Опечатки в смс х)
мясорыбка
разжиряющаяся Вселенная
8-мартовский кот
обормотный капитал
деревенская глупинка
радио "Маньяк"
плевательный бассейн
укол зрения
минная каша
ук_ус столовый 9%-ный
деепричастный обормот
простая заначка по математике
спорная команда по футболу
серверный полюс
молоко пастеризованное. живность 2.5%
пятнов_водитель
а вуз и ныне там
кошмар на улице вузов
труп не играет в хоккей
Соединенные Штаны Америки
могильный телефон
перекись населения
заюморить червячка
испопком народных депутатов
все старались угадить Хлестакову, как могли
пришли к взаимопоминанию
пуленепромокаемые ботинки
смущеное молоко
космополип
переселение в душ
гашишник на посту
налогооблажение
обман валюты
стервер
удавленный доступ к сети
тяжело в лечении - легко в раю
жульем обеспечиваем
не в суп ногой
управляющий нес на себе свой трест
не бросай товарища в бидэ
курописный текст
советское шампуньское
дедукция и лохика
двухгневный визит
усыновить истину
шах вперед
прямые подставки
декларация об отходах
дуля 38-го калибра
хрюкзак
дедоруб
караблин
сальный хрюк
рабость бытия
галактическая быль
формула привидения
пылемет
умозлоключение
брачечная
отрыгной талон
убивающая функция
честная производная
гадостное настроение
"Горец от ума"
клевостороннее движение
овсяные холопья
орканизация
система обсчета
трупоход (турпоход)
одеколон "Се_рное сияние"
протыренная тропа
пупиковая ситуация
Поп-корм
х_ам науки
продукты пытания
новое поколение компьютерных чипсов.
рыба голодного копчения.
злодейское упийство
перепои в работе
в_хлопная труба
великий русский хамик Дмитрий Менделеев
мимомет
научный урководитель
женщины ветками березы отгоняют набрасывающихся на них _омаров (комаров)
велико_ушный рыцарь
Запекайте кашу до образования румяной курочки
машинопсиное бюро
газета "К_ранты" ("Куранты")
ж_лобная книга
Какой у нее дурной укус! (вкус)
самым неуклопным образом
большие ротовые очки
Ф.И.О. от_равителя
Hатали поражала поэта своей необыкновенной крысотой
Девушка вспухнула от смущения
Его сморило на солнышке, и он душераздирающе жевал (зевал)
Безвольно про_тертое тело (простертое)
пивной царек
тень получки
сорт мороженого: "Кремль-брюле"
хамчистка
отходное пособие
лезть в Бутырку
Чпония
Гран-пли!
с высоты птичьего помета
октябрята - юные ленивцы
жил пропиваючи
бредисловие
цыганистый калий
грубернатор
Шаланды, полные фекалий...
Сколько Лен, сколько Зин!!!
Наш DOOM - Россия!
Мой дядя самых честных грабил
Красная рожа - эмблема печали
зубная паста "CoolGates".
Не поминайте лохом...
пуки творчества
Жуть стала лучше, жить стало веселей.
водопроводка
А.Чехов. "Катионыч"
золотой глючик
Мозжечок с ноготок
дымократия
мафия черная и белая
"...Раньше на этом заводе делали гороскопы для ракет."
Битие опpеделяет сознание
всенародный имелец
шизобретатели
кибернытики
технокрады
фигологи
примат-доценты
фотомордели
игорно-обогатительный комбинат
зэконодатели
филолухи
группа писка
Земляк в иллюминаторе...
цианистый фекалий.
Телеигра: "Пройми меня"
кража с обломом
скоросшибатель
какакао
Нетскейп нафигатор
этюд в багровых штанах (тонах)
одноглазник
высшее ущербное заведение
моральноусидчивый
мир стал темнить в его глазах
мультимилиционер
плакат "Берегите труп уборщицы"
с поднятым задралом
Шухеризада
Липучий голландец...
Первый гад обучения.
козьи наки
труп из обезьяны сделал человека
потерялся пес со срамом на боку
Ни пука, ни пера!
относительная в_ажность - 73%
макричный принтер
дурналист
Хорошо то, что хорошо качается
У бобра добра не ищут
Эх, не перепились еще на Руси богатыри!
Не йоги горшки обжигают
Почем вы, девушки, красивых любите?
Пришел, увидел, побелил
Долг платежом страшен.
Не суй свой взнос не в свое дело!
Ровно в полночь, когда начнут бить кремлевские курсанты
жуткокристаллический индикатор
тоска объявлений

Ночь. Едут в купе русский и грузин. Грузин свешивается с верхней полки и
спрашивает:
- Слушай, дарагой! Ленинград - это два слова или одно?
- Одно, конечно. Спи спокойно.
Через час.
- Слушай, дарагой! Ленинград - это два слова или одно?
- Я же тебе говорил - одно. Спи!
Еще через час.
- Слушай, дарагой! Ленинград - это два слова или одно)?
- Ленинград - это одно слово, Эдита Пьеха - это два слова, а иди ты на*уй - три слова!

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

- Мы гнали врага до самой границы!
- А дальше?!
- Не смогли: загранпаспортов не было...

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

Вопрос: В комнате сидят Дед Мороз, Незнайка, Шапокляк, честный
таможенник и добрый гаишник. Вы заходите в комнату и кого видите?
Ответ (если Вы трезвы): Никого, ибо все персонажи вымышленные...
Другой ответ: Всех, ибо с перепою и не такое привидится...

Выявлены имена исполнителей недавнего покушения на Дж. Буша. Ими оказались некие Пончик и Сиропчик, имеющие гражданство государства Коротышек. Это государство-изгой, не признанное мировым сообществом, в последнее время активно разрабатывало проект создания ракеты-носителя, и даже смогло осуществить успешный запуск пилотируемого космического корабля к Луне. Как заявил представитель ЦРУ, в лабораториях известного профессора Знайки идут работы над созданием оружия массового поражения (осиные гнезда, запускаемые катапультой). Армия Коротышек состоит из автомобильных войск (ответственные за создание - Винтик и Шпунтик) и военно-воздушных сил (воздушный шар). В этой стране наблюдается явное нарушение свободы слова (граждане не имеют телевизоров) и дискриминация по половому признаку (женщины могут работать только медсестрами или на полевых работах). По словам представителя Госдепартамента, террористическое государство Коротышек несет в себе прямую угрозу национальной безопасности и государственным интересам Соединенных Штатов, в связи с чем подготовлена операция по поимке их главарей и уничтожении баз террористов под кодовым названием "Несокрушимая буря". На первом этапе операции планируется установить точное местонахождение государства Коротышек, до сего времени неизвестное.

- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.

Наркоман подходит к таксисту и спрашивает:
- Мужик, ты свободен?
- Да.
- Потанцуем?

Мало кто знает, что Регина Дубовицкая - мать Бивиса и Батхеда.

Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок. Это наркотики.

Поручик, - спрашивает у Ржевского Наташа Ростова, - отгадайте загадку:
Маленький, серенький, по полю прыг-скок, прыг-скок... Кто это?
- Жопа! - отвечает тот.
- Да нет же: маленький, серенький, с ушками... Прыг-скок... Ну?
- Жопа!
- Да нет же, поручик. Это зайчик!
- Фу ты, черт! То-то я думаю, как это жопа по полю прыг-скок, прыг-скок?!

По исследованиям молдавских ученых, больше всего витаминов содержится в аптеках.

Требуются РАСКЛЕЙЩИКИ ОБЪЯВЛЕНИЙ для РАСКЛЕЙКИ ОБЪЯВЛЕНИЙ о приёме на работу РАСКЛЕЙЩИКОВ ОБЪЯВЛЕНИЙ с опытом работы РАСКЛЕЙКИ ОБЪЯВЛЕНИЙ.

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом:
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе

Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

Отец ругает сына:
Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали.

А это Москва, где живут пацаны Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокоооооойся! Я уже два раза так делал.

Беседуют два программиста:
-Блин, вчера мне жена позвонила, а модем трубку снял...
-И чё?
-Да болтали полтора часа.

Последняя стадия офигевания от безделия на работе - это когда начинаешь читать спам.

А теперь новости. Вчера в Балтийском море потерпело крушение судно, перевозившее Клерасил. Уничтожено несколько редких видов угрей.

Вовочка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй - когда он понял, что это его старый дневник.

В общественном транспорте:
Кондуктор:
- Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд!

Ночь, улица, фонарь, аптека... Я покупаю вазелин. За мной стоят 2 человека: армян и сумрачный грузин. Вот скрипнула в подъезд пружина. И повторилось вс как встарь: пустая банка вазелина, аптека, улица, фонарь!

Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
- Чукча в Москве был, Чукча умным стал, все знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава Кпсс - вообще не человек.

Насмотрелся чукча рекламы: "Покупайте КАМАЗы!".
И поехал в Москву покупать КАМАЗ. Через год возвращается на родину, у него другие чукчи спрашивают:
- Ну как машина.
- Та машин та хороший, но собаки быстро устают.

- Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться...

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.

- Падшее существо, из пяти букв, на конце - мягкий знак?
- Рубль!!!

Только в нашей стране: человек покупает телефон с двумя симками..
и что делает первым делом??! правильно.. звонит сам себе!

У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...

- Лапочка, хочешь кофе?..
- Да!
- Тогда сделай и себе тоже.

- Ты чем занимаешься?
- Пишу программы...
- А что, писать про килограммы слабо?

Я люблю твою любовь ко мне.

Пятачок написал за Винни-Пуха речь. Выходит Винни-Пух на трибуну
и читает:
-Хо, хо, хо, хо, ох,ох,ох...
Пятачек шепчет:
- Страничку переверни - это же мы в крестики-нолики играли.

- Никак не могу избавиться от клопов в диване!
- А ты не пробовал его зимой на улицу выносить?
- Пробовал.
- Ну и как?
- Они его назад заносят!

- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет.

Утро красит нежным светом стены древнего Кремля. Просыпается с рассветом вся Россия с криком "Мля!"

Стоит Винни Пух и жуёт булочку. Подходит к ниму Пятачок.
- Винни, дай булочку!
- Это не булочка, это пончик.
- Ну, дай пончик.
- Это не пончик, это пирожок.
- Ну, дай пирожок.
- Слушай, Пятачок, ты сам не знаешь чего хочешь!

Из овощей я больше всего люблю пельмени...

Глотнули мы с Коляном Фанты и остановили запорожец, глотнули еще и остановили жигули, еще раз глотнули Фанты и остановили крутейший мерседес. Что нам не останавливать - мы же гаишники.

Новый диск группы Ленинград, перевод Гоблина.

Мужик просыпается с будуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
- Мужики, я ведь вчера получку получил!
Заспанный голос отвечает:
- Да мы ее пропили.
- Фффу, а я думал, что потерял!

Приходит блондинка в магазин и говорит:
- Я хочу купить вон тот телевизор.
Продавец отвечает:
- Мы блондинкам не продаем!
Блондинка хмыкает, идет домой и красится в брюнетку.
На следующий день она снова заходит в магазин и говорит:
- Я хочу купить вон тот телевизор!
Продавец опять отвечает:
- Мы блондинкам не продаем!
- Но я не блондинка, я брюнетка.
- Но то не телевизор, то микроволновка!!

Украинцы наконец придумали, куда девать почтовые ящики с выселеных домов Чернобыльской зоны: они продают их молдаванам, как микроволновки!

В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит!

Выходит человек из самолета, и вдруг с него штаны падают.
- Никогда больше не сяду в самолет! То пристегните ремни, то расстегните...

Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!"

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, Сергей_гей, Сер-Гей или Сергей-19.

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охреневшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

- Я хочу есть как тигр!!!
- А я хочу есть как Слон!!!
- гы, а я как крыса уже все сожрал :)

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик на 2008 год...

Каких зверей вы знаете? - спрашивает учительница.
- Волки - говорит один.
- Медведи - говорит другой.
- Муравьи - говорит Вовочка.
- Разве они звери? - спрашивает учительница.
- А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!

В Иркутской области объявилась медведица-шатун. Выяснилось, что уснуть ей не дает медведь-храпун.

Один мужик каждое утро просыпался под мультфильм про Чебурашку.
Вот честно, сколько смотрел, ничего подобного не заметил. А на самом деле, правда. И вот она в чём:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление "Одинокий крокодил ищет друзей"
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки.
Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась!

Троллейбус. Hарк протягивает бабке билетик и грубо говорит:
- Пробей!
Бабка:
- А волшебное слово?
Нарк с секунду подумав:
- Крыбле крабле бумс!

Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль!

Окулист говорит пациенту:
-Закрывайте левый глаз. Какая первая буква в нижней строчке?
-"Б".
-Посмотрите внимательнее!
-"Б".
-Открывайте левый глаз. Так какая буква?
-Я же уже 2 раза сказал- "Б"!
Окулист подходит к доске, смотрит:
-Надо же, и вправду "Б"!

Едут в поезде хохол и негр. Хохол дастает сало
Негр:
- Что это такое?
Хохол:
- Сало!
Негр:
- не это не сало. Это фигня. Вот у нас в африке завлишь слона, вот это сало, а у тебя фигня.
Едут дальше. Хохол достает окорочек.
Негр:
- Что это?
Хохол:
- Окорочек!
Негр:
- Это окорочек? Не это не окорочек! Это фигня!. Вот у нас в Африке завалишь страуса, разделаешь, вот это окорочек! А утебя фигня!
Едут дальше. Хохол злой. Готов убить. Хохол достает АРБУЗ.
Негр только хотел спросить что это?
Хохол выдает:
- МОЛЧАТЬ!!.......КРЫЖОВНИК!!.......

Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов.
Клиент:
- Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
Продавец:
- А вы руководство по эксплуатации читали?
Клиент:
- Нет конечно, я что идиот?

Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Через полчаса мы будем уже никакие.

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый

- Эй, подходи, дорогой, купи кота.
- Мне не нужен кот.
- Тогда купи вот эту мышь.
- Терпеть не могу мышей.
- Тогда купи кота! Он эту падлу мигом сожрет.

Потеpялась овчаpка кавказской национальности...

Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

Художник Обедин. "Жирное пятно". Холст, масло.

Чукча хвастается соседу:
- Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако.
- А каким образом?
- Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.

Заходит мужик в ресторан. Подходит официант:
- Что подать?
- Двенадцать по сто...
Приносят.
- Первую и последнюю уберите, - командует посетитель.
- В чем дело?
- Первая плохо идет, а от последней с ног валюсь...

Мужик идет с цветами.
- Ваня, ты куда?
- К женщине.
- А почему цветы-то искусственные?
- А у меня и женщина-то резиновая!

Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь. Пойдёте в школу - и всё изменится.

Тарифный план "Бухарики".
Новая услуга - "Маячок" - покажет, где бухают без Вас.

Орел летит над горящим конопляным полем.
"Кхе-кхе, кхе-кхе... Хе-хе, хе-хе"


Едет грузин на "Запорожце". Мимо проносится другой грузин на 99-й
Резко тормозит перед "Запорожцем", вылезает из машины и гневно обращает к первому:
- Слюшай, дарагой, да как же ты можешь на такой машине ездить! Я только неделю как из тюрьмы вишель, и то у меня какой автомобиль!
А ты на каком-то "Запорожце"!
Высказал всё и уехал. Грузин на "Запорожце" едет дальше. Тут неожиданно останавливается чёрная "Волга". Из неё вылезает разгневанный грузин:
- Вах-вах! Да как же ты на такой машине ездишь. Я только месяц как из тюрьмы вишель, и то уже "Волгу" себе купиль. А ты на каком-то "Запорожце". Нехорошо, нехорошо...
Сел в машину и уехал. "Запорожец" движется дальше. Через полчаса резко тормозит перед ним иномарка, из неё выходит очередной разгневанный грузин и начинает кричать:
- Слюшай, дарагой, ты же всю нашу нацию позоришь! Как можно на "Запорожце" грузину ездить? Вот я два месяца как из тюрьмы вишель, а какую машину уже купиль!
Водитель "Запорожца":
- Да что ви всэ ка мнэ пристали? Не дадут спокойно человеку от тюрьмы да дома даехать!

Студентка вбегает в аудиторию:
- Профессор! Извините, что я опоздала! Там на улице такое творится, такое...
- А, что там творится?
- Да пидерасты с лезбиянками дерутся!
- Ну и как наши?
- Как ваши не знаю, а наши пока держатся!

Два мужика засиделись в пивной. Один спрашивает:
- А что ты скажешь своей жене, когда вернешься?
- А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу "Добрый вечер", а остальное скажет она.

На уроке истории:
- Вовочка назови 5 африканских животных.
Вовочка:
- Легко!!! 2 слона и 3 обезьяны!!!!