растет некое прекрасное древо по названию маруля, в обиходе называющееся также "слоновым деревом". Раз в год, когда наступает засуха, когда не хватает воды, на древе сем созревает вкусный, сочный плод, с достаточно высоким процентом того, что у нас называется "беленькой."
Звери устремляются к древу, чтобы восполнить недостающую организму влагу, с известными последствиями. O результатах судите сами...
растет некое прекрасное древо по названию маруля, в обиходе называющееся также "слоновым деревом". Раз в год, когда наступает засуха, когда не хватает воды, на древе сем созревает вкусный, сочный плод, с достаточно высоким процентом того, что у нас называется "беленькой."
Звери устремляются к древу, чтобы восполнить недостающую организму влагу, с известными последствиями. O результатах судите сами...
Понедельник, 27 Сентября 2010 г. 22:19
+ в цитатник
Времена СССР, Москва. Летняя ночь (часа эдак четыре). Садовое Кольцо у парка Горького. На крайней правой полосе - открытый люк, в ...дцати метрах впереди по ходу движения - выехавший на газон Citroёn с французскими номерами и оторванным передним колесом. Вокруг него бегает француз (типичный такой буржуа с пузиком) и извергает ...хм-м...поток отношения (о сознании в данный момент речь явно не идёт). Рядом стоит флегматичный ГАИшник, со всеми причитающимися причиндалами: палкой, необъятным пузом, и не менее необъятным пофигизмом...
Француз [экспансивно размахивая конечностями]: "В цивилизованных странах принято такие места красными флажками ограждать! А у вас что?! Дикая страна!!!"
Гаишник [флегматично]: Извините, мсье, Вы через Брест ехали? Да? Красный флаг над КПП видели? Во-от... А говорите "не ограждаем".
Не то, чтобы хочется полком покомандовать или Казань взять... Не всем это надо и далеко не всем полезно. Христос до 33 лет плотничал и не комплексовал. Но надо что-то делать. Не расту ни в каком плане...
А прыгать на сцене - сомнительная перспектива. Ум-то надо все-таки наживать.
К сове сперва подносят некрупного хищника (сипуху), потом крупного. На первую животина выдаёт реакцию на испуг (чтоб напугать ту птицу), от второй пытается спрятаться, изображая из себя веточку. Вот это надо видеть! Веточка бесподобна!
до Великорецкого и обратно, жена осталась на хозяйстве. Обычно за красками, шампунями и прочей парфюмерией для нашего салончика я ездил сам в расположенный неподалеку офис кировской компании, поставляющей проф. средства для парикмахерских, а тут жене пришлось пойти самой (хотя могла заказать доставку, но тогда бы этого анекдота не произошло). Руководители филиала - Настя и Сергей - кировчане, очень хорошие ребята. Прекрасно с ними общаемся, они в курсе того, что я хожу в Великорецкий.
В общем, жена немного подзабыла, что они из Кирова. Приходит к ним в офис:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! А Вы теперь сами? Муж-то ушел....
- В смысле "УШЕЛ"??
- Ой!! Ничего такого, мы просто хотели сказать, что он ушел в крестный ход.
- А-а-а!.. Да, ушел. Поехал.
Сегодня ходил к ним, посмеялись. Сергей - директор - посоветовал надеть в следующий раз (чтобы никто не путал) красные носки, красные трусы и красные штаны с кожаными вставками, чтобы не протирались - как у Буденного.
:О))))
***
Вспомнил еще одно маленькое чудо. В городском крестном ходе шли некоторое время рядом с еще одним Александром из другой сыктывкарской компании (той, которая чуть позже подъехала). У него какая-то очень серьезная болезнь суставов ног ( я не запомнил), но боль проходит в Великорецком Крестном Ходе с первыми шагами. Потом еще несколько месяцев ноги не болят. Потом опять начинают....
Рассказывает иерей Константин Пархоменко:
«Прихожанка-врач рассказывает, как вчера просила (Прощеное воскресенье) прощения у друзей. Написала сообщение по телефону своему товарищу, психиатру. Ну, как обычно: “Прости за все, чем обидела” и проч. Он тут же перезванивает: “Сиди на месте, ничего не предпринимай. Ты слышишь меня? Спокойно, глубоко дыши, я сейчас приеду...” Она смеется: “Подумал, что я решила жизнь самоубийством покончить”.
Ребенок разбегался во время службы, мама его берет за руку и строго шепотом спрашивает:
- Ты где находишься?!
и чадо лет 3-х, подняв абсолютно честные глазки, отвечает:
- Дома!