Звонок на радио. Ведущий:
-Здравствуйте, как Вас зовут?
-Меня зовут Клавдия Семёновна!
-Что бы Вы хотели услышать?
-Поставьте, пожалуйста, песню "Валенки-валенки"!
-И так, по просьбе нашей радиослушальницы ставим песню "Валенки-валенки"!
На следующий день:
-Здравствуйте, как Вас зовут?
-Меня зовут Клавдия Семёновна!
-Что бы Вы хотели услышать?
-Поставьте, пожалуйста, песню "Валенки-валенки"!
-И так, по просьбе нашей радиослушальницы ставим песню "Валенки-валенки"!
Ещё на следующий день:
-Здравствуйте, как Вас зовут?
-Меня зовут Клавдия Семёновна!
-Что бы Вы хотели услышать?
-Поставьте, пожалуйста, песню "Ой, мороз, мороз"!
-Клавдия Семёновна, не вы**ывайтесь! И так, по просьбе нашей радиослушальницы ставим песню "Валенки-валенки"

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому.

Просыпается мужик после пьянки.
Я жених, я жених...Я ЖЕ НИ ХРЕНА НЕ ПОМНЮ!

Свинной грипп в стране!!! В конце будет много сала!))

Гадалка, отодвигаясь от клиента:
- А карты говорят, что Вы уже год мертвы….

В наряд на кухню бегом марш! Да не жрать, а мыть посуду!

Разговаривают двое врачей.
- Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему:
"Или повысите мне зарплату - или я уйду из больницы!"
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов. Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина. Сильно рыдает - платок весь мокрый. Вдруг резко перестаёт всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдаёт:
- Зато хоть буду знать где он ночует...

Я за вас свою работу делать не буду!!!

На лифте: Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.

Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...

Все имеют право на ошибки... поэтому на карандашах есть ластики

Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!

Иван добавил 202 Фотографии в альбом "Если чесно,не очень люблю фоткатся"

-Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На! забирай свое кольцо!
-А где коробочка?

Только в нашей стране люди переходят дорогу с односторонним движением и смотрят в обе стороны.

Колобка в детстве Боулингом пугали....

Фразы, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное:
1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.
3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ" победил Барселону со счетом 7:0!
5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши дебаты.

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Нах! Пшел нах!

Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!

Заходит мужик в бар, садится за стойку и обращается к соседу:
- Меня зовут Бонд... Джеймс Бонд.
Сосед в ответ:
- А меня Дамм... Ван Дамм... Клод Ван Дамм... Жан Клод Ван Дамм.

- Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам.
- Чё?

- А прививки от птичего гриппа помогают при свинном?
- Нет. Гусь свинье не товарищь!

В пятницу на Митинском рынке правоохранительными органами изъяты пиратские DVD и CD с записью матчей Сборной России по футболу. Самый важный матч (Сборная России - Сборная Греции) продавался в переводе Гоблина.

Комментатор:
- И вот, наконец, на поле выходит сборная Эстонии. Идет 22-ая минута матча сборная России - сборная Эстонии... Счет по-прежнему ноль-ноль.

Хорошо сейчас в метро. Чихнул - сразу свободное место!

-Уважаемое "Авторадио"!Передайте, пожалуйста, для водителя "мерседеса", обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, песню "Мальчик - гей".

-Здравствуйте!Ваши права.
-Вот, пожалуйста!
-А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?
-какая ещё проблема?!Вот я - третий слева!

Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с ведром мусора.

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... сволочь

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта....

Мы настолько милые, что маленькие белые пушистые котята рыдают, что они не такие милые как мы!

Еще пару дней без инета и я стану повелителем косынки!

xxx: Ты в одном слове сделала две ошибки )
yyy: Дура, в интернете так принято!!!!!

В 2010 году будет так:!!! Суд. Обвинитель:Вы знали погибшего?! Подсудимый:нет!!! Обвинитель:А почему он был у вас в друзьях в контакте?????

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются Поеб@нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

- Кем будешь одеваться на карнавал?
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?

В маршрутке:
- Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!!
- Красный мерседес уезжает, догонять???

Общага. Открываю холодильник, достаю пожрать, падает чеснок - я не замечаю, закрываю холодильник. Тут сосед выдает:"Чеснок-то подбери - нехер тараканам иммунитет поднимать".

Каждый человек - программист собственного счастья и хакер чужого.

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.

Всех нас хранит Господь, только срок хранения у всех разный....

у меня сегодня мама поинтересовалась: "Лёша, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь?"

2015 год. Урок русского языка. - И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

Новости политики.
На заседании Международной Ассамблеи ООН остров Мадагаскар был официально признан мультиком.

Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
o
0
8
oo

Точка G у женщины находиться в конце слова shoppinG.

- Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза!

xxx : поедешь с нами в кинотеатр на 2012 ?
ууу : не, я пару лет подожду и в реале посмотрю =)

Сидят два мужика разговаривают, пьют чай.
Один говорит - Жизнь похожа на кружку чая.
- Почему?
- Хрен его знает, я ж не философ!

В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
- Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут?
- Нет, это их отец.

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

Видела сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...

Надпись на могиле парашютиста:
Парашют выполнил недопустимую ошибку и был закрыт.

У меня расстройство желудка
Он расстроен, что я его не кормлю

Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!

Квартира нового русского - это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот - и все это не бросается в глаза...

Поймал новый русский царевну лягушку. Та ему говорит:
- Поцелуй меня, добрый молодец и превращусь я в красавицу царевну.
- А зачем? Говорящая жаба прикольнее.

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?

Коровье бешенство было, птичий грипп был, свиной грипп - пришёл...
Люди! Грядёт рыбий насморк! Бойтесь его!

Российские строительные фирмы приглашают эстонцев для работы на замороженных объектах.

Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат.
Может, он копил 3 месяца...

- А что означает: "борьба за снижение коррупции"?
- Ну, скидки на взятки, до 30%...

Ну всё, Вася, мы с тобой поступили в универ. Так что, считай, мы с тобой теперь интеллигенция!
- Чё?
- Хер в очко!! Интеллигенция - говорю!

- Он меня совершенно не слушает! Не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Я так больше не могу! Что мне делать - может быть, оставить его?
- Хватит хныкать, товарищ капитан! Идите и продолжайте допрос!