![(133x200, 8Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/21/147/21147257_118241201652746.jpg)
Новые виды животных:
Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел - самка дятла.
Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.
Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.
Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.
А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов:
Глубоководная каракуртица
Гавайский некропетух
Гонококкер-спаниель
Ночной одноглазый вылупень
![(200x150, 8Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/21/147/21147461_0.gif)
![(260x200, 25Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/21/147/21147507_118262116544571.jpg)
Адвокат обвиняемому:
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить? Обвиняемый (молодой человек): - Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
- Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
Тот:
- В угоне шикарного спортивного автомобиля...
![(626x379, 54Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/21/147/21147623_21558514_Bufer_obmena01.jpg)
Прапорщик - солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров! Что вы так на меня уставились?
![(600x362, 53Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/21/147/21147745_garfield_4.jpg)
Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!
![(267x200, 19Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/21/147/21147805_118268936678224.jpg)
![(267x200, 17Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/21/147/21147901_118268936639893.jpg)
Дедушка ругает внука за двойку по истории :
- Вот я в свое время получал одни пятерки по истории!
- Ну, конечно, деда, ведь тогда история была на целых 50 лет короче!
![(299x200, 17Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/21/147/21147841_118233831829589.jpg)
![(215x200, 13Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/21/148/21148055_118219067241628.jpg)
Муж неожиданно возвpащается домой из командиpовки, подходит к дому и видит, что из окон его кваpтиpы валит дым. В кваpтиpе пожаp. Он бежит по лестнице, вpывается в кваpтиpу и кpичит жене:
- Что спасать?
Из шкафа доносится голос:
- Шкаф спасай!
Муж удивленно:
- А кто это говоpит?
Из шкафа:
- Это мы - пиджаки!
![(230x200, 17Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/21/148/21148145_118224229658741.jpg)
![(242x200, 19Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/21/148/21148185_118224229661766.jpg)
- Где российские футболисты играют лучше: в нападении или в защите?
- В казино.
![(350x232, 26Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/21/148/21148291_1182690096_druganisobaki56.jpg)
-Какое растение все знает?
-Хрен.
![(450x275, 33Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/21/148/21148413_243632.jpg)
Hoвости:
Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.
![118264254514624 (600x387, 48Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/21/39/21039879_118264254514624.jpg)
Объявление:
Всероссийское общество защиты психики приобретет:
- напалм;
- двухтонные авиационные бомбы;
- фронтовой бомбардировщик;
- системы залпового огня Град, Смерч;
- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта Дом-2.
![(267x200, 21Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/21/148/21148677_118268936623915.jpg)
![(262x200, 33Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/b/2/21/148/21148774_118219729828181.jpg)
- Правительство Российской Федерации решило убрать из алфавита все буквы, которые есть в нецензурных словах.
- Поздравляю! Теперь у нас нет алфавита!
![(211x200, 16Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/21/148/21148849_118270838056343.jpg)
![(253x200, 15Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/21/149/21149057_118225791447979.jpg)
- У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю.
- А мой муж Козерог - что же мне-то ему подарить?
![(500x375, 37Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/21/149/21149547_edytui.jpg)
- Я знаю пять имён девушек...
- А я знаю их телефоны...
- А я знаю, где они живут...
- А я знаю хорошего доктора!
![(480x320, 27Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/21/149/21149645_ff1f91db2f60cde75c1f3a58a77ca09c_full.jpg)
Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую смешную рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла
![(339x500, 59Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/21/149/21149747_118.jpg)
Лето - оно как пиво... Вроде до хрена ж брали, а - хрясь, и кончилось...
![(350x262, 25Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/21/149/21149835_1182521909_v001or.jpg)
Ученик подбегает к милиционеру:
- Идемте быстрее со мной, дяденька!
- А что случилось?
- Наш учитель поставил машину в запрещённом месте!
![(500x375, 51Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/21/149/21149935_11826888.jpg)
- Смотри, мне комар на руку сел!
- 20 раз сожми-разожми кулак.
- Зачем?
- Кровообращение ускорится и комар взорвётся.
![(500x333, 47Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/21/150/21150069_5.jpg)
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись!
![(303x200, 16Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/21/150/21150119_118041741789288.jpg)
Футбольный матч... Нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья - а меня пятый номер на фиг послал!!!
Судья, невозмутимо:
- Играть-играть - никто никуда не пойдет!!
![(255x200, 14Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/21/150/21150163_118219521515136.jpg)
![(267x200, 20Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/21/150/21150289_118268936638476.jpg)
Спpашивают у пpемьеp-министpа Нopвегии:
-Пoчему Вы не имеете адpеса а Интеpнет?
-Hу а вы сами пoсудите чтo за название пoлучается -
premyer-minister@gov.no!
![(504x457, 52Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/21/150/21150411_9de4fbfc9c88c37c9b7a14a044fa584e_full.jpg)
Две истории из реальной жизни:
1. Девушке звонят на работу и говорят:
- Девушка примите факс а она отвечает
- Сейчас ручку возьму
2. Девушка приходит в компьютерный отдел и говорит:
- Перемотайте дискету, а то она закончилась
![(500x346, 47Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/21/150/21150491_468.jpg)
компьютерные стихи:
123 02 12
120 3 4 5
5 40 318
14 1 0 5
![(277x200, 23Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/21/150/21150633_118226624921832.jpg)
![(238x200, 21Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/21/150/21150675_118268882832769.jpg)
Стоит прапорщик перед зеркалом, причёсывается. Грустно так говорит:
- Что-то у меня волосы выпадают...
Рядом боец, слышит все это и отвечает:
- Сейчас же весна. Весной всякая скотина линяет!
![(699x387, 124Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/21/150/21150765_17982533_1944460.jpg)
- Сегодня на ужин чай.
- О! Чай с сахаром?
- Ты б ещё сказал с заваркой!
![(350x309, 34Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/21/150/21150881_1182429816_10134_0.jpg)
Когда Бог раздавал людям мозги, спортсмены были на треннировке
![(500x312, 118Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/21/151/21151017_2.jpg)
- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
![(269x200, 29Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/21/151/21151133_118234743617328.jpg)
![(160x200, 16Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/21/151/21151233_118257777022335.jpg)
- Ваше семейное положение?
- На диване!
![(500x338, 49Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/21/151/21151327_1182688.jpg)
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
-Куда идешь?
-Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
-В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать?
- Моя жена и тёща
![(500x387, 41Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/21/151/21151395_1182688828.jpg)
Из интервью с автором стихотворения:
- Это стихотворение я назвал "Пирдуха".
Ведущий едва не упал со стула:
- Простите, но нельзя ли было назвать Ваше стихотворение как нибудь более возвышенно?!
- А что по-Вашему может быть более возвышенным, чем Пир? - Духа??
![(690x493, 102Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/21/151/21151509_17228782_1308954.jpg)
- Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
- Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.
![(530x326, 93Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/21/151/21151559_g_Garfield2_big_12.jpg)
- Ты почему до сих пор не служил в армии?
- Сам удивляюсь! Каждый год на медосмотре я спорю на 500 баксов с врачом военкомата, что уж в этом году я точно годен к службе!
![(454x303, 19Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/21/151/21151735_Garfield202blog.jpg)
Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все
садятся в автобус и едут в город...
В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают стрематься, и кто-то говорит гиду:
- Скажите водителю, чтобы ехал потише!
- Т-с-с, нельзя: он меня убьёт, если я его разбужу...
![(267x200, 14Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/21/151/21151823_tiul.jpg)
![(267x200, 23Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/21/151/21151895_118233642299687.jpg)
После стирки стиральным порошком <<Дося>> ваше бельё станет не только белоснежным, но ещё и приобретёт запах свежего морозного утра... в свинарнике...
![(438x620, 87Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/21/152/21152173_118264149228311.jpg)
Два друга разговаривают:
- Из-за меня чуть две бабы не подрались!
- Да ты что? Как?
- Одна говорит: "Забирай его себе", а другая - "А зачем он мне нужен!?"
![(475x377, 129Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/21/152/21152417_19047315_14460566_11723810_lapin2.gif)
Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат "призы", и никто не обращает внимания на "розыгрыш"?!
![(500x310, 148Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/21/152/21152605_4.jpg)
Беспрецедентная акция компании Coca-Cola.
Под каждой седьмой пробкой - водка!
![(600x362, 53Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/21/152/21152779_garfield_1.jpg)
В магазин вваливается толстенькая женщина:
- Я бы хотела посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел.
Продавец:
- Я тоже...
![(600x450, 55Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/21/153/21153441_0.jpg)
Вышел словарь детской ненормативной лексики.
Теперь вы узнаете, что означают такие слова как "ля", "агу-агу"...
И самое страшное "сяка-сяка"!
![(600x450, 56Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/21/153/21153543_0.jpg)
Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.
![(600x450, 47Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/21/153/21153647_0.jpg)
-Висит груша - нельзя скушать. Почему?
-Боксеры могут морду набить.
![(425x319, 64Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/21/153/21153809_329bbdbf11d5938228ba9dee97756c7e_full.jpg)
- Кто из телеведущих самый подкованный?
- А вы как думаете?
![(500x378, 36Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/21/153/21153973_r67i.jpg)
Больной обращается к медсестре:
- Что за кошмарные лекарства вы мне принесли?!
- Какие лекарства?! Это ваш обед!
![(380x200, 45Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/21/154/21154199_Garfield2_big.jpg)
- Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку!
- Будешь себя хорошо вести, тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку!
![(307x699, 38Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/21/154/21154289_00005fsr.jpg)
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, вчера я был на свадьбе у своего сына, тост говорил, а меня никто не слышал!
Доктор:
- Ну так что, больной, говорить будем?
![(269x250, 34Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/21/154/21154353_0000rb9s.jpg)
Пpиходит в класс новая учительница:
- Здpавствуйте, дети. Меня зовут Маpихунна Гашишевна... С сегоднешнего дня у нас все будет по-новому.... И так, кто мне скажет как летают птицы?
Весь класс дpужно:
- Косяком!!!!!!!!!
- А как ездят машины?
- Hа колесах!!!!!!!
- А что едят коpовы зимой?
- Тpавку!!!!!!!
- Так вот, pебята, птицы летают стаями, машины ездят по доpоге, коpовы зимой едят сено, а фамилия моя ОБЛОМОВА!!!!!!!!!!!!
![(336x298, 28Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/21/154/21154429_0000103z.jpg)
Профессор на экзамене говорит студенту:
- Что-то я Вас не видел на своих лекциях.
Студент:
- Да я вон за той колонной сидел.
Профессор:
- Странно, как это вы все за одной колонной уместились?
![(250x333, 27Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/21/154/21154709_0004wpde.jpg)
У вас плохая дикция, вы заикаитесь, не выговариваете половину букв русского алфавита?
Тогда купите в аптеке "Имуногипромеллозодибутилсебакатхлорокарбодон"!
![(591x463, 40Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/21/155/21155009_wwwonlinerws31.jpg)
Звонок в техподдержку:
"Было плохо, стало ещё хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."