КТО ЕСТЬ ХУ
Русские - алкоголики. Они на водку променяют родную мать, водку променяют на самогон, нажрутся и пойдут требовать назад мать, которую пьяные очень любят.
Хохлы - хитрые. Они жрут сало, а мясо продают на базаре, а на вырученные деньги заводят новых свиней и живут счастливо, набитые и окружённые сплошным салом.
Евреи - подлые. Они покупают у русских родную мать, сводят ей татуировки, бреют ноги, вставляют зубы, продают модельному агентству как новую, а на вырученную разницу спаивают других русских.
Немцы - тупые. Они выходят колоннами из Берлина, идут куда-нибудь воевать, получают в репу, теряют разум и всё оставшееся время тихо клеят коробочки на колёсиках.
Американцы - идиоты. У них на флаге прапорские звёзды и пешеходная зебра, но они считают себя крутыми и стреляют во всё, что не движется к демократии.
Чукчи - клоуны. Они верят в то, что после смерти каждый из них станет героем отдельного анекдота, и в то, что избраться губернатором Чукотки Абрамовичу помог циркониевый браслет.
Корейцы - чудовища. Их любимое блюдо - шашлык из трёх щеночков, политый слёзками их хозяев, а любимое имя - Ким Ням Гав.
Молдаване - никто. Они считают себя румынами, которые считают себя римлянами, которые давным-давно вымерли.
Белорусы - ненормальные. Они стукаются на Пасху картошкой, стонут под игом от наслаждения и из любых предложенных им предметов стараются выбрать что-нибудь лысое и усатое.
Эстонцы - зомби. Каждый из них родился немножко мёртвый, поэтому всю жизнь ходит неторопливо, как за собственным гробом, думает медленно, словно в последний раз, а в разговоре может не только растягивать слова, но и выдувать из них пузыри.
Китайцы - чмыри. Их язык похож на наш кашель, их лица на их же задницы, а Жёлтое море они за пять минут могут сделать из любой ямы.
Арабы - грязные. Они ходят в парандже, и ходят в паранджу, и носят в парандже, и да продлится так вечно.
Армяне - наглые. Вороны, голуби и армяне; мухи, армяне и комары; армянки, армяне и ереване - вот те, кто царит на улицах донашивающих русские названия городов.
Негры - мерзкие. Прислушавшись к звукам своих коричневых задниц, они придумали саксофон и за сто лет выдули из него столько джаза, сколько кролики не вдули крольчихам.

Прибегает мальчик домой и кричит:
- Мама, мама - там, в кукурузе люди голые!!!
- Сынок, та то ж дикие люди.
- Ага, мамка, тетка может и дикая, а папка наш.

Встречаются старые знакомые:
- Я вот в Турции летом был!
- А я за последние годы и в Турции и В Болгарии и во Франции был.
- Ну и где лучше?
- Не знаю. Я же был с женой и детьми.

- Дорогой, посмотри какой белой стала твоя рубашка после стирки "Taidom"!
- Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками.

Муж спрашивает у жены:
- Куда Ты положила сахар?
Жена отвечает:
- Ну как, ты не знаешь? Ведь он во верхнем шкафу в баночке для чая с надписью "соль".

Приходит молдаванин в библиотеку и говорит:
- Дайте мне книгу про умного молдаванина.
библиотекарша задумавшись отвечает:
- Фантастика на втором этаже.

Всё идёт хорошо, только мимо.

Разговор мужа и жены.
- Оль, о чем ты думаешь?
- Сереж, о том же, о чем и ты.
- Тогда сделай мне два с колбасой и пять с сыром.

Серп и молот - коси и забивай

Выходил вчера из ресторана и какая то падла наступила мне на руку

Как вдохновить новичка-парашютиста прыгнуть первый раз?
Нужно сказать:
"Прыгай, ты же настоящий мужчина!" - американцу;
"Прыгай, это традиция" - англичанину;
"Прыгай, на тебя женщины смотрят" - французу;
"Прыгай, это приказ" - немцу;
"Прыгать запрещается!" - русскому.

Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА Х**!!! Ля-ля-ля-ля!!!

Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
Кто там?
Из-за двери:
Жан Клод Ван Дамм
Мужик:
Сейчас выйду всех четверых вы***

Откройте, милиция!- Дома никого нет.- А кто говорит?- Вам послышалось.- А почему свет горит?- Сейчас выключу.

Встречаются два рыбака:
- Слушай, не знаешь,где мухи зимой обитают?
- Не знаю, но хотел бы, чтобы они там оставались и летом.

Идет маленький мальчик с мамой по улице. Видит, люк канализационный
открыт. А мальчик "добренький" попался - решил маме зубы заговорить,
чтобы она в люк упала:
- Мама, мама... Гляди на небо... Там крокодилы летят...
Мама (не поднимая головы):
- Сынок, что за глупость ? Крокодилы не летают...
И с этим спокойно обходит канализационный люк. А через некоторое время
их догоняет мужик, весь мокрый и в параше, хватает парнишку за шкирку
и начинает злобно трясти:
- Запомни, пацан, КРОКОДИЛЫ HЕ ЛЕТАЮТ !!!!!

Я узнал что у меня
Есть огромная семья:
Монитор, системный блок,
В сеть воткнул я проводок...
Windows, небо голубое!
Это все мое, родное!
Без инета жить нельзя,
Это родина моя!

Философия геймера:
Жизнь - Сетевая игра
Сюжет - не линейный
Графика - Супер!!!
Движок - Самый охренительный!!
На сервере - До 6 000 000 000 000 игроков :)
Бог - Админ
Большинство игроков - китайцы - До 6 млрд игроков :)
Жанр - РПГ
Но сервак скоро перезапуститься.... в 2012 году.....
Кажись на новом сервере расы людей не будет.....

На уроке рисования дети получили задание нарисовать своих родителей. Проходя мимо рядов, учитель останавливается около одного ученика:
- Петя, почему ты нарисовал папе зеленые волосы?
- У меня нет лысой краски.

СЕНСАЦИЯ!!!!
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика....Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает

- Вовочка, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона!

Женщины открывают шкаф полный одежды, долго тупят и выдают - нечего одеть!
Мужики открывают холодильник полный еды, долго тупят и выдают - нечего жрать!

ххх:Месяц назад, начал пользоваться Clearasil'ом... Все отлично, прыщи исчезли, но вот тока один маленький недостаток - меня из МакДоналдса уволили(((

Что-то мне в Медведеве не нравится.
Рулит страной - в стране кризис, борется с коррупцией - она цветет, вот
и на футбол сходил...

Почему вконтакте нет подарка "Х*й" ?! он бы таким спросом пользовался!!!

У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.

...на ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое!
Женщина, обиженно:
- У Вас тоже оно тупое!
- Я знаю, я тоже юрист.

После матча Словения - Россия, даже Борис Моисеев с ненавистью кричал: - Пидарасы!!!

Как будет по Эстонски "черепаха"?
"Ракетный гидро-ускоритель"

Накануне игры футболисты сборной России прочитали Доктора Айболита и...
решили не ехать в Африку, там Бармалей.

Сидят два мужика на лавочке. Один другому:
Прикинь, вчера стою, слчайно увидел как девушка в окне раздевается, вдруг поворачивается в мою сторону, показывает фак и задёргивает шторы. Я от такой наглости чуть бинокль не уронил!

Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.

xxx: А какой у тебя ник в скайпе?
yyy: nu_hot_etot_nik_svoboden

Не победили? Ну и ладно! Зато мы лучше всех в мире ругаемся матом... Особенно после таких матчей.

Вы никогда не замечали, что наблюдая с балкона парковку около своего дома, это чертовски напоминает старый добрый тетрис...

Маня помогает накрывать на стол: салфетки, вилки, чашки, тарелки. Потом ставит вазу с цветами и часы.
Маня, а часы, зачем на столе?
Чтобы гости знали, когда им уходить.

вчера газету читала, прочитала статью, потом смотрю вниз...знаешь зачем? комменты искала!))

Летит на самолете хохол и жрет сало. Подходит эстонец:
- Этоо што у фас?
- Це сало, но Вы його есть не будете!
- Пачему?
- Бо я нэ дам.

Что бомж, что Абрамович... кризис не одного из Них не коснулся.

Он нашел ее анкету На просторах интернета, Но при встрече вышла драма: Оказалось сын и мама!

Я не могу пить Pepsi, у которой крышка со смайликом... она мне улыбается, а я ей шею сворачиваю...

Екатерина добавила 376 фотографий в альбом "Немножко меня".))

Дожили...теперь если не поставить смайлик в конце предложения, то люди не отличают шутку от правды T_T

в вагоне метро подавилась конфетой и закашлялась, народ посмотрел неодобрительно, догадалась, что они видят во мне разносчика свиногриппа, начала смеяться, тихо и сдавленно, и нечаянно, блин, хрюкнула! меня не убили прямо там, по-моему, только из чувства самосохранения...

- Сегодня как будто впервые увидел слово "сковорода".
Если запутаться и поменять местами две буквы - получается "скоро вода"...
- Хм,... а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее.

Новый тариф от МТС - "Деревенский"! Подключение - телега навоза, абонентская плата - 4 яйца!

- Аппетитно выглядишь!
- Это я на себя лечо пролила...

Завтра в Доме культуры. Творческий вечер В. Черномырдина.
Фразы, афоризмы, пародии на М. Галкина.

Звонок на метеостанцию:
- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...

xxx: Дим, ты прикинь, у меня жена беременна...
yyy: о.О Э-э и.. какой месяц? о_о
xxx: ноябрь.

Когда человек начинает осваивать Фотошоп, он не щадит никого - ни родных, ни друзей, ни домашних животных...

- И о погоде: завтра ожидается влажная погода с обильными соплями,
температура - до 40 градусов, порывы кашля могут достигать 5-7 метров...

В словаре, как не крути, слово жопа не найти. Удивительно нам это, жопа есть, а слова нету.

Такое ощущение, что первые три класса в школе, это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из жопы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

Дочь 3 года:
-Папа, а почему нельзя говорить слово "бл..ь"
-Потому что это плохое слово.
-Пап, а какие ты еще плохие слова знаешь?

Ммм...Вкусно.....как орбит макароны!

Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня не накрашенная в спортивном костюме...

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне,
а приезжает король, голый, пьяный и на автобусе......

Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в четыре раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура?
- Видел бы ты, как я её вчера в морской бой обыграл!

Старик со страшного похмелья выходит к синему мору и закидывает невод в первый раз-пусто, закидывает во второй раз- пусто, в третий раз закинул старик невод и вытащил из моря Золотую рыбку.
Рыбка говорит ему человеческим голосом:
-Отпусти меня, старик, обратно в море, я любые три желания твои исполню!
Старик в ответ и говорит:
-Ну, тогда бутылку пива и засохни!

Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал,что кошки втайне от него организовывали левые концерты.

Понял, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

- Почему китайцы едят палочками?
- Это они ложки так обгрызли.

- Знаешь, когда я вчера пела у себя в комнате, кто-то выбил камнем окно, чтобы лучше слышать.

"Украинцы не без труда увозят очко из Минска!" - это, как ни странно, опять сказануто о футболе.

-Учителя, запомните: Вы нас валите на экзаменах - мы вас на улицах!

Когда поёт Тимати, все соловьи замолкают, потому что птицы не могут петь и блевать одновременно.

Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

Как бы там ни было, а грязная посуда в конце концов найдёт своего героя...

Мир становится все web'анутее и web'анутее...

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал.
На следующий день:
- Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал.
На третий день:- Папа, тебя в школу вызывают.
- Больше не пойду!
- Ну и правильно, нечего тебе на развалинах делать!

- А чего это там за люди стоят?
- А это эстонцы бегут!
- А-аа...

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Едут два эстонца в лифте. Ну, как водится, он застревает.
Проходит полчаса... Один другому говорит:
- Что-то мы медленно едем?

Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..

Если спирт замёрз в стакане
Всё равно его не брошу!
Буду грызть его зубами!
Потому что он хороший!

За двумя эстонцами погонишься - еще и третьего успеешь поймать.

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:
Стpаусы несут яйца;
Бегают быстpее лошади;
В случае опасности закапывают свою голову в песок;
....
Сидоpов, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна!
- Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
- Стpаусы закапываются в песок по самые яйца...
... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.

Идут две вши. Навстречу им третья.
- Вы куда идете?
- К Пете?
- Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый.
- У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматся фигурным катанием!

Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь:
- Однажды давным-давно в тридесятом королевстве жили-были король и ко...
Вставай, сынок, пора в садик!

В тюряге.
- За что тебя посадили?
- За выбрасывание мусора из окна.
- Да ты что? За это же просто берут штраф!
- Да ты не понял: мусор не в санитарно-гигиеническом, а в
правоохранительном смысле.

Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она чтоб помолоть мясо заморозила его и потерла на терке. Я живу в гениальной стране.

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
- Так мля мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - иди нафиг!!!

- В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.

-Привет! Прикинь: У мя под окном гопники деруться!
-Ну так подсыпь им ещё семечек!

Голуби-это души погибших гопников: такие же наглые, тупые и просят семечек!

Iq тест среди блондинок.
Крик из публики: чё за iq?
Тест окончен.

Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

До семи лет я верил, что детей приносит аист, но потом понял, что это была утка.

Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне?

Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов
кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!

- Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!
- Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.

- Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали "Разбойничий"?
- Счет принесут, поймете.

- Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело.
- То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.

Две подруги:
- Ты выходишь за него из-за денег?
- Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов.

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на деревечеловек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, иперевесили его на дерево в другом районе. Там идут двамента, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!

- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег. Твоя мама почитать хотела.

За растрату средств выделенных на строительство 26 тысячного стадиона, прораба отдать под суд, мастера уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.

Больной белой горячкой пришел к доктору.
- Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики ползают (стряхивает их с себя).
- Ну что же вы их на меня бросаете?!

Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю.

Маленький мальчик интересуется у отца:
- Папа, где Альпы?
- Спроси у мамы. Она всегда любит переставлять все с места на место.

Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.

Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн
человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек?
- Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек
в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!

- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик". - ??? - Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".

Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и
зашли в банк.
- Всем ни с места, это ограбление, - крикнул Винни.
- Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от
смеха по полу.
- А ну, свинья, покашляй...