![(267x200, 17Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/1/4371/4371544_116949148619476.jpg)
Солидная аудиторская фирма. Жесткая дисциплина и корпоративные традиции. Все работают с 7:00 до 23:00 не поднимая головы. И вдруг однажды один из сотрудников приходит в 9:00. Все в шоке, но решили: наверное, что-то случилось серьезное дома, или беда какая-то. Но в этот же день этот же сотрудник уходит ровно в 18:00. Все в полном ауте, думают, ну вообще – наверное, страшная трагедия у человека произошла. На следующий день все повторяется. На третий день, когда он опять пришел в 9:00, все сотрудники решили ему объяснить, что он не должен нарушать корпоративные устои и так наглеть. Короче, всем коллективом подходят к нему и все выкладывают. А он смотрит на них изумленно-испуганными глазами и тихонько произносит:
-Коллеги, вы чего? Я же в отпуске...
![(133x200, 11Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/b/0/22262/22262683_116165564538526.jpg)
![(267x200, 21Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/b/0/22262/22262841_114802328021759.jpg)
Начальник подчиненному:
- Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
- Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо!
![(400x425, 39Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/22263/22263111_114977389632634.jpg)
Приходит чукча к чукче часы чинить. Видит чукча таракан дохлый в часах, и грит:
-Неа....работать не будут...
-Почему???
-Механик умер
![(375x200, 35Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/22263/22263275_115791211148643.jpg)
-Вы полны энтузиазма? Хотите зарабатывать 3000 евро в месяц? Идите к черту! Нам нужны плотники и слесари.
![(490x324, 24Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/22263/22263437_stopme_ru_74_0_20060823_8798_7.jpg)
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- "Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка".
Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
![(120x80, 15Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/22263/22263543_trhdo2.png)
![(74x100, 2Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/b/0/22264/22264023_s_467326f3a23ea9c283644d4b3f7438d9.jpg)
![(74x100, 2Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/b/0/22264/22264113_s_3c525e70ffa2aec20c82701b5d8dde30.jpg)
![(120x101, 22Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/b/0/22264/22264327_strhsv8.png)
Взлетает самолет. Командир спрашывает у штурмана:
-Ты карту взял?
-Забыл
-Твою мать, опять по пачке "беломора" лететь предется
![(600x450, 26Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/b/0/1632/1632941_115.jpg)
Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.
![(375x500, 41Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/1633/1633153_20_podborka_50.jpg)
Кушайте, гости дорогие, кушайте...
А если совсем нет совести, то приходите и завтра.
![(353x699, 60Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/1633/1633397_21_kartinki_ziza_73757.jpg)
Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!
![(308x200, 18Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/b/1/4372/4372008_116976464597918.jpg)
![(150x200, 14Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/b/0/1632/1632865_116798608198583.jpg)
- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным?
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам.
Выходишь на улицу - нет хомячков, значит, был ураган!
![(170x200, 12Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/b/2/24/704/24704268_6708.jpg)
![(250x165, 19Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/1/9363/9363190_a_Gall8250.jpg)
Записка на рабочем месте:
Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами.
![(429x415, 30Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/b/0/16162/16162757_23fl0.jpg)
Обеденный перерыв. Начальник и двое подчиненных прогуливаются по берегу моря. Вдруг видят: лампа Алладина. Потерли - появился Джин:
- Ну, загадывайте свои желания!
Первый подчиненный:
- Хочу виллу на Карибах, кабриолет и счёт в швейцарском банке! (сделано)
Второй:
- Хочу всю жизнь загорать на гаваях, купацца в роскоши, ни о чём не заботясь! (сделано)
- Ну, теперь твоя очередь - говорит Джин начальнику.
- А я хочу видеть этих двоих, после обеденного перерыва, на своих рабочих местах!
![(400x300, 18Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/16163/16163089_000a9dz8.jpg)
- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!
![(400x300, 36Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/16163/16163223_0001q52t.jpg)
Встречаются два программиста.
- Как дела?
- Да вот, с досом проблемы.
- А что случилось? Компьютер не грузится, Command.com виснет или что-нибудь другое?
- Да дет, у бедя дасморк!
![(267x200, 25Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/16163/16163423_117829922061675.jpg)
![(253x200, 19Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/b/2/24/704/24704209_4ii.jpg)
Молодая мама - продавцу:
- Не кажется ли Вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.
![(400x300, 34Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/16163/16163645_0001x2r3.jpg)
Служащий - начальнику:
- Я работаю у вас уже шесть лет и еще ни разу не просил о повышении зарплаты.
- Да, действительно, вы работаете на нашей фирме дольше всех, но именно потому, что никогда не просили о повышении зарплаты.
![(276x200, 22Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/16163/16163841_117438247796979.jpg)
![(139x200, 10Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/24/704/24704251_138417.jpg)
Баня. Мужики моются. Вдруг армянин роняет мыло. Стоит и сокрушенно так произносит:
Ну всё!! Помылся !!!
![(400x300, 34Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/21/144/21144381_0002qshk.jpg)
Муж во сне:
Люба, Люба-а-а...
Жена:
Какая Люба? Я Света!
Муж, потихоньку просыпаясь:
Эх! Любо, братцы, любо любо, братцы, жить...