35 провокационных цитат Чака Паланика

21 февраля 1962 года родился один из самых скандальных писателей современности. Чак Паланик был первым, кто открыто бросил вызов обществу потребления и объявил «американскую мечту» результатом морального разложения. Его называют культовым, шоковым писателем, героем Поколения Х, злым гением, а также сексистом, нигилистом и маргиналом — словом, равнодушных нет.

«Я придумываю очень мало. Многие люди рассказывают мне то, что они, по их словам, никому раньше не рассказывали. У всех у нас, так сказать, есть нюх на проникновенные рассказы. Мне всегда говорили, что рассказ должен трогать читателей, на уровне внутренних органов, должен разбивать сердце и вызывать легкую тошноту».

читать

Знаменитые личности в “животном обличье”

Прошлым летом немецкая издательская группа teNeues выпустила необычный фотоальбом “Известные лица” (“Famous Faces”), в котором объединила культ звезд и тонкую иронию. На страницах книги четвероногие питомцы предстают в образе узнаваемых образов деятелей современной поп культуры, кино и шоубизнеса. Результат получился весьма забавный.

 

 

...УЛЫБНЁМСЯ....????....

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат. *** Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится! *** При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрологии показал детям Сатурн *** Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России. *** Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом… *** Маршрутка. У водителя орёт мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у". Водила принимает вызов, говорит: - Позже, я занят. И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста, не сговариваясь, хором затягивают: - А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха! *** Хотите развлечься?… Попробуйте почитать свою ленту в твиттере, добавляя после каждого сообщения: «Но это никого не еб*т». *** - Согласны ли вы взять в жёны эту девушку? - Согласен, далее, далее, готово. *** Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер «Доспать за 5 минут»! *** Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии. Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «Вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю «Да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь». Пока до дома дошел так хорошо на душе было… *** Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!) *** ххх: что делаешь? ууу: я люблю! я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты? ххх: колбасу ем. *** «Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой. *** Переименуйте, пожалуйста, экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то все ЕГЭ, ЕГЭ. *** Дисковые Пираты России требуют запретить торрент! *** Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии. *** - …а завскладом теперь будет называться «менеджер по пропажам». *** Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.. *** Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки. *** – У меня в ванной из крана течет вода. – А должно что? – Хеннеси. – Почему это? – Ну, судя по платежке за январь… *** Я вам вот что скажу… Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье. Девушка ждала парня из армии целый год… не Хатико, конечно, но тоже молодец. *** 5 основных женских проблем: 1. Я жирная; 2. Я страшная; 3. У меня маленькие сиськи; 4. Нечего одеть; 5. Ты меня не любишь. *** В России слабые и некрасивые спутники топят в океане. *** Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился. *** У людей, которые знают чего хотят, очень простые желания. *** Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут. *** При встрече с медведем нужно притвориться мертвым. Медведь поймет, что перед ним полный придурок, и не станет связываться. *** Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы. *** Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости — из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек — из 25 911 слов. *** Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным. *** Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность. *** В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио. *** Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно. *** Мне вот интересно — кто открыл, что корову можно доить, и что он с ней делал на момент открытия?… *** Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках! *** За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи! *** Говорю дочке, что ей ролики подарю, а она отвечает: «Не надо, ролики мне Дед Мороз подарит, а ты чё-нить другое.» Короче пришлось покупать и ролики и чё-нить другое… *** Совет: поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся. Не за что. *** Если кто-нибудь скажет: "Это невозможно", его следует понимать примерно так: "Исходя из моего ограниченного опыта и узкого понимания действительности, это крайне маловероятно". *** - Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски! *** Виновным быть-моё призванье! - сказал фотограф - Это я глаза скосил, скривил вам ноги, живот ваш тоже я нажрал! *** Прежде, чем диагностировать у себя депрессию или пониженное самоуважение, убедитесь, что вы не окружены полными мудаками. *** - Сынок, ты куда? - К Серёжке, айпад прошить. - Ты порвал айпад?! *** Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался. *** Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает. Чемпионат России по подледному лову закончился полным провалом. *** Блондинку встретили по уму, а провожать не стали. *** Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне. *** Игра "Angry Birds" - это просто интерпретация поговорки "Гусь свинье не товарищ". *** Сообщение операционной системы «выполнено 99%» радует только первые полчаса. *** Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве. *** Специальная игра — пойми на что обиделась девушка и объясни ей. Попыток нет. Жизнь одна. *** Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне на Новый Год нового президента, а этих двух забери себе в олени. *** - Мам я иду гулять! - С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь? - Пап я иду гулять! - Хорошо. *** Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел… *** «10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион. *** Судьба это не то что с нами происходит, судьба — это то, как ты поступишь, когда с тобой что-то произойдет. *** Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью. *** Травка зеленеет, солнышко блестит… Санта офигеет, если прилетит. *** С детства мечтал стать полярником. Мечта сбылась, но частично: работаю мастером по ремонту холодильников. *** Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус. *** Человек сам кузнец своего счастья... Хочешь счастья?... Иди ...НАКУЙ!!!!! *** Меня мучает один вопрос, откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне ВООБЩЕ не нравятся? *** В этот раз попрошу подарок у Снегурочки...ну она-то меня, как женщина женщину должна понять! *** Самая большая студенческая ложь: «Список использованной литературы». *** Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя – оскорбление. *** Пельмени – это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига. *** По статистике, на оппозиционные митинги в Москве чаще всего ходит ОМОН. *** Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом. *** Бабушки у подъезда: - Петровна, а ты слышала, что Медведев завёл блох в свитере?… *** В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума – в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать! *** Если хочешь, чтобы твой голос не украли — голосуй за «Единую Россию»! ЕМ

Афоризмы Николая Фоменко.

.

Еще не вечер, а уже как утром.
Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули!
Если голова болит, значит она есть. Жена - это счастье, которое с годами становится полным.
Женился я рано, где-то полдесятого утра.
Женщину сделать счастливой легко, но дорого.
Жила-была девочка, сама виновата.
Закинул старик в море невод и сидит, как дурак, без невода.
Здравствуйте, мужчины и женщины!А так же те, у кого еще все впереди!


Или я хороший человек, или оно все-таки тонет.
Иных уж нет, других долечим.
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Любовь зла, а козлы этим пользуются!
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь.
Лежит боец, не справился с атакой.
Каждый мужчина имеет право налево.

Читать далее...

Юмор одной строкой

Воспитательница детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем."

Лучший будильник - это дети! Только надо не забывать их заводить...

Чтоб не киснуть - надо квасить!

Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного.

Люблю ничего не делать, а потом отдохнуть.

Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го числа.

- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.

На вокзале колоритная старушка продает горячие пирожки.
На груди картонка с рукописным текстом:
«Возьму котят в хорошие руки».

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.

Вынося мужчинам мозги, женщины их проветривают и наполняют смыслом жизни.

- Когдa мужик рaзвивaет нaибольшую скорость - когдa бежит зa бaбой или зa бутылкой?
- Когдa с бутылкой убегaет от бaбы!

У пaрней всегдa 5 отмaзок: "Я же по дружески", "Я же любя", "Я же пошутил", "Я же не хотел" и сaмaя короннaя «САМА ВИНОВАТА»!

Эстонец поймал золотую рыбку.
Говорит ему рыбка: "Отпусти меня, а я исполню три твоих желания"
Эстонец хватает ее за хвост, бьет со все силы о камень и приговагивает:
"Не сметь гоффориить со мной по-русски".

Три яблокa изменили нaш мир: первым соблaзнили Еву, второе рaзбудило Ньютонa, a третье попaлось нa глaзa Стиву Джобсу.

Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас...

Плохо, когда над мужчиной смеются, ещё хуже, когда смеются под ним.

Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение".

Красивое нижнее бельё как атомная бомба, может и не пригодится, но с ним спокойнее...

Вышлa новaя книгa Дейлa Кaрнеги "Кaк избaвиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М.: Психиздaт, 2012.

- Грaждaнкa Сидоровa, рaсскaжите, кaк Вaм удaлось зaдержaть этого сексуaльного мaньякa?
- Ну что скaзaть? К утру он, конечно, сильно подустaл...

«Живи быстро. Умри молодым.» Ваш Пенсионный Фонд.
Читать далее...

ПОХУЛИГАНИМ?

Попробуйте дотронуться курсором до носа человека...



http://www.selfcontrolfreak.com/slaan

Серия сообщений "флешки разные":

Часть 1 - Красота в флешках!
Часть 2 - Приютите????
...
Часть 15 - ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНАЯ В БЫТУ ФЛЭШКА
Часть 16 - ФЛЕШКА - АНИМАЦИЯ
Часть 17 - ПОХУЛИГАНИМ?

90 УБОЙНЫХ ФРАЗ...

 1. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
 2. Снятся людям неспроста эрогенные места!
 3. Частолюбивая женщина
 4. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
 5. Свежо питание, да сериться с трудом
 6. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
 7. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
 8. День пропал не зря
 9. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
10.Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики – кибениматика
11.Ненарочное зачатие
12.Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать       с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

13.Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
14.Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
15.Как не работай – всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
16.Мишка на сервере
17.Дипломат – это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
18.Меньше будешь в интернете – здоровее будут дети !
19.Любая жизнь начинается с конца.
20.Лекция – не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
21.Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
22.Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда         запах от него будет не выносимым . Чтобы молоко не убежало,             покрепче привяжи корову. Обувь будет носиться значительно дольше,       если не покупать новую. 
23.Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили – вы                     неотразимы!
24.Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда       деньги деваются.
25.Любовь с первого взбляда
26.Было бы желание, остальное встанет
27.Лучше плохо, чем никогда.
28.Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
29.Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
30.Очковая змея – глист.
31.Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только          по очереди
32."Грудь – это лицо женщины!"
33.Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!…
34."Другие не лучше" – надпись на зеркале.
35.Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
36.Говорила мне мама: "Иди в гинекологи – всю жизнь руки в тепле будут."
37.Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
38.Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?
39.Бронетемкин Поносец
40.Мусоропровод – внутренняя связь в милиции.
41.В семье и муж и жена равнаправны, особенно жена
42.Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза
43.Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
44.Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
45.Лучший способ избавиться от искушения – это поддаться ему…
46.Не рой другому яму сам.
47.Круче гор могут быть только яйца

Читать далее...

Инвективность диалектов.

Серия сообщений "Рассказывают...":
Часть 1 - Охотничьи сказки.
Часть 2 - Сексуальный дневник молодой замужней женщины.
...
Часть 40 - Речь о даче И. Д. Папанина.
Часть 41 - Как создаются легенды...
Часть 42 - Инвективность диалектов.

Попугай видел секс (видео)

И наверное не один раз.

УГАДАЙ СТРАНУ.


Читать далее

Свежие маразмы




Читать далее...

Секс сквозь слезы: перлы читателей СПИД-Инфо


Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились.

Мы поспорили на “штуку”, что он Лизу не поимеет, а она ему все-таки отдалась. Деньги небось пополам поделили.

Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже.

Я ведь так и ушла от него - в костюме Адама.

Мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.
Читать далее...

Вау! Как интересно!

На первый взгляд кажется, что это шутка или какая-то бессмыслица, но в итоге получается классная штука! Смотрите сами:

Читать далее...

Нецензурные бренды

Некоторые слова из других языков заставляют носителей русского языка смущенно хихикать или радостно гоготать. Так несколько лет назад русские туристы в Чехии смеялись до икоты, глядя на рекламные щиты Coca-Cola. Там была изображена традиционная замерзшая бутылочка и надпись на щите "Dokonava tvar!". Икающие от смеха русские не сразу соображали, что в переводе с чешского надпись - это всего лишь рекламный слоган - "Совершенное творение!". Или вот еще надпись "Devki Zdarma" над входом в ночной клуб означает, что девушкам вход бесплатный. А "Pozor, policie varuje!" переводится "Внимание, полиция предупреждает!".

История мирового нейминга знает немало случаев, когда при выходе продукта на международный рынок ему приходилось срочным образом менять имя из-за неблагозвучности или из-за дурацкого перевода имени бренда на язык новой страны продаж.
Интересно и обратное: многие русские слова вызывают у иностранцев дикое веселье. "Электрощит" и "Фарт" - классика жанра.

Неприличные для русских людей названия >>>