Новый скрапбукинг из мыслеощущений, вчера и сегодня. Вечером на даче похолодало, я задумалась о завершении сезона,все равно надо проходить допкурсы, составлять рабочие гардеробы себе и семье, приводить мальчика в околоучебное состояние, все же от собственных переживаний сильно отвлекает наличие школьника в семье. Мы проводили Шерлока в его последний путь, покормили ахатин, обнялись с плюшевыми друзьями и сын заснул,а я, как всегда углубилась в чтение. И туууут! Вода обрушилась на дом всем мировым океаном, ну или холодным морем, если не преувеличивать. Потоп был таким,что я побоялась,что наш маленький домик смоет, просто смоет с песчаных почв. Все остальные двое в доме спят и только я знаю, что начинается потоп, и что из нужно спасать, пока не поздно.ливень, холодный, страшный, шел очень долго,стал тише, я перестала бояться просто уснула. И утром, он редуцировался до уныленького, хотя и вполне ощутимого- по улице не побегаешь!- варианта. Говорят, лето ещё успеет побыть теплым. Но мы живы, ура, и я просто подогрею атмосферу нормальным куриным супом на обед. Главное найти и сохранить внутри искорку уверенного тепла.
Люди вокруг волей неволей не задумываясь мимоходом не всегда волнуются о твоей искре. Кто-то пойдет ради тебя на небольшие жертвы,кто-то посочувствует, но зато кто-то сделает многое и даст в нужный момент то, что тебе необходимо. Или даст понимание. Поэтому я иногда читаю дурацкие книги, может не до конца, но до ощущения определенности). И- чтобы немного сбалансировать книги, которые заставляют думать о них постоянно. Из моих последних - роскошное литературно- познавательное издание Алисы в стране чудес, серия книга- эпоха. Книга роскошь, хотя и раньше у меня похожие были. Но эта пришла как королева в момент, когда я, вновь пришедший преподаватель языковой школы, непринужденно написала сценарий финального выпускного концерта( что по сути задача директора по учебной части),ставший вопросом,яблоком раздора, ананасом желаний и в конце концов фейерверком радости и удовлетворения, получила невероятный теплый отклик от моей обожаемой прекрасной феи крестной, руководящей процессом создания праздника, и даже осмелилась на просьбу о дарственной подписи книги. Теперь она мой артефакт, верхняя звезда в фейерверке того дня. Май, я сохранила в сердце это ощущение волшебного тепла множества сердец в тот день. Наверное, это самое важное чему я научилась: не требовать тепла сейчас. Уметь его запасать в сердце и верить, что за дождем кто-то тебя вспоминает с улыбкой. Поэтому я верю- если хочешь извиниться, поблагодарить, обнять кого-то кто далеко и с кем ты никак не свяжешься лично, отпусти свою горячую благодарность в мир. Мысленно поблагодари. Сделай доброе дело просто так. Волна добра в той или иной форме найдет твоего человека. И, если тебе важна посмертная судьба важной для тебя книги, помни,что в моей библиотеке и библиотеке моего сердца окружают вниманием не только королев. К бабушкам в них относятся с уважением, терпением и любовью

Когда не хочется смотреть на людей и окружающий мир,я смотрю на облака. Ну или если люди в ограниченном пространстве,как кабинка канатной дороги. Мазнула взглядом по лицам,улыбкам, морщинкам, одежде и просматриваемым гаджетам, ну что ещё. Дима сказал, облака всегда одинаковые,а на земле все всегда по-разному. Не могу согласиться с юным дарованием. Облака... Когда мы ехали на дачу, они были розовые с переходом в Оранж, мазки по вечереющему небу. Сегодня они как взбитые сливки, неподвижными пухляшами на голубом.. я не взяла с собой ничего кроме мелкой кроссбоди, середина жаркого дня совершенно не напрягает,может я научусь не нервничать. Внизу под нами соревнования по гребле, ходят Валдайчики на подводных крыльях, коричневая рябь разбавленной Окой Волги, прогулки на сапах (эх!), пляжные отдыхающие.. расслабленное июльское, такое мое, счастье!

Бывает такое, не знаю почему, наверно кончается канистра клубничного сиропа у кого-то,кто руководит моей связью с миром. Внезапно я вижу все по-другому, мне открывается цинизм и неприглядность реальности. Больно глазам и главное сердцу, и я закрываю глаза руками, стараюсь замедлить сердечный ритм, потому что знаю, пожелай я чего-то ужасного, вдруг и оно материализуется. Страшно думать,  хочется исключиться из действительности, а как кроме тех способов, о которых думать не хочется. Нельзя. Почему нельзя, я умею жить одна, не зависеть, не отвлекаться,идти своим путем, но как же мне хочется чтобы в такой момент кто-то просто так написал. Или свалил на меня работу чтобы я отвлеклась. Или хоть раз кто-то создал бы для меня временный теплый приют,уголок доверия и тепла. Или не знаю что. Дни как сейчас. Нет слез. Из лепестка розы я становлюсь свинцовой каплей. Не к кому обратиться. Ничего страшного не случилось. Но есть непроходимый лес мучительной депрессии внутри. Нестабильная взрослая тётенька, так как то. Что тебе ещё надо, женщина...знаю чего, но и это не надо думать, чтобы не материализовалось. Пережить этот день, завтра дела, и новая партия розового милкшейка будет подключена к сознанию. До следующего такого дня. 

...через время я откорректирую эту запись, потому что как всегда во время бессонницы сознание бывает ненадежным. Много хочется сказать, но вроде как требуется логика,а для логики время и минимализм. А сердце хочет вороха разных цветов, пусть они в один букет и не встают. Праздники, я довольно поздно поняла,что питаться лучше раздельно, а радоваться нужно столько сколько хочется. И я мечтала пройти по улицам и сделать фото улиц, улочек, закоулочков, которые составляют мое счастье и прислать. Но не во время меня накрыл вирус, и я могу поделиться только словесными картинами.

  Лестница по Трудовой, от Ковалихинской до НГЛУ, когда она была в деревянном ремонте, я впервые- и единожды- держала тебя за руку. Сады в цвету на Яблоневой, церковь там по-прежнему звонит, а соловьи улетели от автодорог подальше. Если идти по улице, где я живу, телебашня похожа на Эйфелеву, и я будто иду по Елисейским полям, (не)взирая на название улицы)))). Мой нынешний дом, раньше я его не любила, но потом увидела в одном окне маяк ( это конечно не маяк, а труба котельной-?, но она полосатая и этого довольно), а в другом- крыши Каира и песчаную пустыню, многолюдную, потому что там наш двор где всегда верещат дети. И там над крышами Каира запуталась в брошенном открытым способом интернет кабеле связка воздушных шаров сердечек. Каждое утро я смотрю на этот шлак и улыбаюсь. Конечно давно уже сдулся гелий из шариков, и трепыхает их исключительно ветер, а он в пустынях суровый. Так и мы,иногда не понятно, за что держимся, но держимся же, ворчим иногда, но поддерживаем близких, и этим становимся сильнее. Каждый май где-то ближе конец жизни,но пусть он будет тогда, когда ворох воспоминаний будет настолько восхитителен и ярок, чтобы хотелось прикрыть глаза и почувствовать тепло. Мая, воспоминаний, силы любимых, которые мысленно улыбаются нам. Пусть теплым будет утро!

... как я, пережив праздники, продолжаю делать из своей жизни многофункциональный трансформер- рюкзак, впихивая в него невпихуемое, и умудряясь. Сегодня, 8:30 лыжная эстафета, Боже!! В 10:15 педвстречи... И тут меня настигает СПОКОЙСТВИЕ, и удивляет, как я не увидела то...

И я как всегда. Принимаю. Обнимаю. Восхищаюсь!

 

 

Пока я живу свою обычную жизнь,я чувствую,как в моей душе напряжённо, постоянно работает моя мастерская роста. Стучат какие-то машинки, работают обжигающие и плавильные печи. Иногда взрываются механизмы, иногда целые блоки. Изнутри очень больно, и я опасаюсь,что мое здоровье не в порядке, а очередной медосмотр показывает- да/нет, пока годна. Для этой мастерской нужны постоянно новая информация, топливо, люди, действия,  я иногда не справляюсь с потоком,чувствую себя оболочкой, ничтожностью, цепляюсь и якорюсь за мелкие будничности. Сейчас- интересно, выходить на работу в понедельник, или ещё рано,силы пока не вернулись? Но и дома, бурлит, бьёт, крутит. Наверно мне пора в уединение? Но мальчики без меня, как?

  Вчерашний Воцек по ТВ, вспомнился целый стог разных моментов и впечатлений. Рано ушедший мальчик из К, его облик мягкого крафтового медвежонка и модный терто- джинсовый вид, взгляд теплокарих глаз, искоса и в сторону, жгучий румянец в метро, и я понимала, о чем он думает, и как вкусно было готовить с ним салат из восхитительно свежих овощей! У него случилась онкология, я узнала когда уже поздно было предлагать варианты. Мы переписывались практически до самого конца... Мне редко с кем комфортно готовить, если с человеком норм на кухне, это значит у вас общая сердечная жила. К примеру с супругом мы постоянно сталкиваемся. Супругом, который сказал- как сдашь на права, я куплю новую машину, боюсь тебя отпускать на старой- я вытаращила глаза, ничего себе. Постоянно прижимает в финансах.  Потом, заявка от него же- если ты мне изменишь, мне главное чтобы ты не пострадала и твое здоровье осталось цело. Те же глаза. И вчера этот дурацкий Воцек.. как он боится,что я уйду.. поменяла Воцека на Гарри Поттера- мир немного встал на место. Я- не боялась бы уходить. Мне немного страшно, как перенесет младший. Но я помогаю построить его крепкий дом, чтобы было за что держаться. Утром просыпаться от кашля- с прогнозом воспаления легких- как папа, от сердцебиения- как мама, от усталости,как бабушка. Но утро начинается с музыки, под которую замечательно просыпается сын, контакты внутри очищаются, пробегает искорка, мотор. Камеры. Блоки. Механизмы. В топку Воцека. 

..это когда:

*Я устала настолько,что сложно думать о сложном

* не спала ночь, но зато смогла пережить экзамен, яркое занятие на внезапно пришедшую коллегу- гостью и троих весьма хулиганистых школьников

* любимой тётушке купила подарок на день рождения,который она приняла без протестов,

* по дороге домой послушала в одно ухо сына,а в другое обучающий семинар

*Знаю чем оттереть мельхиор от пятен, и сделаю это почти скоро

*И к завтрашнему пробнику все готово

Ну и ещё наверное что-то что я забыла, но точно пошло внезапно так,как надо, и я не простыла, не промочила ноги, в куртке тепло и комфи.

Простые вещи, как всегда. 

 

Если бы так можно было бы и в политике, а я верю что так можно, потому что испытываю и испытала- сдаться правде,справедливой силе, договориться и обсудить. Вот наверно как должно быть. По- честному. Я  не узнаю всех деталей, да и не стремлюсь узнать, главное что вижу, ощущаю и понимаю, и поскольку между моими каналами восприятия нет противоречий,и все они твердят мне одно- я следую справедливому исходу. Все маленькие девочки, из которой и я когда-то выросла, мечтают о любви, но мечты о ней разные. Мои всегда были о принимали и любили меня такой,какая я. Вернее может и не совсем принимали, но именно без такой меня какая я, не чувствовали возможность яркого счастья. И вот,уже в который раз,я отдаю себе отчёт,что такой человек есть. Он часто честит меня за всякие мелочи, бурчит,ворчит, но потом его глаза смотрят на меня и в них свет, и"я так хочу чувствовать тебя" и " я так люблю когда ты".... И этот человек со мной давно и прочно, и мы уже никуда друг от друга не денется. Мы знаем больные места друг друга и именно поэтому,что знаем насколько больные,никогда не допустим неделикатности. А если это иногда случается, то понимаем,что это остатки невылеченного недоверия тем,кто обижал нас до нас. Я благодарна за тепло и терпение, умение мобилизоваться даже в ссоре, при необходимости вытянуть. Срочно приехать если у меня обморок. Ругаясь перечислить денег. Не знаю, насколько ценит мой муж те дары,которые я вношу в наш мир, но я правда делаю многое, работаю терпеливо и творчески, и у меня всегда есть запас хирургических нитей чтобы залатать раны и розовых лепестков, которыми умягчить жёсткие условия, пушистых смешинок, ершистых перчинок и прочих необходимостей. Похоже на жили долго и счастливо. Похоже на идеальное, но точно знаю,что все неидеально, и поэтому не раздражает. Всегда новое и неизменно прежнее. Мы никуда друг от друга,как никуда друг от друга народы на одной планете. Жить мирно и счастливо это такое сокровище! Я это знаю абсолютно.

 

Традиционные чекапы и флешбеки перед началом нового. Я составила список любимых фантастов и их произведений для воспитательного фундамента работы класса. Перспективных кандидатов к НОУ и тем для работ, которые могут вызвать повышенный интерес. Отметила важные-необходимые точки на нашем маршруте. Упала в перезревшую августовскую траву и смотрю в синее небо своей реальности.

   Точно- повторение опыта мамы школьника, первоклашки. Немножко пугает.

Как сдам на права авто,начну задумываться о правах на яхту -возможно. Пока об этом не знает супруг, конечно схватится за голову. Значит и ресурс для обучения и покупки плавсредства придется изыскивать. Или аренды? Искать команду или перетрясти старые связи, а вдруг?

А дом, ландшафтный и сельхоздизайн, цвето и  тканетерапия,строительство новой мебели? 

  Мои новые горизонты, неужели снова менять работу,  но ведь куда- то надо расти, до пенсии ещё можно. 

 Ну и мелочи,мелочи. Но как удивительно сложилось лето, что даже и в новый учебный вхожу как в море, не важно, Горьковское или Чёрное. И столько разных интересностей для путешествий,к которым проснулся вкус и у младшего! На сегодня под волшебные контртеноровые голоса ЮЮшкевича, Димаша, Эрика творю свои будущие мечты. И теплое дыхание вечера улыбается мне в спину...Бэкапит...

И да, продолжая прошлую тему, я перенесла последние недели будто я спала на Божьей ладони, а сверху на меня смотрели любящие глаза и ктото охранял мой покой. Ну конечно, не обошлось без трудов, забот, сложностей, но они как будто не мной решались, вложенные усилия срабатывали на все максимальные проценты. Появились единомышленники, которым я могу спокойно доверять, и результаты есть! есть! я вижу). И вот уже неделю как работа моя идет так плавно, как лодка по реке после порогов, спокойно, равнинно. Я даже успеваю чтото еще. А на следующей неделе я встречусь с еще букетом моих давних острых желаний, танцы, гавайские барабаны, море, леи, выпускной 11 класса который я просто обожаю! лето пока не стало теплым, но уже становится ярким, и я немножко художник этой картины.
Некоторые (двери) так и остаются для меня закрыты, я не стучусь в них, уважаю состояние за нею. Чего ты боишься? чего ты хочешь? можно сейчас сказать об этом открыто, каждое твое сомнение для меня важно и свято. Можно и не говорить. Еще раз благодарю. Желаю теплого как мое сердце тебе лета.

Заголовки распадаются на части как филь эн данк.. бьюти фуль... Мысли как беспокойные птицы чертят небо сознания... Моё вчера, неожиданное отстаивание своих границ на работе, прошедшее жестковато, но зато заметно, всегда в такие моменты вспоминаю танки на Алексеевской, там ещё моя бабушка в девичестве жила. Много дел, нюансов- спешка, и вдруг неожиданно флешбэкнуло,я чувствую что слов очень много, и это невозможное чувство переполнения, наполненности, усталости от счастья, в котором я иду по расписанию дня дальше утолять свой информационный голод.
Чтобы понимать, я не ощущаю себя сильно здоровой- вот если бы я хоть иногда умела и имела возможность отдохнуть, как тогда с видом на Невский и стадион, ну и прочие если бы, возможно, эта космическая манна не была бы для меня так необходима. А сейчас каждая крупинка добра, удаленной нежности, гармонии- это то, что буквально может спасти мне жизнь, как я чувствую. Этот акт я не знаю чего, жалости, сочувствия, дани прошлому- мне все равно. Я знаю этот дар, сияние, роскошь или милостыня может стать решающей и принимаю, благодарю, всем существом. Потому что мне не все равно, откуда дует теплый ветер, хотя по логике с севера он дуть не может, и я не любую помощь приму, даже если край.
И дочитала я только после всех своих интенсивов, за чашкой чая с мятой в кафе Счастливые люди. Когда ты счастлив, думаешь что больше уже ничего не надо, и больше счастья все равно не пережить. Но каждый следующий момент это как шаг по скале вверх. Даже если внезапно подведёт страховка, высота счастья не обнулится. Это совершенно точно

Вотимай. В городе холодно, но я не боюсь холода. Для меня любой май это начало лета. Глоток цвета танжело, как когда-то помню, оранжевого неонового цвета лак на ногтях. На самом деле, как не меняйся,я все та же. После травм и операций, стрессов, забот. Жаль,что мед волос станет скоро светлее. Но принимать решения, не бояться, не отгораживаться Я умею. Впрочем и наоборот, конечно тоже умею. Предстоит насыщенный май и июнь, они начинаются уже завтра, а сегодня мурашки по позвоночнику. Хелло, май. Вот и наступил. Пятерка!

Юра недоволен. Я ухожу по делам красоты утром. Вернуться к 10:30. Ира не успевает. Она не дома и будет к 10. Автобус приходит позднее. Так моя жизнь говорит мне стоп. Стоп. Я вышла на набережной, тут солнечно, ветер, тихо, мое любимое. Редкие бегуны уборка машины. Медитативный шум. Волга. Место силы. Села на лавочку где стрелка, я тут, сначала просто, свесив и скрестив ножки. Потом по-турецки ака почти лотос. И в голову вместе с прохладой вошёл вопрос- чем бы я правда занялась, если бы у меня было известное мне ограниченное время жизни? Скажем словутые 6 мес? Думать об этом почему-то легко и приятно. Ушла бы с работы! Расчистила домашние ресурсы, что-то сшить, что-то подарить, а ненужное просто вынести. Читала бы. Гуляла бы как сейчас по солнцу. Делала бы то,чего мне так не хватает - просто спокойно бы пожила. Не торопилась. Не впихивала бы в свою жизнь невпихуемое. Эх.... Сейчас придумать что-нибудь Ире, или правду? помедитировать глядя на Волгу, и пойти домой, купив по дороге мороженку малявке и всем. К 10:30

Пустынные улицы. Туман тает. На остановке юная парочка сидя спит в обнимку, няшно. Полупьяные гуляки с вечера озорно верещат на скамеечке. Мой жасминовый Гринфилд в оранжевом таппере заварился и составляет мой завтрак. Соннотомная Ока задумчиво сплавляет свои последние льдинки Волге. Александр Невский прячет за собой кругляш стадиона, за которым на парковке ждёт меня мой инструктор кругляш Влад... Величественный Староярмарочный, готовимся к Пасхе. Откатала свои часы, но вокруг ещё сонно, мало людей, я, дальний шум машин, щебетание птиц. И все в этом утре- ночное кино, обновляемые навыки вождения, переход как в юности, по Канавинскому мосту- запостила) было)!

Все по-прежнему хорошо. У младшего началось фортепиано, у старшего приступ любви к мамулечке, миленько. После праздника оглядываюсь на снега в городе, вроде вспоминаю стихотворение про недаром злящуюся зиму- но уходящая зима так прекрасна, что дальше первой строчки вспоминать не получается. Сегодня, в процессе уроков успевала взглянуть на волшебный снегопад за окном- в нашей школе почему то особенно прекрасные городские шафты, в каждом классе свои- и в моем тоже, уникально прекрасное уходящее чудо. Потом, на время совещания, снег остановился и вот припустился вновь. сейчас сумерки начинают стягивать силы, и домой мы пойдем в заснеженные дали. ммм мое любимое! Потянись еще немножко, зимушка.
А я выставила все оценки за сегодня, все дз, прочитала волнующие письма, слушаю Тори Эймос, наслаждаюсь. Вечер. TGIF. впереди расслабляющие практики и может даже немного телевизора

Новый!год. В этом году мой маленький малыш вырастет до первого класса, старший малыш начнёт строить свой дом. В этом году я совсем перестану оглядываться на вокруг и тогда, а просто принимаю во внимание. У меня прошел синдром самозванки после активной административной работы. Я начала планировать отдых со 2- активно- дня года. Грустные выводы называю реальными. Выстраиваю свой день полосочками,удобными мне. Чувствую назревание рубежа смены работы,а идти то некуда,в этом городе все самое интересное и вкусное я уже пробовала.
Наши расслабленные постпраздничные посиделки,ещё несколько запакованных подарков на Рождество, я удивляюсь заработавшему телевизору, выстроила список на прочитать, сшить. От подарков осталась кругленькая сумма, осталось отбить себе отпуск после лагеря.
Уложила сына. В его окно детской- кабинета- вполне европейский пейзаж, дома дома центра нашего города, и крыши!крыши! Посреди всех этих красот торчит покрашенная в цвета маяка труба, для меня так она всегда и ассоциировалась, с маяком. Завтра нетеатр, где, к слову, режиссер мой бывший ученик,вот я какая взрослая! и гостевания. Вообще, обычная жизнь. Кроличья. Спокойная. Как я всегда и хотела,наверно. А что хочу сейчас не знаю,бакет лист ещё не дозрел).

Редкие записи они все равно приходят оповещениями в электронную почту когда-то созданную для тебя и навсегда. Я привычным долгим дыханием усмиряю трепыхающуюся сердечную мышцу после пяти сладких ударов в грудной клетке не допуская ужасных мыслей о том что такой контраст рост развитие это про скорое прощай. Но сейчас ещё условно я могу . Телефоном владея лучше ибо он новее приостанавливаю желания написать обнять прикоснуться- смиряясь потому что так возможно и правда лучше и от добра добра и это твое решение которое кто я такая чтобы перерешить. Сказано давно и все и редкие слова которые получается ещё написать я их не скажу потому что и так все понятно. Только Господи согрей его путь дай ему мир дай ему свет. 

Привычно, писать заполночь и считать, что все будет завтра, хотя уже сегодня. У меня много чего связано с этим сегодня-завтра завтра, 16 августа. Завтра снова возвращаемся, пусть мягко, в рамочки школьной формы, ФГОСов, дел и условностей. Вдыхай, нужно найти финансы на первые школьные мелочи. Проклятье! Снова отвалился держать от телефона, удержать себя и судьбу в руках.
Моим цветом после летнего санторини- синего становится густой жёлтый. Перестоявший в закромах рислинг. Или недозревший коньяк. Глубина и переливы, густота, цвет слез и прекрасного прощания. Я не смогу тебя отпустить, по крайней мере, не сердцем. Живи, оборачивайся, я арендовала рядом с твоей работой норку, могу смотреть как ты приходишь и уходишь, знаю твои привычки. И мне хватит, каждый поворот головы и жест рук и так слишком. Ничто не изменится, если что-то поменяется а нашей жизни, чувствую себя бабочкой, бьющейся о стену. Хотя бы к свету летела бы, что-ли..
Жетлый, янтарный. А волосы белее, Мед ушел. Пришел снег.И кристалл оказался цитрином. Сияние жизни для реанимации меня.
Кстати, анимация, одно из полей применения останков сил на благо нашего общего дела, запишу. Вдруг..завтра то уже сегодня...

Lager is over, сказал ДВ как всегда с улыбочками- скобками. Да! Я снова смогла создать перфекшн, умолчу, чего мне это стоило. Благодарила коллег, кто поддержал подставил плечо. По-разному, но и это прелестно. Распахнутое окно в учительской, чай, ягоды, выпечка - моя. Космос прощай. Мы приземлились
Дети, немного растерялись, что вот так -раз уже и все. Как? Пока- до встречи, и это тоже критерий оценивания, не хочу уходить. Потом срочно- награждения, и подозрения, букет самопринесенный, свет через прожектор и крышу, приятно когда глава района выше тебя ростом и старше, а может когдато я найду прелесть в том, что юнее и ниже ростом. Колено травмированное почти заживает. Новые швейные проекты и желание отпуска.. пионы... ветер в голове и голова в облаках.. задним фоном-что в следующем году обрушится на моих класруков, кто будем зам, как пройдет подготовка в лагерь. и еще- я никогда не удалю твой чат. я все равно. всегда и никогда...

Дышать. Дышать. Я пытаюсь, но глубокое дыхание вызывает кашель, тогда остановиться невозможно, поэтому я с араюсь воровать воздух мелкими порциями, не двигаясь грудной клетки. Лагерь съедает, по моим подсчётам, от 5 до 10 лет жизни за одну смену, и в зависимости от случая, это проявляется в обретении опыта либо в потере сил. Вчера нашла в волосах абсолютно белую прядь, такую белую, даже порадовалась чистоте цвета. Наверно такой цвет в общей массе будет очень хорош на мне. И приснился сон. Ну, сон. Прекрасный. В нем все ещё возможно. Мне снова нестрашны. Я в балансе. Кто знает, как рисовать космос? В синем и розовом? Надо найти губку и попробовать эту технику. Купить гуашь. Сияющую акварель. Открыть свое сердце. Рисовать или писать программу? Или документы делать? Ну, решу. И может даже с больничного выпишут в понедельник. Хелло, мир!

-так выздоравливают люди. А выздоравливают ли, может просто адаптируют себя новых под изменившуюся реальность. Сидеть дома и никуда, сказала педиатр, ну и да, я почти приняла этот приказ, однако пустоты сразу заполнились делами лагеря, недоделанными школьными отчетами, и прочими вещами. и скоро дни рождения, начались с Мирошиного, фиолетовые и золотые шары бегают за ним по комнатам, шуршат, и Воскресение, станет немного легче. Светлее. Любовь это всегда свет. Выйдешь на солнце, слепит глаза, а на душе радостнее...

Расставаясь, как знак открытого сердца, или обещаясь- навсегда вместе!, Я всегда люблю дарить подарки. А в этот раз хотела бы принять. Что принять от тебя в подарок,я знаю точно- кристалл и нож. Нож, маленький похожий на метательный, нож коготь, которым можно разрезать листы и снять шкуру, ну или подточить карандаши, обожаю их хирургически острыми. Кристалл, я долго думала, какой это должен быть камень, не из топ четверки, ибо наши отношения слишком сложные,чтобы упрощать их до выдержанной красоты рубина, сапфира, бриллианта и изумруда. Я смотрю на кристаллы и минералы и думаю, кто ты, мой незнакомый дар. И не могу ответить. Знаю,в нем темнота и горечь, но и Надежда, желание обладать и отречение. Он не розовый и не небесный. Маловероятно,что зелёный. Может он черный как лава, или пронзенный волнами рисунка чароит. Кошачий, как твоя игра мной, глаз цвета пепла, в который ты обратил мои надежды. Или шерл, тайна колдовства твоего влияния. Пока не знаю, не торкнуло. Только хочу, чтобы от взгляда на него так же задыхалось сердце,как во время ожиданий твоих писем. И мне пожалуйста этого хватит, чтобы keep calm and carry on...

Он за Катей, Катя за мамой я за ним Дорога! Дорога! кричала. и вот ведь адская иногда я душонка умудряюсь добиться своего путем ужасных вещей- куда слетел мой прекрасный итальянский шарф с отросших медовых волос?  Я же говорила не надо бежать не надо! Страшный звук, аж женщины бросились ко мне, и пресловутая Катина мама тоже, и дама с малышом в коляске- Юра говорит голова пустой резонатор- точно, пустой. Я и сама знаю бегать за мужчинами пусть маленькими и своими- ненужное, опасное дело. И Мирка знает об опасностях дороги.. зачем все это было? Я в шоке- как же ты мой организм не сгруппировал меня, я же тренированная, гибкая и прекрасная? как же так я осталась одна и не промелькнуло перед глазами жизни- а я бы хотела, чтобы перед смертью промелькнуло, мне кажется это красота, которую опускать нельзя. Ну да кратко говоря, я саданулась со всего размаху головой о лед. Страшно назад. С высоты роста, не маленького так то. До страшного треска ну или хлопка, не знаю. Что однако не помешало мне пошлепать на работу и продолжить дело украшения парадного к 8 марта. мои оригами творения, все сказали вау. мужчины отвели меня домой. головокружение и тазик в помощь. Хирург, надо в травму. Травматолог- хорошего вам праздника, ага ухмыляюсь, и хорошего диагноза в следующем медучреждении. Улыбается. Все доктора сегодня перед 8 марта мужчины. Красивые и добросовестные. Потом дежурная больница. Интригующим тоном в авто супруга, а ведь это один из немногих случаев, когда мы- вдвоем? закашлялся. Помню, как мне удаляли из организма димедрол, и мои оттянутые носочки и золотые кудри) примерно так же))). Осмотр в дежурной больнице. держу руками голову на рентгене. Оказывается, мышцы шеи меня спасали, спасли, болят. оказывается, спина тоже старалась. Мой организм меня вытянул. Почему все это было? Я знаю. Потому что в то время когда я говорила о дипломатии, родном языке и мире,  все это рухнуло. Я не знаю как мне теперь смотреть в глаза. Я знаю теперь как могла Германия со всем своим культурным бэкграундом начать мировую войну. Я не знаю как мне с этим жить. Так в моей голове аукается сотрясение

*решила нерешаемое

*отрепетировала выступление, усилив и умягчив голос, устранив все помехи и их поклонников

*сделала 4 дела длиной в 1 день- за 1 день

*приготовила замечтательный несладкий но очень стильный торт

*дожила до пятницы практически без седых волос))

ну все! заслужила день шитья!

 

Если я воздушный шарик- он мой держащий канат, не дает улететь. Если я топор- от мой надежный надувной плот, не дает утонуть. Он держит меня стабильно. Строит и балует, задает загадки, беспокоится. Сколько я еще буду нужна ему- лет ну 20? или до первой влюбленности? Стриженый золотой затылок, гладкая кожа цвета летнего яблочка, созревшего в тени.. такой нежный и упертый, гибкий и стойкий. Он и периодические вспышки- между работой и девушками- нежности старшего- вот и все пожалуй что меня еще укореняет. Хотя на редких вспышках старшего я бы конечно не протянула. 

    Вчерашнее видеографирование, когти стресса, которые меня отпустили после двух часов процесса-я надеялась на мягкий выход в виде шитья бомбера из цветочного капитония, но нет- вы умеете обсчитывать питание лагеря? а может у вас уже готова воспитательная система? а может уже смонтирован видеофильм? ну или просто подготовлены непонятно какие занятия на конец недели? как все то в один день, и тот праздник? вопросы которые я собираюсь сложить в темный чулан. Оля сломала руку. Лена борется с диабетом. Ира с ковидом. я пока здорова. Меня сегодня ждет шоколадный ванильный фруктовый творожный торт. решить какие фрукты. сколько начинки. не дрогнет рука на украшалочках.

никогда не дрогнет рука. рисовать брашпеном. и акварелью.  может пастелью.  скоро сап, а может и серфинг. как нибудь вытяну.

В дни как сейчас- справедливости ради, я не допускаю, чтобы их количество было чрезмерно, или- я льщу себе? ктото другой об этом заботится, не я?- меня больше нет. Я не могу дышать. вместо грудной клетки у меня дыра, насквозь, примерно от ключиц до нижнего края ребер, ну или еще ниже.  краешки этого отверстия местами обуглены, а гдето еще кровоточат. не могу определить как мне-больно или что. Хочу нажать на стоп. Стоп чего? жизни или просто этой череды событий? я не знаю. Края пустоты не соединить. они не стянутся, не сойдутся никогда. Как я могу этого не видеть? Почему мне некому рассказать? В такие моменты, ровно как и всегда- все что я могу, подумать- веди меня, Господь, известным тебе путем. Я иду там, где ты знаешь. Но - вдруг ты слишком уверен во мне, а я не смогу? как не могу сегодня сдержать слез. Мое солнце выжгло меня и больше не со мной. А на фронтах вокруг все без перемен. Может  к лучшему. Но мне все равно.

 Не хочется есть. иногда заставляю себя пить. Замечательно, завтра все равно просто не успею. отработаю экзамен и нырну в какую нибудь пыльную книжонку. может там мои останки никто не раскопает..

Как всегда, с жизни и во сне, событие как проекция многих мыслей, событий, течений, мнений. В реальности мой телефон- трехлетка приносит мне много забот в организации ежедневных дел, бесит моего начальника постоянной легкомысленной разрядкой батареи, Некоторые его чудачества я могу и пытаюсь предотвратить, некотрые- не могу никак. И вот, после долгого молчания, утро, я звоню куда летит сердце, спохватываюсь- я обещала, я же good girl never gone bad, ну и что что Киллиан, и вдруг! телефон заедает! он ждал этого, команды от меня и начинает набирать снова и снова один и тот же номер.!! Один и тот же, один и тот же!!! Все что я могу сделать сбросить, и я сбрасываю, сбрасываю, пальцы сводит от напряжения, пытаюсь отключить телефон но нет, не выходит, снова, снова..  Сердце стучит как пойманный воробей, пытаюсь успококиться но нет, снова нет...и вот наконец цепь разомкнута, последнее что вижу, сообщения, почему то не кучкой букв а много текстов каждый в линию, из них складывается силуэт города, дома, телевышки, башни, слова как острый нож, я успеваю прочесть несколько но они о том как подло, как некрасиво звонить вот так в такое время и какие могут быть последствия для тебя..

  Сегодня тяжелый день. Что я говорю, очередной непростой день по типу беги не знаю куда и организуй как хочешь чтобы на твоих детей не прилетело негодование. Текст с острыми словами человека незнакомого с ситуацией и почти не знающего меня, но встроившегося в матрицу моего сердца навсегда исчез- один первый реальный звонок будильника, и я понимаю, все, сегодня если кто и заденет меня это будешь не ты, значит можно просто выпить утреннюю чашку воды, утихомирить сердце бушующее уже почти в горле, дышать, сделать все что положено, один немецкий с его строгими и прекрасными мыслеформами в 9 б, одетом конечно как вчера на показе в коллекции панк (спасибо вчерашнему фэшн вечеру за отсутствие эпизодической бессонницы сегодня, подгрузил сознание), 4 английских разной степени углубленности, два пустых пространства больного Карима, совещание, сама мысль о котором может вернуть электрошок волнений обратно, но я подумаю об этом позже. Просто сотру вчерашний Tabacco Vanilla, может именно его заморачивающее послевкусие включило тревожный сон...

С некоторых пор - я живу как в сказке- я не знаю, что за следующим поворотом, хотя по логике развития сказочного сюжета- всегда можно предугадать.

Я хотела написать про мое виртуальное путешествие в далекий от меня городок, открытие Балахны и виртуальное знакомство с ее проблемами и жителями, а также их интервьюерами. Но- неделя прошла, и песок этой картины покинул плиты моего сознания.

Махнула крылом наша Блокадная ласточка- и мы снова в сегодня.

Завтра и нынешняя ночь особенно- новый вызов, и технологический, и тайм-менеджерский, и какой угодно еще, как всегда в жизни.

Но самое страшное, вопрос выбора, состоится в понедельник, когда рано утром В, как богатырка на перекрестке нескольких дорог. Каждая из них это путь тяжелых будней. страшно, что меня попытаются провести по всем трем сразу. как у Макс Фрай, все пути сразу, все изменения сразу. Я еще так не хочу и не считаю нужным, кто и зачем меня испытывает? вопрос будет без ответа.

Сейчас просто соберу вещи и отправлюсь домой...pack und geh