Шедевры учительских записей в школьных дневниках
Похабно pазглядывал бpошь у меня на гpуди! (Интеpесно бы взглянуть на эту... бpошь.)
Ел во вpемя уpока. Сказал, что "pубает" (а надо было сказать, что хавает?).
Свистнул тpи pаза в пpисутствии комиссии гоpоно.
Матеpился зpя!
Раздвинул девочек в столовой (маньяк!).
Вынимал и доставал деньги на глазах учителя (садист!).
Hе хочет любить Пушкина! (?)
Использовал мел для pисования на доске (лучше бы искpошил и насыпал на стол учительнице?).
Дышал куpением.
Hа уpоке физкультуpы ходил вpазбpод (а куда надо было ходить?).
Стpочит пасквили каждый уpок (жуpналистом выpастет!).
Гадит каждый день (!).
Hе по-человечески сидел на стуле (?).
Пеpеспpашивает всякую еpунду (что объясняете, то и пеpеспpашиваем).
Пугал малышей жевательной pезинкой.
В столовой стучал зубами (видимо не нашел дpугого пpименения).
Бегал мимо меня (а надо было?).
Изpисовал сеpдце и печень непpистойностями.
Тов. pодители! Ваш сын даже на уpоке болеет за "Спаpтак". Положите этому немедленный конец! (Гуманистка писала. Могла бы повелеть и медленный конец.)
Весь уpок искала зашвыpнутую вещь! (Автоp данного пеpла - учительница pусского языка.)
Злостно ухмылялся.
Рассуждал о диpектоpе. В голове одна чушь.
Вытиpала нос платком, а потом его ложила на стол. (Я ей: "Hе ложь". А она ложит и ложит.)
Постоянно позоpит школу своими майками!
Поведение жутко невообpазимое.
Пpишла в юбке, поpочащей ее достоинство.
Hе ел, не пил, не pазговаpивал (все. Кома. Летальный исход).
Читал на уроке чтения.
"Прыгал ногами на стену"
"Выпрыгнул из окна во время замены"
"Влез в столовую раньше девочек!"
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
На уроке химии прожигал жизнь.
Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
Курил благовония в туалете.
Курил в карцере.
Заглядывал в глаза девочкам.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Курил в учительской.
Помыл пол в классе шалью завуча.
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
Принёс водки, сорвал педсовет.
Разговаривал на Русском языке
дурела на уроке
Медитировал на уроке
Ползал под стульями на уроке пения.
Расхищал государственное имущество.
Кидал камнями в головы учащихся.
Весь урок не вылезал из портфеля.
Высморкался в рисунок товарища.
На музыке опять пел много лишнего.
Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.
Бегал на уроке физкультуры!
На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.
Огрызался вместе с учителем.
Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.
Ваш сын списывал у двоечника!
Ваша дочь стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.
Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.
Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать, не собирается, по причине скудного семейного бюджета.
Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30.
Читал на уроке учебник фр. языка...
На уроке химии ела виноград и кидалась косточками в одноклассников ...
Поведение как в лесу ...
Залезла под парту и ела там булочку…
Изображала течь в кране…
Опоздал на урок на 7 минут…
Отсутствовал! на нулевом уроке…
Ваша дочь пришла в школу раскрашенная с головы до ног!
Двусмысленно смотрит на доску.
Бросил в учительницу калориметром. Не попал.
Испортил девочке обложку.
Душил пионеров галстуком.
Дергал за косички учеников начальных классов.
Товарищи родители, научите же сына прыгать через козла!
Бегал на уроке физкультуры.
Весь урок трахал соседа по парте.
Жевал ж_у_вачку учительницы!
Нагло поедал яблоки на уроке.
Явился на урок без трусов - в смысле на физкультуру...
Сидел на уроке в обнимку с портфелем
ПЛЮHУЛ
2 за демонстративное безделье на уроке истории
Прыгал с крыши школы
Продал обед однокласснику
Продавал на уроке виноград
..пришел с непривязанным галстуком..
Проткнул циркулем тело Чернова.
Лeня плевает на всех!
Ученик Бочаpов безобpазно вел себя на пеpемене, удаpил ученика Семенова головой о двеpной пpоем!
Hа уроке русского языка разговаривал с учителем вслух
Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры.
Выл на уроке.
На уроке физкультуры пытался затоптать товарища
Поджигал школу, прошу родителей отобрать все, что может гореть!
Непроизвольно встает на уроке!
ничерта не учит!
ростет садистом
теряет дар речи
сходит с ума на перемене
курил на територии школы(это я стоял около забора,ну мы там часто курили)
"загадил всю парту замазкой"-хотя я там замазку тока на 1мм разлил ,если не меньше...
"совершенно опошлин Евклидову геометрию,изрисовал Этим весь учебник,примите меры"
"родителей в школу,если вы читаете это,поставьте роспись ниже"
"на 8 марта сорвал урок лозунгом Матриархату-НЕТ!"
"на уроке алгебры -решал биологию!"
"постоянно смотрит в окно"
-самая тема-"Вчера в автобусе маршрута №57 -не уступил место"
"обозвал меня и С Ковалевскую Чокнутыми"
"спросите у него ,как он посещает уроки"
"нет сменной обуви,вы что бедные?"
"на уроке Трудового обучения -схватив швабру-гонял перед собой "табун" девушек,переодически размахиваясь"
-ваще 3 школа была полна такими кадрами....там стоило тока пукнуть-скажут ОБОСРАЛ ПОЛ ШКОЛЫ!
Назвал учителя физики уродом. Прошу снизить оценку за поведение."
Ув.Родители!Дневник вашего сына - это Раушенберговский унитаз.
Надевал противогаз на другие части тела.
Играл на нервах, причём фальшиво.
Влюбляется во всех девочек - прошу разобраться, наконец.
На уроке литературы читала мысли учителя.
Носит в портфеле кирпич. Зачем - не говорит.
У вашего сына дурной глаз. Присмотритесь.
Играл в карты с учителем физкультуры.
Дрессировал таракана на уроке математики. Мог бы дождаться биологии!
Пришел в школу лысым. Прошу принять меры.
Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.
На перемене Максим ругался таким отборным матом, что даже я покрылась краской стыда по всему телу.

- Официант, у вас утка дикая есть?
- Нет, но для Вас мы разозлим домашнюю

В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят.
Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
- Вы не могли бы прожарить курицу получше?
- А что случилось?...
- Она съела весь мой гарнир.

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все...
Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!

..............(@ @)...........................
+----oOO-------(_)------Ooo-----------------
|Спят усталые студенты.................|
|Книжки спят,...............................|
|Злые преподы с зачетом ждут ребят,|
|Вредный лектор спать ложится,.......|
|Чтобы ночью нам присниться,..........|
|Глазки закрывай,..........................|
|Забивай ......................................|
---------------------------------------------------
.................|__|__|..........................
...................|| ||............................
................ ooO Ooo..............

К вечеру синоптики обещают потемнение.

Реальный разговор в чате:
Он: 67% баб полные дуры!!!
Она: мне пофиг. я из остальных 13%

Босс подчинённому:
- Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму - это уже слишком!

Самый страшные сны Саакашвили:
- Осетины воюют как евреи
- Абхазцы размножаються как китайцы
- Медведев Президент США
- А сам Саакашвили инспектор электронадзора.

На улице после слякоти быстро подмерзло, поэтому прохожие невольно разучили прыжок Билана и все приемы Джекки Чана.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...

- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

Ющенко вваливается 1 января пьяный домой.
Жена : - Что случилось? Объясни толком - где ты был?
- Дорогая! Ты же знаешь, что у нас традиция - каждый год, 31-го декабря, мы с Нафтогазом посылаем Газпром в баню...

Девушка показывает подружке фото своего жениха.
- Как ты сама видишь, он не красавец. Лицо очень простое, в общем ничего особенного. Но обрати внимание, там на фото стоит башня, это одна из нефтяных вышек, которая принадлежит ему.

В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
1 (достает сотню):
- Да разменять хочу...

Пришел к нарку уачстковый. Стучится в дверь. "Открывай!!!"
- Никого нет!!!
- Не гони. Я видел, свет горит!!!
- Ща выключу...

Передача "Сам себе режиссер".
Первое место в конкурсе "Слабо?" занял телезритель N, у которого на заднем стекле автомобиля красовалась яркая надпись:
"ВСЕ МЕНТЫ - ПРОДАЖНЫЕ ТУПОГОЛОВЫЕ СКОТЫ!"
А вам слабо?


Самые идиотские инструкции
Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».
Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».
На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».
На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».
На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».
Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».
Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»
Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».
Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».
Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».
В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».
На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».
На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».
На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».
На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».
На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».
На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».
В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».
На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».
На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».
На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».
Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».

Москва. Казанский вокзал...
Из прибывшего поезда выходит парень и идёт по перрону, направляясь к выходу в город. Доходит до головного вагона своего поезда - из окна локомотива высовывается машинист:
- Слышь, мужик, а чё за станция?

- Алло! Это милиция?
- Милиция.
- Ух ты, классно! А у меня такой вопрос: это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?

- Представляешь, ее привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты че?!?!! От такой бежать надо!!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали

Замечательная вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло...

- Гиви, как по-английски будет гоголь-моголь?
- Я думаю, шекспир-мекспир?!

Исследование молдавских ученных показало, что больше всего витаминов находится в аптеке.

Американская мечта: заработать миллион. Русская мечта: миллион потратить.

На днях пришла повестка из военкомата.
Спаммеры поганые.

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

ПРИЗНАКИ ТОГО...ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ...
Вы просыпаетесь в шапочке Деда Мороза
Завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками секонд-хенда
В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины
Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной
Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню
Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно равно
Из спиртного дома остался один чай
Курить и думать не хочется вообще
Мобильник полностью разряжен
Состояние потолка наводит на мысль...что запускать петарды на улице...видимо...было не интересно
На улице так тихо...что слышен шум в голове
Мучают обещания прийти сегодня в гости...данные вчера приблизительно 20-ти знакомым
По зеркалу показывают черти-что
Телевизор оклеен этикетками от марокканских мандаринов
Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря

Тренер:
- Вы чего в команде соперника всем морды порасквасили?!
- Так сами ж сказали, чтобы кровь из носа, а матч выиграли!

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...

Во время матча с участием «Торпедо» со стадиона ушли даже кресла.

На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В
конце матча он прохрипел соседу:
- Я, кажется, потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе, - говорит ему сосед.

Приходит больной к врачу. — Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. — Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет. — Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!

Вот все говорят: "В сборную России по футболу берут кого попало". Если бы туда брали кого попало, мы бы давно стали чемпионами мира. Играют ведь одни "кто промазало"

Первое занятие нового тренера перед сборной России:
- А теперь достали ваши ручки и тетрадки. Записываем: "Футбол - это игра двух команд, целью которых является доставить круглый предмет, называемый мячом, в конструкцию, называемую воротами... "

Стоят два гаишника с радаром.
- О, кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- Рублей пятьдесят!

Уважаемые курильщики, в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - МинЗдрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Загадайте число,умножте его на 3,отнимите 12, разделите на 2,прибавте 83,возведите в квадрат, прибавте год сваего раждения и отнимите 100.Получившийся результат на фиг никаму не нужен...

Критика меня шефом напоминала пересказ моей биографии в переводе Гоблина...

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить...

Кенгуру-папа:
- Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама:
- Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!

Играют три чукчи в ''Поле Чудес''. Слово из пяти букв. Якубович говорит:
- Тема сегодняшней игры - музыкальные инструменты.
Первый чукча крутнул барабан.
- Буква ''Б''.
- Нет такой буквы, - говорит Якубович.
Второй чукча крутнул барабан.
- Буква ''Б''.
- Нет такой буквы, - говорит Якубович.
Третий чукча говорит:
- А можно мне назвать слово? БУБЕН!

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной книги.

- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
- Я не знаю...
- Точно!

Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:
- О, кто то придет!
- А нож тупой? - спрашивает жена.
- Тупой.
- Значит опять Васька с пузырем припрется!

Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - чокнутая.

- Товарищ генерал, ваше приказание выполнено.
- А я ничего не приказывал.
- А я ни хрена и не сделал.

Покупал сегодня журналы в киоске. Твердое намерение было купить себе "Науку и жизнь", племяннице - "Микки Маус". Между мной и продавщицей произошел вот такой диалог:
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, "Науку и жизнь".
- "Наука и жизнь" кончилась.
- Да? Ну, тогда "Микки Маус"
Надо было видеть лицо продавщицы.

- Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

Гаишник - блондинке:
-Вы почему не остановились?
-Я испугалась, жезл был слишком длинный!
-Это не жезл, это шлагбаум.

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда приходит поздно: "Что бы сочинить?"

2 соседа на даче:
- С х*я?
- А х*я?
- На х*й?
- Не х*й...
- Ни х*я...
- По х*й...
Расшифровка:
- С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
- А почему это вас, собственно, интересует?
- Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать.
- Да ребятишки соседские замучили. Незачем им в мой сад лазить за яблоками.
- Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку.
- Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои.

- Скачал девятую Оперу, а она работает как-то странно, постоянно открывает разные сайты, издает гремящие звуки...
- Вы только не волнуйтесь! Это у вас "Призрак Оперы".

Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг деревянные скамейки, сесть на них напротив друг друга и начать материться.... появится Ксения Собчак!

Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:
- Это - тонет корабль, это - крушение поезда, это - пожар в отеле, это - ураган, а это - моя свадьба.

Так, наблюдение про фильмы...
"Армагедон" - к земле летит астероид- президент негр.
"Пятый Элемент" - к земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент, что летит к земле???

XXX: ПРИВЕТ ПОДСКАЖИ КАК ФОТКИ ЛИСТАТЬ!!! НАДОЕЛО ЗАКРЫВАТЬ И ОТКРЫВАТЬ СЛЕДУЮЩУЮ КАК БЫСТРЕЕ ЭТО ДЕЛАТЬ?????
Ууу: чё на фотках-то?
XXX: ФОТО С КОНЦЕРТА ТИМАТИ!!!!!!
УУУ: на клавиатуре над стрелочками кнопка Delete есть, ее нажимай - будет сразу следующая фотка появляться
ХХХ: СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вчера, на Дмитровском автополигоне, во время проведения крэш-теста новой Лады Калины, манекен вырвался и убежал.

Муж и жена перед телевизором, муж:
- Давай теперь посмотрим что-нибудь доброе, светлое, чистое...
- Давай. А что смотреть будем?
- Ну давай Техасскую резню бензопилой-6
- ?????!!!!
- После Дом-2 и "Техасская резня бензопилой" кажется доброй, светлой, чистой...

Максим Галкин, отборочный тест в передаче "Кто хочет стать миллионером":
- И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения
их достоверности:
1. научная фантастика,
2. сказка,
3. реклама,
4. предвыборная программа депутата.

- Слухай здесь, Сёма, у меня есть шикарная идея: давай вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Не, Жора, у меня идея получше: давай ты откроешь, а я на шухере постою...

Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!

Пришел на работу... включил компьютер..к Интернету подключиться не смог. Пришлось работать.

Вместо Регины Дубовицкой передачу "Аншлаг" будет вести Ксения Собчак.
Передача будет называться "Аншлаг-2".

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девочками!

- Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!
- А мне на телефон позвонить нельзя было!?

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
- Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

Сталкиваются два мужика в супермаркете:
-Ой извините, не заметил! Я жену потерял , уже полчаса ищу!
- Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
- Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
- Это не важно, давайте искать вашу!!!

Эпиграф: "Бойтесь своих желаний - они сбываются!".
Мы всегда мечтали, чтобы у нас было так же, как в Америке.
Домечтались!
Теперь у них так же хреново, как у нас.

Полный класс учеников. Заходит учительница и говорит: - Ребята, сегодня уроков не будет! - (восторженные крики) Ура!!! (после паузы) А почему? Учительница
с улыбкой: - Ну как почему?!.. Сегодня же воскресенье..

В связи с недавними событиями в Грузии Борис Моисеев и Элтон Джон добавили Михаила Саакашвили в друзья в "контакте".

Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.

Приятная неожиданность: автобус с участниками Дома-2 упал с моста на теплоход Аншлага.

Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.

- Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и если не увижу там пиратского корабля с Веселым Роджером... я не знаю, что с тобой сделаю!!!

- Все, скоро я стану богатым.
- Как это?
- Видишь, стоит плакат "Свалка мусора запрещена", а около него куча мусора?
- Ну...
- Завтра я здесь поставлю плакат "Свалка денег запрещена".

Нет сомнения в том, что человека создал труд. Только судя по одним, это был труд Бога, а судя по другим - труд обезьяны.

Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
- Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
- Доктор, может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил?

Гость обеспокоено говорит хозяину:
- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. а нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
- Это была твоя идея - собакам водки дать.

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...

- Доктор, у меня живот болит и вообще - плохо мне...
- Да? А что случилось?
- Ягодки в лесу съел...
- Оч-чень интересно... Какие ягодки?
- Не разглядел...
- А, так это вам не ко мне... Это к окулисту!

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

Устами младенца...
Племянник, 3 года, рассказывает про светофор:
"Когда зеленый свет - мы идем, когда красный - машины едут, а когда ЖЕЛТЫЙ - МАРШРУТКИ..."

Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.

Первого сентября дети пошли в школу... откосить никто не смог

Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал "Евгения Онегина" - ни Толстого, ни Достоевского не читал.

- Какая лошадь! Уродство какое! Какой мудак это придумал? – удивлялись троянцы
- Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.
- Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить раз так.
- Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей.

Виктор Гусев: сегодня прошли первые матчи 1/16 финала Кубка УЕФА.
Российские команды вновь порадовали болельщиков.
Зенит порадовал питерцев и всех остальных россиян, а Спартак, помимо этого, еще и французов.