- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

- Почему Вы мне ставите двойку? Разве я сделал много ошибок?
- Нет, только одну: сунули шпаргалку мимо кармана.

Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!

После школы Вовочка пошел в армию - косить от института.

Встречаются двое студентов. Один другому:
- Ты че вчера вечером делал?
- Да оттягивался по полной!
- А...я тоже спал!

- Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты!

Папаша возвращается с родительского собрания. Голова раскалывается, и выпить хочется, и сыну всыпать. Заваливается домой, садится в кресло и вопит:
- Сын!!!
Прибегает сын. Папаша, зевая:
- Неси дневник.
Через пять минут:
- Пап, я принес.
- Принес?.. Открывай.
- Ну, открыл.
Сонным голосом:
- Открыл?.. Наливай...

Мужик сидит на рыбалке. Слышит где-то внизу по течению:
-Пшел нах!
Стреманулся,но не ушел. Через какое-то время уже ближе:
-Пшел нах!
Стало ему страшно,начал он собираться,вдруг из-за кустов выплывает лодка,а в ней сидит мужик и гребет ложками,мужика пробрал смех и он орет с берега:
-Ты бы еще вилками греб!
-ПШЕЕЛ НААХ!!!!

Племяннику говорит, ненамного старше его, тетя:
- Ты осел!
На что он отвечает:
- А ты оса!

- Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, собственно, и полетел молот.

Жена утром мужу:
- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей...

На матче Сборной России-Швейцарии, футболист Онопко показал судье фигу! Спонсор показа водка "Кристалл"!!

Маленький мальчик подбегает к папе и кpичит:
- Папа, папа, как деpжать молоток, чтобы себе по пальцам не удаpить?
- Двумя pуками, болван!!!

Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм,
получилась бы шикарная коробочка под СD.

- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людовик...
- А почему Людовик?!
- Да потому что четырнадцатый, блин!

"Спартак" играет с "МЮ" в ЛЧ, игроки МЮ собрались и думают - да мертвый "Спартак" этот, вот Рональду выйдет один, как молодой самый и в лицо порвет. Вечером смотрят новости: "МЮ"-"Спартак" 1-1, звонят Рональду: Че за х..ня?!!! Да, виноват, в первом тайме гол забил, а в начале второго меня удалили...

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Колян, смотри, я все придумал! Значит, вот тут у нас шкафчики будут висеть, здесь стол будет стоять, вот тут ковры постелем
Сань, подожди! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

Едет колонна военных мимо деревни. На завалинке сидят две бабки:
- Смотри, военные едут.
- Ага, сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...

-Слушай, а ты доверяешь свой жене?
-Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.

Падежи в русском языке должны располагаться в следующем порядке:
- Предложный
- Дательный
- Творительный
- Винительный
- Родительный
- Именительный.

Санкт-Петербург.
Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера ещё три москвича попали в больницу.

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы.

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек
стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время
приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его
и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,
открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок. Петя:
- Август.
Таня:
- Сентябрь.
Вовочка:
- Когда собака привязана.

Больной медсестре:
- Что за кошмарные лекарства вы мне принесли?!
- Какие лекарства?! Это ваш обед!

Вовочка кричит:
- Мама! Папа косточкой от банана подавился!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!

- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...

Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!

- Батюшка, с мертвым можно вступить в разговор?
- Конечно! Только они отвечать не будут.

В ответ на просьбы юных читателей продолжить эпопею про Гарри Поттера, автор эпопеи Джоан Роулинг написала 8-ю и последнюю книгу "Гарри Поттер и гопники Бирюлево".

Футболист хвастается своей жене:
- Сегодня я забил два гола!
- Вот молодец. А как закончилась игра?
- 1:1...

Гадалка - девушке:
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

Муж собирается на рыбалку - с утра собирает выпивку и закуску.
Жена ему в догонку:
- А почему без удочек?
- А зачем? Еще потеряю...

Разговаривают два приятеля:
- А в прошлом году я был в Питере...
- Не обманывай - я там тоже был в прошлом году, но тебя не видел!

Звонит девушка на радио и говорит:
- Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста какую-нибудь хорошую песню!

К парню подходит девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
- Вообще-то у меня уже есть девушка. А о жене я вообще молчу...

Телефонный звонок в третьем часу ночи:
- Алло! Вы, наверное, уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.

У армянского радио спрашивают:
- Как нам отдохнуть всей семьёй, если у нас только одна путёвка?
- Отправьте тёщу.

Поймал Мойша золотую рыбку. Она ему:
- Отпусти, исполню три твоих желания!
- Так, хочу виллу на Канарах, 20 миллионов евро в швейцарском банке и гарем из 20-ти шикарных блондинок. Это раз...

- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтобы домой шла!

- Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
- Пиши лучше про лето!

- Как живешь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо - милиция.

Мой главный враг - будильник.
Давно бы его разбил нахрен!!!
Но он хитрый, сцуко, совместил в себе еще функции мобильного телефона и mp3 плеера.
И лежит гнидо, довольный такой, звонит по утрам, знает что ниче с ним не сделаю!

- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.
- Это совсем другое дело, - говорит судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик... - Мужик! Я тебя уже в
пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется? - Товарищ
капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю....

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка
рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в
брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Инокентич, с нас как обычно.

Два наркомана пришли на похороны друга, но перед этим успели "пыхнуть". Идёт отпевание, вдруг один вскакивает и орёт
- Горько, горько!
Второй даёт ему пинка и говорит:
- Заткнись, придурок! Мы же друга в армию провожаем!

- Пап, а кто такие трансвеститы?
- Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

- Решила вернуться к мужу . . .
- Почему?
- Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие . . .

Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу.
Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.

Тот кто смеется последним просто не сразу врубился!

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.

Украинский цирк обанкротился - не смог конкурировать с правительством.

Надпись на киоске: "Открыто. Стучите".
Надпись на другом киоске: "Закрыто. Настучали".

Подруга рассказывает:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику
"Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет
ничего не изменилось.

-Как тебя мама называет?
-"Сын", "Сыночка", "Солнышко" и "Где эта гадина?"...

Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП:
Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП 2:
На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

Мечта американского бизнесмена - заработать миллион, русского - украсть миллиард.

- Скажите, у Вас есть дети?
- Нет.
- Но ведь в паспорте написано, что есть.
- Это не дети, это паразиты.

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...

- В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.

Горилла в зоопарке спрятала бананы. На следующий день смотрит, нет бананов, повесила объявление:
- Кто спёр мои бананы? Найду - лапы и уши пообрываю! (Горилла)
На следующий день видит горила, рядом с ее объявлением висит новое:
- Спорим, не пообрываешь?! (Удав)

"Приключения Электроника" - это фильм о детстве Терминатора.

- Ну и запросики у вас! - возмутилась поисковая система и зависла....

Приехал богатый грузин в автосалон в Москве. Он спрашивает у консультанта: -Слыщищь, какой мащина едэт харащо?
- Посмотрите, вот БМВ 7серии - отличная городская машина! Наша фирма может продемонстрировать вам все ее достоинства на дорогах.
Грузин согласился, консультант сел за руль, и они выехали на шоссе.
Сначала до 100 км/ч разгон, потом - до 200... И тут консультант видит впереди бетонную стену и говорит: -Этот автомобиль может даже через стену проехать! Закройте глаза!
Грузин закрыл глаза, а водила плавно объехал стену:-Теперь видите, на что способен БМВ? Грузин восторгался, и машину купил.
Приезжает к себе на родину, собирает друзей и говорит: -Вах, у мэня такой бумер клевий! Покатаетэсь?
Друзья сели в тачку, грузин разогнал ее до 200км/ч, и тут впереди завиднелась бетонная стена...-Закройтэ глаза, щас через стэна проедэм!!... БААХ!!!... Из груды металла выберается грузин и орет:
*@%$^$, КТО ГЛЯЗА НЕ ЗАКРИЛЬ??!!

Лежат любовники в постели... Она (мечтательно):
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
- Да кому мы нафиг нужны...

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают
в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет
по лысине веслом:
- Нам тут не до шуток, блин!

Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку:
- Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это?
Вовочка тянет руку:
- Я знаю. Свадьба гомосексуалистов!
- Вовочка... Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда?
- А это их пригвоздила социалистическая мораль!