Жил-да-был один король, и была у него дочка - прекрасная принцесса. Всем была принцесса хороша - и умна, и скромна, и пригожа, но страдала она странным недугом, а именно: чего бы она ни касалась, все тут же таяло. Шло время, принцесса росла и хорошела, и вскоре превратилась в девушку на выданье, но никто к ней не сватался - все боялись растаять от одного ее касания. Король был в отчаянии и созвал всех придворных знахарей, лекарей и магов, но никто не знал как помочь принцессе, кроме одного дряхлого старичка-кудесник. Явился этот старичок перед королем и сказал:
"Я знаю как избавить принцессу от страшного недуга. Если она хоть раз дотронется до предмета, который не растает от ее прикосновения, то будет она навеки исцелена". Тогда издал король указ, что выдаст принцессу замуж за того, кто принесет такой предмет. На следующий день пожаловали к нему во дворец три принца. Первый принес железную подкову, не веря, что простое прикосновение может расплавить этот металл. Но, увы, лишь дотронулась принцесса до подковы, та расплавилась. Второй принц принес огромный алмаз, рассуждая, что самый твердый камень в мире расплавиться уж никак не может. Но и алмаз растекся лужей по подносу, лишь его коснулась принцесса. Третий же принц сказал: "У меня кое-что спрятано в кармане. Дотронься до него, милая принцесса, может быть этот предмет и не растает". Принцесса покраснела от смущения, но послушалась. Она подошла к принцу, сунула руку ему в карман и нащупала там что-то твердое. Она пощупала это еще и еще, но оно не растаяло. Король возрадовался, и устроил пышную свадьбу и пир на весь мир. И жили потом принц с принцессой долго и счастливо. Тут и сказке должен бы быть конец, но ведь вам же интересно, ЧТО нащупала принцесса?

Принцесса нащупала в кармане принца конфеты M&Ms! Ведь именно они тают во рту, а не в руках! А вы что подумали?

Банк "Удачный" проводит новогоднюю акцию: открой вклад и прими участие
в розыгрыше на право через год получить его обратно.

- Дорогая, как подъехать к вашему сердцу?
- На мерседесе, дорогой.....

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают,
что он либо наглец, либо крутой. Когда женщина, что это - дура без мозгов!

Древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином.
Греки были правы. Водой так не напьешься.

Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

Что немцу хорошо, то русскому ни в одном глазу.

-Твой пес подпускает близко чужих людей?
-Конечно! А как же он иначе укусит?

Мальчик спрашивает у отца:
- Пап, а что дальше Нью-Йорк или Луна?
- Сынок в твоём возрасте неприлично задавать такие дурацкие вопросы!
- ??
- Вот, посмотри на небо, что ты там видишь?
- Луну.
- А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответствующие выводы!

Приходит программист в магазин и говорит:
- Ldf gbdf... ой... извините, раскладку перепутал. Два пива, пожалуйста!

- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

Два малыша разговаривают:
- Скажи "лук".
- Лук!
- По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!
- Лук!
- Еще раз по лбу стук!
Тут второй разозлился:
- Скажи "чеснок"!
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!

-Чем на работе занимаешся?
-Домой хочу! Вот, по сути, все, чем я занимаюсь на работе...

-Что вы пьёте?
-Название состоит из 2-х животных-Конь-Як.
-А сколько вы пьёте?
-Поменяйте животных местами...

- У нас вы научитесь плавать за одно занятие!
- Удивительно, у вас так быстро учат?
- Нет, у нас в бассейне водится крокодил.

Зять теще:
- Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи...
- Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три...
- А что у нас через три года?
- Год Барана!!!

- Ваша собака рвётся в заднюю дверь, а тёща ломится в парадную. Кого вы впустите?
- Решать, конечно, вам, но собака по крайней мере не будет вас пилить, что вы долго не открывали.

- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны

Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит:
- Замени. Заплачу.
Взлетают.
- Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
- Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!

Из учебника по русскому языку: "Пиво - оно мое"

Сидят два алкаша на балконе, квасят.
Вдруг один другому:
- Смотри, собака зеленая по небу полетела!
- А-а-а... Это не наша. Это наркомана с пятого...

Утpо вечеpа бодyнее.

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?

Беседуют двое Новых Русских.
Первый: Вован, в натуре, а что за кенты такие - Бах и Бетховен?
Второй: Ну ты лох Они же музон для мобильников(сотовых) пишут!

Сколько в мире великих наций?
-Русские и нерусские.

Идут два наркомана. Один из них начинает истерически смеяться. Это
продолжается в течение минут 10-15. Второй не выдерживает спрашивает:
- Че смеешься?
- Анекдот вспомнил.
- Какой?
- Не помню. Помню что смешной.

Приходит Вовочка домой в разодранной шапке.мама в недоумении:
-Ну,рассказывай!?
-Да ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть!
-А ты где был?
-На воротах стоял...

Сидят алкаши, налили, а один вдруг говорит:
- Слушайте, а ведь передавали, что каждый четвертый алкоголик умирает от рака печени.
А другой:
- Ну и что, нас же трое!

Смотpят двое компутеpщиков в небо на летающую таpелку.
Один говоpит:
- Смотpи, Вась, у кого-то диск полетел.

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор.
затем говорит парню:
-Прикинь, я, кажется,начала разговаривать с телевизором!
Он-компьютеру
-Прикинь, она разговаривает с телевизором

Сpедняя школa. Ha уpок мaтемaтики приходит (У)чительницa
со стpaшнейшего бодунa...
(У) - (Д)ети... , что мы пpоходили нa пpошлом уpоке?
(Д) - Геометpическую прогpессию, Мapья Ивaновнa.
(У) - Hу, и скaжи-кa нaм, (И)вaновa, что же тaкое этa геометpическaя прогpессия?
(И) - Геометpическaя прогpессия, это, нaпримеp, ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa paзa!
(У) - Ос-тa-вь свои девичьи мечты ... Ивa-aно-вa...!!!

Что такое: маленькое, синее, скачет по огороду?
- Лягушка.
- А почему синяя?
- В спортивном костюме.

Попали два хохла на необитаемый остров. Месяц, два, шесть…Вынесло на остров сундук. Первый нашел там подзорную трубу, стал оглядывать окрестности. Заметил недалеко остров, а на нем красивые женщины, и говорит второму:
«Мыкола, на соседнем острове то, о чем ты мечтал последние полгода!»
Мыкола бросается в воду и плывя к острову кричит:
«САЛО-САЛО-САЛО!»

Ползет ночью алкаш по улице.
Заползает в лужу и смотрит в нее.
- Звезды...
Поворачивается и смотрит на небо.
- И там звезды... Вот СУКИ, в космос отправили и куска хлеба с собой не дали

Чем удобряли, то и выросло!

Стоит алкаш около фонарного столба и пытается его ключом открыть.
Подходит мент и прикалывается: Что, дома никого нет? Алкаш: Как нет?!
Вон на втором этаже свет горит!

Как сказать по украински: "Извините, не могли бы вы повторить последнюю фразу, потому что я плохо ее расслышал"?
- Що?

Шел ежик по лесу, забыл как дышать, упал и умер.
Вспомнил, встал и дальше пошел.

Сидят в одной камере грузин украинец и русский. Грузину передали сало.
Он подходит к укранинцу и предлагает его угостить салом. Хохол думает: «Я вот щас сала поем, а потом грузин мне скажет "Сало ел? Ел. Поворачивайся и наклоняйся". И отказался.
Грузин пожал плечами и подошел с тем же предложением к русскому. Русский думает: «Вот я щас сала поем, а потом грузин захочет меня трахнуть за то, что я его сало ел. Это с одной стороны. С другой стороны я сало поем руки окрепнут. Как-нибудь отобьюсь". И согласился.
Поел русский сала. Грузин его и спрашивает» Ну что, русский, сала поел? Поел. Руки окрепли? Окрепли. ДЕРЖИ ХОХЛА!!!"

Сидит ворона на суку и видит, что на дерево лезет корова.
- Корова, что ты лезешь на дерево?
- Яблочек хочу поесть.
- Так это же береза!
- А они у меня с собой.

Пьяный мужик пытается залезть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
- Тише, тише! - бормочет он. - Не все сразу.

На перекрестке столкнулись 4 машины: военная, пожарная, скорая помощь и милиция.
Вопрос: Кто виноват?
Ответ: Виноваты конечно евреи!

В церкви священник проводит службу:
- Бог придет и всех нас спасет.
Тут встревает какой-то алкаш:
- Не-а, ни хрена он не придет!
Священник снова:
- Бог придет и всех нас спасет.
Алкаш:
- Я же сказал, он не придет!
Священник в третий раз повторяет:
- Бог придет и всех нас спасет.
Алкаш:
- А спорим на пузырь смирновки, что не придет?
Священник:
- Позовите милиционера, чтобы он увел отсюда пьяного.
Алкаш:
- Все, я, пожалуй, пойду, потому что вот он - точно придет!

Слон, мартышка, попугайчик и удав обдолбились конопли. Ну слон и говорит: Мартышка что самое главное в танке?
Мартышка: Наверное мотор...?
Слоник: Неправильно...!!!
Попугайчик что самое главное в танке?
Попугай: Гусеници.....?
Слоник: Неправильно...!!!
Удав что самое главное в танке?
Удав: Пушка...?
Слоник: Неправильно...!!! Самое главное в танке не обосраться..

Вовочка в детстве остался дома один. Пришел вор, позвонил в дверь.
Вова открыл дверь на цепочку, вор и говорит: мальчик принеси мне попить.
Пока Вова бегал, вор напильником пилил цепочку. Вова принес воды, вор выпил и говорит: мальчик, а принеси мне еще попить. (так вовочка бегал раза 2-3). А вор так и не допилил. В шестой раз вор:а принеси еще.
А Вовочка ему: дяденька, дяденька, вода в унитазе кончилась а до крана я еще не достаю.

Бармен говорит знакомому:
- Такое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный был человек! Каждый день выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра водки!
- А от чего он умер?
- Понятия не имею...

Двое пьяных сидят в баре. Тут в бар заходит лошадь и говорит бармену:
- Стакан виски, пожалуйста.
Бармен приносит виски, лошадь выпивает и уходит. Один пьяный другому:
- Слушай, ты ничего такого не заметил?
- Конечно, заметил: она ушла не заплатив!

- Мама, а все сказки начинаются со слов "Однажды..."?
- Нет, иногда и со слов "Дорогая, я немного задержусь на работе..."

- Вы были вчера на собрании?
- Нет, я предпочитаю спать дома...

Сидят два наркомана на берегу реки и курят анашу. Тут подъезжает мерседес, из него вылазит новый русский и спрашивает:
-Мужики, как пробраться на другой берег??
-Да вон, брод прям перед тобой...
Тот разгоняется, машина летит в воду и уходит на дно. Еле успев выпрыгнуть,
новый русский подбегает к наркоманам и начинает орать:
-Вы че, совсем ох..ли?!!!
-Командир, падлой будем, полчаса назад утка по пояс переходила....

Один алкаш узнал, что в Ереване можно пьянствовать на халяву - приходишь на базар, пробуешь коньяк да вино бесплатно. Алкаш собрал последние бабки, приехал в Армению. Ну и сразу на базар пошел. Пока один ряд прошел - набухался в дрова, отошел в сторонку и уснул на скамейке.
Идет здоровенный армян, видит алкаша спящего. Снял с того штаны и сделал ему "армянский шютка". Наутро алкаш просыпается и говорит:
"Во, мля! У нас в России с похмела голова болит, а в Армении - жопа!"

Попал наркоман в рай. Видит везде анаша лежит, и давай ее собирать в карманы. Вдруг пробегает рядом лошадь и говорит:"Мужик, бросай это дело, пойдем лучше побегаем. Посмотри как жить хорошо!" Мужик встал и побежал. Смотрит сидит мужик и забивает косяк. Наркоман ему говорит:
"Бросай это дело, пойдем побегаем!" Тот отвечает: " Это тебе лошадь сказала? Да обкурилась она!!!" ха ха ха

-Любимая у тебя были мужчины до меня
-Нет
-А у меня были

В магазине:
- Девушка, завесьте мне кило печенья в клеточку!
- Нет такого в продаже!
- Как нет? Вон же, на витрине лежит...
- Так это вафли, а не печенье!
- Это для вас, может быть, вафли, а для меня - печенье в клеточку!

Hа заседании правительства депутат спpашивает комиссию:
- Какой у нас сегодня основной вопpос на повестке дня?
Из зала:
- Кто идет за "Клинским"!

- Папочка, - хвалится сын, - я сам себе сделал скрипку!
- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
- Из пианино!

Купил "новый русский" компьютер. Через неделю звонит в магазин:
-Что вы мне за х*йню продали? Уже подставка для кофе сломалась!
-Какая ещё подставка?!
-Да та, которая выезжает так прикольно

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений.
Препод:
-А где же ваш ответ?
-В голове.
-А это что? -кивает на бумажку.
-А это не вместилось.

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.

Проснулся мужик после большого бодуна. Выглянул в окно, видит на его огороде
слон. Не врубился и к телефону.
- Алло. Это милиция? У меня на огороде огромная серая-серая мышь
капусту хвостом срывает.
- И что-же она с капустой делает?
- Что-что!? Скажу, неповерите.

Поезд Петербург - Москва. В купе зашли 3 мужчины. Знакомятся.
- Очень приятно. Иван, москвич.
- О, здоровеньки булы! Грицко, запорожец.
- Вахтанг. Мерседес-Бенц.

Парочка занимается любовью в машине. В стекло стучит полицейский.
- Что вы здесь делаете?
Парень опускает стекло.
- Трахаю свою подружку.
- Хорошо,-говорит полицейский,-следующая очередь моя.
Парень.
- Это мне нравиться, я еще никогда не трахал полицейских.

- Ты кто?
- Я нудист.
- А почему одетый?
- А я извращенец

В соревнованиях на стометровке, первым к финишу пришел эстонец. Все остальные туда прибежали...

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

- Привет! Где работаешь?
- Нигде!
- А что делаешь?
- Ничего!
- Хорошенькое занятие!
- Да. Но конкуренты ДОСТАЛИ!

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
— Мужчина, деньги за проезд!
Пьяный, оттопыривая карман:
— Сыпь сюда...

Ползут два алкаша, на встречу им идет прапорщик, настроение поганое. Он
им говорит: а ну все на пол! Алкаши ему говорят: отвали. А прапорщик:
молчать! Плывите и без разговоров, а то нырять в асфальт заставлю!

Спокойной ночи... алкаши!

Идет нарик по улице и видит на него медведь бежит - пробежал, встает нарик, видит на него олень бежит - пробежал, видит заяц бежит и подумал:
- Ну, заяц животное мелкое, устою, но и тот его увалил.
И тут он слышит голос:
- Мужик, от карусели отойди!

Какая самая неправдоподобная картина любого фильма?
Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор.
А не бежит сразу по$сать!!!

Наркоман звонит в дверь. Дверь открывает бабушка. Наркоман смотрит на бабку - бабка на наркомана. Наркоман говорит: - Ну что бабка! Заходи коли пришла

- Вась! Наш кот в тапки нахезал!
- Что?!!! Ах ты мерзкая скотина!!! Ща убью, блин!!!!!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки...

В автобусе. У окна сидит армянин, рядом грузин. Водитель объявляет:
Следующая остановка - кинотеатр Родина. Армянин на плохом русском:
- У родина сходишш?
Грузин молчит. Опять:
- У родина сходишш, говору?
Грузин, хватая армянина за огромный нос:
- А сам красывый да, красывый?

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее...

На прогулке:
-Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!
-Шарик, отойди от дяди, у него блохи...

- Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель.
Моего хозяина нет дома, а его телефону нехрен делать

Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого 'Война и мир'. Стоимость отказа от услуги 1$!

-Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тигром!
-Не бойся, мама, я ему ничего не сделаю!

На уроке литературы:
-Вловочка, признайся, кто тебе сочинение написал?
-Не знаю, честное слово! Я рано лёг спать...

Появился новая версия браузера "Опера" с интегрированной почтовой программой. Она так и называется - "Мыльная Опера".

На дне рождения Виктора Януковича выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке! В таком исполнении "Владимирский централ" они еще никогда не слышали!!!

На суде:
- Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Ну, "драться надо - так дерись" учила меня старая черепаха Тортила.
- А знаете ли вы, Буратино, где она провела эти свои триста лет?

Умер "голубой". Ангел его ведет на тот свет, но никак не может решить - в рай или в ад. Решил монетку кинуть.
Она на пол упала...
Пока ангел наклонялся за монеткой, "голубой" время даром терять не стал, пристроился сзади. Ангел ему говорит:
- еще раз такое сделаешь - в ад отправлю!!!
Через некоторое время ангел снова монетку кидает. История повторяется. Ангел "голубого" в ад и отправил...

Спустя пару недель проходит ангел мимо ада, а там холод, тишина, печи не горят, сковороды все остыли. Ангел чертей спрашивает:
- что это у вас случилось?!
- неужели непонятно, ты же сам к нам "голубого" прислал!
- ну и что?!
- а ты попробуй к печке наклониться дрова подкинуть...

Туристическая группа осматривает руины старого замка, от которого остались одни стены с пробоинами - следами стрельбы из старинных орудий.
Увидев все это, маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, это то самое место, где наша мама училась водить машину?

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего?
- Как чего?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины
сyмочкy забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты, мyжик, молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы:
- Да минyты две назад.

Ложка упала и давай валяться.

Два нарика идут по мостовой, вдруг замечают, что их все обгоняют:
машины, дети, бабульки, собаки. Один после долгого размышления
предлагает: "Давай заделаемся ментовской машиной, нас все будут
пропускать!". Второй соглашается. Они принимают позу и...
Первый: "УуУуУуУу!!!"
Второй размахивая руками: "И синий свет, и синий свет!"

Солдат возращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:
-Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивлённо говорит:
-Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
Солдат облегчённо:
-Фу-ты, напугал же меня ты лесник...

Объявление: "Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в колидоре".

Объявление:
Приходите к нам на экстремальное шоу - "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ".
Городской Зоопарк.

Гена просыпается с бодуна, совсем никакой, башка раскалывается и говорит Чебурашке:
- Чебурашечка, сбегай мне за пивком, все пересохло.
Чебурашка ему отвечает:
- Как вчера пить так жопа с ушами, а как опохмеляться - Чебурашечка?!!

Гуляет значит мужик по пляжу, видит на берегу лежит огромная ракушка, ну мужик подошел, взял в руки рассмотрел и поднес к уху, чтобы послушать как шумит море...
через несколько секунд он убирает ракушку от уха, смотрит на нее с явно выраженой обидой и говорит:
- как иди на х*й???

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: писец .. 32 года! ты идиот!

Новому русскому сообщение на пейджер:
"Срочно завези белых медведей в африку. Попадаю по географии".