Сижу и плачу....не могу остановиться... Я устала......

Меня, видимо не пустят к ней... ее мама, так как она приходит каждый вечер. Вот так....а я как дура, уже думала чтобы такого ей купить вкусненького... думала вот как хорошо, увидимся, настроение у нее улучшится... Ну естественно облом, а как же еще??! Заебало это. Ну что..я все-таки великое зло наверно.

Завтра придет врач..... Как бы я хотела, чтобы ничего серьезного не было и чтоб твоя мать не раздула бы истерику. Тогда я точно не знаю когда к тебе смогу приехать...
Надо спать ложиться, а я все сижу. Не хочу, так устала от всего....
Интересно, я когда-нибудь напишу на этом дневнике что-то позитивное? Хотя я его создавала именно для "слива" негативных эмоций...

В колонках играет - Monoral

Мне хочется плакать...целый день уже такое состояние... Я не хочу, чтобы повторился ужас прошлой зимы. Ужасно не хочу!
Сейчас мне просто хочется быть с тобой рядом.

Просто хорошо....

Блин, не люблю я когда после моих слов нежности или каких-то чувств ты в асе ставишь мне смайлик. Ну не люблю я! Я не знаю что ты за этим скрываешь, то и ты тоже самое думаешь, то ли просто поставила, чтоб меня не расстраивать. А начнешь сейчас говорить, опять расстроишься. Эх...проще наверно забить. Но я просто тогда перестану что-то тебе писать...

Настроение сейчас - болею....и скучаю...

Ты расстроилась из-за неудачи с поиском работы...но это же только начало...в сложном пути... А мои слова, я чувствую, не особо тебя успокаивают... Я не знаю как мне сделать так, чтобы ты не расстраивалась. Этот мир еще не раз ведь повернется к нам своим интересным местом. Может это я так очерствела, не знаю. Но ты опять грустишь, и почему-то опять, когда мне нужна твоя поддержка и забота....

Ну пожалуй надо бы и разнообразить грустные почты чем-нибудь хорошим!
Вроде все хорошо, я бы очень хотела, чтобы это продолжалось как можно дольше... Ведь ты мое солнышко, которое согревает изнутри!

Ничего уже не хочется.....

Ничего не хочется.... Спасибо что испортила мне все настроение. Спасибо. А у меня не бывает заебов...да. Конечно!

В колонках играет - да уже ничего...

Так хочется оказаться рядом с тобой, обнять тебя и наблюдать как ты засыпаешь сладко. Скучаю...еще два дня и только тогда я увижу тебя. А пока прижму мишку, подаренного тобою, к себе и попробую заснуть. Нет, правда, поскорей бы выходные наступили.

У нас годовщина уже скоро совсем, а у меня только начинает зарождаться радость, как ты ее сразу убиваешь... устала...А я свои чувства запираю в себе...потому что не чувствую ответной реакции... Мне нужна твоя нежность... но ты ссылаешься на усталось, как будто я никогда не устаю. Но ищу исцеление в тебе... Ты не знаешь обо всем этом, начнутся опять скандалы, слезы и обиды...я устала от них. Я хочу любви, взрыва эмоций, как год назад...я именно сейчас это чувствую, но не могу все выплеснуть, потому что останусь без ответа. Почему у меня бессонница...потому что мне не хватает тебя рядом со мной...твоего тепла. Ведь разве ты не видишь, что когда мы спим у тебя днем, я засыпаю быстро, уткнувшись тебе в плечо... И просыпаюсь отдохнувшей. Может я и дура, заморачиваюсь на всем этом...ты вот не думаешь даже об этом сейчас.
Завтра я снова еду к тебе...не знаю что будет...наверно опять все хорошо...а потом опять все вернется... Я уже не помню дня, когда бы я не плакала...и ты не знаешь об этих слезах...и не узнаешь.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - вообще нормальное...

Я бы с радостью хотела всегда быть рядом с тобой, но не могу... А у нас получается, что когда мы вместе - все хорошо, когда порознь - хрень полня.... И что мне делать? Ты не реагируешь на мои нежные слова, отписываясь смайликами, которые в данном случае ничего не выражают... И что самое пугающее (или нет), мне становится все равно на это.

Я сегодня купила подарок на нашу годовщину...К сожалению именно то, что я хотела подарить, я так и не нашла. Я хотела ей подарить шелковую ночную сорочку голубого цвета. И конечно же я не нашла =( Все какое-то пошлое, в сеточку, или не того цвета. Поэтому в подарок я купила красивую рамку для фотографии с бабочками, тем более ей она понравилась как-то, но из-за цены она не стала ее себе покупать.
Надеюсь понравится.

В колонках играет - Atsushi Sakurai
Настроение сейчас - .....

А ведь мне действительно надо только тепла... Ласкового слова...больше ничего. А ты только и кидаешь сухие односложные предложения. Отбивая у меня всякую охоту как-то тебя развеселить. Я тоже устала, если ты не замнтила...а ты не заметила.

Я не понимаю...неужели так можно...
Я устала...устала плакать. Почему как только когда ты устаешь-это нормально. А как я, так все...пиздец.
Я устала...

В колонках играет - ничего...

Что за день...
Я устала ужасно, а еще и у Оли настроение какое-то не очень... Я конечно понимаю, что на подъеме всегда быть невохможно, но почему после такого прекрасного дня вот так... Я не могу так. Я боюсь сорваться и начнется все заново, слезы, истерики.
Надоело...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - спать надо ложиться, а я все сижу...

Не люблю, когда любимый человек, хоть и не специально, что-то мне не договаривает. А я сразу все чувствую, к сожалению или к счастью. Ведь это порой даже не касается меня, а просто какая-то вещь не дает покоя, но я все чувствую - через смс, через асю, через дневники...А потом она и я чувствуем себя не очень от этого. Не хочу я недомолвок...

В колонках играет - OST "Howl's Moving Castle"
Настроение сейчас - уау!!! холодно!

Холодно, пальцы еле набирают что-то на клавиатуре... Я сижу укутанная пледом и пью бесконечно чай. А этот плед мне напоминает о очень многом. Мы лежали под ним, прижавшись к друг другу тесно-тесно. Так тесно, как буто мы одно единое целое! Я скучаю сейчас по твоему теплу. Но я знаю, что скоро опять приеду к тебе и мне будет так хорошо, спокойно и уютно! Выходные как всегда пролетели незаметно! Ну правильно! Сейчас мы готовимся к Helloween-пати! А она для нас значит дажа больше, чем просто очередной поход в клуб! Как я хочу, чтобы все удачно сложилось! Я живу сейчас тобой и этим нашим с тобой праздником!

Проверка! Надеюсь мне здесть понрваится!