Я просто устала... Это нормально... Главное чтобы это того стоило...

Когда есть за что бороться это уже очень важно, нужно продержаться еще немного 😉

Начнем с простого - роды.

Реально весь срок я ни фига не боялась рожать, вот вообще. А чего бояться? Все через это прошли, значит все реально пережить. На последних неделях мне врач говорила "если начнутся схватки, сразу езжай в роддом", а что такое схватки? У кого-то они были в течении беременности, ложные схватки и все прекрасно понимали что ждать, я не то чтобы не понимала, я даже представления не имела, как это будет выглядить. Не обманула врач, когда сказала что схватки я ни с чем не перепутаю, это не реально перепутать вообще ни с чем и никогда! 

Мне было не страшно, действительно не страшно, до момента пока меня не привезли в родовой блок и не приехал будущий счастливый обладатель сына (да, мы рожали вместе, мы вообще всю беременность и роды провели вместе и можно сказать что разделили все на пополам).

Схватки - это не больно, вернее это в начале не больно, а потом, потом... больно! Очень больно! Но любую боль можно пережить, а вот чувство безысходности... его я не забуду никогда, чувство когда ты не можешь ничего и зависишь от окружающих.

Будущий папа на родах мне очень помог, не знаю как бы без него я это пережила, спасибо ему за это огромное.

Итог: 14 часов 30 минут и мы счастливые обладатели сына ростом 53 см, весом 3 кг 730 гр, правда по мнению счастливого отца , сын был больше похож на гуманоида :)

Потом было 5 дней в роддоме, в одной плате с сыном круглосуточно, оказывается менять подгузники, кормить и пеленать - не так уж и сложно.

Кстати, рожала я в 1 роддоме города Москвы - отличное место, чистенько, уютненько, персонал вежливый и совместные роды - бесплатно! А еще, врач в процессе родов не имеет особого значения, главное акушер, и с ней мне очень повезло.

Из всех родильных боксов звучало одно и тоже: я не могу так больше, сделайте хоть что-нибудь. Главное перетерпеть и по возможности не отказываться от анестезии :)

И вот я дома, с маленьким кульком сказок в руках.

Почему мамы все время рассказывают про своих детей?

Да потому что им элементарно больше не о чем разговаривать, они больше ничего вокруг не видят, им не когда! 

Я не имею ввиду тех кто в состоянии нанять себе нянек или кто-то из ближайших родственников (мамы, бабушки) соглашаются сидеть дома вместе с молодой мамой и маленьким счастьем, помогая молодой маме и давая ей хоть немного отдохнуть и поспать.

В моем случае, я была одна с котом, Захаром и по вечерам и выходным (и то только один выходной из двух) с счастливым отцом. Особо больше никто не помогал.

Привыкнуть называть ребенка по имени было одно из самых трудных :) 

Сначала я пыталась класть ребенка спать в кроватку, все как положено, кормила правда по требованию, а не по времени, чтобы не издеваться над ребенком. 

Вообщем через пару дней стало ясно, если я хочу нормально спать по ночам, то ребенок должен спать рядом со мной, с источником еды так сказать :) и именно так я и сделала

А еще друзья подарили мне хорошую вещь, люлька которая сама качается, да еще и со звуками природы, и с классической музыкой, не заменимая вещь на мой взгляд. Днем сын теперь спит в ней, а по ночам рядом со мной.

Почему мамы так восторгаются какашками своих юных чад?

Когда я вышла на работу, а произошло это когда Захару было 3 месяца, няня во время моего отсутствия дома кормила сына смесью и у него начались запоры, не правильно подобранная смесь, так бывает. И когда Захар какал только после клизмы и раз в 3 дня, то это действительно был праздник. Сейчас мы смесь поменяли, а так же стали давать кисломочную смесь, и ребенок стал ходить в туалет нормально. Это действительно очень важно, потому что он не может сказать что у него болит, где у него болит, он может только кричать и важно понять почему так происходит.

Как не сойти с ума?

Я вышла на работу для этого. Многие думают что я пошла на работу потому что у нас не хватает денег - это не правда! Я вышла на работу для того чтобы не потерять своих клиентов, потому что сейчас сезон, а еще... а еще чтобы не сойти с ума. Наверное я не готова к сидению дома, я не домохозяйка. Даже в те 5 месяцев, что я сидела дома, то продолжала работать. А если нет таких желаний и возможностей, то нужно найти себе хобби, иначе можно заработать послеродовую депрессию, у меня на нее не было времени. А еще главное не забивать на себя, маникюр, педикюр, парикмахерская - это очень важно! ВАЖНО!!! Причем не для мужика, а для самой себя, чтобы не превратится в чучело.

Как найти няню?

Вот с этим реальные сложности, много денег я предложить не могу, поэтому поняла что выбор будет не велик. Я искала няню дня на 3 в неделю, потому что как бы то ни было, считаю что ребенок должен видеть своих родителей, воспитываться своими родителями. При поиске переобщалась с огромным кол-вом людей, начиная от малограмотных малолетних детей, до людей не говорящих вообще по-русски. Была одна пробная няня, которая пришла домой, я ей показала как уложить ребенка, а она оглянувшись в комнате, поняла что брать не чего, ушла по английски - не прощаясь :) Но именно такой уход странной женщины, помог найти ту, кому я спокойно смогла доверить своего ребенка. 

 

Самое сложное было это привыкнуть к мысли что я стала мамой, что этот кулек со сказками мой, что это именно он 9 месяцев рос у меня внутри.

Когда Захар не может перестать орать, бывает что начинаю злится и психовать, в это время стараюсь положить его на кровать а самой уйти на кухню, чтобы успокоится - в такие моменты мне кажется что я плохая мать.

Иногда по ночам я не слышу как он кричит, хотя кричит он прям около моего уха, и тогда просыпается мужик и либо сам пытается успокоить свое чадо, либо, если без моей помощи никак незя, то пытается поднять меня - в такие моменты, мне тоже кажется что я плохая мать.

Когда я под вечер устаю от всех этих домашних дел, а сын начинает капризничать, мне реально кажется что он издевается надо мной, хотя это и не так - в такие момент мне кажется что я плохая мать.

А еще, когда есть возможность, я пытаюсь передать его кому-то другому на руки, я готова таскать тяжелые сумки, передвигать мебель, убираться, готовить, да что угодно, лишь бы не успокаивать его и не таскать на руках - и это тоже не добавляет уверенности в моем материнском чувстве.

Моментов когда кажется, что я плохая мать очень много, но это не правда, я хорошая мать, мы прекрасные родители, просто не возможно всегда быть  хорошей!

А еще у нас прекрасный сын! Он очень спокойный и умный мальчик. 

Он прекрасен.

И тьфу-тьфу-тьфу, чтобы у него все было хорошо.

 

Мы сами создаем мир вокруг себя

Выйдя из одной комнаты, мы автоматически попадаем в другую

Мы можем в этой комнате создать все что пожелаем, любую обстановку, только не стоит забывать что точно так же мы пытались создать это в покинутой нами комнате...

 

Если ты не уверен не стоит уходить и все бросать, но если ты ушел, то не стоит возвращаться

Возврат к прошлому не приводить ни к чему хорошему

Или ты не правильно выбрал будущее, либо ты пытаешься усидеть на двух стульях сразу

Когда в пятницу еще ничего не было а в понделбник это уже полноценное пузико, то тут уже не скроешь особо своего положения...

 

А вот работать в беременность крайне сложно, обостряется чувство мнительности очень сильно, и любое действие, которое тебя так или иначе заставляет волноваться и переживать, воспринимается как провокация... хотя как сейчас показали некоторые действия это действительно провокация и травля...

 

Но и сидеть дома тоже не реально, я даже дня не могу провести дома, чтобы не залесть по удаленке не поработать... Хотя все и говорят что нужно отдыхать больше, но я не могу... непоседа...

 

Зато есть и приумущества в данной положении: тебе многое прощают и многое тебе можно :) 

Если бы кто-то пару месяцев назад попытался мне рассказать на сколько беременные мнительные - не поверила бы ни в жисть, но сейчас, ощущая это на себе, могу сказать - это не просто мнительность, это пипец...

 

И до 12 недели все как то совсем печально - ничего нельзя, а то что можно уже не хочется

А еще хочется постоянно спать и есть, в основном спать

И психовать, психовать

 

 

Ну вот и произошло маленькое чудо в моей жизни

Посмотрим что будет дальше

Говорят, что это одно из самых счастливых мнгновений жизни

А по мне, так еще один квест жизни

Живем :) 

....И неизменно
Счет один ноль в пользу осени.... 

 

главное быть счастливым и не важно какое время года на улице...

Михаи́л Горшенёв

группа КиШ

Так начинает умирать детство.

 

Помним

Любим

Скорбим 

Мы к этому шли три недели

Мы к этому пришли

Вопрос в том что будет дальше?

А смысл того что было сделано?

И, главное, первый раз когда меня не волнует что будет дальше, совсем...

Наверное, пусть думает, и я подумаю тоже

Хотя, что-то мне подсказывает что мою подумаю, закончится на "пусть остается как есть, не больше"

А его походу на что-то побольшее, ведь это закон подлости :)

 

посмотрим

на этот раз не хочу ничего загадывать

когда то очень давно, я очень много общалась в интернете, с совершенно разными людьми, на разные темы и не выходила в жизнь, это было лишь общение "онлайн"...

повзрослев, я перестала общаться в интернете, вернее свела это общение к минимуму, либо я уже знала этих людей в жизни, либо это были крайне давние знакомые из "онлайна" ...

повзрослев еще, я снова начала общаться "онлайн" с разными людьми, но как то наше общение стало перетекать в жизнь, погулять, пообщаться - логично, а почему бы и нет... иногда появлялись взаимные симпатии и вроде как начинали завязываться отношения, но потом что-то случалось и либо разбегались по разные стороны, либо... да не важно, просто не срасталось... 

и вот в один из таких моментов, когда не сраслось, мне сказали "я еще не готов ни к чему, хочу погулять, да и не нужно мне ничего", а сегодня наблюдала в "онлайн" статус этого человека "хочется не лайков вконтакте, а реальных поцелуев" - и вот тут то и возник вопрос :) хотя даже и не вопрос, а так улыбка на лице)))

странные люди индейцы и это никогда не поменяется, когда что-то есть мы не ценим, когда теряем, то хотим вернуть

люди, делайте ошибки, живите, райдутесь, но не когда не сожалейте о том что было и не пытайтесь вернуть прошлое, это не выход, да и не возвращается оно в том виде что нужно :)

 

а еще очень забавно наблюдать за мужчиной, когда ты его начинаешь разводить, а не он тебя :)

 

и помните, в нашей жизни все циклично и все вернется к тебе, чтобы ты не сделал

... когда мужчины научаться совершать мужские поступки и вести себя соотвественно, тогда и поговорим на тему того, что женщина за мужчиной, а никак не наоборот...

мне не о чем разговаривать

я разочарована 

 

Проводить кастинги, особенно детей, это ужасно, особенно ужасно когда нужно потом разговаривать с их родителями и пытаться мягко объяснить почему их любимую дитяку не выбрали, нельзя же сказать что Ваш ребенок слишком деревянный, капризный, наглый, ему великоват/маловат нужный костюм, родители думают что это либо я, либо мой заказчик, слеп! потому что их дитяка самая лучшая!!! а признавать поражения не умеет никто.

 

и еще...

То ли меня тянет на женатых мужиков, то ли их на меня... Вопрос морали остается открытым, нужно думать 

Нагло сперто, но это на столько жизненно и про мою работу

 

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

— Знаю.

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

— Да, но…

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

— Разумеется, но…

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

— Ну-у…

— Да, она перпендикулярна.

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

— А если так?..

Петров вздыхает.

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

— Что?

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

— Нет, — говорит Петров.

— А почему?

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

— Да все равно, — качает головой Петров.

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

— Он красный, — поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

 

 

 Семья... Что такое семья? Мама, папа, я??? Не думаю... Муж, жена, ребенок, а может и не один??? Не уверена... 

Семья это люди рядом с которыми ты можешь не бояться, люди которые тебе помогут, подскажут... Место где ты спокоен - это уже дом, дом это место где живет семья... 

Два года назад семьей я смогла назвать людей которых совсем не знала, но мне рядом с ними было спокойно, они мне подсказывали, поддерживали, помогали... Сейчас ... Они остались семьей, но уже какими то дальными родственниками... 

Так наверное люди и разводяться, не тогда когда заканчивается любовь, а когда ты перестает считать жену/мужа близким родственником, семьей... 

Так заканчиваются не только браки но и отношения... Когда однажды просыпаешься с утра и понимаешь что рядом с этим человеком тебе уже не спокойно, ты не можешь, да и не хочешь больше ему доверять... 

А как заканчивается любовь? 
Я не знаю... 

Ребят, нужна ваша помощь!

 

Мне необходим дизайнер-креативщик, для того чтобы придумать концепцию календаря для компании, которая занимается лакокрасочными изделиями, специфика в том что каждый год их календарь представляет из себя обнаженных (полностью или частично) девушек, но каждый раз это должно быть с какой-то фишкой и сексуально.

Так вот мне необходим человек который сможет придумать какую-нибудь фишку и не одну, а целый пять, потому что Заказчику нужно из чего-то выбирать.

За работу конечно же предлагается вознаграждение, но необходим человек хоть с каким-то опытом, и уже с портфолио - нужно же что-то показать и нам и Заказчику :)

 

И тут вопрос: кого-нибудь можете посоветовать???

Я стала сама себе покупать цветы...

Ходить одна в кино

Водить себя в бары/рестораны/кафе

 

Что-то из этого я делала периодически, а что-то только пришло мою жизнь

Возможно это расплата за все что я сделала, за всех кого я....

Сама не могу сохранить отношения. Сама. А ведь я все это понимаю, но ничего поделать не могу... 

2,5 года жизни... Не одной... Жизни вместе... Почти семья, но... Сама собрала вещи и ушла, потому что невозможно жить с человеком которого не любишь или любишь, но уже по другому, возможно это просто не мое, но меня ведь любили, на руках может и не носили, но все было хорошо - общие друзья, общие интересы... Но я все сломала и ушла, а потом "разрешила" себя бросить... А ведь было правда больно, даже плакала, не играла, привязанность сильная штука... 

Те кто читают "офигенные" цитаты на тему того что лучше быть любимим, чем любить и быть отвергнутым, в корне не правы... когда тебя любят а ты не можешь ответить взаимностью, то принимать такое еще тяжелее, чем валять в ногах у любимого... ведь валяться совершенно не обязательно. можно просто любить "в сторонке", даже сказав об этом человеку, просто не требуя чтобы он ответил вам взаимностью

Раньше, когда слышала фразу начинающуюся с фразы "с возрасто..." - было ощущение что это полный бред и выдумки, люди не меняются! Это правда, люди не меняются, но... с возрастом правда пришло понимания того что из-за того что я влюбилась - мир не должен перевернуться, человек который удостоился моих чувств, припасть на одно колено и попросить меня быть с ним до последнего вздоха... 

Когда разбивается сердце, оно разбивается бесшумно

Вот так и разбилось мою сердце, в один миг... а потом... потом я его растоптала, чтобы человек которого я полюбила, жил дальше... чтобы моя любовь ему не мешала... 

Зато теперь я всегда улыбаюсь, потому что иначе буду плакать... Потому что теперь я постоянно что-то делаю, потому что как только я остановлюсь - задумаюсь, вернуться мысли, помять и буду плакать... смотрю идиотские сериалы, чтобы побыть в мире где у людей все заканчивается хеппи эндом...

Но как это прекрасно, когда ты знаешь и понимаешь что же это такое - загадочная любовь

Как прекрасно, когда ты смотря даже на фотографию человека на миг забываешь что такое дышать...

Как прекрасно, что теперь я это знаю...

И пусть теперь каждый вечер я зажигаю свечу и у меня появляется ощущение присутствия, огонь успокаивает...

Возможно это меня чему то научило... И теперь я не буду предавать и научусь ждать - возможно принца, возможно еще кого-то... Но такого уже не будет...

 

С такой работой как у меня и моим отношением к этой работе - трудно что-то строить, тем более когда к тебе никто не подходит знакомится, в компаниях ты давно не тусуешься, а времени на культурную жизнь совершенно нет

 

А еще у меня ремонт )

Есть ли человек рядом с которым Вы забываете дышать? или на столько сильные эмоции, что внутри все разрывает?

 

Так вот, если Вы никогда в жизни такого не испытывали, то... на мой взгляд, такая жизнь не имеет смысла

 

3,5 часа общения, которые пролетели как 10 минут, поездка домой и 4 часа около подъезда - и все это на одном дыхании, да еще так что "взрыв" и полное не понимание как я жила без этого человека раньше (не важены последствия)

когда я дышать забываю рядом

когда внутри разрывается что-то, что-то весомое но безумно приятное

а потом...

я не хочу знать и думать что будет дальше, мне сейчас хорошо, мне сейчас отлично... если дальше будут истерики, слезы и желание умереть - я буду перечитывать этот пост буду вспоминать что "за все нужно платить, только одни платят до, другие - во время, а третьи - после"

мне нужно было ничего, я спала 4 часа, была больше суток на ногах, но я не хотела уходить и ложиться спать, я хотела оставаться рядом и.... обнимать, достаточно просто обнимать и чувствовать человека рядом... 

когда тебя берут за руку и время для тебя замирает, а дальше слышишь "дышать не забывай" - это круто

а главное когда можешь это сказать человеку и не будешь выставлен на посмешище или сразу в ответ услышать фразу - не интересно или не актуально, до свидание, приходите завтра

да это не правильно, так не должно быть, но это живые эмоции, нервы и желания - все живое и настоящее

ради такого я согласна жить

влюбляться

срываться

плакать

истерить

 

но сейчас я хочу чтобы все было хорошо и если сверху решат что так должно быть - значит так и будет, а если еще друзья и близкие поддержат и будут деражать кулочки за меня, то у меня точно все будет хорошо

 

Ощущение что я начинаю жить... нет, не так - ЖИТЬ - вот так...

 

а что дальше? ощущение что делаю ошибки... как раньше... как раньше было... 

но я тогда еще устала ошибться и делать глупости... или не устала, раз продолжаю это делать.... или это агония умирающего, в смысле оживающего... 

 

я хочу дальше... но дальше страшно, потому что не понятно... и страшно

 

что делать??? что делать???

 

а еще я наконец купила мечту - ноутбук...) и с этого все и начилось

Похоже, я решилась... Только вот как? Сжечь мосты и вперед... или растянуть на долгое время приятным прерыванием хотя бы на что-то... 

 

Но как любой расчетливый человек, хочется подготовить сначала "отступление"...

 

Блин, нужно что-то на что-то решить...

 

а обращение к людям которые слишком давно отсуствуют в жизни чревато "точкой невовзрата", потому что они лучше знают кто ты и что ты... даже не общаясь с тобой по 4 года, не видя-не зная-не чувствуя...

 

а дальше жизнь - нужно только окончательно решиться на эту жизнь

Как можно отличить привязанность от любви? Наверное никак... Пока не уйдешь от человека и не будешь с кем-то другим, то не сможешь понять была ли это привязанность или любовь... А раз так то и не понятно что нужно делать дальше... То ли быстренько собрать свои вещи и уйти куда глаза глядят, а глядят они в разные стороны, либо остаться и ждать, правда не понятно что ждать... Можно уйти на время, но каждый из нас знает что это не то что не выход, это вход в непонятную бездну из которой нет решения... А еще из наболевшего, да я полнею, ну и что? Неужели от этого я становлюсь плохой??? Почему окружающим я продолжаю нравится, просто нравится такой какая есть... Я раз училась под страиваться под окружающих, теперь я хочу чтобы сразу такая как есть, а нравится/не нравится это уже не мои проблемы... Меняться можно только рядом с человеком который на тебя не давит и просто предлагает альтернативу где есть варианты... Кто виноват и что делать? "Что же ты грустен приятель? Теперь твоя правда с тобой..."

Сегодня вечером, мой дорогой человек, отчалил к родственникам - на Украину.

Вообщем все предыдущие две недели мне было не когда заниматься душевными терзаниями, на этот счет, а вот вчера вечером осознанеие отъезда стала так явственно что я разрыдалась в маршрутке, а потом все утро/ноч пока он собирался уезжать...

 

Оказывается мне это не совершенно безразлично, как я думала последние две недели (ну уезжает - ну так не просто отдыхать а к родственникам, а без меня -  так сама виновата, потому как с работы не могу отпросится), оказывается у меня просто не было времени на то чтобы подумать об этом и осмыслить

 

На данный момент я, можно сказать живу на работе, а что делать - начался сезон и плюс я новичок и ваще почти ниче не знаю...)

 

 

Кстати, вот понять не могу, сейчас ищу девушек для съемок календаря - за деньги, но блин, че то желающих то почти и нет... Ну да, немного топлес, ну так в инете у них и поинтересней фотографии лежат =)

Так что странные люди - индейцы =)

 

Кста, может у кого есть моедли для съемки календаря, за деньги, кастинг в субботу =)

Вот и закончилось лето

И, если честно, то я рада, потому что не люблю жару, а осень - это хорошее время, немного погрустить, поваляться в дождевой депрессии и приступить к новому этапу в жизни, новому году

Хотя нынешнее лето и не стало мучить такой жарой, как в прошлом году, и мучительной гарью - это приятно

А еще это было хорошее лето, для особзнания многих жизненных ценностей, получения прав, новой работы (кстати, я теперь не просто офис-менеджер (секретарь), с сегодняшнего дня я просто менеджер - можно сказать повышение).

Кстати, отходя немного от темы, кому нужны услуги полиграфической компании??? С удовольствием помогу =)

Папа меня немного пускает за руль - ну в смысле учит, и, я вам честно скажу, поняла почему пешеходы ненавидят автомобилистов, так как они, теперь вернее мы, ездим - это ужасно, а самое главное не получится ездить по правилам, потому что это опасно, нужно ехать как поток, а поток постоянно нарушает, превышает.

Уважаемые пешеходы, в том числе и я (потому что у меня нет своей машинки, я все еще пешеход) - будьте осторожны на дорогах, за рулем слишком много идиотов, учеников (их нужно боятся больше всего) и просто тех кто не умеет ездить.

 

....И неизменно
Счет один ноль в пользу осени....

Всем мягкой осени =)

Ну что ж, я все таки это пережила

2,5 месяца учебы в автошколе - 25 000 руб.

Дополнительные занятия - около 10 000 руб.

Экзамены в ГИБДД - бесценно =)

 

Вчера сдала экзамен в ГИБДД

Сама

С первого раза

Вечером поробую забрать свои права

Теперь у меня есть не только обязанности

...Поэтика улиц
Дружно вдохнули
Выдохнули небо
Губами из снега
И прочь от берега пегого

В плацкартном вагоне
С азартом утонем
В парах алкоголя
Не чувствуя боли
Позволь мне
Вернуться домой

В Кей-Сити
Петь и тусить
На районе
В старом притоне
Он помнит

Как бегали в дамки
Наперегонки
Не трогать, я в танке

Взял и заправил
Простынь из правил
Укрылся советами
Легче ль от этого

Ты не просила
Я сам тратил все силы
На то, что остыло
И безвозвратно
Но было приятно
Спасибо

Снова на старте
Любим процесс
Но помним о результате
А кстати
Не верю

Кто не рискует
Останется с хуем
За закрытой дверью
И в вечных сомнениях
Лузер ты или гений

Перевернули ,
Но не обманули
Когда я рождался,
Я знал, что
Так будет

Быть одиноким круто
Если есть кто то
Кто тебя любит

 

 

А.Д. "Сами"

А вы знаете что в Белоруссии до сих пор не отменена смертная казнь?

они не сообщают дату казни, не отдают родственникам тела, не сообщают места захоронения

о том что заключенный умер его родственники узнают когда приносят ему перпедачки, а их им возвращают обратно вместе с вещами заключенного

Двадцать второго июня,

Ровно в четыре часа,

Киев бомбили, нам объявили,

Что началася война

 

Вечная память и благодарность всем сражавшимся в годы Великой Отечественной Войны

Всем кто сражался за Родину

За наше будущее

 

Давайте не забывать нашу историю

 

В связи с этим, могу посоветовать книгу, которая мною сейчас дочитывается "Война. Мифы СССР. 1939-1945" Владимир Мединский, это конечно субъективный взгляд на факты и события, но все же более адекватный чем у зарубежный ученых, для которых войну выиграли американцы, а русские просто нервно курили в сторонке. Много объяснений спорным фактам, вернее спорным сейчас когда журналистам хочется развенчать "культ Сталина" и сделать его "плохим" и виноватым во всем (это не реклама, это добрый совет)

Вообщем книга заслуживает быть прочтенной и осмысленной, для кого-то там будет много откровенний и открытий, для кого-то это будет "бред", но все же там есть доказательства, я бы даже назвала их неоспоримыми доказательствами победы нашего советсткого народы над фашистами, "перекрытие кислорода" японцам, чтобы те не напали на нас, а занимались собственными прблемами, обман и предательство стран-союзников, и развенчивания мифа о том что СССР не жалело своих солдат, кидая их с голыми руками на амбразуры, и много всего другого интересного, кстати, в том числе и наши ошибки (если вдруг кто подумал что СССР пытаются представить "белыми и пушистыми").

Вообщем прочтите хотя бы для общего развития (читается легко, не как учебник в школе, где после 5 страницы хочется заснуть, книга увлекает и не отпускает до самого конца)

Вчера ходили на концерт в Олимпийский, на концерт, как сообщает обозреватель газеты "Коммерсантъ": "Легендарной рок-группы System of a Down, которая после шестилетнего перерыва, возобновила концертную деятельность и вчера выступила в Москве, в спорткомплексе «Олимпийский». Музыкальный обозреватель «Коммерсантъ»-а, Борис Барабанов охарактеризовал System of a Down как «организованную музыкальную группировку», с главным достижением которой - 5 платиновых дисков, общим тиражом 20 млн. за один год может соперничать только The Beatles.

И пусть мы за 2 билеты отдали 10 тыс. руб. (потому как мы взяли VIP ложу) - но это того стоило.

Это было не просто классно, это было потрясающе, вернее даже... короче не придумали еще слов таких. Море эмоций, впечатлений.

Серж был великолепен, у него отличный голос (просто боялась я живьем их слушать), диапазон этого голоса велик, а его "народные" танцы были на столько естественны, не смотря на то что все таки группа играет "тяжелую" музыку.

А гитарист, Дарон, так отрывался на сцене, такое вытворял, что возникает ощущение что он что-то принял перед выступлением, а если нет, то им смело можно восхищаться, потому что на столько все было искренне и открыто, он "оргазмирует" от того что делает - и это заводит =) и голос... и пусть голос у него только в небольшом диапазоне, но все равно звучит потрясающе, так нежно, под этот "расколбас" именно нежно и в тему (правда матерится сука много).

В конце эти добрые люди раздали:

- воду (ну конечно же, это уже традиция, всех облить и все отдать)

- рабочий пластик с барабанов (весь рабочий поластик, почти совсех барабанов)

- барабанные палочки, 4-5 комплектов (ну тоже традиция)

-медиаторы (у него была в руках целая пачка медиаторов и он из разбрасывал как летающие тарелки, правда маленькие)

Кстати, пластик, тоже кидали как летающие тарелки, и палочки старались забросить подальше от сцены, чтобы "галеркам" в танц партере тоже что-то досталось, а не только фан-зоне.

Отыграли они 20 песен (штук 5 из них я не знала) и даже сидя на випах, я чуть не сорвала голос - подпевая, танцевала, трясла головой, махала руками и все в таком же духе.

Такие концерты - это волшебство, которое совсем не хочется проспускать, не хочется чтобы они закачивались, хочется чтобы чаще повторялись (пусть хотя бы раз в год приезжают).

Это хорошая качественная музыка. Хорошая качественная группа.

Эмоций море, все не расскажу и не напишу никогда, просто потому что это все внутри и не передается словами =)

 

 

Хочу поделится впечатлениями.

Уже как больше года я читаю журнал "Русский репортер" (после прошлогодних событий в метро), это единственный журнал который мне нравится и которому я верю (если считать что журналы вообще читать не могу).

Там всегда есть две колонки, не репортажи, а размышления на различные темы от редакторов различным разделов журнала. В прошлом номере рекдактор отдела культуры Саша Денисова, обычно она пишет о театре, написала о моноспектакле "Русский репортер" (конечно это маленький рекламный ход, но это как раз совершенно не страшно, если продукт качественный). История военной журналистки которой нужно перейти по полю под прицелом снайпера. Актриса играла реальную журналистку, говорила об ее мыслях в этот момент, и вот именно эти мысли, наверное, многих бы поразили, а меня скорее заставили убедится в своих мыслях, что человек на волоске от смерти не видит всю свою жизнь, не пытается общаться с Богом, хотя нет, пытается, но не сразу, а уже под конец этого "поля", от безысходности и желания хотя бы во что-то верить. И вот мысли журналистки были о кровати, в основном о кровате, которую она купила перед отъездом но еще ни разу не успела на ней поспать и о том как это не справедливо, а еще о том что когда в гостинице/аэропорту, да вообще не важно где, в окружении коллег, попросила мужчину помочь с тяжелой сумкой, ей сказали "ты не женщина! ты - журналист!", мысли о том почему журналистов называют циниками и почему эти люди не правы, а потом был разговор с Богом, но о той же кровати, человеку нужно цепляться за какую-то мелочь в своей жизни, цепляться и надеяться что ты еще успеешь сделать эту мелочь. А потом была серия снимков, снимков сделанных этой женщиной-репортером, снимки разрушенных домов, трупов, плачущих детей, матерей, военных, танков - всего что можно увидеть на войне. Но самое страшное было когда на сцене собрались три женщины - актриса, режессер и военный журналист - а страшно было потому что они были молоды, очень молоды, до 40 лет. Страшно когда ты видишь все "прелести" войны так рано, страшно когда тебя называют циничным, хотя это не так. Все это страшно.

А мы живем в своем мире, в горде и думаем что все хорошо, что война это где-то там и даже взрывы в метро которые были всего лишь чуть больше года назад, мы уже не помним, чтобы не было страшно жить.

 

Кстати, спектакль проходил на сцене в доме-музеи Высоцкого, чень не большая сцена, небольшой зал, но так приятно и уютно, там проходят спектакли "Другого театра", думаю что там я еще побываю и не раз.

...а я теперь рыжий кот...

=)

Привет моему любящему эксперименты мозгу

Купила я две недельки назад книжечку почитать Виктора Пелевина Generation "П", читаю ее спокойненько так и тут...:

на одной странице у меня обрывается диалог, а на следующей за ней почему то идет середина монолога, ну я сначала не поняла в чем может быть дело, потом гляну и обнаружила что страница слева под номером 288, а вот страница справа уже идет под номером 321, тоесть кто-то, какой то очень не хороший человек, можно сказать украл мои 33 страницы -

я прям растроилась и решила, почему должна растраиваться только я и позвонила в издательство, оказалось что в издательстве нет отдела "жалобы/претензии" пришлось общаться с администратором или что-то такое и рассказывать какие они не хорошие люди, передо мной извинились, но сказали что если собираюсь предъявлять претензии то это к типографии, потому как она не правильно напечатала, но со мной так мило поговорили в издательстве, все записали, сказали что все исправят, поблагодарили за то что я им сообщила...

 

вот теперь и думаю, может не стоит звонить в типографию и объяснять что они "редиски"?

 

А книгу я кстати дочитала, только впечатления смазались из-за этого инцидента и из-за того что пришлось дочитывать в электронном виде

Сегодня третий рабочий день на новой работе

Ура! Я все же нашла работу)))

Правда женский коллектив это тяжело

Первый рабочий день проходил в войне с принтером

Второй - в попытке понять "а че делать с картриджами?"

Каким же будет третий день?

 

Но навсегда забыл весну
Дом что стал совсем родным
Лишь дым
И та, чьи руки на плечах
Лишь страх
Не остаться одному

 

(с) Реквием 2005

 

Говорят женский алкоголизм неизлечим, интересно проверить.

Мой вечер это бутылка вина и я...

 

...Здравствуй, моя бесконечная осень
Желто-красным флагом машет сентябрь
Ночь, не спросясь, начинается в восемь
И крадет небосвод хмуро-серая гарь...

Душа закрыта изнутри
Условный стук, входи и смотри
Здесь лишь пыль по углам
И в паутине сердце

Только ступай на раз-два-три
Тише, тише, легко разбить
Кругом лежат антиквариатом
Все страхи из детства

 

(с) Animal Джаz "Моя любовь меня"

Я маленькая одинокая девочка, ощущение что меня закрыли в темной комнате и я не могу найти дверь, чтобы выбраться оттуда.

Маленькая девочка со двигами в голове, с психами, но добрая, а еще склонная к полноте, но желающая семью и дитя.

 

Интересно кому-нибудь такое чудо нужно?

Я проснулась в 6 утра, хотя еле в 8 просыпаюсь, для того чтобы приготовить завтрак, причем не себе.

 

Интересно это любовь такая?

...заебалась... 

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".

 

Вот так и нужно жить =)
 

Когда встречаешься с мужчиной, в которого не влюблена…
Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону.
Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа.
Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города.
Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд.
Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине.
Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя.
Ты знаешь, что все эти взгляды означают и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим, чем просто симпатичная Барби.
Ты все это время сидишь и задаешь себе лишь один вопрос: «Какого черта я здесь делаю?!»
Ты даже знаешь ответ. А еще ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик, влюбленный в тебя, никогда не станет антибиотиком, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать…
Он ждет приглашения на кофе… Ты желаешь ему спокойной ночи.
Успеваешь снять лишь левый сапог — «Уже соскучился. А ты?!»… Лучше бы тебе не знать, хороший мой.
Пьешь на кухне коньяк и ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других «Кем-то большим».
 

Он: - Здравствуй...
Она: - Здравствуй...
Он: - Как ты?..
Она: - Одиноко...
Он: - Бывает...
Она: - Я знаю...
Он: - Постараюсь исправить...
Она: - Что?
Он: - Твое одиночество...
Она: - Зачем?
Он: - Потому что мне тоже одиноко...
Она: - И что?
Он: - И это очень больно...
Она: - Справлюсь...
Он: - Уверена?
Она: - На все 100%...
Он: - Прости меня...
Она: - За что?
Он: - За то, что сделал тебя одинокой...
Она: - Я стала сильнее... одиночество теперь для меня награда...
Он: - Я жалею...
Она: - Не стоит...
Он: - Я люблю тебя...
Она: - И что?
Он: - Ведь все еще можно вернуть?
Она: - Нет...
Он: - Ты стала равнодушной...
Она: - Благодаря тебе...
Он: - Ты меня ненавидишь?
Она: - Я тебя люблю...
Он: - Так давай будем вместе...
Она: - Нет...
Он: - Почему?
Она: - Потому что мое сердце не прощает...
Он: - Я сожалею...
Она: - А я нет... теперь ты свободен...
Он: - Я не хочу такой свободы...
Она: - Ты сделал свой выбор...
Он: - Я ошибся...
Она: - Я тоже...
Он: - В чем?
Она: - В том, что тебя полюбила...
Он: - Справедливо...
Она: - Нет... не справедливо...
Он: - Ты когда-нибудь простишь меня?
Она: - Возможно... но ты никогда об этом не узнаешь...
 

Не выходите из дома в выходные. На улицах нет нормальных людей. Только скинхеды и панки. Никогда не гуляйте в одиночестве – могут убить. Не носите деньги в паспорте. Если его проверит страж порядка, подумает, что деньги вы положили для него.
Не стоит ездить после 7 вечера в метро. Очень много бездомных людей укладываются спать по вагонам.
(Путеводитель Travelnotes, США)
Бездомные в России совсем не такие, как в Америке, они более трагичны и менее опасны.
(Джастин Даймерс, США)

Метро-убежище бродячих собак и по уши влюбленных подростков, бездомных алкоголиков и раненых ветеранов, туристов и смертельно усталых людей, едущих на работу или с работы. Но в залах есть нечто, рассказывающее историю самой России. Это памятних эпохе коммунгистического режима, когда подземные дворцы со сверкающими люстрами, украшенные мозаками, фресками, скульптурами, возводились для рядов пассажиров…
Когда я только приехала в Москву, летняя жара и давка в метро едва не сделали меня трезвенницей. Я не могла вынести зловония, распространяемого пьяными: водка испарялась из их тел вместе с потом, их мокрая кожа липла к моей, как полиэтиленовая пленка. Но тут же я видела, как молодые люди галантно вскакивают на ноги, уступая места старушкам, или как россияне утыкаются в книгу, покуда поезд с ревом несется по туннелю, и понимала, что здесь не так уж и ужасно.
(Меган К.Стэк, Los Angeles Times)

Двери в московских метро закрываются прямолинейно: если они закрываются, то они действительно закрываются. Даже если между ними кто-то стоит.
(Монтсе Аревало, Испания)

Прежде всего вы должны научиться произносить это слово правильно – «мьетро» (myetro)! Еще будьте внимательны рядом с хрупкими пожилыми леди, они самые невыносимые люди в метро. В первый раз, когда меня пихнули изо всех сил, я обернулся, ожидая увидеть большого мужика, но столкнулся лицом к лицу с бабулей. С тех пор я начеку.
Если вы улыбаетесь в общественных местах, то согласно российское культуре, вы идиот, поэтому в метро должны стоять с взглядом, выражающим угрюмость или крайнюю степень агрессии. (этапять))))
(Фрэнк Хансельман, Голландия-Испания)

Существует странный вид бабушек (babushkas) у турникетов перед входом в метро. Они сидят за стенами из прозрачного пластика в конструкции около 2 м высотой и смотрят на идущих через «билет-барьер». Они в форме, похожей на милицейскую. У них короткие стрижки и хмурый вид. Их работа в том, чтобы наблюдать, как люди проходят через турникеты. Если им кто-то не нравится, они свистят в свисток.
Новички в Москве часто отмечают холодность и неприязнь прохожих. Но я понял: это щит. Когда сталкиваешься с ними в жизненных ситуациях, а не в метро, русские радушны и гостеприимны. В метро же каждый сумрачно глядит в пространство. Друг на друга смотрят лишь влюбленные… Но однажды я видел¸ как толпа школьников влетела в вагон. Они смеялись, кричали, толкались – для них поездка была приключением! И тут я увидел, как все заулыбались. Думаю, каждый подумал о чем-то хорошем.
(Эдвард Эдриан-Валланс, Великобритания)

Меня научили пить пиво с сушеной рыбой – этого я нигде не видел. Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха, а потом понравилось. Стучать воблой по столу – это очень по-русски и весело. А по настоящему национальный продукт – нарезной батон. Он олицетворение страны – белый, простой, чаще всего не первой свежести, но очень вкусный.
Я никогда не видел, чтобы люди пили так много чая. Даже в клубе в 3 часа ночи заказывают чай.
(Дик Янсен, Нидерланды)

Узнав, что для россиян поход в ресторан нередко связан с особым поводом, я поняла, почему заведения, куда мы заходили, часто были наполовину пусты, а получив счет, осознала, что и сама бы сейчас предпочла остаться дома.
(Хишти, США)

Вообще-то ни один разумный человек не пойдет в два часа ночи в магазин за колбасой. Но… количество услуг, которые могут быть оказаны в Москве круглосуточно, внушительно. Постричься в 23:30, полистать книги в 2:00 или купить на строительном рынке дрель в 4:00 – все реально! :)))))
(Томас Виде, Германия)
 

Давно не писала, многое за это время произошло

У меня было день рождение, мне теперь 23... Не знаю как кто, а я свое день рождение очень не люблю, это как новый год, все детство ты веришь в то что в эти праздники происходит волшебство, сбываются мечты, но т.к. все это осталось лишь разговорами и желаниями, то я перестала верить в эти праздники, да и плюс эта вечная готовка, развлечение гостей.

Я и так давно уже пала
И уснула, выключив солнце,
Потому что очень устала.

Правда это день рождение все же было особенным, я его праздновала не то что вне дома, а с семьей своего мч, сюда же приезжай мой папа, с крестной и сестрой, и наверное мне было еще более немного страшновато.

Я уснула в камере пыток,
Где на стенах тиски и клещи,
Среди старых кошмаров забытых,
Мне снились странные вещи.
Заглушала музыка крики,
Столько памяти в каждом слове...
Я уснула в камере пыток,
На полу, в луже чьей-то крови.

Это было как попытки стать как все -  не получилось, не получилось у меня, всем остальным родственникам понравилось.

Всё равно о ней думать поздно,
Но проклятое чувство долга,
Я уснула, выключив звёзды,
Так хотелось упасть ненадолго.

Мне кажется что я так всю жизнь буду не любить др, всеобщий нг.
 

Выпадали осадки местами,
Люди спали в своих квартирах,
А я уснула в густом тумане,
На краю совершенного мира.

Не так давно ходила на собеседование, хотела поменять работу, ну конечно же меня не взяли (ну да, я неудачница - это данность и факт), я неделю проходила в платьях и юбках, ждала вдруг позвонять с той фирмы а я не готова.

А вчера я в четвертый раз стала крестной, правда случайно и наверное это уже не нормально, у меня трое мальчиков и одна девочка.

Её руки подготовлены не были к драке
И она не желала победы
Я теперь буду вместо неё
 

Так хочется чтобы кто- то пришел и сказал что нужно делать и как, можно просто сказать что, а то у меня какой-то тупик.

Буду я - я из более прочного теста
Я достойна занять это место
Я многое делаю лучше
 

Я меняюсь, взрослею что ли, но так не хочется, не хочется этой рутины, мне нужно что-то и как то делать.

У меня её лицо, её имя
Свитер такой же синий
Никто не заметил подмены
 

И мне кажется что рядом со мной почти не осталось людей которые меня правда знают, которые смогут заметить изменения и чувства. Хочется вновь взяться за сигареты, а ведь это не поможет и не спасет. Ведь все равно не из-за кого бросать курить окончательно.

А еще Тема не приехал и даже не позвонил.

И кстати, я похоже перебесилась а может просто уперлась в тупик и решила не куда больше не идти.

И уснула, выключив солнце,
Потому что очень устала.
 

 

 

Ребят, вот есть огромная просьба. Есть один человек, мужчина старше 30 лет, он глупый, правда очень глупый. Вообщем к чему я все это, он меня достал, достал очень сильно, когда я его удалила из друзей в контакте на меня вылили ушат грязи, очень обидно, хотелось бы немного отомстить человеку.

Если Вам не сложно, вот ссылка на его страницу http://vkontakte.ru/seleznevsp, может быть кто-то сможет немного испорить его жизнь? Например вечным присыланием спама или чем-то подобным, а?

Простите за столь странную просьбу, просто наверное правда накпиело...

Время 1:40

Пойду ка я спать, хотя бы раз в жизни высплюсь на новый год

 

Всех с праздником 

И ничего не изменилось. А главное не изменится. Пойду ка я отсюда, пора возвращаться домой.

 

Быть одиноким - круто, если есть кто-то кто тебяч любит. 

Вот снова новый год - НЕ ХОЧУ!!!

Как же я не люблю весь этот бред, каждый год ты ждешь что что-то произойдет, маленькое чудо, маленькая радость или маленькая удача, но нет - каждый год одно и то же разочарование.

В четверг вечером я думала, что вот оно мое маленькое счастье, так близко и так приятно, в пятницу с утра, совершенно не выспавшаяся но совершенно счастливая, опаздывая на работу я все так же об этом думала, к вечеру пятницы стала уже немного сомниваться, в субботу сомнения стали еще больше, а вот уже сегодня поняла что это был очередной обман судьбы, совершенно серьезный развод жизни. И так же с новым годом, ты думаешь вот оно, еще чуть-чуть и сбудется все что я хотел или хотя бы чуть-чуть из этого, и снова фиг вам.

Весь день 31 декабря вы готовите, стираете, убираете, ночью с 31 на 1 вы пьете и едите то что приготовила и мусорите и пачкаете то что стирали и убирали, и снова никаких чудес, никого чувства праздника.

А еще эти подарки - гели для душа, шампуни (такое ощущение что мне намекают что пора бы мне уже помыться) и прочая лабуда, совершенно никому не нужная, и так всегда.

 

Что ж, я не люблю новый год, это как день рождение, только в масштабе всей страны, и такое же разочарование как и день рождение, и ощущение что вот и просрал еще один год.

Не хочу. Не люблю. Придется. 

Равнодушие и пренебрежение часто приносят гораздо больше вреда, чем открытая неприязнь.

Гарри Поттер и орден Феникса 

 

Волан-де-Морт сам создал худшего своего врага, как делают все остальные тираны! Ты хоть представляешь, до какой степени боятся тираны тех, кого они угнетают?

 

Сталкиваясь со смертью и темнотой, мы страшимся лишь неизвестности и не более того.

Гарри Поттер и Принц-Полукровка

 

Будь со мной
Ведь память так не совершенна
Ангел мой
Дрожит от страха, курит нервно
В царстве льдин
В краю ларьков, в раю шавермы
Мы одни
Реальны лишь сны и это скверно

Этажи
Вниз уносятся и с нами
Наша жизнь
Два пакета с чудесами
Расскажи
О чем ты плачешь вечерами
Пыль с души
Не смывается слезами

В том кафе
Где ангел пел нам джаз и падал
На Земле
На площади у всех вокзалов
Подожди
Ты ничего мне не сказала
Приходи
Я все еще здесь, в центре зала

Этажи
Вниз уносятся и с нами
Наша жизнь
Два пакета с чудесами
Расскажи
О чем ты плачешь вечерами
Пыль с души
Не смывается слезами

Ангел пел нам джаз и падал вниз
 

Animal Джаz