Это я составила образ, контрастируемый со мной. Только рост - мой был :)

Ха! Самое интересное, что я не проходила этолт тест!! Я проходила в очередной раз тот, про женщин и их "красоту", эксперементируя и любопытствуяа тут - бах! Про Билла и его песню, которую я и не знаю! О_О!

Настроение сейчас - Готова на все!

Я даже еще живая! но, дневник хочу в скором времени удалить. Потом подумаю, как это сделать и надо ли вообще... Пока ме др дело надо закончить. =)))
А мечты сбываются! Надо только их искать, схватить и не отпускать, и не позволять никому у вас их отобрать!!

Откройте свое сердце для счестья (не бойтесь его) - и идите навстречу мечте (вы это сможете!)

В колонках играет - Тина Кароль
Настроение сейчас - решила вслушаться, а потом -процитировать =))

"Не проси у любви быть осторожным...
Не стремись за своим вчерашним прошлым,
Зачеркнуть свою тень по миллиметру,
Закричать и бежать навстречу ветру!
Я хочу прошептать -а кто услышит?
Я хочу закричать, как можно тише!
И слезой растопить стальные цепи
Плачет дождь, плачу я. Мы словно дети!

Выше облаков мы с тобой начнем сначала.
И сказать "Люблю" жизни всей нам будет мало.
Выше облаков мы с тобой начнем сначала,
И сказать "Люблю" жизни всей нам будет мало.

Почему каждый раз, когда взлетаешь,
Что-то держит тебя и ты не знаешь?
Как любовь удержать, ведь это тайна?
"До свиданья" сказать, но не буквально!
Я хочу прошептать -а кто услышит?
Я хочу закричать, как можно тише!
"Моя воля сильна" -да кто поверит!
И -я знаю -слезам никто не верит.

Выше облаков мы с тобой начнем сначала,
И сказать "Люблю" жизни всей нам будет мало.
Выше облаков мы с тобой начнем сначала-
И сказать "Люблю" жизни всей нам будет мало...
Выше облаков мы с тобой начнем сначала-
И сказать "Люблю" жизни всей нам будет мало!
Выше облаков мы с тобой начнем сначала.
И сказать "Люблю" жизни всей нам будет мало.
И сказать "Люблю" жизни всей нам будет мало!.."

В колонках играет - Выше облаков -Тина Кароль
Настроение сейчас - обидно

Какой контраст... Ну, надо же!.. Еще вчера я была на 7 небе, а сейчас я снова в упадке... Вчера я писала о том, как я вдруг поверила в что-то, о чем я раньше думала, как о фантастике. Да, такого было много, что сбылось!.. Но есть одно...
Кто-то любит любовь... А я не люблю, когда говорят со мной на эту тему. Она такая болючая!.. Хотя... как-то... странно... как может быть больно из-за того, чего не встречаешь, не видишь, не чувствуешь... Почему меня постоянно убеждают в чем-то люди... То есть, зачем меня постоянно кто-то дергает и распрягает о любви, о любви ко мне, философствует, корчит из себя умного и страдающего|.. А как только я начинаю входить во вкус, начинаю верить и поддаюсь.. просто, когда сдаюсь человеку, -тот резко передумывает. "Оказывается, все не так!.." Почему..? Выходит, им так нравится..! На мне что -табличка висит: "Добейтесь меня и оставьте!"??
Я с каждым разом просто становлюсь все холоднее... Я все меньше и меньше доверяю людям... Всем, кто пытается не то, что добиться, а вообще привлечь к себе мое внимание! Я больше не хочу ничего подобного слышать!! Хватит!!! Чтоб я кому-то еще поверила -нет! Не будет этого! Не позволю!. Ищите "любовь" в других, во мне ее ни один парень больше не найдет. Она вся испарилась. Всё.

В колонках играет - "Виноград"!!
Настроение сейчас - 7 небо!

У меня в детстве были мечты... Их было много, и я в них во всех верила! Потом как-то потихоньку одна за другой начали разбиваться... Потом я уже не верила ни во что. И никому... Я долго говорила, что не верю в сказки!.. Но недавно я поняла, что в одной из них я живу!.. Реальная была как-то сказана и не раз процитированна фраза: "Сказки -это мы". Так и есть! Это правда!
Да, любая мечта сбудется, если очень захотеть! Я уже не ждала и не надеялась, но как-то все еще мечтала, и искала... Так приятно чувствовать ся необходимым, нужным кому-то. В этом чувстве я нуждаюсь больше всего! Я кому-то нужна, я кому-то помогаю -и значит я не зря живу на этом свете. В моей жизни есть смысл!! И нет чувства бесценнее, чем дружба!
У меня есть круг друзей. Именно круг! А не разбросанные по разным местам отдельныне люди, которых ничего не объединяет. Сначала часть из них объединяло общее дело. А теперь они просто все объединены! И нам хорошо всем ВМЕСТЕ! И пусть в нем есть ссоры, есть интриги, есть непонимания и сплетни, и обиды... Здесь есть все! Но это есть! И наша цепь иногда рвется, потом снова смыкается, появляются новые звенья... НО! Мы есть и мы -едины!
Но самое офигенное, не то, что у меня есть друзья -а то, что я есть у дузей, и они могут всегда на меня положиться! И они это знают. Многие нахожят свой смысл в каком-то одном человеке. Наверное, это хорошо. Но я могу для них, для многих. Сколько людей меня ценит, и я могу быть им полезна. Я не знаю, что, в чем дело именно, но я делаю что-то для них и я могу им помочь.

Я ЧУВСТВУЮ СМЫСЛ В СВОЕМ СУЩЕСТВОВАНИИ -И ЭТО ЧУВСТВО БЕСЦЕННО!!

В колонках играет - /в голове/ "Были танцы"
Настроение сейчас - Мы можем, что угодно, если вместе!..

Вчера-сегодня была на INJAZZ PARTY#1... Было все козырно. В принципе, все было организщованно нормально. Только еще до вечеринки мне успели испортить настроение! Я была такая счастливая, веселая, собираясь на эту party!.. Ведь там должны были собраться инязовцы -мои полуединомышленники. Хотя от них я не ожидала ничего особого. Просто радовалась. А самое клевое было, что со мной вместе туда пошла моя подруга -Катрин! Наверное, единственный человек, который меня в полной мере понимает, даже когда я туплю, знает меня лучше всех и терпит мои выходки, которые могут стерпеть только близжайшите люди. С ней я ся чувствую, как родной, как с семьей, ведь так, в принципе, и есть! Но я прыгнула выше головы... Она меня понимает, но во всем мои эмоции разделить не может!
Перед выходом мы попили чай с тортиком, а потом нас угостили домашним ликером по 25 г, чисто эстетически, для дигустации. И мы пошли погулять перед вечеринкой с Катиными друзьями. Ребята мне понравились. Но я стала себя вести так, как будто я среди своих. Как-будто меня все поймут, хотя знала, что эт не так, но мне было плевать. Я просто наслаждалась моментом. Друзей выпроводили.
на диско с нами пошли другие Катины друзья, но они уже совсем не поняли, а я-то ведь совсем увлеклась. Меня успокоили только парой фраз. В ответ на вопрос, не пьяна ли я или сколько мы пили, прозвучало вот что: "Вот не знаю. Вроде выпили-то совсем по чуть-чуть, но на меня никак не подействовало! Может, я уже привыкшая?.. Но ее, видно, разнесло конкретно!.." Может это было и в шутку. Уж я-то знаю и чувствую, когда я пьяная, когда нет. И знаю прекрасно, как я себя веду, когда правда перебрала. А вообще, я как правило, контролирую, что, сколько и с кем я пью. Но я не могу сказать, что я обиделась или мне было неприятно. Просто я окончательно поняла, что мне не хватает ревюшек. В который раз! Мне нужны другие люди, не такие, как все! Почему распевать вместе какие-то песни на улице считается признаком сумасшествия или опьянения! Почему выкрикивать что-то безобидное или бредить в шутку... Да, как сумасшедшие. Но почему никому не хотелось подурачиться так вместе со мной?! Ведь нужно же иногда отрываться от повседневной нормальной жизни и выплескивать наружу все эмоции! Иначе тогда точно можно сойти с ума!.. А ведь все потому, что они все стеснялись и не решались так сделать!.. Вот я и почувствовала себя дико одиноко... Мне стало проитвно, что я пошла на эту вечеринку, где мне даже повеселиться будет не скем. Ведь если этого не может даже моя самая близкая подруга, то что мне там было делать? Ведь там не было больше никого! Никого, кто мне был бы близок. Все такие скромные, но типа умные, взрослые и правильные! Аж прям тошно!
Может, это зависимость -и это плохо? Может! Но кто тогда? С кем? Ведь я хочу! Хочу вести себя, как будто я не на земле, не среди людей. как будто я в другом мире! Так хочется забыть про все и наплевать на всех с их предрассудными моралями иногда!.. Но одной -одиноко. Не скем даже разделить свою радость... Зачем мне радость, если я не могу ее разделить!? Я же тогда просто сгнию заживо, как осенний "черный лист" из-за "белого инея"...
Жизнь без эмоций и их выражения -это не жизнь!..

В колонках играет - "Короли ночной Вероны" и "Сказки -это мы"
Настроение сейчас - Ностальгия!

«Весь мир - театр, мы - актеры,
И в пыльном сумраке кулис
Под руководством режиссера
Тысячекратно родились.
И смерть нам столько же раз грозит,
Сценарий - не переиначить.
Пусть только музыка звучит,
Пусть только зритель слез не прячет...»


Мы дарим свет и радость людям,
Улыбку строим и счастливый взгляд…
Всем кажется со стороны, что мы герои,
Что никогда не смотрим мы назад!..

Хоть мы на самом деле просто дети,
Мы сильные, но не хватает сил
Порой, когда нам даже на рассвете
Вдруг кажется, что белый свет не мил.

Мы ищем, мы встречаем, мы теряем,
Мечтаем, упускаем… Вновь и вновь!..
А падая, мы говорим «летаем»,
Как только в венах закипает кровь!

Живем, как в сказке, лишь когда на сцене!
То короли, то дикари, шуты…
И забываем о любой проблеме
В лучах софитов -достанем даже до звезды!

Но мы на самом деле просто дети!
Надеемся и верим мы в мечту.
И дарим столько света всей планете,
Что, кажется, взлетаем на Луну!

Искрят улыбки, бьют фонтаном песни!..
Энергией наполним всех вокруг!
Мы можем даже больше, если вместе!
А друг без друга трудно… одному…

Поймите нас! Простите нас! Позвольте
Еще хоть раз сказочной жизни нам вдохнуть..!
Друзья, семья, наш Дом –все это
Одним лишь словом называется: РЕВЮ!!!

Ведь мы еще на самом деле дети!
Мы учимся, растем, живем, поем,
Танцуем и играем на планете,
Которую =РЕВЮ= мы все зовем!..

Ведь мы на самом деле просто дети!
Еще б разочек сказки нам вдохнуть
Достаточно, чтобы на всей планете
В =РЕВЮ= всем захотелось заглянуть!

Так трудно быть собой... Ни в чем не притворяться... Это одно. Понимать, кто ты на самом деле, и какой ты... Это сложно. Иногда... нет, всегда... обычно, мне кажется, что я совсем другая! А вот посмотришь, к примеру, на себя в зеркало... И видишь какого-то другого человека! Даже странно и удивительно! Я себя по-другому представляла!.. А почему?.. Может, я просто не могу запомнить точно свои черты лица? У меня вообще плохая память на лица, но! Других я со временем запоминаю, а себя... не могу?! Да что там, лица! Я даже не узнаю иногда себя в поведении, в поступках, в мыслях, в чувствах... Ну, я же себя хорошо знаю. Что я люблю и чего не люблю; за что люблю, чего не прощаю... ну, или на что, хотя бы, могу легко обидеться. А иногда удивляюсь: "И почему я это так странно (спокойно, непривычно, хорошо, плохо, неуверенно) себя веду (чувствую, поступаю)?!" Я же..! Да я бы..! Это не я! (?)... И долго так еще могу застыть с этими словами, с таким вопросом...

В колонках играет - "Горел не долго, зато так ярко, что становилось за версты жарко!.."
Настроение сейчас - Мне нет преград!!!

Ой, ребята! Я забыла! Я хотела поделиться с вами такими впечатлениями!! :shock: :laugh:
В эту субботу я ездила в Барановичи -там бабушка и дедушка Нюрки живут. Мне вообще давно было интересно туда съездить в добавок к тому, что я уже давно хотела пообщаться с Таньчо и оч хотела увидеть в глаза Geza&Kamikazi :D ( :hello: ) Вообще, в тот день я должна была пойти на ДР к одной девченке, но... поскольку в этом году это бюыла единственная возможность съездить куда-н отдохнуть (Трускавец не считаю -эт не отдых, эт пытка!!) Я выбрала поездку. Я вообще обожаю куда-н ездить, особенно поездом! :booze: :music: -вот!!
Субботнее утро в Щомыслице... Я встала довольно-таки рано (благо мя Ню разбудила, т.к.будильник не действует не меня совсем! ^_^ ), собралась. Дождалась пока папа встанет, меня отвезет... Ну, где-то в обед это свершилось! Лучше бы не ждала! >( Пока я съездила в квартиру, туда-сюда, пошла поздравила девченку... До отъезда последнего на тот день поезда оставалось полчаса... Я уже не говорю о том, что встретиься-то мы должны были заранее!!! Ой, началось!..
Выйдя из подъезда, я бросилась бежать... А куда -не помню, ведь я там была в первый раз и вела меня туда Глория, по закоулкам, между домами -целый лабиринт! По дороге мы заболтались, и я не следила, куда шла. И вот я кинулась сначала в одну сторону, потом -в другую. Не могла вспомнить, где близжайшая остановка! Где вообще хоть какая-нибудь остановка!! Спросила у мимо проходившего мальчика, но он не знал. Ну, и пошла я "лесом"... Короче, как попала. Т. е. даже не пошла, а побежала! На пути еще один парень встретился, он-то мне, к счастью, и показал нужное направление! Тогда я кинулась в ту сторону на всех порах..! Выбежав на остановку, я побежала к маршрутке, но не успела. Тогда я стала высматривать выезжавшие со двора частные машины: я хотела попросить подвезти меня кого-нибудь более или менее нормального человека, но никто не вызвал доверие. К тому времени подъехала другая маршрутка -я пулей туда, торможу ее, на лету открываю дверь... И тут... с меня слетает красивейший новенький кулончик, который мне подарила ОКожух!! Он слетает и падает в водосток (сточная решетка)!!. Ааааааа! Я такой себе купить не смогу еще долго... Было оч-оч жалко, а я и так вся была на нервах. Но времени не было -и я села (заскочила) в маршрутку. Плачу деньги и параллельно спрашиваю, сколько ехать до ж/д. Водитель долго думал, и я пояснила ему, что у меня в 35 мин поезд отправляется... Этот скептический взгляд меня просто убил: "Не успете, даже на такси, оч сомневаюсь" А ведь было уже 10 мин!!
На мои раздумия ушла секунда: "На такси, может, и успею!" Хмуро вздохнув, водитель отдал мне мои деньги -и я вышла из машины. Тогда я стала голосовать более или менее приличные легковушки с вызывающими доверие водилами, желательно с женщиной в салоне (женой или девушкой), чтоб не страшно было. А они все проезжали мимо... Я уже в истерике!.. Вдруг вижу, невдалаке от меня затормозил какой-то жигуленок с толстым усатым мужиком. Потом я увидела подходящую к нему, судя по всему, жену. "Ну, нет! -думаю. -На этот раз я свой шанс не упущу! Ни этот, ни один." Подошла к ним -и разревелась, моля о помощи! Если бы мне сказали раньше, что я так когда-нибудь сделаю, я бы ни за что не поверила!!!!! ДОБРЫЕ ЛЮДИ меня довезли до метро -они сказали, что так будет быстрее. И вот, в 20 мин четвертого я была в подземной электричке...
Или мне казалось, или на самом деле мы ехали быстро и без лишних задержек на остановках! Я подумала, что должна заранее узнать кратчайшую дорогу к 3 пути на 2 платформе, чтобы потом, не теряя времени, добежать до поезда. В метро рядом со мной сидел парень, и я его спросила, не знает ли он случайно кратчайшую дорогу. Тот ответил, что знает и мне покажет. Тогда я уточнила, не пробежится ли он со мной, т. к. у меня через 5 мин поезд... Парень отказался и, подумав, добавил, что я не успею... Меня эт оч разозлило. Я подумала: "Нет. Ну, как?! Я же успею! Я должна! Мне же... нет преград!.. Мне нет преград!" С этой мыслью я побежала, когда двери подземной электрчки открылись на моей станции метро. Добежала я до ж/д путей.. Но!..
Меня отделяли от поезда в Барановичи, Нюрки, ждущей меня рядом, и Елки, провожавшей Нюрку, 2 ж/д путей!! =(( А до отправки оставалась 1 минута!.. Я в истерике кричу девчонкам: "Где здесь переход?!!" Ответ я получила гениальный: "так переходи! Здесь!!" Я была в шоке... Как?.. Я?!! Напрямую по путям?!! А вдруг там поезд?!! Да я бы никогда в жизни так собой не рискнула!!!! ...э-ээ... Да?.. А тут... глянула по сторонам -поездов вроде нет?.. И пошла!! Потопала! Я! По путям!! Ха! Да! Удивляйтесь все ;) И не забудьте вовремя поймать свою слетевшую челюсть!!... ;)) И что вы думаете?.. Поздоровалась с Елой -и мы с Нюрой залезли в последний вагон!! =)) Ура! Победа! Только мы залезли, как поезд тронулся!.. Да! Мы это сделали! Я это сделала!

Один умный человек сказал: "Я могу добежать до Канады за 10 минут". Я очень хотела -и я этого добилась. И знаете, что самое интьересное? Такое со мной уже не в первый раз! И я оч собой горжусь!! =) (Даже не обещаю, что не зазнаюсь :) сорри!) О том, что я стольким пожертвовала и столько рисковала, ради этой поездки не жалею ни капельки -она действительно того стоила!! =)

КОШКИ НЕПОБЕДИМЫ!!
МЯУ!

Настроение сейчас - кошмар, полный упадок

Из письма подруге:
"<...>А ма сказала, что меня ничего, кроме РЕВЮ и меня самой не волнует. Да что она знает обо мне!? Видно, ничего... Они убеждены, что знают лучше, что мне надо и какая у мя цель!.. но если бы они мне хотя бы дали шанс!.. Они же в меня не верят! Я помню, сколько их просила отдать мя куда-н давно еще, в классе 5-ом/6-ом.Я многим хотела заниматься... Да, я не думала тогда ни о театре, ничего подобного грандиозного. Но я же не всеми мечтами делилась! Я знала, что нужно сначала попробовать!.. Уже тогда я начала бы развиваться и поняла бы, чего хочу. Я ведь перепробовала бы всего и нашла бы себя еще раньше! Я уже что-то умела бы!! Сейчас мне еще учиться и учиться, а я могла бы уже многое уметь! Сейчас уже поздно. Я пока еще ничего не могу и полностью завишу от родителей. Я ведь даже не могу найти се работу сейчас такую, чтобы могла се отдельную квартиру купить и работать над тем,над чем хочу, и так, как хочу! Родители говорят, че я не бу успевать и не смо так хорошо учиться, как надо, чтобы перейти в след году на бюджет!! Мо,они и правы... Тогда надо было часть этой работы перенести на др время! Я ведь уже прошлым летом их просила отдать мя в автошколу! У мя была куча времени! Я не занималась ничем!! Я даже не ездила никуда!! А теперь я теряю то, чем живу, где заново родилась!! Из-за этого всего... Столько планов на эт год, ст выступлений! РЕВЮ развивается, я развиваюсь(-лась)! Эт год самый послед для нас, самый ответственный! Дальше -все! Тупик будет!Это бу самый пик, дальше -просто ступор, ничего особого... А я этот шанс потеряю!.. А почему они не делали этого раньше?(я не занималась ничем) -Потому что они за мя беспокоятся, блин, "вдуг по дороге мя автобус сшибет"?! Берегли!.. Добереглись! Спасибо им!! Теперь я потеряю целый год (минимум) работы над собой! Это ведь тоже откладывать нельзя!! Они так не считают! Рано делать выводы, ранго... Я считаю, что выводы нужно делать, когда видишь результат, когда уже видишь что вышло или может получиться/не получиться. Но сейчас решать рано, надо просто работать. Они так не считают!.

Хм. Я нередко начинаю что-то писать тут... Но когда закончу, я понимаю, что это все размещать в NETе не следует... :) Вот и получается, что по-долгу страница не заполняется :)) Зато активно заполняется фотоальбом!! =) ;)

В колонках играет - Flёur
Настроение сейчас - чувство бессмысленности

Странно... Я себя чувствую как-то, как-будто я никому не нужна... Как-будто я одна и все меня забыли..? Как-будто в мире ничего ни для кого не изменилось бы, если бы меня не было или не стало...
(Не пугайтесь, кончать собой я не собираюсь. Я знаю, что это проходит...)

Теперь я живу в деревне. И это, кажется, надолго... Все... Колхоз-закат!.. Здесь жутко (ночью). Мои сверстники -полный отстой... Никогда бы не подумала, что я(!)буду когда-н. так о людях, о целой группе людей отзываться... Но просто других слов не подберешь!.. Нет более мягкого определения для местной молодежи... Жуть!.. Брр! Ладно мои друзья и мои ревюшки не дадут мне тут сгнить окончательно!!! =))
Я ездила в июле в Трускавец на лечение в санатории. 2 недели жестоко и беспощадно убитого времени... Даже говорить об этом не хочу!.. Хотя, конечно же, поскольку это были мы, я и Даниил -мой братик,- мы там сами всех на уши успели поставить! да... Я отдельными короткими рассказиками напишу! ;) Чмок всех! (Да, всех, кто это читает;)!)

Все улажено, проблемы утряслись. Я все-таки собой горжусь! Теперь осталась только одна: хорошо сдать последнее тестирование и поступить. Вот работаю теперь над этим в поте лица... (кхе-кхе... :-] )

Миллионы лет идёт борьба добра сО zлОм!
Освещу себе дорогу я святым ОгнЁм!
И в толпе чужих, непонимающих лиц
Я ищу тебя, мой Маленький ПрИНц!
Пусть zа веру я погибну - это всЁ рАвно!
Мне судьба моя предскаzана уже дАвнО!
Отправляясь в высоту небесных десниц
Хочу чтобы со мною был Маленький принц!
Миллионы лет идёт борьба добра сО zлОм!
И, сжимая меч помолюсь лишь Об Одном!
Если мне придётся смиренно падать вниz,
Хочу чтоб предо мной стоял Маленький принц!
Пусть zа веру я погибну - это всЁ рАвно!
Мне судьба моя предскаzана уже дАвнО!
И когда отправлюсь в высоту небесных десниц
Прошу тебя быть со мной, мой Маленький принц!
Ден Петров

В колонках играет - Gomennasai -TATU
Настроение сейчас - чувство вины

Сколько меня учили и я учалась на своих ошибках, что если я чего-то хочу, то нужно это делать! А теперь, когда я, наконец-то, так и поступила, я жалею! Я зря это сделала. Нужно уметь держать себя в руках. Нужно было жить как жила и дальше и не поддаваться бурным порывам эмоций. Это может стоить дружбы!..

В колонках играет - Это была любовь
Настроение сейчас - Чувство облегчения и ожидания!

Так хорошо, когда высказываешься, кому надо. Высказываешь све, как есть!! Просто "камень с души", "гора с плеч"!..
Я теперь ничего не боюсь! Я уверена в себе, как бы там ни было! И не важно, что будет дальше. Я поняла, что со мной происходит; я честна со всеми и, в первую очередь, с самой собой!! Я уверена в себе и знаю, что я права. =)

Правда, и правда, интересное явление. Ха, она одна для всех, только каждый ее воспринимает и описывает по-своему. Ну, конечно... А мне стало гораздо круче!
Мы красиво завершили сезон 14 мая, в День бел. нац. символики возле Дворца спорта!! Я так рада. Да, эт было просто нереально... Мы выступали 33-ми по списку. Вся площадь (если ее можно так назвать) нам подпевала! Народ на ушах стоял! Люди хлопали, визжали, а подпевали так громко, что даже заглушали музыку!!! Все были в восторге! И мы были в восторге! Мы справились!! Справились на "ура"! Я оч довольна!
(Только вот, чего мне все это стоило... в тот день...)

Доброе-доброе-доброе утро, планета!!! Я желаю удачи сегодня нам, всем-всем-всем!
"Верно, горшки обжигают не боги,
Но обжигают их мастера!" (А. Твардовский)
Все в наших руках! И мы справимся!!! =))

ПОКА МЫ ЕДИНЫ -МЫ НЕПОБЕДИМЫ!

Как трудно знать правду! Быть уверенным в завтрашнем дне, В ЛЮДЯХ!.. Что думать? Чему верить? Кому? Что делать?.. Что делать, когда самые близкие друзья не ладят, и каждый из них говорит свое?! У каждого своя правда. А настоящей правды я и не знаю...
Нет, я не разочарована. Пока еще... Я разочаруюсь, когда узнаю правду... разочаруюсь в людях, и в себе... Лучше бы мне ее никогда не знать!..

Я уже даже не между двух огней... Я в огненном кольце, который я называю "жизнь"... (-для тех, кто знает, что я называю "...жизнью")

"А я лишь смертный. За свое в ответе.
Я об одном при жизни хлопочу:
О том, что знаю лучше всех на свете,
Сказать хочу. И так, как я хочу".

(Александр Твардовский)

К обидам горьким собственной персоны
Не призывать участье добрых душ.
Жить, как живешь, своей страдой бессонной, -
Взялся за гуж -не говори: не дюж.

С тропы своей ни в чем не соступая,
Не отступая -быть самим собой.
Так со своей управиться судьбой,
Чтоб в ней себя нашла судьба любая
И чью-то душу отпустила боль.

(А. Твардовский, 1968 г.)

...такие строчки нужно знать наизусть... (!)

Счатье -это гость, который не может быть со всеми одновременно. Оно приходит ко всем по очереди, то к одним, то к другим... Сразу всем хорошо -так не бывает(неосуществимая мечта Хрущова :) ). Жалко...

Поздравляю всех интересующихся мной с первым майским днем! С началом поры весенних дождей и гроз!
Меня редко посещает вдохновение откровенничать, поэтому вряд ли кому-то эт стр. покажется оч. интересной!
Но я попробую. Посмотрим, что из этого выйдет... ;)