Многие смотрели фильм "Послезавтра", ужас че там творится, ага. Дальше последует рассказ, навеянный тем, что было позавчера, тоже ужас, в общем. Даже не рассказ, наверное, а инструкция, по этикету распития алкоголя и грамотному уходу в запой.
Итак, начнем с того, что у вас завелись лишние деньги. "Не может быть!" - воскликните вы - "деньги лишними не бывают". Ну, хорошо, перефразируем немного, скажем, к примеру, у вас появились деньги, которые вы хотите потратить, но не знаете на что. Скажете, опять, "не может быть!" - идите нах, сами тогда придумывайте про деньги.
Первый, обязательный, пункт теории распития алкоголя это деньги. Да, нужны деньги.. или друзья с деньгами, и то и другое нас вполне устроит.
Второе, что следует знать, об этом не простом, скажу я вам, ритуале - это побочные действия. Подробнее о них немного попозже, сейчас скажу лишь, что нужно правильно рассчитать время. Ближайшие сутки после серьезного употребления алкоголя будет не до работы, не до машин, не до женщин и вообще не до чего. Вас будет заботить в лучшем случае ваш организм, требующий любой жидкости да побольше, причем лучше что-нибудь типа минералки, или что-нибудь безалкогольное и почти безвкусное, простая вода тоже подойдет, если, конечно, не хотите на следующий день чувствовать себя так же как в этот. Худшее же, что может вас ожидать - это проведение нескольких часов наедине с унитазом, в бестолковых попытках вызвать из его глубин Ихтиандра.
Со временем, будем считать, определились, деньги, вроде, тоже есть, осталось дело за малым.
Обзваниваем знакомых личностей в поисках среди них того, с кем можно выпить. При выборе основываемся на таких качествах как:
1) Вместимость - сколько данная личность может вместить жидкости, прежде чем ее (личность) придется откачивать. Бывает три вида вместимостей:
а) меньше чем в вас - что не есть гуд. К тому времени, когда потенциальный собутыльник уже напьется и начнет горланить песни параллельно приставая к остальным собравшимся, вы еще будете как дурак (дура) трезвые.
б) больше чем в вас - тоже не хорошо. Во-первых, алкоголя на него не напасешься, хорошо, если он (алкоголь) безлимитный, к примеру, за стенкой пивной завод и вы через трубочку сливаете у них половину продукции, ну, а во-вторых, это принципиально, вам придется пить столько же сколько и он, чтобы не упасть в грязь лицом, хотя в итоге все равно рухните, ведь он может выпить больше, следовательно, вам столько не потянуть.
в) Идеальный вариант, когда все пьют примерно одинаково.
2) Местоимение - нет, это не часть речи, а наличие места, где можно выпить, а потом там же и заночевать если что. Таким местом может служить свободная квартира, лавочка у дома, сарай, гараж, пенек в лесу недалеко от дома, да и вообще у кого, на что фантазии хватит.
3) Коммуникабельность - не знаю, что означает это слово, но оно мне всегда нравилось, по этому пускай будет.
4) Популярность (у лиц противоположенного от вас пола) - если личность популярна, то сможет привести с собой развлечение на всю компанию.
5) Бабкоимитация - нет, это не умение передразнивать или изображать бабок, а наличие денег или имитация их наличия, тупо понтануца.
Если нужная компания набралась, определяем место встречи, его изменить нельзя, чисто по приколу, чтобы показать всем какой вы принципиальный.
Место нужно выбирать так:
Запускаем стрелу, куда упадет, там и встречаемся. хотя нет, ее ж потом искать задолбаешься, лучше так:
1) оно должно находиться там, куда все могут легко и, желательно, быстро доехать/дойти.
2) от места встречи до места назначения, опять же, должен быть не долгий путь.
Идеальное место встречи - главная улица/площадь города с запоминающимся названием, а то мало ли.. начнут названивать, переспрашивать, оно нам надо?
Вот все собрались, доехали до места высадки, зашли в магазин, затарились, принесли все в конечный пункт, место, где и произойдет этот величайший ритуал. Приготовились, расселись/разляглясь/расстоялись, приступили к ритуалу.
Хорошо если есть девушки, в идеале еще и симпатичные, хотя, довольно скоро симпатичной станет почти любая. Почти, говорю я вам, потому что знаю, что некрасивые, даже после принятия алкоголя, девушки все-таки бывают.
Всем весело, интересно за оживленной беседой и параллельным поглаживанием, уже, симпатичной соседки по коленке. Главное не перепутать, а то бывает, далеко не симпатичный сосед, после очередной дозы алкоголя превращается в симпатичную соседку, вот это уже не есть гуд. Хотя, какая разница, если на завтра вы об этом вряд ли вспомните.
Если что-то внутри подсказывает вам, что пить больше не нужно - ни в коем случае не слушайте его, это внутренний голос, он хочет обломать весь кайф.
Ритуал считается оконченным после:
1) Полного или частичного отключения всех участников, в этом случае продолжения банкета не предвидится.
2) Объявления об окончании запаса алкогольной продукции, в этом случае запас можно пополнить, и банкет продолжится снова и так по кругу до пункта 1 или до полного истощения валютно-денежного резерва компании.
На следующий день (намеренно говорю день, а не утро, ибо проснуться утром ой, как тяжело тем более не известно, во сколько закончился банкет):
1) Не следует пытаться покончить жизнь самоубийством. Тошнота, головокружение, вонь изо рта, боль в животе и вообще по всему телу, жуткий сушняк, свинцовая голова и множество других неприятных последствий через некоторое время пройдут, другой вопрос через сколько..
2) Не зарекайтесь больше никогда не пить или, по крайней мере, не напиваться до такой степени, все равно напьетесь.
3) Хорошо, если с прошлого дня заготовили ящик, другой, минералки, она немного поможет, так же как и горячий, крепкий чай. Лечитесь ими. Алкоголь, вопреки многим высказываниям, лучше не употреблять пока полностью не протрезвеете, да и вряд ли захочется его.
4) Самый простой способ быстрее протрезветь - это не сидеть на месте, а выйти погулять, просто походить, поблевать, наконец (пишется слитно). Так же литр энергетиков тоже в разы быстрее ставит на ноги.
5) Приготовьтесь к тому, что в этот же день употреблять алкоголь, да и есть вам уже вряд ли захочется, так что не назначайте заранее встреч предполагающих перекус или выпивон чего-либо алкогольного.
6) В связи с пунктом 5 наравне с употреблением алкоголя днем раньше, хорошенько поешьте. Тогда меньше алкоголя влезет, слабже торкнет.. мда, не радующая перспектива, тогда лучше не есть, ага.
Ну вот и закончен коротенький гайд по этикету распития алкоголя. Надеюсь, в будущем он вам ни раз поможет хорошенько напиться и с удовольствием провести время в хорошей компании друзей-собутыльников.
ps Курите морковку с правильного конца $)
В бесподобных десертах французы, несомненно, знают толк. Этот восхитительный пирог во Франции традиционно делают с вишнями, но можно использовать самые разные фрукты и ягоды: чернику, смородину, ежевику – на ваш вкус.
День->Ночь
Как рисовать дождь
Пятна крови
Наложение объектов
Разорваное фото
Шрамы
Щетина на лице
Как сделать собственную текстуру(Фон)
Нарисовать на лице слезы
Выделение сложных контуров с однородного фона
Фотомонтаж со смешением слоев
Избитое лицо
Разбросанные фотографии
Анимация из видео
Создание коллажей(несколько картинок в одной как вы это называете)
Обработко фото(Ретушь,составивание,смена цвета волос и др.)
Паттерны(как сделать такии палосааачкиии)
Точечки
И снова анимация из фидео,более универсальный урок
Как делать анимацию в имейдж рейди
