Вибирая из 2-х зол меньшее - помни, что выбираешь зло!

Везде нужна сноровка, смекалка, монтировка.

Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам!

- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрти чем там занимается, а мать родную с 30-тилетием поздравить забыла!

А кто ещё в книгах пытался воспользоватся поисковиком?

xxx: как правильно? два тортА или два тОрта?
yyy: правильно - Торт 2 шт.

Люблю своих соседей! Вот музыку им погромче включил...

В баре звонит телефон. Перед тем как поднять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
- Ну, и кого из вас сегодня нет у нас?

Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.

Нам без дураков нельзя, нам с ними умней.

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Запись в медицинской карточке: психических заболеваний нет. Пpосто дуpак.

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.

Мама с дочкой лет 4-х в музее. Девочка тянет мать к выходу:
- Ма, пойдем отсюда! тебе здесь делать нечего - здесь ничего не продают!

Спросили мы американку как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... примерно как тут у вас каждую субботу.

Меня в детстве укусила какая-то собака. Наверное, она уже забыла об этом. Но я - нет. Поэтому учусь на ветеринара.

Лёля (3 года) ходит задумчиво кругами по кровати. На пятом круге изрекает печально:
Нету у меня друзей, одни козлы, да бараны.
Накануне, перед сном, ребёнку читали русские народные сказки.

У меня знакомый батюшка - бывший программист.
Так вот,был свидетелем разговора между ним и одним подростком:
-Понимаешь, Господь создал человека, но когда обнаружил баги в своей программе, он удалил человека в корзину, то беж на Землю... Вот. Но иногда он заглядывает в корзину и восстанавливает те файлы, что стали хорошими... Да.

-Алло! Это ФСБ? Я нашел портфель с документами американской разведки!
-Да,это ФСБ,и не мешайте работать! Мы вам здесь не бюро находок.

Диктор:
- А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта,
прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то он, по законам геометрии, вернется домой.

Насчет сокращений типа Джей Ло. Ди Билан курит по сравнению с Басковым - Кол Бас. И цензурно и слух ласкает...

Знаете, чем дальтоник отличается от обычного человека?
Обычный человек переходит дорогу на зеленый свет светофора, а дальтоник на нижний...

А у меня в туалете живет паук.Я его кормлю мухами. Наблюдать за ним куда интереснее, чем читать состав освежителя.

Покупатель в магазине:
- Скажите, а что это у вас на сыре?
Продавец:
- На этом? Плесень.
- Плесень? С глазами?

Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не воздействует на зубы и печень, как неправильно отфильтрованный базар.

- Умом Россию не понять, пока не выпита ноль пять!
- Ага! Пока не выпита ноль девять, в Россию можно только верить!

Проведенный в России опрос общественного мнения показал следующие
результаты:
62% опрошенных считают, что реальная власть в стране принадлежит Путину
38% опрошенных считают, что реальная власть в стране все-таки
принадлежит формальному главе государства Медведеву
100% опрошенных понятия не имеют, что на самом деле происходит в
кабинетах Путина и Медведева

- А у меня в среду выходной!..
- Вот сука!..
- О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"...

Червяк-мальчик говорит червяку-девочке:
- Если ты меня не поцелуешь, я умру, брошусь под курицу!

С лапшою на ушах... и рожками в волосьях...

С утра проснулась, а зачем - не помню...

Не уходите, я хочу скандала!

Джакузи по-русски: за полчаса до приёма ванны, примите стакан водки и кастрюльку гороха с салом..

Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину.

Минский метрополитен уже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.

Женщина как курица-гриль - ей мало обладать аппетитными ножками, она еще должна быть готова...

Еду я как-то, с товарищем, на день рождения, он за рулём, благо обратно в этот день ехать не нужно, и примерно, на полпути попадаем в хорошую пробку, кажется там столкнулся кто-то хорошо, что из 4 полос проехать по одной только можно. Ну, что делать - стоим. Тут по встречке нас обгоняет наглухо затонированный джип, а за ним и примерно такая же вольво.
Мой товарищ, задумчиво выдаёт: Смотри - Друзь поехал, а за ним видимо Максим Поташов.
Я: С чего ты взял, что именно они?
Он: Да потому что, блин самые умные нашлись тут!

Умирает старый динозавр.
- Дети мои, я вымираю.
- Ну, дедушка, тут ничего не поделаешь. Период такой юрский. Все вымирают.
- Когда я умру, разбросайте мои кости по всей долине.
- Зачем?
- Чтобы археологи меня потом хрен собрали.

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит
ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему: - Будь человеком, дай воды напиться.
- Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
- На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
- Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды. Через час приползает араб с высунутым языком.
- Давай свой хренов галстук! - А что такое?
- Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!..

Тимати получил роль в постановке "Гамлета" в Большом Театре!
Именно его череп будет держать главный герой!

Матом тебя прошу: уезжай скорее!

В процессе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться еще раз.

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит дети, в ваше отсутствие не мыли полы.
Если грязь мокрая - значит мыли...

Когда из «Бременских музыкантов» ушел Трубадур, группа стала называться «Animals».

Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут
на работу... Когда работают - непонятно...

1 курс, писали контрольную по русскому языку. Одно из заданий - составить предложение со словом "падёж" ("повальная гибель скота" который). На следующей паре препод зачитывает шедевры. Предложения: "У пожилой женщины наблюдался невероятный падёж волос", и - внимание - "Падёж в магазин - купи хлеба".

Что такое тупизм?
- это когда на домашних тапочках пишут "SPORT"
- это когда на этикетке написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА"
- это когда не открыв других разумных цивилизаций проводят конкурс "МИСС ВСЕЛЕННАЯ

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги.А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось.....

Гость в дом - радость в дом, гость из дома, а радости только прибавляется.

Реально для человека существует всего две цены: "дорого" и "да вы че окуели!"

Что для русского хорошо, для немца - всего лишь очередной выход на очередной Чемпионат мира...

Противофаза - это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм, и каждый раз, сцука, нарываешься на рекламу.

Поставил я вчера на компьютер свой пароль "нах*й". Подсказка "Куда бы тебе пойти?". Сегодня возвращаюсь с учёбы, комп включен. Дома только мама и папа. Мама раньше любила сидеть и подбирать пароли, спрашиваю у нее "ты?". На что получаю ответ "нет, папа сидел". Какой он, однако, догадливый ^_^

Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется!

Месяц без пива - это всё херня.
Передача "Спокойной ночи малыши" знаете? Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у МИСС МИРА Оксаны Фёдоровой и при этом умудряться слова не забывать!

При разработке автомобиля "Победа" планировалось, что название новой машины будет "Родина". Узнав об этом, Сталин задал вопрос: "Ну и почем у нас будет "Родина"?"
Название тут же сменили на "Победу".

Сидим с другом пиво попиваем, на фоне телек. Идет сериал какой-то, чуваки в морге обгорелые части тела рассматривают. В этот момент звонит мне девушка.
- Милый, я с голоду умираю (на диете сидит, после 6 не ест).
- А ты такой-то канал включи, аппетит быстро пройдет.
Что-то там шебуршит, слышу телек забормотал. Потом ее глубокий вздох:
- Дурак, я кушать хочу, а ты мне передачи с жареным мясом рекомендуешь...

- Я Украинец! Я горжусь своим звездно-полосатым флагом!
- А я - грузин и горжусь нашим президентом, хоть он и негр!

У меня странное ощущение, что когда начальник на меня смотрит, он думает: "Это устройство может работать быстрее.."

Какие красивые глаза, какие страстные губы, какая походка, а это тело, а эта фигура... ммммм... ну ладно, хватит обо мне. А как у вас дела?

Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, с%ка!"..

- Ты вещи теплые взял?
- Да! семь бутылок...

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее

Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл кран, жадно пьет, потом.
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!

Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик

Солнце светит прямо в глаз,
Загорай моя спина,
С зади лошадь подошел,
Тоже семечки грызет.
По стене ползет кирпичь,
Все коленки ободрал.
Хоть и не складно, за то про любовь!!!!

По стене ползет верблюд, а за ним ползет другой, если третий проплзет - значит там у них яой))

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

Мусора приводят в камеру нового заключенного.
Сокамерники говорят гостю:
- Ну чо, пряник, выбирай, либо вилку в глаз, либо в жопу раз.
Новенький в дверь ломится. Заходит мусор:
- Чо случилось?
- Ты чо меня к пидорам посадил?
Сокамерники:
- Ты чо нас, в натуре, за пидоров держишь?
- А что-то я среди вас ни одного одноглазого не вижу.

Господи,молю дай мне: мудрости,чтобы понимать его,любовь,чтобы прощать его и терпения к его настроениям.Силы же,заметь,не прошу,а то прибью его на хрен!!!

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Не делайте из мухи слона, не прокормите!

Лучше всего деньги вкладывать в кошелек.

И так у нас викторина в гаи!и так первый вопрос:"Почему ремешок не престегнут?"

-Я бросил пить!Надо отметить!

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100 долл. хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из–за кризиса "обслуживала" его в долг… Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее…

сверх фамильярность-это когда молитву начинают словами :
" Слышь ты..."

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...

Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен.

Надпись на двери из туалета, посмотри на лево, слева написано, посмотри на право, справа написано посмотри назад, взади написано: Сел срать чё вертишся?

- Папа, я yстал нести сестpичкy. Я лyчше возьмy y тебя сyмкy с бyтылками.
- Ты что? А вдpyг ypонишь?

- Да у него плоскостопие последней стадии!
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя...

Конец рабочего дня. Уставший ГАИшник тормозит машину:
-Здравствуйте! Старший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги!

- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

-пап, а что значит грабить награбленное?
-это когда пиратский аудиодиск перегоняешь в mp3

В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.

- Господин учитель, а правда ли, что каждый четвертый человек в мире - китаец?
- Правда, но это, если не считать самого Китая.

Название пелменей "Сам Самыч" в полной мере отражает весь ассортимент холостяцкой жизни...

Собеседование при устройстве на работу:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Компьютером владеете?
- Да.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания!

а коноплю в фумитокс пихать это оригинально

- А почему у вас козел-то безрогий ?
-А у нас коза честная!

В борьбе с ленью можно проводить целые дни. Самая лучшая поза для борьбы- лежачая.

Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме...

Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог. Пришлось работать.

Интересно, почему нет еды для котов со вкусом мышей?
И когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшенным вкусом", кто его пробует?

Сидят в баре лев, волк и свинья. Волк говорит:
- Я когда завою, так меня весь лес боится.
Лев говорит:
- Я когда зарычу, так меня боится вся саванна.
Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала:
- А мне стоит только кашлянуть - и весь мир трясётся от страха.

когда же изобретут идиотический грипп, который уничтожает всех идиотов? тогда даже вакцину никто не будет искать...

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала стукнулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я.
Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

- Простите, мужчина, эта дорожка ведёт к морю?
- Да.
- А эта?
- Да.
- Простите, а вот эта?
- Да! Тут все дороги ведут к морю! Чёртов остров!