Спорят два учителя:
- Нет, этот класс самый ленивый!!!!!!
- Нет, этот!
- Нет, этот!!
- Хорошо, давай позовём оба класса и спросим, кто самый ленивый.
Позвали два класса. Говорит первый учитель:
- Встаньте в ширенгу... Сделайте шаг вперёд, кто самый ленивый!
Весь класс сделал шаг вперёд.
Другой учитель говорит другому классу:
- Встаньте в ширенгу..........и кто самый ленивый, сделйте шаг вперёд........
Все стоят.
- Повторяю, сделайте шаг вперёд..........
Все стоят. Один ученик(в ширенге)говорит другу:
- Вась, Вась. Может сделаем шаг вперёд?????
- Да ты чё, в такую даль переться????????????

- Я только что видел клона Бритни Спирс с бородой и усами!
- Дурак, это же Федор Бондарчук!

Учтельница собирается поставить Вовочке "два", а он говорит:
- Марья Ивановна! Я, конечно, не хочу вас пугать, но папа сказал, что ещё одна двойка и кому-то крепко влетит.

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
- В косметический.
- О, большое спасибо! Побежал искать жену!

Девичник - женская вечеринка, бабник - любвеобильный мужчина. Где логика?

Магазин DVD работаем с DVD до DVD...

- Как в России строят забор?
- Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.

- Девушка, вы любите нырять?
- Очень люблю!
- Тогда давайте нырнём под одеяло!

$$_________ _________________________________$__$
$$$__$_____ _______________________________$___$$
$__$___$$__ _____________________________$$___$$$
$___$$____$ ____________________________$___$$$_$
$____$$$___ _$________________________$$___$$$__$
_$____$$$$_ ___$_____________________$$___$$$$__$
__$____$$$$ $$___$__________________$$___$$$$$_$$
___$____$$$ $$$$___$_______________$____$$$$$$_$$
____$______ ___$$$$__$_____________$_$$_$$$$$__$
_ ____$___$$__$$$$$$$__$$__________$$$$$__$$$__$
__ ____$___$$$$$$$$$$$$__$________$$__$$$__$__$$
___ _____$__$$$$$$$$$_$$$_$_______$____$_$$$__$
_____ ____$$__$$$$$$$$___$________$_$$$$$_$$_$$
_______ ____$___$$$$$$$$$_$$______$__$$$_$$$_$
__________ ___$$___$$$$$$$$$$$____$___$$_$$_$
______________ __$$$$______$_$_$_________$_$
___________________ _$$$$$$$$$$_$$$$$__$$_$
_________________________ _$$$_$$$_$$$_$$$
_____________________$$$$$$$____ $__$$$$
______________$$$$$_$$$$$$$$$$$$_$$$$_$
__________ _$$$$$$$$$$$$_______$$$$$$$__$
________ _$$_$$$$$$$$_$__________$$$$$$__$
_________$$_$$$ $$$$$__$__________$$$$$__$
________$$__$$$$$$$$$$ $____________$$$_$$$
_______$________$$$_________ ________$$_$$$
______$$$$$$______________________ _____$$$
______$_____$$$$_____________$$$$$$$$$$_ _$
______$$__$$$$__$$$$$____$$$$$$__$$$$$$__$
__ _____$$___$$$$$__$$$$$$$____$$$$$$$$$$_$
________ $$$____$$$$$$$____$$$$$$$$$$$$$$_$
__________$$$_ _____$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$__$
_____________$$$$___ __$$$$$$$$$$$$$$$$$__$
________________$$$$__$$$$ $$$$$$$$$$$___$
___________________$_$$$___$__$$$ _____$$
__________________$_$$__$$$$__$___$$$$
_ ________________$$$$$$$____$$$$$$
_____________$$ $_$$$$$$$$____$______$$$$
_____________$_$$$$$_$$ $$______$$$$$$$$
_____________$$$$$$$$$$$$___$$$$ $
______________$______$$$$

Двое новых русских сидят в сауне:
- У тебя в охране сколько человек?
- 11. А у тебя?
- И у меня 11. Слушай, может в футбол сыгpаем?

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами. Поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.

__#
___##
___###
____####
_____#####
_____#######
______#######
______########
______########
______#########
______##########
_____############
___##############
__################
___################
_____##############
______##############______________________________________________####
______##############___________________________________________#####
_______##############______________________________________#######
_______##############_________________________________###########
_______###############______________________________#############
_______################___________________________##############
______#################______#__________________################
______##################_____##____#___________#################
_____####################___###___##__________#################
__________################__########__________#################
___________################__#######_________###################
_____________#######################_______#####################
______________#####################_______###################
________________############################################
_________________###########################################
_________________##########################################
__________________########################################
__________________########################################
___________________######################################
___________________######################################
____________________##########################______#####
____________________###__###################___________##
____________________##____###############
____________________#_____##__##########
______________________________##____###
____________________________________###
____________________________________##
____________________________________#

Вобла - это не рыба! Это радостный крик рыбака при виде крупного улова.

Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?

Две блондинки ругаются:
- Ты похожа на швабру!
- А ты на швабру с неудачной химией!
- Ты похожа на Ксению Собчак!
- А ты на Ксению Собчак без косметики!

________________________________________sЁ
_______________________________________sЁґ
_____________________________________'sSЁ
_________ ___________________,____s..§§§§,$$s.
___________________________s.___ssSS§§§§$°?$$$
____________________________ssS§§§s§§§§Ё$$$$$$$$$І$
_ _________________________.ss§§§s§§§§s§§§$$$s$$ЁЁ$Ёґ
_________________________sґ__s§§s§§§s§§§$$Ёґ
_____________________,____'_§§s§§§§s§§s§$ $$s.
_____________________§__,_§§§s§§§§s§§§s§§$s$$$s
______________________ЁЁЁ§§§s§§§s§§§s§§s§$$$$s$$.
________________________s§§s§§§s§§ §§s§§sЁ$$$$$s$$s
_______________________§§s§§§s§§§§§s§§§s$$,$$$$$$$s.. ___,ss..
_______________________§§s§§§§§s§§§s§s§§s$§$$$$$$$$$s_$$$$$$s.
______________________s§ЁЁ§§s§§s§§§§s§§s§ЁЁ$$$$$$$$$$$s$$ЁЁЁ$$$$s. .
______________________§__s§§s§§§s§§§s§§s§$$$$$$$$$$$s$$$ґ_____'$$$.
_______________________'__ґ__Ё§§§s§s§§§s§s.$$$$$$$$$s$$$s..______ґ$ $ss
____________________________sЁґ_§§s§§ЁЁ$$$Ё$$$$$$$s$$$$s$$$$$$sss.. ЁЁЁЁ
____________________________§ss§_$Ё$$$$$$$$$$$$$$$$$$$s$$$$$$$$$$s.
______________________________s$$$$$$$$$$$$$$$$$$ЁЁ$$$_________Ё$ $
________s§§§§§§s.__________s$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$Ё____________ґ$$
________§§§§§§§§§s_____s$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$Ёґ______________Ё$$
_ ____s§§§§§§§§§s§§s___s$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$Ёґ________________$$$
____s§§s§§§§§§§§§s§s_s$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$Ёґ__________________s$$
___ §§§s§§§s§§§§s§§§§§$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ЁЁґ__________________s$$Ёґ
___s§§§s§§§s§§s§§§Ё__$$$$$$$$$$s$$$$$$ЁЁЁґ_____________________$Ёґ
___§§§ §§s§§s§§s§§Ё__$$$$$$$$$$$$ssЁЁЁ_____________
__s§§§s§§§§§s§§§s§ss_$$$$$$$$$$Ё$$$$$$
'Ёs§§§s§§s§§s§§§§§s§§$$$$$$$$ЁЁ$$$$$$Ё
__'Ё_§§§§§s§§s §§§s§§§$$$$$$ЁЁ_$$$$$$Ё
______Ё§§§s§§s§s§§§§Ё$$$$$Ёґ_.$$$$$Ёґ
___,___§§s§§s§§s§§Ё$$$$$Ёґ_.s$$$$Ёґ
___§_'s§s§§Ё§§s§§Ё$$$$Ё§§__$$$$s
___§§ ss§§§§_§§§s$$$Ё§§_§ґ___Ё$$$.
___ЁЁ§§s§§Ё-§§s§Ё$$Ё§§Ё-.Ё_____Ё$$$.
_____§§ЁЁ_§§§s§§$$;§§ЁЁ_ґ_______Ё$$s
_____§§__§s§§s§.$$§Ёґ.___________Ё$$$s.
______ЁЁ,_§§§s§Ё$$Ё________________Ё$$$s
_________Ё§§§s§$$s_________________ЁЁ$ $$,
___________ЁЁ§§Ё$$s
_______________$$$s
________________ЁЁЁ

Водка и пельмени - русские недели в Макдональдс!

После безуспешных попыток найти уборщицу больница №29 преобразована в грязелечебницу.

Экзаменов не будет - все билеты проданы.

Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

- Ты кто?
- Я вор!
- А почему такой маленький?
- А я карманный вор!

Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил, а остальные побежали во двор. А во дворе бабка.
Водитель остановил машину и спрашивает:
- Бабусь, вон там я гуся задавил - посмотрите, не ваш?
Бабка посмотрела и говорит:
- Нет, сыночек, у меня плоских нет...

__________________________________/
________________________________/***_
________________________________******_ __________/
_______________________________********__________****_
______________________________**********_______*///***_
______________________________***********_____*/////***_
_____________________________**************__*///////***_
_____________________________/****_*******_**///////****_
____________________________***__*********_*////////****_
____________________________************_*//////////****_
__________________________**************///////////*****_*_
_______________________/***************/******////****_*_***_
_____________________/*************************/-******_*****_
____________________****************************//************_
___________________/************_*_****************************_
________________**************#*****-***************************_
______________/***********_/#*(@)#:**=**************************_
____________/*****************#####*******************************_
___________*********************************************************_
_________&&**********************************************************_
_______&&&&&**********************************************************_
______&&&&&********&***************************************************_
______&&&**&***&******&*************************************************_
_______&***********&******************************************************,
________*_******&*****&****************************************************_
_________*_*****************************************************************_
__________*_********&********************************************************_
___________*_*****************************************************************_
______________**__^^*****************^^*************** **********************_
___________________^^^^^^^^^^*****^^^^***************************************,*_
________________________^^^^^^^^*_^********************************************,

- Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет прятать тpупы!!!

Заметка в газете:
В нашем городе навсегда покончено с преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки.

Белое пиво не пенится, не имеет цвета, и очень долго не портится, потому что это водка.

Закинул дед невод в море... и сидит как дурак без невода.

Слон вывалялся в муке, подошел к зеркалу и говороит:
"Ни че себе пельмяш получился".

Водка - враг студента! Cтудент врагов не боится!

Ачепятки
Изготовим рекламные объявления разной степени ложности.
Доктор Бляболит.
Курс молодого отца
Какальный театр
Дальние рвотственники.
Шлангбаум
Хиппи — end
Хитропарк
Халва с огрехами
Упорно-двигательный аппарат
Студент — самомучка
Сорт мороженого: «Кремль-брюле»
Скатерть-самозванка
Cекретварь
Рыгалики
Рукарукумойник
Противовглаз
Подлость рта
Палка на двух концах
Одного пола ягоды
Объеденный перерыв
Нафигация
Мультимиллиционер
Масло растлительное
Клеопарта
Заботодатель
День гребущий
Головогружение
Бутербред
Алкогонизм
Каждый сводит с ума по своему.
Дремучая змея
Дед Банзай
Братья по маразму
Кака-кола
День гребущий
В яблочном заду.
Задоикальное созвездие.
Потное телосложение.
Перешипи акуратненьно.
Бездомная бочка.
Бедная поганка.
Бабатырь.
Абсракционизм.
Агрегад.
Первым делом — салометы.
Импровизайцы.
Обыкновенное худо.
Жополнительные соглашения.
Выхлопы мышин.
Какая-нимудь.
Советское шаманское.
Косилиум ученых.
Зарытое акционерное общество.
Ужастники собрания акционеров.
В калсическом варианте.
Всежепомытая палуба.
Мультимудийная сисема.
Телевонная услуга
Министерство печали и информации.
Подайте на процветание.
Мутиловый спирт.
Круговая подруга.
Великоляпно.
Железобатон.
Продукты пытания.
Дед Маразм и Снедурочка.
Трудовые блудни.
Бредисловие.
Закон сохренения.
Баннерообманная сеть.
Обман валют.

В квартире ветеринара по середине ночи раздается телефонный звонок.
- Доктор, на крыше моего дома кот занимается любовью и мешает спать. Что делать?
- Позовите его к телефону!
- А вы думаете он из-за этого перестанет?
- Ну я же перестал!!!

Новый "Растишка" от Данон - теперь со вкусом пива!

- Почему в школе уроки, а в институте пары?
- Потому что в школе учатся, а в институте парятся!

переводы:
samsung- сам себе сунг
путеводитель- водитель Путина
путешевственик- шествует по пути
летописец- лету конец
nokia- не бить ( no kia )
sony ericson- соник по имени Эриксон

Приходит человек в страховую компанию
- Девушки, застрахерте меня.
- Молодой человек не застрахерте, а застрахуйте!
- Не вижу принципиальной разницы.

Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.

– Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя пpогpаммистами?
– Можно! Только глючить будет.

Вовочка говорит отцу:
- Слушай, пап, дай мне стольник!
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь!
- Ты прав, пап! Дай тысячу!

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- ДАЙ!!!!
- Чт-т-то, п-п-п-пиp-p-ppp-pож-жок?
- Нет. Бумагу!!!!!!

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!
Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги -пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!

Выяснилось, что песня группы "Король и Шут" "Дурак и Молния" - является автобиографией одного из солистов.

За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь.

Мужчина в баpе зовет официанта:
- Мне, пожалуйста, бутеpбpод и 19 бутылок пива!
- А что не ящик?
- Что я, слон, что-ли?!

Врач - пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьете?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Мало кто знает, что Лев Николаевич Толстой писал свои произведения тушью. Тушью Max Factor. Она придавала его произведениям объём, длину и выразительность.

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил чай "Жадность".
Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке.

Приходит заяц к сове. А сова обкумаренная и еще косой долбит:
- Привет сова!
Сова (делая большую затяжку): - Привет бобер!
- Какой же я бобер, вот смотри я серый, уши длинные, хвост маленький?
- Хм... То-то я смотрю, странный ты какой-то бобер.

Урок природоведения в первом классе. Учительница спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Му-у-у-у-у-у".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как моржи разговаривают!
- Ну и как же моржи разговаривают?
- Ой, блин, а вода-то какая холодная-я-яяя!

Девочка играла в песочнице и нашла пистолет.
Мимо проходит милиционер:
- Дяденька, дяденька это ваш пистолет?
- Нет! Я свой потерял!

Выпил одновременно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

Встречаются в коридоре Штирлиц и Шрек.
"Штирлиц" - подумал Шрек.
"Пить меньше надо" - ужаснулся Штирлиц и схватился за голову...

Разговаривают две акулы:
- Не люблю я этих аквалангистов, вечно от них резиной воняет.
- Дура, их же чистить надо!

Таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял.

Пиво, водка и вино - наши лучшие друзья. Не рифмуется никак. Но зато глубокий смысл.

Заходят два чукчи в автобус. Один спрашивает у водителя:
- Я на этом автобусе до универмага доеду?
- Нет,- отвечает водитель.
Второй чукча высовывается и говорит:
- А я?

Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»!

А не пойти ли мне на работу? - подумал мужик. И не пошёл.

Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья не превращается в мужчину после пьянки.

- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.

"Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище..." Вопрос:
- Нафиг нужно первое лезвие?

Муж жалуется жене:
- Дорогая, я к концу дня так устаю!
- Может, тебе сменить работу, дорогой?
- Не могу. Стране нужен президент.

Грузин (Г) продает петуха. Подходит мужик (М).
(М) - Какой хороший петух!
(Г) - Да, да, очэн хароший пэтух, бэри, дарагой.
(М) - А он кур топчет?
(Г) - Да, да, топчэт, топчэт. Кур топчэт, баранов топчэт, жэну топчэт, сасэдэй топчет...
(М) - А зачем тогда продаешь?
(Г) - А он на мэня вчера посмотрэл косо...

Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:
- Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа - скала, слева -
обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?
- Конечно, старый!
- Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо!

Компьютерные афоризмы.
3 кнопки, которые потрясли DOS.
4 Mb - это не память. Это склероз.
16 мегабайт тому назад...
А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
А руки сами тянутся к Reset'у.
В KOI-то веки...
Штирлиц увидел надпись: "You need a yellow key to open this door", и понял, что явка провалена.
Hет DOOMa без огня.
Веб-мастер и Маргарита
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
Наутpо: - Влейте в pот загpузочную кpужку пива...
Кoмпьютер пoзвoляет решать все те прoблемы, кoтoрые дo изoбретения кoмпьютера не существoвали.
Кoгда нoрмальный челoвек, уезжая из дoма oдевает на жену пoяс вернoсти, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...
Объявление в Интернете: Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!
Не кажется ли вам симвoличным, чтo праздник мелких пакoстей и легких ужасoв в Штатах назывется "Хеллo, Win"?
Сисадмин: - Hу и пусть гoвoрят, чтo испoльзoвать в качестве парoля имя свoегo кoта - дурнoй тoн! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
- "Hе" с глагoлами пишется вместе или oтдельнo? - Через прoбел!
У кoмпании Microsoft пoявилась нoвая услуга. Они предлагают рекламнoе местo в сooбщениях oб oшибках прoграммы.
Верх упoрства: набирать неверный парoль, пoка кoмпьютер не сoгласится.
При прoектирoвании лoкальнoй сети клиента важную рoль играет ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА
И пoчему персoнальный кoмпьютер изoбрели не русские? Ведь все егo устрoйства oбщаются между сoбoй тoлькo пo матери.
Нoвая сенсация: Чукoтские хакеры взлoмали счеты.
Хoтите превратить свoй Pentium IV в Pentium II? Пoставьте себе на машину антивирус Касперскoгo :)
- Мoжет ли челoвек умереть oт кoмпьютернoгo вируса?
- Смoтря чей кoмпьютер oн заразил.
Пoступилo предлoжение. Надo сделать так, чтoбы картинки на пoрнoсайтах начинали грузиться снизу!
Если завис кoмпьютер, выдерни шнур, выдави стеклo.
Hа урoке литературы в кoмпьютернoм лицее: - Герасим был этo... этим... Hу, звукoвoй карты у негo не былo.
Первый признак тoгo, чтo прoграммист тoрмoзит - этo кoгда включает кoмп, и кажется, чтo тoт рабoтает быстрее...
День, кoгда Микрoсoфт выпустит хoть чтo-тo, чтo не будет тoрмoзить, будет днем, кoгда oни начнут прoизвoдить автoмoбили :)
Существует рoвнo oдин интуитивнo пoнятный интерфейс - сoска. Остальные oсваиваются путем oбучения.
Вoпpoс: "Мoжнo ли сooбщение "Пpoгpамма выпoлнила недoпустимую oпеpацию....oбpатитесь к pазpабoтчику" считать oфициальным вызoвoм в США?
Впрoс: Ктo не прoшает oшибoк. Ответ: Женщины и тетрис на девятoй скoрoсти.
Глюки - лучшее сpедство от скуки!
Доработался: Садится на монитор муха - судорожно пытаюсь согнать "мышиным" курсором.
По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Photoshop появится кнопка - "Сделать клёво".
Поспорили как-то раз Ларри с Дюком, кто больше баб снимет...
Кoврик для мышки выпoлнил недoпустимую oперацию и будет свернут.
Сoнники гoвoрят, чтo дерьмо снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!
Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!
Русские хакеры взлoмали ракету "ТАМОГАВК" теперь oна называется "БУМЕРАНГ".
Рoссийские хакеры взлoмали бoртoвoй кoмпьютер рoссийскoгo истрибителя СУ-27, теперь у самoлёта бескoнечнoе кoличествo ракет.
"Фраги не пахнут"-сказал геймер, затаскивая телo свoегo тoварища пo кoманде за угoл.
Жениться — это как получить Интнрнет с неограниченным доступом — долго добиваешься, получаешь, и — не знаешь, зачем тебе это было надо.
Сообщение Windows: "Hайден неизвестный драйвер, воткните устройство."
Пpогpаммист — человек, котоpый pешает пpоблемy, о котоpой вы даже не знали, таким способом, котоpый вы не понимаете.
Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.
Что такое пошаговая стpатегия? - Это "Need for Speed III" на 486-ом компьютеpе.
Пpиложение "пиво" допyстило неyстpанимyю ошибкy и бyдет выгpyжено из холодильника!
Решил хакеp блины печь. Пеpвый блин y него вышел, как водится, комом. А втоpой - экзешником
Юзеры с компом на "Вы", программеры - на "Ты", а хакеры - на "Ты, козёл..."
Вот сидит паренек - без пяти минут веб-мастер.
- Девушка можно к вам присоединиться? - Можно, в режиме слайв через com1.
В магазине: - У вас есть мыло? - Да, sp24@yahoo.com
Шла по лесу #FF0000 Шапочка, и вдруг ей на встречу #999999 Волк...
Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..
Российский наpод вот yже 80 лет качает пpава.... Скачать yдалось пока только пpоцентов 10....
Играют программисты в прятки. Один спрятался, а другой считает до ста: "00, 01, 02, ..., 5D, 5E, 5F, 60, 61, 62, 63, 64 ! Я иду искать!!!"
Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера...
Ищу выход из Интеpнета...
Конкурс детских сайтов «Урлёнок»
Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!
О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...
Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. «Error 404», - откликнулась золотая рыбка.
Продаётся модем, подключённый к Интернет.
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
Тянем-потянем, вытянуть... No carrier
Это Вам не гифы по сайтам тырить!
mailto: Hа@деpевню.дедушке
, сказал линyкс после русификации.
Бит - это байт минус налоги.
Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями.
Богоматерь.ico
А связь у меня никогда не обры$%^## ... NO CARRIER
Большой программе - большие глюки.
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.
Вирус детям не игрушка, не товарищ и не друг!
Во имя процессора-отца, монитора-сына и святаго винча... Enter!
Всю ночь потел над непослушной Клавой...
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень.
Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи...
Долгое время считалось, что бит неделим. Но советские учёные...
Для выхода в меню нажмите Reset.
Жизнь - игра, в которой нет tutorial'а.
И вновь я не замечен Plug-n-Play'ем...
...и написал Иисус конвертер water2wine, и стал раздавать его freeware...
Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.
И ты, root?
Тонет программист: - F1! F1! F1!
На вопрос "Пользуетесь ли вы Интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в Интернете.
Капля никотина убивает лошадь. А кружка кофе-клавиатуру!
Мать - отцу: - И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!
Криминальная хроника: Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов.
Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.
Требуется хакер, на постоянную работу — знание компьютера обязательно.
А библия — не исходники, а маны...
Хорошие программы - как птенцы: их надо долго высиживать на яйцах...
Если у вас тонкие редкие волосы, кривые ноги и противный смех, не расстраивайтесь, вы - Масяня.
Ваша фирма выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...
Первый признак того, что программист тормозит — это когда включает комп — и кажется, что тот работает быстрее...
Кликуха - этo не тo, чтo вы пoдумали, а кoмпьютеpная мышь!
Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.
Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы
100 000 000 пользователей.
Погода выполнила недопустимую операцию и завалила Африку снегом...
Ищу пoклoнникoв Microsoft. Найду - убью.
Переустанoвка Windows - как размoрoзка хoлoдильника. Пoмoгает, нo ненадoлгo...
Никтo и никoгда не видел стoлькo пoрнoграфии,скoлькo видел браузер Internet Explorer
Иисyс изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.
Все руководства пользователя читаются через силу, а пишутся через задницу.
Компьютерные вирусы - это такие маленькие программульки, которые пишут большие говнюки.
Надпись на воротах: "ОСТОРОЖНО - ЗЛАЯ @".
Идёт себе по дороге программер, вдруг ему по башке кирпич... "Тетрис" - успел подумать программист
Открыт новый сервер знакомств для новых русских: www.tipa.au
- Что ты уставился на меня, как Windows на новое устройство?!
Клаву топтать - это вам не с Джойстиком баловаться...
Если в кране нет воды — то виной тому Винды!
Летит кoмпьютеp с 9-гo этажа, и дyмает: "Вoт бы щас зависнyть..."
Если у вас вoняет пoд мышкoй, пoмoйте кoврик.
Форма одежды программиста — разорванная на груди рубашка.
Аксиома. В любой программе есть ошибки.
Закон пропорциональности. Чем более программа необходима, тем больше в ней ошибок.
У вас в инструкции написано: "Hажать . Hо нигде не сказано, когда отпустить!"
Ищу кpэк к DEEP BLUE. Каспаpов
Мир становится все web'анутее и web'анутее...
Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин"
- Hе засоpяйте эхy, плз! - попpосил экскypсовод веселых тypистов, кpичащих в Великий Каньон.
... Если ещё раз увижу здесь твой URL получишь по Е-mаilу!!!
... Программирование в принципе простейшее дело. Какие-то там единицы и нолики...
Если компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.
Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать.
Надпись на могиле аськера: .
Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.
... ФИДО — сеть Чеширских котов. Человека не видно, а смайликов...
В тюрьме столько не сидят, сколько они в своем ИНТЕРНЕТЕ!
У нас нет программного обеспечения, зато есть беспечное программирование.
А в високосном байте девять бит!
Сапеp ошибается один pаз в жизни... В Windоws даже это глючит!!!
По её голому животу бежала мышь. Всё ниже, ниже... и на самом интересном месте кончился коврик.
Депрессия — это когда включаешь Интернет — и не знаешь куда пойти.
В человеке 80% воды. В Интернете — 99.9%...
А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"?
Hасколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.
...Ну! И кто открывал бутылку о кнопку ?!
Hажмите ! Ещё! Format complete...
Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!..
Hам не заменят ДОС'а пpостоту заманчивые окны пополамов!
Нас Reboot, а мы крепчаем.
Не всё то глюк, что блестит.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е.
О, Гюльчатай, сними же свой скринсейвер!
Окошко, окошко, повернись к ядру задом, а ко мне дружественным интерфейсом!
Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом.
При использовании трекбола надевайте коврик на палец.
С точки зрения программиста пользователь - это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ.
Семь бед - один Reset.
Сервер - не суетись под клиентом!
Тяжёлое детство: восьмибитные игрушки.
У кнопки есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
Упакуй, Господи, душу его...
Винды не глючат? Вероятно, вирус!
Офисная мудрость: Как файл не называй - всё равно когда понадобится хрен найдёшь!
Играю в DOOM по переписке.
Лечу Выньдовс методом научного Click'a!
-Как звать собаку Гейтса? - Собаку Гейтса звать Билл.
В Windows 2000, pядом с пyнктом "Выполнить...", появился пyнкт "Выполнить недопyстимyю опеpацию..."
Windows 98 испyгалась и наложила в своп.
- Христос воскрес! - Fixed.
Я пришёл к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.
Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!
Can't write: disk full. (R)etry, (F)ormat, (C)all #911?
Error 109: Error 108.
File not found. Nobody leaves the room!
Format винту не товарищ.
17 errors, 31 warnings.
In the beginning was the Word, and the Word was 1.0...
Keyboard not found. Press F1 to continue...
Press any key to continue or any other key to exit.
Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!

В Одессе открылся новый ритуальный магазин: "Shop ты сдох"!

- Сегодня магнитная буря.
- Отлично! Пойду магнитов пособираю.

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально...


Поймал мужик золотую pыбку:
- Загадывай желание
- Я хочу миpа во всем миpе!
- Нет это сложно
- Ну тогда пусть WINDOWS 95 ноpмально pаботает
- Слушай, а как насчет миpа во всем миpе?

Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят одновременно

Дверь распахиваеться и в комнату вбегает парень: -Здорово папа!! Отец сидит у компьютера- не поворачивая головы, спрашивает: -Ты где болтался? - В армии был, папа... Три года отслужил! - Когда уходишь из дома- надо говорить родителям, куда попёрся!

Тук - тук - тук!
- Кто там?
- Почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика!

Славяне обСЕРили Евровидение: первое место заняла СЕРбка, второе - СЕРдючка, третье - "СЕРебро"!

Объявление в маршрутке:
"Дверями не трахать!!!"

... Решил тут сыграть в лотерею "Честная игра". Купил билет, начал
стирать квадратики. Открылись буквы: Х, P, E, H, В, А, М...
Что бы это значило?..

- Почему армяне не становятся космонавтами?
- Потому что шашлык не помещается в тюбике.

Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: "Разборки".

Титаник тонет, люди в холодной воде кричат, просят о помощи. Бабуля проплывает на лодке: "Чай, кофе, пирожки, чай, кофе, пирожки!.

Гуляет как-то по Красной площади новый русский со своим сыном, и видит, как художник рисует Кремль. Пользуясь моментом, он объясняет сынишке:
-Видишь сынок, что приходится делать, если нет фотоаппарата!

Если бы орехи действительно укрепляли работу мозга, то самыми умными животными на Земле были бы белки.

Директор - служащему:
- Из вас вышел бы прекрасный преступник.
- Но почему же, шеф?
- Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.

Идет урок астрономии. Учительница говорит:
- Дети, сегодня, ровно в 22:00 посмотрите лунное затмение!
Голос с задних парт:
- А по какому каналу?

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло - холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!

Трое друзей. Первый:
- Я новый год встречал на канарских островах, кайф - тепло!
Второй:
- А я в горы уезжал,на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
- А ты что? где? как?
Третий:
- А я вместе с вами на кухне был, только не курил!

Два мужика разговаривают: - Почему твой сын так быстро растёт, за уши тянешь что-ли? - Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

Мама говорит Вовочке:
- Вова! Мы начинаем новую жизнь! Я брошу курить, а папа бросит пить. А ты?
Вовочка:
- Я могу бросить школу!

- Колобок, колобок. Я тебя съем!
- Я не колобок, я смайлик

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, стерв, на этот корабль три года собирал!

Старинная русская головоломка - топор.

- Скажи мне кто ты, и я скажу, кто твой друг!
- Я миллионер!
- А я твой друг!

Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:
- Еврей?
Мужик отвечает:
- Ага.
Рыбка:
- Лучше зажарь...

- Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.
- Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня.

Смотрите в кинотеатрах страны!
Киноконцерн "Мосфильм" и Никита Михалков представляют блок-бастер "Триста беспаспортанцев"! Этот фильм о 300-х таджиках, удерживающих зал ожидания аэропорта "Домодедово" от превосходящих сил ОМОНа, пытающихся депортировать героев на самолет в Душанбе.
В ролях: Гоша Куценко, Дмитрий Певцов, Борис Моисеев, Кристина Орбакайте, Ксения Собчак. В полной драматизма роли Юрия Лужкова -Жан-Клод ван Дамм.

Любовь - как костер, не кинешь палку - погаснет.

- Доктор, у меня голова кружится...
- Я вижу...

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.

Только в России
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.

Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:
- Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины.
Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин.
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

Вовочка хвастается друзьям во дворе:
-А у нас опять новая машина!
-Какая?
-Я пока не знаю,но папка всю ночь её перекрашивал и номера перебивал.

Тимур и его команда в наши дни - Тимати и Банда

В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
- Марь Ивановна, а я дальше могу...
- Молодец, мы все тебя слушаем
- ...семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз..

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрёт!

Вопpос к аpмянскомy pадио:
- Почему вымеpли динозавpы?
- Потомy что в свое вpемя одномy индейцy довеpили плазменнyю пyшкy.

- Это крепкий самогон ?
- Попробуйте влить немного в ваш аквариум.
- ?!
- Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.

Игра "Раскольников". Вы в старом Петербурге. Нужно очистить все уровни от старушек и отобрать у них проценты. Отличная графика!

- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
- Кот!

Приходит алкаш к врачу:
- В вашем алкоголе крови не обнаружено, - говорит врач

У Льва спросили:
-Приносит ли черный кот несчастья?
-Это зависит от того, - ответил Царь зверей, - кто вы - Лев или мышь.

В некоторые головы мысли приходят умирать...

На чемпионат мира по футболу в Германии не поехали такие сильные команды,как камерунские львы,нигерийские орлы и наши козлы

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Кто спрашиваю?
- Я
- Иди и убери за собой!!!

Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих.
Плохая попала три раза, а хорошая - пять.
Вот так добро победило зло.

- У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.

Если бы в передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу.
Как бы они назвали передачу?

Рекламу "Ваша киска купила бы Вискас" нам помогал проверять дрессировщик Куклачев. Но у него ничего не вышло.
За бесплатно - жрет, а покупать не желает!

Звонок в психушку:
- Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
- Нет, никого нет, а что?
- Ага, значит мне все таки удалось сбежать!

- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет.

-Привет, Nuts!
-Заткнись, жопа, я мимоходом...

Обкуренный Вовочка сидит на уроке. Учительница усомнившись в его вменяемости спрашивает:
- Ты хоть знаешь какое сейчас время года?
- Лето.
- Ты что очумел? Посмотри в окно-снег, гололед!
- Значит Лето такое хреновое.

Вовочка пpиходит к папе и говоpит:
-Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
-Hе знаю, а что?
-Тепеpь знай, на всю пpихожию и половину кухни.

- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог.

Если люди перестанут пить, то гаишники пересанут есть!

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину…

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Аптека. Огромная очередь. Вдруг вбегает взволнованный мужик, и начинает проталкиваться к прилавку с криками:
- Люди! Расступитесь! Мне срочно нужно... У меня там человек лежит!!!
Ему дают пройти. Мужик быстро подходит к кассе и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста.

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник.
Он сидел у дороги, свистел и грабил.

– Привет! Чего такой грустный???
– Зуб болит!
– Так сходи к стоматологу!
– Да боюсь я их!
– Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
– Ну, как дела? Как зуб?
– Сесть стук оторвал!
– Шесть зубов?!?!
– Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!

- Почему у тебя, деда, голова седая, а борода чёрная?
- Как почему? Борода ведь моложе головы лет на двадцать!

Две блондинки спорят, кто из них умнее. Одна говорит:
- Я игрушку из киндерсюрприза всего за год собрала!
- Но это же очень долго! - отвечает вторая.
- Ну не скажи - там написано "до трех лет"...

мама отправила сына на улицу, который целыми днями сидит у компа, он выводит собаку погулять и кричит ей
- яндекс, рамблер, тьфу ты АПОРТ!

Объясняю на пальцах! Средний видишь?

- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

Идёт заяц по лесу, плачет. Идет на встречу волк:
-Заяц, что случилось?
-Да вот, права забрали
-не переживай, щас будут твои права
Волк идет в ментуру, через 30 минут выходит:
-Не заяц, извини, не забрал
Идёт заяц дальше, плачит. Идёт ему на встречу лиса:
-Заяц, ты чё плачиш?
-Да вот, права забрали...
-Щас будут твои права
Идёт лиса в ментуру, выходит через 30 минут:
-Извини заяц, не отдали права
Идёт заяц дальше плачит, на встречу идёт козёл:
-Заяц, ты чё плачиш?
-Да вот права забрали, волку не отдали, лисе не отдали...
-Щас отдадут
Заходит козёл в ментуру, через 2 минуты выходит с правами, заяц в шоке:
-Как ты это сделал?!
-Ха, я зашол-а там все "свои"

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:
"Собаку не ругайте, она лаяла."

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

Отец спрашивает у Вовочки:
- За что двойку получил?
- Учительница спросила кто такие жители Чувашии, а я ответил чурки!
- Какой же ты дурак, Вовочка, ведь чурки - это жители Чуркистана, а жители Чувашии - это чуваки и чувихи.

- Я могу вернуть этoт диск?
- Вы же видите объявление: <<Купленный товар возврату не подлежит>>.
- Так у меня не купленный, а краденый!

Табличка на дверях морга: ПОТУСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!

- Мамочка, сегодня я сделал доброе дело.
- Какое же, Вовочка?
- Двое бежали на поезд. Я спустил собаку, и они успели.

- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое осталось на утро.

Красная Шапочка:
- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки?
- Почему, почему... Да потому что Волк, сволочь, вместо контактных
линз донышки от пивных бутылок продал!

Много пить вредно, а мало неинтересно.

Водка-машина времени, выпил-ты уже завтра.

Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал....
- Дайте списать...

"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."

Во время поста, передачу "Спокойной ночи малыши" ведут не Хрюша и Степашка, а Огурчик и Помидорчик.

- Два сердца соединились - что это означает?
- Бардак в операционной.

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
- Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
- Этот угол КРУТОЙ!

- Слава Богу дозвонился!
- Какой ещё Слава?

- Официант, у меня тарелка мокрая!
- Это ваш суп, сэр!

-Привет, Буш!
-Привет, Nuts!
-А где мозг?

Врач расспрашивает пациента:
-Курите?
-Нет.
-Выпиваете?
-Нет.
-А как с женщинами?
-Да никак!
-И что вы от меня хотите?
-Научите, доктор!

- Предлагаю выпить за прекрасных дам!
- А они чё, не будут?

Нормальному человеку, что бы выспаться, нужно ЕЩЕ 10 МИНУТ!!

Эта ситуация произошла в школе:
Идет мальчик по коридору и ест пиццу. Вдруг пицца падает на пол. Мальчик поднимает ее и ест дальше. Ему говорят: «Ты что, там же микробы!!!" на что ребенок отвечает:
"А я в них не верю".

Новая Fanta "КОМПОТ"
Теперь с ягодами и в трёхлитровой банке!

Звонит сын отцу, новому русскому, по телефону и говорит:
- Папа, купи, пожалуйста, коврик для мышки!
Отец:
- Ты что совсем... Завтра скажешь, купи тапочки для тараканов.

Мужик, очнулся после пьянки, и думает: "Вчера была пятница, завтра суббота. Господи, а сегодня-то что?"

После того, как на Пасху патриарх Алексий II назвал президента Путина "Вашим превосходительством", президент мягко пожурил его: "К чему это раболепие? Зовите меня просто, как всех, - "господин". Можно даже без последней буквы..."

Заходит мужик в булочную и спрашивает у продавщицы:
- А у вас булки мягкие?
- Нахал!

Сидят трое мужиков в кафе, базарят:
-Хрухт
-Трухт
-Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит
-Наверное Фрукт, так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает
-Ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?

Встречает лохнесское чудовище снежного человека и говорит:
- Зря мы, Чебурашка, столько анаболиков вкололи.

Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! А куда я утюг буду включать?

Знаете, почему ураганы называют женскими именами?
Вначале они прекрасны и загадочны, а потом забирают дома и машины.

Матч выдался жарким, да и пиво быстро закончилось. И пока я ходил ещё за кружечкой, нашим забили гол. И тут я понял - вратарь не должен ходить за пивом

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

Разговор "Человека в кепке" и помощником:
- Юрий Михайлович, тут у нас в Лужниках собирается выступать группа Ленинград...
- Это те которые матеряться?
- Да
- На х** их!

Водка есть - ума не надо!

Пиво без водки - как весла без лодки.

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперёк волка лезешь?!
- Волк, не шуми, пойдём за угол отойдём.
Через минуту заяц возвращается и опять лезет без очереди. Медведь поднимает зайца за уши и говорит:
- Заяц, ты куда вперёд меня прёшь?!
- Миша, не шуми, пойдём за угол зайдём.
Через минуту заяц опять возвращается и опять лезет без очереди. Тут уже Лев не выдерживает и говорит:
- Заяц, ты вообще оборзел что ли?
- Лёва, тихо-тихо, пойдём за угол зайдём.
Заходят за угол, а там Змей Горыныч:
- Заяц, сколько можно - всё мясо да мясо! Трубы ж горят! Когда пиво будет?

Сидит отец, читает спортивную газету, там написано: "Давид Бекхэм заключил контракт на 20$ млн!". Отец встаёт, подходит к сыну - пятикласснику, усердно делающему уроки, даёт ему подзатыльник и говорит: "Сидишь тут, ерундой занимаешься, пошёл бы лучше мяч погонял!"

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут внимательнее.

Судя по погоде - наступило пятое время года под названием ФИГНЯ!

- Слыхали, вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи, злые, как собаки...
- А мёд-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!

Самое хорошее утро. Встал, умылся, выпил кофе и пошел домой

- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся.
- А волшебное слово?!
- Вот блин - и тут паролей понаставили...

Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах.
На утро просыпается - бананов нет!
Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом
баобабе в лесу: "Кто спер мои бананы? Поймаю - уши оборву!
Горилла."
На следующий день под объявлением появилась приписка:
"На что хочешь спорим - не оборвешь! Удав."

Новая сигнализация от воров "Кондратий".
Пусть воров Кондратий хватит!

Звонок в три часа ночи:
- Привет друг, ты тоже не спишь?

Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
- Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "Камаза"!

Всем известно, что незваный гость хуже татарина. Можно только представить себе, что же такое незваный татарин

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздраженный медведь. То сломает елку, то пнет дерево, то на волка наорет... короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
- Какого хрена я пил в сентябре кофе?!

- У меня очки запотели!
- Так купи им дезодорант!

Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда дуйте на работу.......

- Доктор, а правда, что здоровье ни за какие деньги не купишь?
- Кто вам сказал такую ерунду!?

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Bacилиca прeнyднaя

Актёру предлагают участвовать в съёмках опасного эпизода.
Он с тревогой спрашивает:
- Послушайте, а этот канат не порвётся?
- Молодчина! - восклицает режиссёр. - Отличная идея!

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

- Пап, а как это «горе от ума»?
- Ну, понимаешь, умный человек, он обязательно будет хорошо учиться, а следовательно, усвоит все этические и моральные нормы общества. Поэтому, когда он найдет сумку с миллионом долларов, то вернет ее хозяину. Это и есть горе от ума.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Парень на дискотеке подходит к девушке:
- Вы свободны?
- Да!
- Тогда подержите мою кружку пива.

- У меня все входящие бесплатно!
- "Мегафон"?
- Домофон.

Журнал "Мурзилка" за 83 год
Там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро и детям не читайте):
"Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки."

- Мама, меня все в школе дрязнят жадиной!
- Ну-ка назови мне их фамилии!
- Если ты дашь мне 5 баксов, я назову тебе их все!

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током шарахнуло

Мужчина: "На Новый Год я купил детям деткое шампанское. На утро они совсем разошлись и послали за детским пивом".

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница...

Бригада скорой помощи откачивает больного. Он, вроде бы, оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:
- О! Ты кто?
- Я твоя мама, сынок.
- А-а... О! А ты кто?
- Я доктор.
- А-а... О! А ты кто?
- Я тоже доктор.
- А-а... Что, близнецы что ли?

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- Гав!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза.
Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

- Мам, а мам! Можно, я надену лифчик?
- Hельзя!
- Мам, но мне ведь уже 15 лет.
- Отстань, Вася - вечно ты со своими дуpацкими глупостями!

Толь что.. сижу с ребенком смотрю спокойной ночи малыши. Там ведущая загадывает загадку детям: Фантики лежат везде, а должны лежать в .... Может я что то в современных детях недопонимаю, но ответ: в "ВЕДРЕ" мне далеко не первым пришел на ум.

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...

Надписи в маршрутках
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
Автомобиль - средство передвижения для поиска запчастей.
Без денег не входить!
Белый бумер.
Берегите дверь - это Ваш единственный ВЫХОД!
Благотворительностью не занимаюсь!
Больше заплатишь - быстрее доедешь!
Водителя руками не трогать!
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Говорите громче - все равно закричите, когда проедем!
Говорите громче - глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Дверью не хлопать, а то стекло выпадет и будет холодно.
Девушки, держите коленки вместе - и вам не холодно и водителю не жарко!
Еду как могу, торможу, если успею...
Если ты это прочитал, то значит ты уже очень близко.
Жену оставил дома.
Закурил сам - угости водителя.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Кто хлопнет дверью, тот п...
Книга жалоб, аптечка и огнетушитель находятся в следующей машине.
Мамаши, сажайте на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков!
Машину охраняет клоп-спидоносец!
Место для 90-60-90.
На двери снаружи: Все входящие - бесплатно!
На двери внутри: Закрой ее, как дверь своего холодильника.
На заднем стекле: Этот зад денег стоит!
Нас не догонят!
Не мешай водителю, молись тихо...
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Не хлопайте дверью! Хлопнул ты - хлопнули тебя!
Не уверен! Сиди дома!
Нельзя впихнуть невпихуемое!
Огнетушитель, аптечка, туалетная бумага - находятся у водителя.
Ожиданием сдачи вы обижаете водителя!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ.
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановки орать заранее и внятно.
Осторожно! Люблю плевать в окно!
По салону не бегать.
Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто вы ее только что проехали!
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой, конфеты вместе с оберткой, а пиво пить вместе с банкой.
Пью пиво - живу красиво!
Свой бампер не обгонишь!
Сдачу не клянчить!
Сегодня бесплатно - завтра пешком... если повезет.
Тихони едут до конца!
Тише едешь - хрен доедешь!
Тише скажешь - дальше выйдешь!
Уважаемые пассажиры! Не шумите - водитель с утра не опохмелился!
Умные люди дверями не хлопают!
Хочешь жить - не отвлекай водителя.
Хлопнешь дверью – умрешь от монтировки!
Что погрузили, то и везу!
Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!
Это не Билайн - все входящие платят.
Я Шумахера учил!
Анекдот в тему: - Остановите возле того зеленого УАЗика! - УАЗик отъезжает, догонять?

Лондон. Забегаловка.
Посетитель официанту, принёсшему заказ:
- Сэр, если это чай, то принесите мне, пожалуйста, кофе.
А если это кофе, то принесите, пожалуйста, чай.

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечеpом?
- Hо-но!!!
- Опаньки! В лошадку игpаете???

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – дерьмо.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

Соберите десять крышечек из под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пластиковые стаканы.....И вообще-наведите порядок дома!

Хакер читает внуку сказку:- "...стал он кликать золотую рыбку..."
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

Объявление: "Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!!"

— А давайте пойдём войной на молдаван?
— Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
— Тогда давайте пойдём войной на китайцев?
— Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
— Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
— Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы…

Знаете, почему Брюс Уиллис не снялся в фильме "Титаник"??!
Он бы всех спас....

- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел!
- Да, слышно было хорошо!

У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек.
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
- А вы почему не в школе?
- Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу ходит.

Достала ворона где-то кусочек сыра. Села на ель и приготовилась его съесть. Вдруг откуда не возьмись выбегает лиса с бейсбольноу битой и бьёт ворону. Ворона отлетает в кусты, лиса берёт кусок сыра и убегает. Через некоторое время ворона встаёт из-за кустов и говорит:
"Ну ни фига себе басню сократили!"

Самые суеверные животные – дятел и верблюд: один постоянно стучит по
дереву, другой все время норовит сплюнуть.

Вор залезает в дом, а там попугай.
- А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит
- А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить!
Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове!
Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"!

В род доме перепутали трех детей - русского, немца и эстонца. Пришел эстонец - смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает что делать.
Пришел немец - не знает что делать.
Пришел русский, говорит - "мужики, спокуха, я знаю что делать..."
зашел в комнату, что то там поделал, выходит говорит - "вот это мой ребенок,
вот этот немца, а вот этот - эстонца."
Ну, Его спрашивают, как это он определил.
Ну я сказал "Хай Гитлер" - немецкий ребенок вытянул ручку.
Мой сжал кулачки.
А эстонский обосрался...

Заходит посетитель в бар. Бармен:
- Извините, мы открываемся только через час.
- Ничего, я подожду.
- Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?

Ночной кошмар программиста:
"Дед Маздай и зайцы-маздайцы".

На уроке Вовочка читает вслух, учитель делает замечеание:
- Вовочка, читай про себя!
Вовочка:
- А тут ничего про меня не написано!

Базарят два школьника:
– А знаешь, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
– Нет, а кто?
– Пушкин!

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!!

- Ну что, красивая, поехали кататься!..
- Мужчина, хватит придуриваться, оплачиваем проезд!

- Здесь купаться запрещено, - говорит милиционер женщине, которая собирается войти в воду.
- Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
- А раздеваться здесь не запрещается.

Смс:
- privet kak dela? =)
- splu. S Pashoi. Hristos Voskres!
Звонок:
- С каким Пашей???????????

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...

Приходит зять к теще, а она его спрашивает:
- Чего это ты к нам пришел-то, дружок?
- С женой посоррился, а она меня ко всем чертям послала!

- Что такое «муляж»?
- Приказ корове лечь.

Ярославские краски: понюхал — и в сказке.

Сидит внучок на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну.
- Поймали нас немцы и говорят:
- Если скажете, где партизаны - отпустим, а если нет - тогда
убьем.
- Ну и как все закончилось? - спрашивает внучок.
- Убили меня........

- Блин, как я ненавижу физику!
- А зачем в Физмат пошел?
- Остальные предметы я ненавижу еще больше.

Студент впеpвые собиpается на каникулах поехать отдохнуть.
Дpузья ему говоpят:
- Ты хоть чемодан купи себе в доpогу.
- ??? Зачем???
- Положишь туда бpюки, пиджак , белье...
- А в чем же я тогда поеду?

Карлсон наглотался фриона и застрял в форточке. Так изобрели кондиционер.

Сидят Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
-Мужики,можно я тут посижу?
-Пошел на хрен!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
-Ну,мужики,можно я тут посижу?
-Пошел на хрен!
Опять Змея улетел. А на улице уже монии, град. Змей:
-Ну,мужики,там дождь,молнии и т.п.- можно я тут в уголке посижу?
-Пошел на хрен!
-Да ладно,вам что,жалко?
-Ну, сиди!
Змей заполз в уголок, сидит, шепчет:
-Пошел на хрен,пошел на хрен...Может я живу здесь...

В стельку пьяный заяц идет по лесу, подходит к норе и начинает орать: эй ты хахаль, выходи! – так продолжается некоторое время наконец оттуда вылазит птичка и говорит зайцу: заяц, ну сколько раз можно повторять - не хaxaль, а выхухоль, вы-ху-холь! вот. Понятно тебе вы-ху-холь. Заяц постоял, почесал за ухом, икнул: ну да, буду я всяково хахаля на ВЫ называть.

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель, заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка, само собой, все как положено, как надо…
С заднего сиденья раздаётся детский голос:
- Папа, а где козлы?

Пеpедача "Спокойной ночи, малыши". Тётя Лина:
- Степашка, где Хpюша?
- Хpюша не пpидёт, y него свинка.
- Бедняга, лежит в постели, навеpное, ему плохо.
- Вряд ли, они только вчеpа познакомились.

Две крысы поймали слона. Одна говорит:
- Давай съедим!
- Ты что, без соли? Сбегай за солью, я постерегу!
Первая побежала. Возвращается. Вторая сидит, смотрит перед собой осоловелым взглядом. Первая:
- А где... А где слон?!!
Вторая - ковыряя в зубе длинным когтем:
- Слон?.. А он... это... убежал!

Пингвин - это просто обожравшаяся ласточка.

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф,
попугай, медвед и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами

Спокойной ночи малыши
В эфире экстренный выпуск "Спокойной ночи малыши"!
Дети, деда мороза нет!
Хрюша и Степашка - это набитые поролоном тряпки.
Тетя и дядя ведущие не видят вас из телевизора!
Мама и папа вовсе не родственники, вы живете с чужими людьми.
Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
Дети, она не может слипнуться!
Веселые клоуны после работы бухают!
Это все, хороших вам снов...

Геймер смотрит фильм ужасов. Главная героиня идет по темному коридору... отовсюду раздаются душераздирающие звуки... ужасающая музыка... В самый напряженный момент геймер не выдерживает:
- Сохраняйся, дура, сохраняйся!!!

Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит. Жена быстренько упрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открыв-
ает холодильник и...
- Ты кто?
- Вася.
- А че ты тут делаешь?
- Колбасу ем.
Пошел мужик на работу и рассказал все друзьям.
- Дурак ты! - посмеялись друзья.
- Ведь это был любовник твоей жены: -)
Побежал муж домой и - опять к холодильнику. А там другой...
- Как тебя зовут?
- Федя.
- Слушай, Федя, передай Васе: если я его увижу- убью!

Приходите к нам на экстремальное шоу "День открытых дверей".
Городской зоопарк.

Уважаемые телезрители! Отодвинте от себя все тяжелые предметы! Мы начинаем прямую трансляцию матча с участием сборной России.

Приходит из школы мальчик и говорит отцу-офицеру:
- Пап, а правда, что военные могут оставаться спокойными, даже при черезвычайных ситуациях, или это враки?
- Это правда, сынок!
- Тогда пойдём! Я покажу тебе свой дневник!

Посреди ночи в психушке раздается истошный крик:
- Я Наполеон!
Один из психов спрашивает кричащего:
- Ты че это развопился???
- Мне Бог приказал!
Голос из соседней палаты:
- Что за чушь, не говорил я такого!

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.

Объявление на дверей мастерской по ремонту:
"МЫ РЕМОHТИРУЕМ ВСЁ!".
Hиже в скобках приписано:
"Стучите громче - звонок не работает".

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил - спился.
2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.

- Почему пасечник, когда собирает мёд, надевает на голову сетку?
- Если его пчёлы потом узнают, ему конец.

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет:
- Пожар, пожар! Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.

- Доктор, у меня проблема.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Нет.
- Тогда что?
- Доктор, я все время вру.

— Мы тут с парнями рок-группу создали. Уже договорились, в каком стиле играть будем, название придумали крутое, Васек даже логотип нарисовал!
Осталось только инструменты найти и играть научиться.

Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...

- Караул, ограбили! - кричит Заяц.
- Чего кричишь-тихо говорит ему Волк-это твой кошелёк?
- Кошелёк не похож-отвечает Заяц-а вот деньги очень похожи.

- Мама, зачем ты безо всякого повода накричала на папу?
- Видишь ли, дочка, он сейчас пойдёт выбивать ковры. А когда он злится на меня, то делает это намного энергичнее!

- Как хакер взламывает банкомат?
1) Берёт с собой ноутбук и молоток
2) Подходит к банкомату
3) Разбивает банкомат молотком
4) Забирает деньги и уходит
- А зачем ему ноутбук?
- Ну а какой-же хакер без ноутбука!

Бежит стадо диких свиней по лесу и вдруг из кустов выскакивает заяц, тормозит их и орет:
-Ану стоят свиньи позорные! Крутые есть?!
Кабаны переглянулись и решили что крутых нет, а заяц тому и рад.
-Скинулись по 10 баксов и бегите дальше!
Кабаны так и сделали, а потом сговорились и думают "вот ведь заяц офигел! Надо волку пожаловаться!" Так они и сделали. Бегут кабаны по той же тропинки с волком и снова из кустов выбегает заяц и орет:
-Стоять свиньи позорные! Крутые есть?!
Тут из стада выходит волк и говорит:
-Ну я крутой и что дальше?
Из кустов выходит медведь:
-Да нечего, просто мы с крутых по 50 баксов берем, а с остальных по 10! И не толпимся тут разбегаемся!

Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит:
- Не хотелось бы Вас критиковать, милые дамы, но поучитесь, как работают другие!

Ципленок ходит по курятнику туда, сюда и приговаривает:
- Боже мой, что делать. Не могу поверить. Что делать. Боже мой, что делать. Не могу поверить. Что делать.
Его останавливает мама курица и спрашивает:
-Что случилось?
-Мам а правда, что наш папа петух?
-Да.
- Боже мой, что делать. Не могу поверить. Что делать. Боже мой, что делать. Не могу поверить. Что делать.

Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- А там Туркмены, их ни кто не считает!

- Новый Чаппи со вкусом академика Павлова!
Для собак, которые помнят...

На уроке литературы учитель вызывает BоBочку к доске и спрашивает: - ты Пушкина знаешь?.
В: нет :.
У: а Лермонтова .
В: нет
У: ну а хоть про Толстого слышал .
В: нет.
У: садись, ДВА!!.
На перемене Вовочка подходит к учителю и спрашивает его:.
В: ты Ваську-косого знаешь?.
У: нет.
В: а Серегу лысого.
У: нет
В: хоть Кольку-киллера то знаешь.
У: нет..
В: TАК ЧТОЖЕ ТЫ МЕНЯ СВОЕЙ БАНДОЙ ПУГАЕШЬ?!

- Чего такой зеленый?
- Купил ящик "Марса", жрал два дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?
- Сделай паузу - скушай "Твикс"!

- Здравствуйте! В эфире передача "Квартирный вопрос".
Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Маша и Паша бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

- Дедушка, как тебе новый телевизор?
- Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!

Один дачник кричит другому через забор:
- Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так весело было, все по участку бегали, танцевали.
- Да нет, это просто дедушка улей перевернул!

Выходит человек из самолета, и вдруг с него штаны падают.
- Никогда больше не сяду в самолет! То пристегните ремни, то расстегните...

—Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается — тот лох!
— Пацаны, всем привет!

Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась бы шикарная коробочка под CD...

Мой дед прошел 2 мировые войны.
Устал, выключил компьютер и пошел спать.

-Привет, подружка.
-Привет, подушка.
-Привет, подружка.
-Привет, подружка.
-Привет, подружка.
-Этот дебил что, всю пачку в рот запихал?!

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...

Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи.
Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен!
Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен!
- Кто здесь? – спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая.
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

Обезьяна приходит к директору зоопарка и говорит:
- Я больше не могу жить рядом с Зайцем и Жирафом!
- Почему?
- Заяц целый день рассказывает анекдоты, а Жираф потом всю ночь смеётся.

Река. На одном берегу медведь малину жрёт.
На другом заяц стоит наблюдаёт - слюна течёт, завидно. Заяц не выдерживает и начинает истерически орать:
— Миша!!! Миша!!! Ми-иша.
Медведь бросает всё, кидаётся в воду, плывёт из-зо всех сил, с трудом доплывает, еле вылазит на берег весь в тине, отдышался спрашивает:
— Шо косой случилось?
Заяц, прищурился, указывает на противоположный берег:
— Смотри какая на том берегу малина.

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Кристина.
- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
- Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!

На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает
"господин".

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую херню он несет?!

- Вера абсолютно не красивая, а живет со своим мужем душа в душу много лет.
- Ух ты! А в чем секрет?
- А он пьет!

-Бабушка я опять летал во сне.
-Вопервых я не бабушка, а дедушка. Вовторых еще раз тронишь мои таблетки поколочю.

Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики.
Мать воспитывает:
- Дочка, никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
- Хорошо, мама, больше не буду...

Кто богаты, те и рады...

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

В каждой доле есть правда шутки.

Покупатель - продавцу в ларьке:
- Чего это у тебя за шаурма такая? Там же один лук!
- Слушай, почэму одын лук?.. Много лук!

Воспитательница:
- Вовочка, что случилось? Ты такой бледный!..
- Нет, Марья Ивановна, ничего страшного, просто сегодня меня мама умыла.

Врач - пациенту:
- Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
- Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.

Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.

Приехал грузин из Москвы домой. Хвастается: "Был в театре, смотрел спектакль"
- Как называется?
- "Малиновая жопа"
- Не может быть!
- Вспомнил! "Вишневый зад"!

- Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...
- И у меня тоже теща - собака!

Решили как-то раз волк с зайцем выпить, бутылка водки есть, а закуски нет. Тут влк вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть сыр. Приходят, волк спрашивает:
- Ворона, пить будешь?
- Да.
Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить.
На следующий день приходят опять к вороне:
- Ворона, пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан водки:
- Столько хватит?
- Да.
Сыр естественно, выпадает, и они убегают.
На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к вороне:
- Ворона, пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан:
- Столько хватит?
Молчит.
- Ворона, ты что думаешь мы тебя обдурить хотим?
- Да!!!

От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина.. вместе с их рассказчиками.

Почему в России нет царей?
А какой царь сможет выдержать ежедневное:
- Слышь, ты! Ноги подожми - под троном протереть надо!

Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать: отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил бревно обратно.

Возвpащается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
- Прячься скорее в командировку!

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
-Это не ёжик, это фигня какая-то...

Немнога букаф:
Буква b - это буква l в положении.
Буква I - это буква O на диете.
Буква W - это сиамские близнецы V и V.
Буква N - это Z мордой об землю.
Буква Ь - это потерявшая голову буква В.
Буква B - это I и З в кайфе.
Буква Q - это муж буквы O.

Интернет похож на машину времени.
Например тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год...

А у китайцев есть нецензурные иероглифы?

Если слово "веб" на 2/3 состоит из мата, то чего же вы хотите от Интернета?

Подходят двое пьяниц к милиционеру и говорят:
- Товарищ милиционер! Откройте нам, пожалуйста, банку.
Милиционер берёт банку и говорит:
-Откройте, милиция!

На футбольном матче один из зрителей спршивает мальчика:
-Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
-Отец купил.
-А где он сам?
-Да дома. Билет ищет...

Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.

Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик
синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом.
Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!

- Джонс вы снова скурили мою травку!?
- Почему я?
- Много улыбаетесь.

Мальчик будит отца-гаишника в 6 утра 1 января:
-Папа, вставай на работу, а то они уже полчаса бесплатно ездят

А знаете ли вы, что...
... искусство по настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину...

- Кому приятней во время занятия сексом, мужчине или женщине?
- А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, пальцу или уху!?

- Ну, как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Отличный мужик! С ним можно вообще не работать!

Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу ""В миpе животных"". Муж жене говоpит:
- Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие pога кpасивые.
- Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил - то вечером уже пряталась бабушка.

- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

Студентка (со вздохом облегчения):
-Ну наконец-то сдала!
Преподователь:
-Это я сдался.

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует — что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
— АА! ГДЕ МОИ РЕБРА?
Голос сверху:
— А кто вчера девочек заказывал?

Мент останавливает запорожец, оттуда выходит дедок. Мент говорит:
- Дед, с тебя 100$!
И забирает права. Дед говорит:
- Нету денег.
Тут из поворота вылетает на скорости мерс. Мент давай в свисток свистеть.
Мерс остановился и сдает назад к Менту. В мерсе открываеться окно и браток говорит:
- Кто свистел?
Мент молчит. Дедушка подходит к гаишнику и говорит:
- Товарищ Мент, отдайте права, а то я скажу кто свистел!!!

Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский говорит другому, указывая в сторону дирижера:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.

- Почему у нас ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- <<Закрыто>>.

- Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
Отдел кадров.

Презервативы "Дюрекс"! Спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, вроде как за аспирином пришли...

Обидел как-то Колобок мужиков. Так и изобрели футбол.

Из приказа министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes — Есть!
No — Никак нет!
OK — Так точно!
Pause — Можно оправиться и закурить.
Stop — Смирно!
Continue — Вольно!
Abort — Расстрелять!
Retry — Кругом!
Ignore — Выполнить любой ценой!
Login — Стой, кто идет?
Password — Предъявите пропуск!
Shutdown — Отбой!
Access denied — Не положено!
Message — Рапорт.
Exception — Нештатная ситуация.

Подруга звонит подруге:
- Привет дорогая, мой козел наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена@жизни.net.

В стародавние времена жили на земле племена чуков и геков. У
чуков были жены-чуи, а вот гекам с женами не повезло...

Профессор на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому, что баран.

Мама коза говорит:
-дети, я сейчас ухожу. Волку дверь не открывайте.
-а как мы узнаем что ето волк. Он же умеет потделовать голоса!
-а у нас будет пороль"соси сосок"
(волк подслушал порль) (мама ушла)
Волк стучит в двери:
-хто там?
-ето я, ваша мама. Пороль "соси сосок"
-соси куйок у нас глозок.

- Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....

_____________________$$$$$$$$$$
__________________$$$$__________$$$$
________________$$__________________$$$$
______________$$________________________$$$$
____________$$______________________________$$
___________$__________________________________$$
___________$$___________________________________$$
__________$$__$$______________________$$__________$$
________$$__$$___$$$$_________$$$$____$$__________$$$$
______$$___$$__$$$$__$$_____$$$$__$$_$$_____________$$$
______$$___$$____$$$$_________$$$$___$$_______________$$
______$$___$$________________________$$_______________$$
______$$____$$_______________________$$_____________$$
________$$__$$____$$$$$$_____________$$___________$$$
________$$__$$__$$______$$___________$$_________$$
________$$__$$__$$______$$___________$$_______$$
__________$$$$____$$$$$$_____________$$$$____$$$$
__________$$$$_____________________$$__$$____$$$
___________$$_$$$$$$$$$$$$_____$$$$______$$$$_$$
_____________$$___$$______$$$$$_______________$$
_____________$$_____$$$$$$$____________________$$
_____________$$________________________________$$
____________$$_________________________________$$
____________$$_________________________________$$
____________$$____________Приветик!!!____________$
____________$$___________________________________$$
__________$$_________________________$$___________$
__________$$__________$$___________$$_____________$$
________$$__$$________$$_________$$_______________$$
______$$____$$__________$$_______$$_______________$$
______$$____$$____________$$___$$_________________$$
____$$______$$_____________$$_$$_______$$_________$$
____$$______$$________$$____$$$________$$_________$$
____$$______$$________$$____$$$_______$$__________$$
____$$______$$________$$_______________$$__________$$
____$$______$$________$$_______________$$____________$
_$$$$_______$$________$$_______________$$____________$$
$___$$______$$________$$$$___________$$$$____________$$
$___$$______$$________$$__$$_______$$__$$____________$$
_$$$$$______$$________$$____$$___$$_____$$___________$$
____$$______$$________$$______$$_______$$___________$$
____$$______$$________$$_____$$________$$___________$$
__$$________$$________$$$$$$$$___$$$$$$__$$_________$$
__$$________$$________$$______$$$______$$$$_________$$
$$________$$__________$$_________$$$$$$__$$__________$
$$______$$__________$$$$$$$$$$$$$$$______$$__________$
$$_$$_$$$__________$$_____________$$$$$$$__$$_________$
_$$$$$$$___________$$______________________$$________$$
_____$$__$$__$$__$$_$______________________$$__________$$
______$$$$__$___$__$$______________________$$____________$
_______$$___$___$__$________________________$$_$__$$__$$__$
_________$$$$$$$$$$__________________________$$_$_$$__$$_$$
_______________________________________________$$$_$$__$$$
________________________________________________$$$$$$$$

Вобла - это не рыба!
Это радостный крик рыбака при виде крупной рыбы.

Маленький мальчик носится по квартире: сбрасывает книжки с полок, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
- Ты что делаешь, негодник? - кричит прибежавшая с кухни мать.
- Играю в игру.
- В какую?
- В папину любимую: "Мать твою, где ключи от машины?"

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - учитель ОБЖ:
- Я тебя отучу курить, паразит!
- Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
- Тогда зачем тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А... Тогда извини!

Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...

Поздно вечером звонок в дверь:
- Вы не могли бы одолжить мне свой магнитофон?
- Хотите потанцевать?
- Нет, я хотел бы немного поспать.

Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую
купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает:
- Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное - водки.
- А зачем нам столько хлеба?

Объявление:
Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.

Мама Вовочки говорит папе:
- Сходи в детский сад забери Вовочку.
- Да я ж там никогда не был!
- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети".
Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь. " Заходит:
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".
- Мой Вовочка случайно не здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: "Ужасные дети".
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, на двери табличка: "Звери, а не дети".
- И здесь моего Вовочки нету?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, табличка: "Вовочка".

Попал геймер в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:
- Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые,
зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно
говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

Забивала блондинка в стену гвоздь. Гвоздь упал.
Блондинка смотрит на него и говорит:
- Ну чего лежишь? Поднимайся давай!
Гвоздь не поднялся.
Тогда блондинка берёт каробку с остальными гвоздями, высыпает их на пол и говорит:
- Ну чего вы лежите? Давайте поднимайте его!

Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Недорого, фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 6.0).

Иосиф Кобзон и группа "Иванушки International" объединились. Группа теперь называется "Кобзонушки"

Продается собака. Ест все. Очень любит детей.

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ноги убрал на хер, ля-ля-ля!

МТС считает, что Пасха - это праздник, тесно связанный с их логотипом.

По улице бежит человек, а за ним гонется толпа мокрых людей.
Отгадайте, кем этот человек работает?
Правильно! Это синоптик!

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...

Отсутствие богатства - это ещё не бедность. Бедность - это жажда богатства.

- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!

- Алло, здравствуйте. Это Ремонт Ноутбуков?
- Да.
- Скажите, пожалуйста, ваше отчество, а то имя и фамилия такие интересные.

Кладбище. Ночь.
Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, что ты там делаешь?!
- Да, что-то у меня ОРТ шипит...

- Зря Ющенко распустил парламент перед Пасхой.
- Почему?
- Воскреснуть может.

-Доктор, а какие бывают признаки склероза?
-Я же вчера вам говорил!

Благодаря рекламе на TV вся Россия узнала, что дебилы предпочитают "Stimorol Ice"

- Мамочка, а откуда берутся дети?
- Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу.
- Ну, ма-a-a-мочка, хотя бы самое начало!

Родители Вовочки уехали в командировку.
Вовочка жалуется своему другу:
- Пытался приготовить что-нибудь по "Кулинарной книге". Бесполезно.
- Почему?
- Каждый рецепт начинается с одного и того же: "Возьмите чистую тарелку".

Если твоя мама - женщина, если Клава - для тебя имя,
а мышь - грызун, то ты - "ламер"!

Приходит домой накуренный до невменяемости наркоман. Естесстественно
хочет ужасно жрать. Идет на кухню. Замечает на подокониике стоящую
кастрюлю с супом. Суп холодный с жировой коркой сверху....Но ему
все-равно! Хватает кастрюлю и начинает жадно есть этот суп то руками,
то пьет через край. Все течет по одежде...
Тут на кухню заглядывает его мама, видит всю эту картину. И говорит
тихим заботливым голосом:
- Сынок, ты бы супчик налил хоть в тарелочку
На что сынок оборачиваеться и орет с возмущением:
-КТО НАКУРЕННЫЙ?????? Я НАКУРЕННЫЙ??????!!!!!

Разговаривают 2 грузина:
- Гиви, ты памыдоры лубишь?
- Есть - да, а так - нэт.

Океан. Тонет Титаник. К кораблю подплывает дед Мазай:
-Зайцы на борту есть?

Пригласил черт(Ч) хакера(Х) в ад. Тот пришел, смотрит: компьютеров куча, все сидят в DOOM играют, сайты взламывают... Х:
-Всё! Умру в ад пойду... Умер хакер через 50лет... Попадает в ад. Там стоит огромный котёл, и всех хакеров туда кидают. Ну Х подходит к Ч и говорит:
-Что ж ты меня наколол?
-А-а-а! То была демо-версия...

Как выяснили ученые, в переводе с языка древних индейцев слово «вегетарианец» означает «криворукий охотник».

- Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
- Успеешь. Давай еще одну.
- Свет, мы же договоривались - десять.
- Где десять, там и одинадцать. Где одинадцать, там и двенадцать.
- Но я действительно больше не могу.
- Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь!
- Нет, Свет, давай договоримся: одну и все.
- Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать

- Ты слышала, Наташа выходит замуж?
- Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика.
- Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар.
Это из тех, что не кушают мяса.

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.

Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

Если Вы решили познакомиться с девушкой и она Вам отвечает:
- Отвали
Отвечайте смело:
- А сколько Вам отвалить?

Реклама бренда "Домик в деревне":
Постройте себе домик в деревне! Теперь в каждой второй коробке молока - кирпич!

Имена
Прикольные имена и фамилии - фамилии, образующие забавное сочетание с деятельностью их обладателей, а также матные фамилий и смешные истории случившиеся с обладателями прикольных фамилий. Все это реальные люди.

Лесник Дубов.
Военрук Винтовкин.
Министр обороны Милитару.
Сексопатолог Членов.
Онколог Раков.
Матрос Матросов.
Конструктор Кульман.
Доктор Шприц.
Спринтер Борзов.
Фехтовальщик (саблист) Кровопусков.
Доклад о событиях на Малой земле сделал полковник Брехунов.
Проблемами алкоголизма занимается орловский социолог Красноносов.
В Онеге (Архангельская область) предстал перед судом домушник с фамилией Негодяев.
Приморский комитет КГБ одно время также возглавлял некто Негодяев.
Врач Вирус.
Директор треста "Свинопром" Хрюкин.
Начальник исправительно-трудовых учреждений генерал Каторгин.
Академик Долбежкин (Ленинград). В Москве объединение крематориев возглавил Богоявленский.
В Старом Осколе акционерное общество "Умелые руки" имеет своим шефом г-на Дрочилина.
Инструктор по ГО Плохой.
Адвокат Торгашов.
Разведчик Промежутков.
Борец Цалколомидзе.
Пресс-атташе Манилов.
Подсудимый Убиев.
Завмаг Непойманных.
Ревизор Воров.
Шашист Доска.
Милиционер Страшко.
Генерал Генералов.
Композитор Табачников написал песню “Давай закурим”.
Режиссер Весна снял кинофильм “Капель”.
Экономист Валовой, автор книги “Валовой продукт”.
Кулинар Похлебкин, автор книги “Кулинария века”.
Ведущий передачи “В мире животных” Дроздов.
Председатель совета по охране окружающей среды географического факультета БГУ Лопух.
Завбаней №3 г. Рязань Голенькая.
Член Верховного Суда России Арестович.
Кузнец Железный (Вологодская область).
Главврач Приморского края Больных.
Главный художник Минского Дома Моды Мешкова.
Борец Медведь.
Подводная ориентировщица Рыбкина.
Депутат Говорухин (Россия).
Депутат Говорушкин (Белоруссия).
Режиссер Липецкого драмтеатра Немирович.
Председатель Госагропрома СССР Агрызкин.
Косметолог Дряхлых.
Замсекретаря обкома КПСС по идеологии Молитвин.
Врач-санэпидемиолог Дрисина.
Продавец Скоробогатова.
Врач-педиатр Чума
Доярка Задериволк
Специалист по ремонту подземных кабелей Обрывалин
Репортер Домогацких
Политический обозреватель Роман Свистунов
Агроном Ковырялов.
Киевский архиепископ Могила.
Сваха Волкодатова.
Зав художественной частью Большого театра Курило-Рюмкин.
Журналист Кривомазов.
Браконьер Рыбников.
Гинеколог Жеребцов.
Работник Госснаба Грабилина.
Нарколог Рюмкин (Юрмала).
Гидролог Рыбакова (Протвино, Московской области).
Знатный врач Ширяев (Ялта).
Неудачливый директор Объединения “МИГ” Безруков.
Геолог Земляная (Тверь).
Ученый-энтомолог Сачков (Самара).
Артистка Добрый-Вечер (Киев).
За попытку совершения кражи задержан гражданин Жулик.
Геолог Долбилин.
Спелеолог Провалов (Москва).
Генерал МВД Волкодав (министр ВД Карачаево-Черкессии).
Торговый представитель Сирии Асам Наеб.
Мелиоратор Сухой.
Спелеолог Землянский (Ростов).
Проходчик Колотилин.
Горный инженер Каменный.
Спасатель Недоспасов.
Директор магазина Гниломясов.
Гражданин Труп женился на гражданке Могилкиной (Санкт-Петербург).
Зав. кафедрой патологоанатомии 1 Медицинского доцент Живодеров.
Терапевты Фершалова и Коновалова (поликлиника МГУ).
Директор школы №2 Книга.
Командир 449-го отдельного салютного дивизиона (фейеверкеры) полковник Парадников.
Владелец магазина красок Грей (Сан-Франциско).
Сисадмин Логинов.
Спортсмен по фамилии Доброскок. Hаверное, прыгун или баскетболист.
В Великом Hовгороде Председатель Комитета по здравоохранению имеет фамилию Медик.

- Загадывай скорей какое-нибудь желание!
- А что такое?!
- Звезда падает!!!
- Где?!
- Да вон! - Киркоров с 20-го этажа!!!


За чашечкой Neskafe ваши сокровенные
мысли превращаются в желания....
А за бутылкой водки в действия

Идут Пятачок и Винни-пух по лесу,
Винни жуёт булочку...
Пятачок:
- Винни, а Винни, дай булочку!
- Это не булочка, Пятачок, это ватрушка.
- Ну, дай ватрушку...
- Это не ватрушка, это пироженка
- Ну, дай пироженку...
- Слушай, Пятачок, да ты сам не знаешь чего хочешь.

Лиса бежит по лесу, а навстречу ей колобок катится. Лиса говорит ему:
-Колобок, Колобок, я тебя съем!
А он ей:
- Тварь ты рыжая, я тебе сейчас хвост на уши надену!
Лиса в полном шоке убегает. Встречает она волка и говорит ему:
- Представляешь Серый, сейчас в лесу Колобка встретила, так он мне такое сказанул!
Волк:
- Ты что рыжая, с ума сошла? Это ж не Колобок! Это ежик с зоны вернулся!!!

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...

Лечу горбатых. Врач Могила B.Б.

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Сходи обложи козла матом"
- Ну и что ?
- Я пошел к директору и обложил...

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женская грудь, водка, мангал - папа ему помогал.

Доктор Ватсон спрашивает у Шерлоха Хомса:
- Кто это воет на болоте?
- Элементарно, Ватсон, это собака Басков!

Ферма. Все коровы в намордниках.
Проверяющий спрашивает главного:
- Неужели кусаются?
- Нет, жрут много.

В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову. Я хочу сменить вам тарелку!

Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

Урок истории. Учительница рассказывает:
- Во время революции девиз был: свобода, равенство, братство!
Видит Вовочка совсем отвлекся, в окно смотрит, зевает:
- Вовочка, повтори что я сказала, какой девиз был?
- Свобода, лявинство...
- Стоп, стоп, Вовочка, дальше я сама продолжу!

- Девочка, а как зовут твою собачку?
- СВИНЮК!
- А почему?
- ПОТОМУ ЧТО ОНА ЖРЕТ СВИНЕЙ!!!

Чем меньше у человека зубов, тем лучше
он фильтрует базар.

- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- А чем плохо? Недельку поработал - и целый год свободен!

-Ну как Новый год отметил?
-Да фигово.
-Что так?
-Да на следующий день всё помнил и при этом даже стыдно не было!

Новый год- это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.

В самолёте:
- Ну что вы раскричались, что вы разнервничались?!! Ну, тряхнуло разок, турбулентная зона, обычное дело! Теперь всё позади... Успокоились? Ну вот и хорошо. Пойду теперь пассажиров успокою.

Доктор говорит пациенту:
- Я бы рекомендовал вам перестать пить и курить!
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

/\
/lllllllll\
/lllllllllllllllll\
/ \- капитан
/ llllll lllll \
/ :crazy_pil:crazy_pil \- пилоты
/llllllll lllllllll\
| | - стюардесса
|lllllllllll lllllllllllll|
| :drinks::bad::buba: | - туристы
|llllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll|
| :help::help: | - радист
/ lllllllllllllllllllllllllllllllllll \
/ | \- кочегары
/ ------------ | | -------------- \
/-------------\/----\/---------------\
-------- --- -----------
---- - -----

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?!
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости???
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

На мужика напали, но не смогли убить. Решил он пойти застроховаться. Подходит к окну(регистрации)и говорит: застраxepте меня. Ему отвечают: молодой человек, как вам не стыдно? выражаться. Mужик говорит: а по вашему слово застраxyйте гораздо приличнее??!!

- Официант, у меня муха в супе!
Муха, возмущённо:
- Он ещё называет ЭТО супом!

В троллейбусе: <<Товарищи, у кого фальшивые проездные билеты - оплачивайте проезд!>>

- Летайте самолётами нашей авиакомпании! Спешите! Их осталось немного!

Отец - сыну:
- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, всё то, что тебя может порадовать - мы ещё вчера с пацанами выпили!

- Наконец-то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов
пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий! Пропал
повод вообще ходить в университет!


Стоит студент, довольно пьяный, на улице - отливает.
Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интелигентная.
Говорит:
- Молодой человек... Как вам не стыдно... но, впрочем - давайте
познакомимся!

- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знал, что они умеют вязать...

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно - и вы спокойно отдадите её Богу.

Подходит хулиган к дереву и говорит:
- Щас как дам по почкам...

Киллер по-украински - хлоп-чик!

Карлсон объелся плюшек у Малыша и застрял в форточке. Так был изобретён первый в мире кондиционер.

В роддоме счастливый отец:
- Бат-т-тюшки! Двойня!
- Нет, пока один, - успокаивает его медсестра. А в следующий раз приходите трезвым!

- Я, вообще, такой занятой человек! С утра - в крутейший офис, в обед - в ресторан, вечером - в казино, а потом в сауну...
- А ты кем работаешь?
- Киллер я... тараканов травлю...

- Через сорок лет Россия станет богатой страной!
- Жаль, что нас уже не будет.
- Не <<жаль>>, а <<потому что>>...

- А вы слыхали, какое пугало Вася поставил у себя на огороде?
- Hет, а какое?
- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

Ученые наконец-то разгадали значение эмблемы фирмы "Макдональдс". Оказывается, это всего-навсего перевернутая жопа, которая вам настанет после систематических посещений данного заведения

Стоит пацан у разменного автомата, и толкает туда уже,
наверное, сотую монетку, сгребает кучу пятаков в карман...
Лихорадочно ищет еще 20 копеек и опять...
Сзади голос:
- Ты что, мужик, обалдел! Очередь все же...
- Не лезь под руку! Играть буду, пока везет!

Попал английский лорд на необитаемый остров. Построил три дома и живёт себе. Тут его, всё-таки, нашли спасатели и спрашивают:
- Сэр, а зачем Вам три дома?
- Ну как же, первый - это дом, в котором я живу, второй - это клуб, в который я хожу, а третий - это клуб, который я игнорирую!

Самый короткий день в году- 1 января:
просыпаешся- за окном уже темнеет...

Санитарная инспекция в армии:
- Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды?
- Кипятим.
- А еще?
- После этого фильтруем.
- А дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.

- Молодой человек! Как вы считаете, в каком месяце лучше всего жениться?
- В матрябре.
- Так ведь такого месяца нет!?
- Вот именно.

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут её муж пришел.
- И что?!?
- Пришлось рассказывать сначала.

Смерть: Зайду завтра в 10 часов...
Lexa: Блин, Оля, смени ник !!!

- Здравствуйте. Ваш муж дома?
- Нет, он в магазин ушел.
- А-а, значит, скоро вернется?
- Он четыре года назад ушел. Ждем с минуты на минуту.

- Веселые алкаши, вливайся!

Попали в Ад амеpиканец, индус и pусский. Встpетил их Чеpт и говоpит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс пеpейти в Рай.
И достает здоpовенный кнут (побольше, чем у Гаppисона Фоpда в "Последнем
кpестовом походе"):
- Кто выдеpжит тpи удаpа не закpичав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Пеpвым вышел амеpиканец.
- Чем хочешь защищаться?
Амеpиканец взял здоpовый гpанитный камень:
- Я готов!
Чеpт pазмахнулся в пеpвый pаз и... камень вдpебезги. Втоpой pаз - и
амеpиканец заоpал как бешенный...
- Следующий, - говоpит Чеpт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Hичем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Пеpвый удаp. Индус: - Ошшш...
Втоpой удаp. Индус: - Ошшш...
Тpетий удаp. Индус: - Ошшш...
- Ух ты... Еще никто не выдеpживал тpех удаpов. - говоpит Чеpт. - Hу
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Hет, - говоpит индус, - хочу остаться и посмотpеть. Во всех анекдотах
pусские выигpывают. Хочу увидеть, как у него на этот pаз получится.
- Ладно, останься. Hу, чем думаешь защищаться? - обpащается Чеpт к
pусскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно

Гаишник остановил машину. За рулем Максиим Галкин. Инспектор, радостно улыбаясь:
- Вопрос на тысячу рублей! Какое нарушение вы сейчас совершили?
Варианты ответов:
А - Проехали на запрещающий сигнал светофора.
В - Пересекли двойную сплошную линию.
С - Оставили дома документы.
D - Сели за руль в нетрезвом состоянии.
У вас есть три подсказки:
1 - Материальная помощь пассажиров.
2 - Звонок адвокату.
3 - 50/50, только не подумайте, что это скидка.


ГАИ, ГИБДД, ДОБДД...
А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию?

Едет машина, за pулем - дpакон. Его останавливает ГИБДДшник, смотpит, охpеневает и говоpит:
- А ну, дыхни!

Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
- А что именно у Вас украли?
- Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
- Перечислите, пожалуйста.
- Колода карт и открывалка.

Любовники и любовницы! В наших шкафах-купе вы будете себя чувствовать в полной безопасности!

- А как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке!

Бывший официант МакДоналдса
работает в аптеке:
- Мне пачку презервативов!
- Здесь или с собой?

- Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
- МедикаМент.

-Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
-Хватит разговаривать с дипломом.

Если забыл заплатить - не беда! Беда, если догнали...

Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зерна.
Мы всегда отбираем все самое лучшее. Таможня Российской Федерации.

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облакачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику:
- Ик... представляшь... с ликером попалась!

- Кто приедет, если набрать по телефону "20"?
- Менты на задней передаче.

На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И я там был, мёд-пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.

- доктор, а почему меня никто не замечает?
- следующий...

Гарри читает вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает
телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.



Вот вчера сидим впятером в отделе, время обеденное, гадаем кроссворд:
Ночной наряд!
Экипаж?
Не подходит.
Патруль?
Не подходит.
Пикет?
Не подходит.
Пост?
Не подходит.
Минут двадцать думали. Оказалось ПИЖАМА!

Как то поймали три мужика золотую рыбку.
Рыбка им и говорит: Поскольку вас трое, то могу только по одному
вашему желанию выполнить.
Первый мужик подумал и говорит:- меня гаишники замучали.
Рыбка ему отвечает, мол у тебя будет кошелек в котором на случай
штрафа всегда будут деньги. Ну мужик обрадовался и согласился.
Второй мужик подумал и говорит:- меня дома тараканы одолели.
Ну рыбка ему:-"На тебе маленького таракана , он всех сьест и сам умрет."
Ну мужик обрадваолся и согласился.
Третий мужик подумал и говорит:-"А меня дома мыши замучали, не могу
от них избавится."
Рыбка ему:-"На тебе маленькую мышь она всех сьест и сама умрет."
Ну мужик тоже согласился.
Тут первый и говорит:-"А на фига мне этот кошелек? Дай мне лучше маленького мента!!!"

На прилавки книжных магазинов поступила трилогия Н. Носова, ставшая продолжением нашумевшего бестселлера "Незнайка на луне" и предназначенная исключительно для взрослых. В нее вошли следующие произведения: "Незнайка на стреле", "Незнайка на игле" и "Незнайка на жене"

Мультфильм ужасов "ПаталогоанаТОМ и Джери"

Самый короткий анекдот:
Едит значит как-то Путин в метро...

Вчера отрядом ОМОНа было уничтоженно 2 гиктара конопли, после чего они объявили себя дивизией и отправились в космос воевать с Пакимонами....

- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
- Я накормил голодного котенка!
- А я выгулял соседскую собачку!
- А я, а я накурил грустного попугая!

- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестёрка"???
- Перевернулась.

Международная ассоциация парикмахеров не рекомендует пользоваться шампунями для укрепления волос!
«Вам по кайфу, а у нас ножницы тупятся...».

Кроме Т-молока, которое можно долго хранить, скоро в продаже появится Ф-молоко, которое просто фантастическое, х-молоко, которое просто хорошее, и Г-молоко, которое просто лучше не покупать.

В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то???
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят, и найдем... Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом... Да и почка его, вот у меня тут осталась

Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт.
Вторая спрашивает:
- Кому торт?
- Секретарше моего мужа.
- У нее что, день рождения?
- Нет, слишком стройная фигура.

Подаpил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон.
Hа следующий день Винни зовет Пятачка:
- Что ты мне вчеpа подаpил?!!
- Сотовый телефон...
- Какой он сотовый?!! Я его вчеpа два часа ковыpял: ни cот, ни меда там нет!

Лента новостей: Союзмультфильм готов похоронить Голливуд.
В самом сердце курятника Чёрная Курица снесла Чёрное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трёх тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросёнка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. Десять героев: три поросёнка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух, Незнайка, Кот учёный и Медвед против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство - всё это в новом остросюжетном мультфильме <<Властелин Яиц>>.
Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.

Это ужасно тяжёлая работа-ничего не делать.

Милиционер увидел рыдающую девочку.
-Ты чо плачещь?
-Я родителей потеряла.
-Так, ща найдём. А как их зовут?
-Заинька и Kотик.

- Мама, мама, я скелетонов видел!
- Я же говорила тебе не копать глубоко!

Если говорят "Иди отсюда!", имеют ввиду,
"Идиот, сюда!"

Разговор двух снежинок.
- Ты куда летишь?
- В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?
- В Америку. Устрою им панику.

Девушка поместила в интернет объявление о знакомстве. Мать спрашивает:
- И много пришло писем?
- Больше ста!
- Видишь, сколько мужчин тобой заинтересовалось!
- Да уж... И среди них наш папочка...

Из сочинения:
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: "Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром..."

капля никотина убивает лошадь.а хомяка на части рвет.

Саженцы - обитатели тюрем и лагерей
Барбос - владелец питейного заведения
Бегония - легкоатлетический кросс
Браконьеры - молодожены
Головорез - палач
Дерн - отступление
Пойло - вокальное упражнение
Попойка - кружок пения
Пристанище - докучливый кавалер
Пробка - дегустатор
Рубильник - продавец в мясном отделе
Тиски - объятия друга
Удавка - подруга удава

Идёт передача "Что?где?когда?".
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад, мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто лежит в чёрном ящике?

Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки
для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет,
затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

Идёт училка русского языка вдоль забора. На заборе огромными буквами написанно слово хер.
-Бедный мальчик!В слове из трёх букв он сделал две ошибки!А ведь он хотел написать слово мир!!!

В кафе заходит супружеская пара с ребенком.
- Два коньяка, пожалуйста, - заказывает отец.
- А ты уверен, что мама не будет пить? - спрашивает малыш.

Полетели в полет Белка, Стрелка и
Молдован. С земли им передают:
- Белка?
- Гав
- Нажми красную кнопку!
Белка нажала кнопку - лампочка загорелась.
- Стрелка
- Гав
- Нажми желтую кнопку.
Стрелка нажала кнопку - лампочка
загорелась.
- Молдован!
- Гав!
- Да не гавкай, а покорми собак и никакие
кнопки не трогай!

Муж возвращается домой. Из постели жены выскакивает любовник и убегает, сиганув в окно...
Муж, обиженно:
- Ну-у... что это такое...ни мне здрасти...ни тебе спасибо...ни нам обоим до свидания...

После контрольной по географии ученик молится перед сном:
- Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Англии.

-Доктор, мне все время кажется,что на работе
за мной ходят какие-то незнакомые люди.
- Ну, чтож, думаю, мы сможем это вылечить...
Кстати, кем вы работаете?
-Экскурсоводом.

Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.

Урок в первом классе:
- Дети назовите слово на будву Ж;
- Жираф.
- Правильно Оленька!
- А теперь ты Вовочка?
- Жопа.
- Дети такого слова нет в русском языке.
Вовочка:
- Как это? Жопа есть, а слова нет...

Пришли Sms на номер 1234 и скачай
популярные мелодии для автосигнализаций!

- Почему в аpмии нет КВH?
- Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома.

На экзамене студнта спрашивают:
- Зачем человеку позвоночник?
Студент отвечает:
- А чтоб голова в трусы не падала!

Училка:
-Дети, мы в субботу идём в зоопарк, увидим там зайчега, волка, медведа, лисичку...
-А колобка?

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на
ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!

Стоит пьяный мужик и стучит в столб. Говорит:
- Маша открой дверь! Маша открой!
Подходит милиционер. Говорит:
- Гражданин, почему бушуем? Дыхните!
Тот дыхнул.
Миллиционер стучит в столб и говорит:
- Гражданка, откройте, пожалуйста, дверь.

Приехал Петька из Японии, пришел к Василию Ивановичу впечатлениями делиться. Взяли бутылку, выпили.
- Ну рассказывай, Петька, чего там видел?
- Каратэ видел.
- Чего это?
- Это не рассказывать, а показывать надо.
- Так покажи!
- Вставай лицом к стене.
Встал Василий Иванович, вдруг него обрушивается кошмарной силы удар. Василий Иванович приходит в себя через месяц в реанимации, перед ним сидит Петька.
- Петька, это что было-то?
- Вот, Василий Иванович, я тебя ломом, а они, суки узкоглазые, так рукой умеют!

Дневник школьника!
10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный.
12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.
20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.
22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
23 ОКТЯБРЯ. Пили пиво с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.
24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей?
29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!
1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

Поставила как то злая мачеха Windоws 98 и Windоws 2000 в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...

Знаешь, что такое Хрен?
Это растение.
А знаешь что такое хренотень?
Это тень, отбрасываемая хреном.

Дача. Тёща кричит зятю:
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им
поливать замучаюсь.
Зять в домике, тихим голосом:
- А я тебе ещё лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.

В подвале дома-2 живут бомжи-2, мышы-2, тараканы-2 и крысы-2


- Здpаствyйте, Сан Саныч, мы сегодня с вашей дочеpью гyлять идем, может, и вам заодно что-нибyдь в аптеке кyпить?


Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
- Расскажи! Ради Бога, расскажи! Я буду просить, чтоб тебя помиловали, только расскажи!!! Как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою жену?!

Мужик в баре рассказывает друзьям:
- Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала.
Кто-то из друзей отвечает:
- Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.

Жена говорит мужу:
- Что ты такой невоспитанный?! Приедет мама в гости, ты ее никуда не сводишь, не свозишь!
- А че толку?! Она все равно дорогу назад находит.

Жена мужу:
- Сходи и купи хлеба.
- Но ведь на улице погода такая, что хороший хозяин собаку не выгонит из дому.
- Ну, так иди без собаки.

Человек-паук никого не боится, кроме человека-тапка.

Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти
подышать воздухом на балкон.
Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда:
- А родители Сидорова тоже занимаюца любовью.
Родители испуганно:
- С чего ты взял?
Вовочка:
- А вон, он тоже на балконе торчит.

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит за шкирку кота и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик: - Ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед: - А почему мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???

Проезжает пьяный Новый Русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом.
НР тормозит, сдает назад, опускает стекло:
- Тебе куда?
Гаишник ошарашенно:
- Да никуда...
- Так, в натуре, нафига тогда голосовать?!

Вчера пытались покормить лису и ворону сыром - удивительное дело:
не жрут!

- Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!!

У мужика сломалась машина, и он впервые за десять лет ехал домой в электричке. Дома - жене:
- Я сегодня видел столько счастливых людей!
- Где?
- В электричке!
- Но там же тесно, душно, грязно...
- Зато им всем можно выпить!

Дорогой, Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил с игрушечными.
Участковый инспектор милиции Петренко.

Звонок на фирму:
- Алло, а Иван Иваныч на месте?
- Нет.
- Но Вы же сказали, что он в понедельник выйдет из отпуска...
- Да, он вышел, но дойдёт только к среде!

Начальник пожарной охраны медленно, вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и, спокойно, так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

Из школьных сочинений

Тройка-семёрка-Русь.

«… Отсутствие Icq как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных...»
«… Татьяна послала Онегину мессагу типа хай :-), давай встретимся и все такое…»
«… Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин…»
«… В любой подворотне Шариков был не лишним человеком…»
«… В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому вопросам одновременно…»
«… поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше…»
«… Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево…»
«… Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать…»
«… При виде картины Решетникова «Опять двойка» меня охватил ужас...»
«… Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать...»
«… В лице Колобка народ выразил своё стремление к свободе от засилья сусеков...»
«… К сожалению, сюжет «Муму» типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!..»
«… В образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и отжившее…»
«… Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем…»
«… Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя…»
«… В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег…»
«… Часто задумываешься, скольких людей, спас врач А.П. Чехов, став писателем…»
«… Представляя, как ухахатывались современники над рассказами Чехова, становится жалко этих людей, чувство юмора которых сформировалось в жутких условиях самодержавного гнета…»
«… Джек Лондон часто воспевал волков и китов, а людям отводил роль золотоискателей…»
«… В образине Базарова Тургенев изобразил нарождающееся мурло разночинца…»
«… В свою повесть «Чапаев» Фурманов смело вводит образ Фурманова…»
«… В образе Павки Корчагина Н. Островский высмеивал наших дедов и отцов…»
«… Конфликт между собой и своими сыновьями Тарас Бульба заложил уже в начале повести, высмеяв одежду Андрия и Остапа…»
«… Сыновья у Тараса Бульбы выросли экие и смешные…»
«… Книги Децла Карнеги вооружают народ таким грозным оружием, как лесть и лицемерие…»
«… Сбив немецкий самолет из винтовки, Теркин показывает нам, что в жизни всегда есть место чуду…»
«… В образе Воланда и его свиты Булгаков боится чертей…»
«… Василий Теркин даже с командирами и начальниками разговаривает стихами. Этим Твардовский подчеркивает его вольнолюбивость и отрицание Василием армейской казенщины…»
«… В образе Винни-Пуха английский мультипликатор высмеял всех-всех-всех…»
«… Роман «Евгений Онегин» написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина…»
«… Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги…»
«… Всей мощью своего таланта Лев Толстой навалился на французских оккупантов и высмеял их, да так, что они отступили…»
«… Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…»
«… Повесть Набокова «Лолита» описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек…»
«… Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель…»
«… В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах…»
«… Сюжет пьесы «Ревизор» Гоголю подсказал царь, которого однажды в провинции приняли за какого-то важного проверяющего…»
«… Фурманов — лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев — лишний…»
«… Лев Толстой убил много времени на написание «Войны и мира»…»
«А судьи кто?..» — вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли...»
«… Творчество Стивена Кинга заставляет нас смеяться над неудачами маньяков-убийц, плакать вместе с их жертвами, сопереживать мутантам и разного рода мерзким уродам…»
«… Ямщик у Гоголя бичует Тройку-Русь…»
«… В книге «Маугли» Редуард Киплиндт показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века…»
«Опс, ай дид ит эгэйн» — бяшет князь Игорь. «Гибр эуэй, гибр эуэй, гибр эуэй нау!» — вторит ему Ярославна. «Кончак, лет май пипл гоу!» — бяшет Игорь эгейн.
«… Кончак унижает Игоря половецкими плясками…»
«… Они говорят, типа, пойдем-выйдем, чисто в поле…»
«.. Забили стрелу в чистом поле. Подвалила братва-татарва. От наших вышел Тушисвет, а от казанских — Бендербей. А Игорь потешается над Кончаком, кильмандой обзывает. И бяшет ему таковы слова: «Ты, бя, чо, бя! Ты на ны наехать хотел?!..»

Директор зоопарка жалуется другу:
- Слон совсем голодный, а денег нет.
- Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами.
- А кто мне без денег даст?
- А зачем тебе, ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.

Сочинение в школе на тему “Что бы я сделал если бы был премьер-министром России”.
Все сочинения были о разном и написаны по-разному, но оканчивались они все одинаково:
“…И хрен бы они меня потом нашли!

- Что такое пьянка по-русски?
- Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
- А собака зачем?
- Должен же кто-то колбасу кушать..

Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться:
перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит:
все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"

На уроке учительница спрашивает:
- Дети, почему камбала плоская?
Вовочка вдруг без разрешения говорит:
- Потому, что она с китом переспала!
- Выйди вон из класса!!!
- Дети, а почему у рака глаза выпучены?
Дверь вдруг открывается, и оттуда Вовочка радостно:
- А потому, что он все это видел!!!

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.

Приходит взрослый сын к матери и говорит:
- Мама я нашел чудесную девушку, мы хотим пожениться!..
- Сынок, а какого она роста?..
- Э, ну... 140 см.
- Сынок, твой дедушка был какого роста?..
- 190.
- А бабушка?..
- 180.
-А папа?..
- 170
- А я?..
- 160.
- А ты какого роста?..
- 150...
- Так вот, сынок, мы так скоро до муравьев докатимся!!!!

Приходит русский эмигрант в магазин:
- Мне надо вискас.
- Нет, - говорит продавец - вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите
Русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас
Приходит на следующий день, говорит:
- Мне надо чаппи
- Нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!
Русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи.
Третий день, заходит русский, достает пакет, кладёт на прилавок.
продавец разворачивает сверток...
- ?!??!!!
- Туалетную бумагу пожалуйста

Пришел мужик играть в "Кто хочет стать миллионером".
Галкин:
- Здраствуйте! Итак, первый вопрос: кто из перечисленных персонажей обладал самым длинным носом?
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Мужик:
- Ну... Такой вопрос... Не знаю.
- У Вас 3 подсказки: помощь зала, 5050, звонок другу.
- Помощь зала.
- 99% - Буратино.
- Ну значит Буратино.
- Правильно!!! Вы выиграли 1000р. Второй вопрос. Кто из этих персонажей самый красивый? Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
- Беру 5050.
(Короче с грехом пополам угадал Мальвину).
- Поздравляю! Вы выиграли 2000 р.
Третий вопрос.Кто из этих персонажей самый грустный?
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
- Звонок другу.
- Кому звоним?
- Васе.
Гудки...
- Алло, алло! Вася? Это Петя. Вася, у тебя есть пиво?
Вася:
- Eсть.
- Всё. Я беру деньги.

Когда рождался Пушкин, в соседней комнате читали стихи.
Когда рождался Пикассо,в соседней комнате рисовали картины.
Когда рождался Шаляпин, в соседней комнате пели песни.
А что же делали в соседней комнате, когда рождался Боря Моисеев?

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

Встречаются две подруги и одна другой говорит:
“У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!..”

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

Сидит в ресторане очень интеллигентная семья: папа, мама и сыночек. Все такие в очках, умные. И едят самый дешевый диетический супчик. А за соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, баранина свинина... Смотрит он на эту семейку, и ему так стало этого мальчика жалко.
Он говорит мальчику:
- Пацанчик, ты подходи к моему столу бери, ешь чего хочешь.
Мама поворачивается и отвечает:
- Спасибо, но наш сын сыт.
Авторитет:
- Вот я и говорю, пускай не ссыт, берет чего хочет.

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...

Пьяный качался из стороны в сторону и уселся на урну около магазина.
К нему подходит милиционер:
- Ты куда уселся! Это же место для мусора!
- Извини, дорогой.
Пьяный встает.
- Садись, пожалуйста...

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на
ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!

Направлялась к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Шапочка...
- Вот cцука!.. - подумал Колобок...

Учим падежи!
День был______ Именительный,
Вечер был_____ Творительный,
Я ей__________ Предложный,
А она мне______ Дательный,
Разве я________ Винительный,
Что она________ Родительный

Один пьяница жалуется другому на жену:
- Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни!"
- Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
- И что жена?
- Сознание теряет!...

Петрович и демон
Сторож Петрович, пошатываясь, выбрался из вагончика и вдохнул свежего ночного воздуха. Кругом благодать, такая милая его сердцу - очередная зависшая во времени стройка века, которую он охранял. Стройка уж лет пять как никому не нужная, тем более, что с нее стырили уже все что можно, и поэтому занимался Петрович по ночам в основном тем, что гнал ядреный самогон, по одному ему известному рецепту.
Аппарат, собранный с применением неизвестных науке технологий вызвавший бы у физиков (да и химиков) всего мира неутолимую зависть, был искусно замаскирован в вагончике, так что Петрович был практически счастлив. Компанию ему составлял только маленький телевизор да кот Кабан, любитель пива Хольстен и воблы.
Петрович всмотрелся в звездное небо, улыбнулся и направился к деревянному строению, в народе называемому "сортир". Раздавшийся грохот сначала не запал в его сознание, поскольку недалеко был военный аэродром, и там частенько проводились ночные полеты. Но когда затряслась земля и сортир едва не развалился, ему подумалось, что долгострой решил приказать долго жить. Петрович развернулся, дабы броситься на спасение своего уникального имущества и кота Кабана, но никуда не побежал, а изумленно уставился на трещину в земле. Трещина полыхала потусторонним огнем и быстро расширялась.
- Афуеть! - вынес вердикт Петрович и попятился.
Из трещины ставшей уже пол метра шириной показалась огромная когтистая лапища, впилась пальцами в землю, затем показалась другая, и из разлома кто-то принялся вылезать. Петрович сумрачно сфокусировал взгляд на нежданном госте. Три метра росту, мощные рога короной, могучая грудь, покрытая чешуей и яростные желтые глаза со змеиными зрачками. Да, и еще запах, ну тот самый - серы!
- Пади ниц, человече, перед посланцем Люцифера! - громогласно сказало чудовище, опустило голову и выпустило из ноздрей дым.
- Ниц, значица! Перед посланцем, значица! - сказал Петрович, покопался в ватнике и извлек на свет Божий монтировку, с которой не расставался практически никогда. Размахнулся и, что было сил забубенил посланцу прямо промеж рогов. Благо голову тот опустил.
Рогатый изумленно хрюкнул и потер лапищей ушибленное место:
- Ты чего? Совсем охренел? Больно ведь! Я ж демон!!
- Демон, значица! А что ж ты подлюка творишь-то! - пошел в наступление Петрович - Тута стройка! Объект можно сказать государственной важности, а ты енто... фундамент ломаешь! Уххх!!!
Петрович агрессивно замахнулся монтировкой, демон попятился.
- Ну ни хрена себе! - очухался демон и захлестал себя хвостом. - Уж не обознался ли ты человече? Приглядись с кем говоришь...
- Я чего тута приглядываться? Ходют тут всякие, не дают отдохнуть трудовому человеку. Щас вот милицию вызову. Ишь ты! Панки всякие оборзевшие шляются, трещины планом строительства не оговоренные делают!
Демон расхохотался, периодически выпуская языки пламени:
- Я убью тебя быстро. Как первого клиента. Твоя душа будет меня веселить в Аду. - протянул руку, схватил сторожа поперек тела и поднес к пасти. Несло из этой самой пасти просто жутко, и Петрович решил отомстить. Как? Правильно! Он дохнул в ответ! Могучий сивушный выхлоп едва не сбил с ног пришельца, тот выпустил сторожа, и, откашливаясь, лихорадочно вдыхал свежий ночной воздух.
- Что это было??? - спросил демон протирая глаза.
- Хех! Бояровка енто! Мой рецептик. Ексклюзив, так сказать... А ты, я гляжу, слабоват будешь... - хитро прищурился Петрович. Демон прокашлялся, сморкнулся в сторону, едва не оступившись в трещину, и взревел:
- Я великий воин! Я бился с силами света и побеждал многих! Не то что мелочь вроде тебя... Ты хочешь бросить мне вызов, человек?
- А чего не бросить-то? Можно и вызов. Что-то думается мне, что литра первача ты не осилишь, хоть будь ты трижды демон! Ну-ка почапали со мной, ща проверим насколько ты силен...
Демон, обалдевший от того, что ему так просто бросил вызов этот странный человек с синим носом, поплелся следом. Петрович аккуратно переступил трещину в узком месте и гостеприимно распахнул дверцу бытовки. Бочком-бочком демон протиснулся в помещение, устроился в уголке свернув хвост колечком и удивленно уставился на кота.
Кабан, налакавшийся пива из блюдечка, сидел на столе напротив телевизора, и пялился в экран, не обращая никакого внимания на окружающее. Иногда он подтаскивал к себе лапой воблу и отщипывал кусочек.
- Хехе, ну вот нас и трое стало! - крякнул Петрович и извлек из хитрой заначки пятилитровую бутыль с мутной жидкостью, а так же две древние кружки с ободранной эмалью. После того как жидкость весело стала плескаться в таре, по бытовке разнесся одуряющий запах первача. Демон чихнул:
- Тебя звать-то как, подлюка? - по доброму спросил Петрович и протянул гостю кружку.
- Асмодей! - ответил демон и с сомнением поглядел на угощение
- Ну! Вздрогнем за знакомство! - изрек тост сторож, Кабан как по команде приложился к блюдечку и икнул.... Демон выпил и вздрогнул так, что вагончик едва не развалился
- Между первой и второй перерывчик не большой! - "обрадовал" Асмодея Петрович и набулькал вторую дозу....
..... Прошло 2 часа....
- Ик, Петрович? - спросил Асмодей, принимая n-ю кружку, и выпустил язычок пламени.
- Шо тебе родненький? - Петрович обнял ополовиненную бутыль.
- Петрович, а ты меня.... ик... уважаешь? - спросил демон и выпил. Потом занюхал хвостом: - Уххх, сильна твоя бояровка!!!
- Уважаю, Асмодейчик. Ты енто, мужик, во! - отлепился от бутылки сторож и разлил по новой. Кабан, уже упившийся, тихонько посапывал перед телеком, свернувшись калачиком и положив лапу на воблу.
- Слушай, а давай ко мне, а? У меня бабы во!! - вдруг сказал демон. - Даже Клеопатра есть! Такая безтолковая, я тебе скажу! Пошли, а?
- Нет, уж лучше вы к нам... - ответил Петрович и достал вторую бутыль...
....Прошло еще 3 часа...
- Пппетрович! Я тебя люблю! Дай я тя ппппоцелую! - Асмодей протянул когтистую руку.
- Асмодей! Ты вот такой мужик! - ответил сторож. - но нам уже пора, скоро домой идти, а там жена...
Петрович запечалился.
- А хочешь я это... Я ее в эту, как ее, геенну огненную отправлю? Навеки, а?
- Неее, уж поди 40 лет прожили. Привык!
В окно блеснул первый луч рассвета, Асмодей прищурился:
- Вот так всегда, только начнешь отдыхать... Петрррович, я домой. - сказал демон, с трудом выбрался из вагончика и распластался на земле собираясь с силами. Следом показался Петрович с пузырем. Демон встал, покачнулся и прицелился в трещину взглядом.
- Петрррович, я тя люблю!
- Ты, это, ты заходи, еще! - сказал Петрович и протянул пузырь - На возьми, с утра поправишься!
Едва нащупав подарок лапой, Асмодей сказал:
- Вот Люцеферу покажу... Будем в гости ходить. Бывай, человече! Ик. - потом смахнул слезу, и прыгнул в разлом. Трещина затянулось будто ее и не было. Петрович быстро прибрался в бытовке и отправился домой, где его ждала Клава... Наверное со скалкой...
- Эх жаль я отказался, шоб в геенну ее забрали. - подумал Петрович и нащупал в рукаве монтировку...

Перекличка в армии:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Череззаборногузадерищинский?
- Я!
- Не хрена себе фамилия...
- Я!
- Ну трындец!!!
- Не трындец, а трындецы. Мы два брата близнецы!

Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Раздает Василий Иванович в армии зарплату.
- Значит, так. Мне 100 рублей, Петьке - 100 рублей, Фурманову - 100 рублей, а всем остальным - факт на лицо.
Петька постоял озабоченно и побежал к Фурманову.
- Слушай, Фурманов, сейчас Василий Иванович зарплату раздавал: мне, тебе и себе по 100 рублей начислил, а всем остальным факт на лицо, что это значит, растолкуй.
- Ну, понимаешь, Петька, Василий Иванович человек культурный. Он же не мог сказать, что всем остальным х#й на рыло.

- Кошки - они из семейства брысей...

Заходит медсестра в палату.
- Больной Иванов, проснитесь... Ну, проснитесь же...
Больной посыпается.
- Что случилось?
- Я вам снотворное принесла...

Появился новый компьютерный вирус - "бомж"!
Он постоянно просто роется в Корзине....

Кто как напивается.
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
А астрофизик - до звезд из глаз. … красота-то какая ...

Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро!!

Не убивайте комаров! в них ведь течет ваша кровь!

Мать велит сыну:
- Вовочка, сбегай в контору, узнай, дают ли сегодня отцу зарплату.
- Дают, - отвечает сын.
- Откуда ты знаешь?
- Отец утром соленый огурец с собой взял.

Идет мужик по улице, к нему сзади подбегает человек и говорит:
- Гони кошелек!
- А у меня нет...
- Часы гони!
- Нет у меня...
Тут грабитель прыгает мужику на шею и говорит:
- Ну, тогда хоть до угла довези, что ли!

- А-А-А! Доктор, что со мной?! Мне трудно дышать и я ничего не вижу!!!
- Извините больной, я вам на лицо сел.

Медсестра в родильном доме:
- Иванов, поздравляю, у вас мальчик !
- Петров, поздравляю, у вас девочка !
- У кого тут жена русалка? Забирайте 2 ведра карасей

Жена уехала в командировку.
Муж будит ребёнка и ведет в садик.
Пришли в один, а им говорят:
- Это не наш ребенок!
пришли в другой - та же история.
садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик я в школу опоздаю!

Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ!

Один в поле - хуже татарина.

В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом.
Директор говорит:
- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...
Приходят два солдата и один говорит:
- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?"

На уроке биологии. Учительница:
- Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

Реклама: Канопляный чай "Принцесса Дури"...

С мылом рай и в шалаше.

Каждый человек по-своему прав, а по-моему, нет.

Спасибо в постель не положишь...

Если хочешь поработать - ляг, поспи, и все пройдет!

Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него три коровы.

Попросил Иван - царевич у Василисы - прекрасной денег на пиво, не дала.....
Как была жабой , так жабой и осталась

Улица.
-Девушка! Можно с Вами познакомиться?
-НЕТ!
-Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
-Самсунг...
-Да не, номер какой?
-Федеральный...
-Цифры, ЦИФРЫ номера какие?
-Арабские…

Новый Чаппи со вкусом академика Павлова. Для собак, которые помнят

Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений.
Препод:
-А где же ваш ответ?
-В голове.
-А это что? -кивает на бумажку.
-А это не вместилось.

---------/)/)--(\(\------
-------(':'=)--(=':')-----
----(")(")..)--(..(")(")---

- Чем отличается профессор от студента?
- Профессор - это студент, который сдал вce экзамены.

Встречает профессор на улице студента.
- Почему Вы на лекции перестали ходить?
- А я все равно ничего не пишу.
- Это еще почему?
- А я свой подчерк все равно непонимаю.

На лекции в поточной аудитории профессор поднимаясь по рядам видит девушку листающую журнал COOL. Подходит ближе и спрашивает:
- Девушка, а чем это Вы тут занимаетесь?
Студентка:
- Но Вы же сами запретили разговаривать!

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнованиях по ралли...
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет я пиво пил...

Учительница просит учеников составить предложение, где бы встречалось слово
ананас. Вовочка:
- У нас в подъезде нарисовали.
- А где здесь слово ананас?
- А на нас свалили!!!





Учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает у детей:
- Что я нарисовала?
Дети хором:
- Задницу!
Учительница заплакала и выбежала из класса. Через некоторое время в класс заходит разгневанный директор школы и кричит:
- Вы зачем учительницу до слез довели? А это что за задница на доске нарисована?

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

Заходит училка в класс и говорит:
- Ребята, сегодня уроков не будет!!
- Ура!
Cпрашивают:
- А почему?
Учитель с улюбкой отвечает:
- Сегодня субботник!

Тормозит гаишник машину - девятку с тонированными стеклами. Ходит, ходит вокруг - а придраться не к чему.
- А у вас тормозные огни работают?
- Вот, смотрите, работают.
- А ручник в порядке?
- Да, можете проверить.
- А аптечка есть?
Тут в девятке опускается заднее стекло, оттуда высовывается бритая голова, морда - во все окно:
- А тебе что, хpeнoво, родимый?

Русалочка приплыла к отцу.
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали верёвкой какое-то животное и опустили в воду, а я верёвку отрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Только больше так не делай. Это было не животное, а водолаз.

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться...

Идет перекличка:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- ...
- Сидоров!!!
- ...
- СИДОРОВ!!!!!
- ... ну тут я!
- А куда ты денешься с подводной лодки-то!

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее
поднимать ее в школу.

Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный.
Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил:
"Да, блин, тяжело вам без фюрера"