Фильмография времен свиного гриппа:
1. Заражён и очень опасен
2. Свиноматрица
3. Джонни-пневмоник
4. Час свиньи
5. Мясо атакует!
6. Вакцинатор
7. Изгоняющий вирусы
8. Хрип
9. Мазь, таблетки, два шприца
10. Бактериальное чтиво
11. Инфлюэнца Джонс
12. Последнее танго в Тернополе
13. Маска
14. Гриппозные войны. Эпизод 1
15. Люди в белом
16. Сериал "17 мгновений гриппенфюрера"
17. Детское кино - "Три вирусёнка" и "Санитарка и семь гномов"
18. Спортивная программа "Формула Н1N1"

Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры:
жена, ребенок и младший брат.

Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: «Ты где?»

- А я видел вчера игру... Там, типа, мир какой-то... и по нему ходить можно и с народом базарить!
- Это ты из дома вышел!

В России, на два вечных вопроса: "Кто виноват?" и "Что делать?" только один вечный ответ: "А х..й его знает!"

Два вегетарианца-трезвенника:
- Спорим на банку фасоли, что...

В следующем сезоне Роналдо опять будет играть в грозненском Тереке, потому что Реал не смог заплатить за него выкуп...

Сомалийские гопники знают фразу: "А ты с каково раёна?" на всех языках мира.

- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

Рекламное:
- Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам - и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"!

Летит бабочка по полю и видит красивую розу:
- Роза, дай мне напиться твоего нектара.
- Нет бабочка, он мне самой нужен.
Летит дальше и видит другую розу:
- Роза, дай мне попить нектара.
- Пей на здоровье, бабочка.
Бабочка напилась и улетела. А ночью поднялся сильный ветер, и роза с нектаром от тяжести сломалась.
Так выпьем за тех, кто дает и не ломается!!!...

Поймал Иван-Царевич лягушку, а она и говорит ему человеческим голосом:
- Поцелуй меня , Ваня, стану я девицей красной и женой твоей верной...
А Иван-Царевич ей отвечает:
- Щас! Говорящая лягушка прикольнее!

Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возми да возьми меня с собой.
Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене:
- Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть.
Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили,- там же баба в засаде.
Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за мужичонкой и кричит:
- Мой лось! Мой лось!
А мужичонка:
- Да твой! Твой! Дай я только седло заберу!

Ну выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

Жена мужу:
- Если я - корова, то ты - зоофил!

Закон сохранения денег:
единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.

Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.

Интересный вопрос...Занимался ли Аладин сексом с Жасмин? Становится ясно, когда прочитаешь его имя наоборот...

Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Сшил дырки - получилась сетка.

- Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок!

Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йобаныыыыыыыыврот!!!!!!"

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

Разговаривают два гопника:
- Я вчера с такой девчонкой познакомился!
- Ты хоть телефон взял?
- Да! Смотри, какая классная Нокия!

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!
- Неправильно. Одинаково!
- А вот я сейчас тебе сначала дам по голове килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим!..

А вы тоже во время салюта сидите некоторое время, а потом, когда не выдерживаете и мчитесь к окну, чтобы посмотреть, то он ОБЯЗАТЕЛЬНО сцуко уже закончился?

Интересно, а когда препод, проверяя наши тетради, давясь от смеха и прячась по стол ржёт, а потом фотает некоторые страницы на телефон и опять ржёт... Это нормально?

Аdidаs - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

Если на заборах и в лифтах стала появляться надпись - 'ПОЛОВОЙ ЧЛЕН', значит кризис дошел до интеллигенции

Пришла на новую работу, сажусь за комп, а монитор грязный такой, пыльный, не хотелось руки пачкать - взяла ластик и им монитор оттираю...На меня смотрит сотрудница и говорит: "Для этого есть кнопка Delete!"!!!

Жили были две сестры - Жрать и Спать, и были они самыми сексапильными в мире - их ВСЕ хотели!!!!

- Говорят, что россияне стали больше доверять рекламе. Скажите, вы ей доверяете?
- Да, конечно. Раньше во время рекламы я переключал каналы, а теперь хожу в туалет.

Чем добрее препод, тем чаще на его предмет кладут х*й.

Глупо искать черную кошку в темной комнате, тем более, если ее там нет.
Но еще глупее искать в темной комнате черную змею. Тем более, если она там есть.

Люди задумайтесь! каждый из нас САМЫЙ быстрый сперматозоид!

Ты профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание со школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом.

Чисто женская логика -
выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом.
Мужикам не понять...

Мужчина окончательно убедился что он неудачник когда черная кошка уступила ему дорогу....

Красота спасёт мир - а пофигизм нервы!

Новости на НТВ, 3 декабря 2009:
"Ростовские грибники обнаружили в лесу 92 артиллерийских снаряда времен Великой Отечественной войны."
Объясните мне, какого хера грибники забыли в лесу в декабре?!

ппц... нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили Интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления..." и все)))

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра...

Дурак был Гитлер, надо было просто придумать Евросоюз!

По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони".

Клиент по телефону:
- Мля, ты чё нам за смерть Кащея Бесмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве...

Химик хвалится перед друзьями:
- Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!
- Что же он сказал?
- Парааминоарсенбензолгидрохлорид!

- Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
- Еще нет.
- Но ведь ты обещал...
- Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него пять тысяч взаймы...

- Доктор, хрю-хрю, как отличить свиной грипп, хрю-хрю, от обычного?
- Голубчик, хрю-хрю, свиной грипп от обычного практически, хрю-хрю, не отличается!

Коровье бешенство... Птичий грипп... Свиной грипп...
Восточный календарь какой-то получается...

Учительница задала всем составить предложение чтобы последнее слова кончалась на ЦА.
Петя давай ты. У нас во дворе лужица.
Теперь ты вовочка. Корова сидит на дереве....
Ну и где тут ца???
щас грохница

"Птичий грипп", "свиной грипп"... Чушь собачья!

Маленькая девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит:
- Мусикабы.
Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в детсад. Видит как воспитательница просыпается после дневного сна, который она спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит:
- Эх, мужика бы!

Коровье бешенство, птичий и свиной грипп... По оценке специалистов ВОЗ вближайшее время мир охватит пандемия пандыного гриппа из Китая, слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.

Трое мужиков попадают на небеса. Их встречает святой Петр и спрашивает, как их угораздило.
Перый рассказывает прихожу домой, жена голая лежит. Я любовника кинулся искать в ванной нет, в шкафу нет. смотрю в окно, мужик из нашнго подъезда выбегает. Я взял холодильник кинул в него но перенапрягся и умер.
Второй. Я на работу опаздывал и какой придурок в меня холодильник кинул
Третий. Лечу значит я в холодильнике...

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

-Доктор!Меня все передразнивают :(
-Дооктор...меня все передраазнивают!

Россия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут воровать или нет?

Птичий, свиной грипп, коровье бешенство... Что завтра? Кроличья ветрянка?

Свиной грипп - куриному насмех!

- Кобзона - в Израиль, - Меладзе - в Грузию, - Макаревича - в Белоруссию, - Киркорова - в Болгарию...
- А Моисеева куда?
- В жопу!..

Коровье бешенство, свиной грипп – похоже, мясо решило нам отомстить.

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности! Вы сравнили своего соседа с ослом!
- Простите, а кто из них жалуется?...

У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- Какого возраста?
После паузы:
- Один на компе играет, а второй - нет...

Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванной, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.

Великий и могучий... только ругаясь матом, ни один русский человек не допускает ни орфографических, ни грамматических ошибок.

Иногда кажется, что фортуна Вам улыбнулась. Не спешите радоваться, возможно Вы ее просто рассмешили.

Лучше всего знать полуправду, ведь вторую половину можно домыслить по своему усмотрению.

Самый дорогой подарок женщине - внимание. И обходится такой подарок гораздо дешевле, чем цветы или духи.

Дети - цветы жизни, требующие отдельную благоустроенную клумбу.

Спор первым завершает не тот, кто всё сказал, а у кого терпение закончилось.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два компьютера.

Милые дамы, если вы почувствовали нежное прикосновение к своим ушкам, не торопитесь думать, что на них повесят дорогие серьги. Возможно, это будет лапша.

Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
- А как у вас с компьютером?
- Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура...
- Это почему же?
- Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
- А что, очки не помогают?
- Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура...

- Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу!

Идет мужик мимо военной части и слышит странные крики:
- Зеленым вверх! Вверх зеленым! Я сказал: "Зеленым вверх"!
Мужику интересно стало, нашел он дырку в заборе. Смотрит, а там прапорщики деревья сажают...

Будь собой, прочие роли уже заняты.

В фотостудию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х13?
- 117, а что?

Прежде, чем плюнуть в ближнего, прикинь: не подует ли ветер в твою сторону.

Не первый год строим дом. Дочери 17 лет. Как-то за ужином в шутку начали объяснять дочери, каким должен быть её будущий муж. Что не обязательно, чтобы был богатым, но чтобы был работящим, и чтобы свекровь жила далеко, и чтобы строить нам помогал. Ни секунды не задумываясь, дочь выдала:
- Я поняла, я должна выйти замуж за гастарбайтера.
Больше мы на эту тему не шутим...

Подзатыльник - традиционный способ передачи опыта от поколения к поколению.

Лучший способ превратить свой сон в реальность - проснуться.

Время помогает тем, кто его ценит.

Разговаривает муж жены-шопоголика со своим другом:
- Переживаю, жена вышла на улицу без зонтика, а там дождь!
- Так она, наверное, зайдёт в какой-нибудь магазин и переждёт там дождь.
- Вот этого-то я и боюсь!

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт". Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?

У каждого века есть свое средневековье.

Хватит жить как попало - будем жить как придётся.

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто.

Международная федерация хоккея удовлетворила протест олимпийской сборной Канады, оспорившей результат матча со Швецией. Французские арбитры, судившие игру, дисквалифицированы. Обоим сборным присуждена победа со счетом 5:2.

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
- Пап, не задавай глупых вопросов.

Чукчу спрашивают:
- Сколько вам ложек сахара положить?
- Восемь, но только не размешивайте, а то очень сладко будет!

Пришел чукча к своему другу эскимосу.
Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью.
Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

Останавливает грузина инспектор. Смотрит права:
- Гражданин, что-то фотография у Вас странная!
- Чё нэ нравится, дарагой, вон он я трэтий справа.

Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету.
Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись.
На полянке - ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей:
- А представляешь, что сейчас в Москве творится!

Беседуют два чукчи.
- Странная и оригинальная страна Беларусь - говорит первый.
- Это почему же? - спрашивает второй.
- Ну а ты подумай, кто свою страну в честь трактора назовёт?

Урок в Грузии. Учитель:
- Дети. Запишите предложений: "Из великий стена вышел два куриц". Записали? Теперь запишите еще один предложений: "Из великий стена вышел еще один куриц". Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из стена?
- Три, учитель.
- Неправильно. Четыре.
- Почему четыре?
- Потому, что один куриц вышел незаметно!

Урок русского языка в Грузинской школе.
Учитель: Дети! Запомните! Этого нельзя понять!
Слово ОТ ВАС пишется раздельно, а слово КВАС - слитно.

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.

Грузинский тост:
Высоко, высоко в горах стояло баскетбольное кольцо. Один гордый джигит решил забросить в него мяч сверху. Разбежался, прыгнул высоко высоко, прямо к солнцу, и обгорел, так появились негры и... баскетбол.

Моисей водил евреев по пустыни 40 лет, но в книгу рекордов Гиннеса так и не попал.

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.

Стоят 2 молдаванина. Один из них пытается залезть на столб и постоянно сползает вниз. Мимо проходит русский и, наблюдая эту картину некоторое время, спрашивает:
Русский:
- А что это вы делаете?
Молдаване:
- Нам надо измерять высоту столба.
Русский:
- Так положите его и померяйте.
Молдаване:
- Ещё один придурок. Нам надо измерять высоту, а не длину!

У древних египтян не было ни минуты свободного времени, потому что они строили пирамиды. А у древних греков свободного времени было дохрена, поэтому они доказывали формулы, по которым древние египтяне строили пирамиды.

Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
3-е место: "Румын отдал долг".
2-е место: "Грузин взял в долг".
И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг".

Ситуация в Эстонском метро.
-О-о-осторожно-о-о! Двери-и-и Закры-ы-ыва-а-аются!
Сле-е-едующая-я-я ста-а-анция-я-я метро-о-о...
О! А вот собственно и она-а-а!

Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами , можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ.

Один русский - дурак, два русских - драка, три - очередь за водкой;
Один англичанин - джентльмен, два англичанина - бокс, три - парламент;
Один француз - любовник, два француза - дуэль, три - Великая Французская Революция;
Один еврей - лавка, два еврея - чемпионат мира по шахматам, три - оркестр русских народных инструментов;
Один хохол - жлоб, два хохла - партизанский отряд, три - партизанский отряд с предателем.

- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Волк 3 раза обедал в эстонском капкане.

В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А русским - что это запрещено.

- Великий, могучий русский язык трудно держать за зубами!

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею я черный, и когда умру - тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?

Многие возмущаются, что русские слишком часто ругаются матом.
Нет, это американцы ругаются, а мы им разговариваем.

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
- Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина.
Мацаю, мацаю - нема.
- А в другой раз приснылось, что наклав в постель.
Проснувся, мацаю, мацаю - лежит.

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!

У дагестанца спрашивают:
- Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
- Затонировал бы!

- Ты можешь выпить ведро воды?
- Я шо - лошадь?
- А ведро самогона?
- А я шо, не казак?