-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Krakozyabla

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.12.2004
Записей: 88
Комментариев: 399
Написано: 221


стащила с медновости.ру!

Понедельник, 04 Апреля 2005 г. 20:11 + в цитатник
Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?

Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!

Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.

Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.

Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.

Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?

Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.

Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?

Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения... еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.

Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.

Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.

Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?

Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.

Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.

Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А "его" лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.

Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как "кончу" член "падает" и "поднять" его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?

Ответ: Болезнь известна под названием "падучий". Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.

Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.

Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.

Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?

Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.

Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?

Ответ: Потому что просыпается совесть.

Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.

Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного.


Процитировано 1 раз

Abzorbo   обратиться по имени Понедельник, 04 Апреля 2005 г. 21:06 (ссылка)
3-ий класс. Приглушённый шёпот девочек:
-Слышь, а я знаю, от чего появляются дети!
-Ха, удивила. Я знаю от чего они не появляются!

А вообще-темка ничего... Я скоро выложу собранные мной СЕКС-маразмы у ся в дневнике. Крака-МОЛОДЕЦ!
Ответить С цитатой В цитатник
Аноним   обратиться по имени Вторник, 05 Апреля 2005 г. 11:34 (ссылка)
дааа не плохо))))
это кто интересно на вопросы отвечал))?
Ответить С цитатой В цитатник
Krakozyabla   обратиться по имени Вторник, 05 Апреля 2005 г. 17:56 (ссылка)
primuz,
те умники, которые открыли в газете раздел типа "Вы написали, мы ответили"
Наверное, подобные рубрики нужны для компенсации недостающего юмора в сурьёзных изданиях :о)
Ответить С цитатой В цитатник
Аноним   обратиться по имени Среда, 06 Апреля 2005 г. 00:07 (ссылка)
что-то я последнее время часто с такими умниками сталкиваюсь в реале)
Ответить С цитатой В цитатник
хоббитец   обратиться по имени Среда, 06 Апреля 2005 г. 19:35 (ссылка)
солнышко, спасибо тебе огромное!!! я столько нового узнала!!!!!!!!!!!
респект
Ответить С цитатой В цитатник
Abzorbo   обратиться по имени Среда, 06 Апреля 2005 г. 21:42 (ссылка)
Я у себя в дневнике выложил подборочку подобных маразмиков. См. сабж. Пара анекдотов, специально для медиков!


Экзамен по анатомии. К экзаменационному столу подходит девушка.
Профессор: - Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения
сколько выделяет спермы?
Девушка (немного подумав): - Полный рот.
Профессор: - Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
Девушка (радостно): - А, ну тогда два глотка.


Мединститут.Профессор спрашивает студентов:
- Какой человеческий орган при возбуждении увеличивается в 10 раз?
Студентка Петрова - отвечайте.
Студентка Петрова:
- Нет, нет, я стесняюсь.
Профессор:
- Студент Иванов, отвечайте.
Студент Иванов:
- Зрачок.
Профессор:
- Правильно Иванов, пять. А вам, Петрова - двойка, и должен Вас
предупредить, что Вас в жизни ждет большое разочарование...


Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.
Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе
парнишка. Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку,
пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
- Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху)
отличается!


Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-...известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать
пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!


Идет лекция по сексологии. Лектор - старенький, немощный и злой
профессор. Проходит пять минут после начала лекции, появляется
опоздавший. Профессор начинает его распекать:
- Что вы себе позволяете, почему вы опаздываете, в конце концов, сколько
вы знаете поз для секса?
Голос с задней парты:
- Дэваносто восэм!
Студент:
- Пять...
Профессор:
- Двоечник! Идите учитесь дальше!
Проходит еще пять минут. Появляется следущий опоздавший. Профессор:
- Что вы себе позволяете!!! Что это такое!!!! Почему вы опаздываете???
В конце концов, сколько вы знаете поз для секса???
Голос с задней парты:
- Дэваносто восэм!
Студент:
- Три...
- Двоечник! Вон с глаз моих!!!
Через пять минут появляется последний опоздавший - юное беспорочное
создание с невинным взглядом. Сцена повторяется....
- Сколько вы знаете поз для секса???
Голос с задней парты:
- Дэваносто восэм!
Девушка:
- Одну...
Профессор:
- Да!!? Ну и какую же?
- Ну как всегда - женщина снизу, мужчина сверху...
Голос с задней парты:
- Вах!!! Дэваносто дэват!!!

ВСЕ КАЧАТЬ ПОДБОРКУ!
Ответить С цитатой В цитатник
Мустанга   обратиться по имени Четверг, 07 Апреля 2005 г. 19:40 (ссылка)
Ну не сама стащила, а по моей наводке.....междупрочим.....
Ответить С цитатой В цитатник
Krakozyabla   обратиться по имени Четверг, 07 Апреля 2005 г. 20:03 (ссылка)
Я ж никаких аффторских прав се не присуждаю :о)))
Ответить С цитатой В цитатник
Abzorbo   обратиться по имени Четверг, 07 Апреля 2005 г. 20:32 (ссылка)
Попробовала бы истчо присвоить! :)
Ответить С цитатой В цитатник
_NighT_   обратиться по имени Воскресенье, 10 Апреля 2005 г. 23:29 (ссылка)
Я тихо смеялся под столом... Сполз я туда... от смеха... А вы что подумали?
Ответить С цитатой В цитатник
_NighT_   обратиться по имени Воскресенье, 10 Апреля 2005 г. 23:41 (ссылка)
Рассказал мне эту историю один мой знакомец, учился он тогда в мединституте. И вот однажды, когда они группой проходили практику в одной из больниц, над их девчёнками круто подшутили. Одной студентке поручили поставить клизму больному. Перед тем, как получить дозу, мужик набирает в рот воды. Потом он заходит, ложится на кушетку, девушка брезгливо вставляет ему куда положено эту штуку, сжимает "грушу" - а у него изо рта начинает бить фонтан!!! Визгу было...."
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать К дневнику Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку