.Элитные выгребные ямы для дома и офиса. Выезд дизайнера бесплатно. 

Равшан, джамшуд, собчак все на видео

Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.
Как только высшее образование становится платным, оно перестает быть высшим.
Для полного счастья хотелось бы выжить...
Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата жены.
Когда от человека требуют идиотизма, его всегда называют профессионалом.
Внутри каждого старика живет молодой человек, который никак не может понять - а что, собственно, произошло.
Заработал сумму с пятью нулями... или шестью. Нифига, в общем.
Законченный трудоголик - это человек, которому уже немного надо, чтобы наработаться.
Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.
Лишь отчасти оказался верным прогноз погоды на четверг: четверг действительно наступил...
Интуиция - это уступка, которую логика дает нетерпению.

В погоне за зайцем многие подстреливают волка, испытывая минутное удовольствие, но в целом охота в данном случае является бессмысленной, поскольку они лишили цели волка и не достигли своей.

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

К приметам нужно относится осторожно, например - подкова прибитая ко лбу удачу не принесет.

Пока здоровье не посадишь - хрен тебе, а не картошка!

Почему когда девушки спят, они сопят, а жены - храпят?

Комеди Клаб закрывается! Петросян научился говорить слово \"Жопа\".

Никогда не называй человека дураком. Лучше возьми у него в долг.

В нынешние времена, вместо \"Пал, оклеветаный молвой\", принято говорить \"Здорово раскрутился на черном пиаре!\".

Наши учёные установили, что у женщин после 50 лет появляется гораздо больше времени для катания на роликах.

Детство - это время, когда ты стесняешься говорить о том, что принимаешь ванну голым.

хотите юмор на те

Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали.

Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.

В честь дня всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!

Нельзя судить о женщине только по размерам задницы, важна еще и пропускная способность.

Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях...

Кошка всегда знает, о чем ты думаешь. Ей на это насрать, но она знает...

Жалко, что природа не предусмотрела у верблюда вместо двух горбов две сиськи - вот было бы здорово покататься...

Если бы на вокзалах не было игровых автоматов, то Анна Каренина не бросилась бы под поезд.

Если вас обижает слово "блондинко", закрасьте его на экране маркером.

Только русские студенты, минуту назад впервые услышав, как работает закон, с ходу выдают 1-3 способа его обойти.

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

Продолжим тему про то, что боксер Валуев - лицо акции "Коммунальная весна" и теперь в жкх будет все хорошо.
Все таки бред это. подставили честного человека и целую отрасль...Типа теперь можео коммунальщикам морду бить..бля что у нас за народ сидит в чиновниках, отрыжки херовы.
а вообще читать про то, как сохранить свой дом без валуева надо здесь:


читать здесь как спасать свой дом

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл" После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".


Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию".
На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
-Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: -Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке? -Нафиг мне это нужно? -Она дочь Форда. -Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка. -Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг нам это надо? -Он зять Форда. -Это меняет дело.
Лечу в США, имею митинг с Фордом. -Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг мне это нужно? -Но он президент Национального швейцарского банка. -Это меняет дело. Иду к его дочери. -Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка? -Нафиг мне это надо? -Но он настоящий русский сибирский мужик. -О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!

Начало учебного года в американской школе.
Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.
А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:Avalona
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!