Странное ощущение внутри,что что-то не так делается,что-то не доведено до конца...Остается узнать что,но чувство беспокойства,какой-то тревоги уже допекло.Хотя все это на фоне видимого благополучия...

Ну вот и новые отношения у нее и "старые грабли".Сидит ревет,а что еще остается делать.Прошлое ворошить не хочется,да и объяснять не поймет,как это больно.А закрывать глаза до сих пор не научилась,дура...А в ее возрасте пора бы уже. Подругу очень любит ,хоть и не такую близкую,но все же подругу и ради ее счастья может посторониться и в сторонку,только бы у людей было счастье.Ее все же в работе и пользу ,которую приносит,подумалось ей.Поскольку все хорошо быть не может нигде,даже в самой прекрасно сказке и идеалов не существует,всегда есть какой-то маленький изъян или слабость,которые портят картину.Ей дико хочется открыть свою черепную коробку и вытащить все от туда ее содержимое. А душу,а души сдать в химчистку,чтобы ее почистили и не всплывал осадок прошлого от пары"безобидных" и правдивых фраз,которые смазывали бы картину столь замечательно начинающейся сказки...Хотя уже поздно...она запомнила...

Да, я скучаю. Несмотря на твой игнор. Несмотря на отсутствие внимания. Несмотря на расстояние. Я скучаю. Просто потому, что ты где-то там, внутри... И оттуда ты уже никуда не денешься. (с.)

Если хочешь понять, что такое год жизни, задай вопрос студенту, который завалил годовой экзамен.
Если хочешь понять, что такое месяц, спроси у матери, которая родила недоношенного ребёнка и ждёт, когда его извлекут из инкубационной камеры.
Если неделя - спроси человека, который работает на конвейере или в шахте, чтобы прокормить семью.
Если день - спроси влюблённых, которые ждут встречи.
Если час - спроси у страдающего клаустрофобией человека, который застрял в лифте.
Секунда - посмотри на выражение лица того, кто в тысячную долю мига избежал смерти, или спроси у спортсмена, который только что выиграл серебряную медаль на Олимпийских играх вместо золотой, ради которой тренировался всю жизнь.

Настроение чемодан-вокзал-дорога.Чемодан,кстати уже упакован,почти, и даже не превышает пока дозволенные 20 кг,чему приятно удивленна.Завтра, остается последний день дома в этом душном и сером городе с вечной суетой и наигранными ролями на улицах ,а так же на экранах тв.Но города все-равно любимого,но наверно не за-то состояние, которое он во мне вызывает,когда гуляю с ним наедине ,а за людей которые в нем живут и называются моими друзьями.Буквально неделю назад из которого не хотела уезжать вообще и ломала себя всячески,а сегодня готова с ним легко попрощаться на месяц. Со всеми делами ,теперь уже вроде разобралась ,висяков не оставила с кем смогла и успела повидалась, и была этому рада.В общем не вериться,что теперь вот он отдых,во всех планах : другая обстановка,люди,эмоции и появляющаяся традиция от чего-то сбегать.

"Самоедение" ууууу...Какое вкусное блюдо,когда приправить его досадой,тоской,не оправдавшейся любовью.Пробовали,когда-нибудь корзиночку безе с лимонным джемом,почти похожие ощущения.Сначала сладко,а потом начинается самое интересное и кислое,а затем черствая корочка коржика- "корзиночки",но уже со сладковатым оттенком. А секрет этой начинки заключается в исключительной чистоте слез , приготовленных на чистых помыслах.Слезы следует собирать обязательно ночью - это обязательное условие рецепта.Потом добавляете по мере надобности обиду, печаль,любовь и даете начинке немного настояться.Для корочки надо немного ингредиентов- это всего лишь время.А безе - это самое хорошее и доброе из того что было,все счастливые моменты и минуты рядом с близким человеком( по возможности),поцелуи ,объятья,красивые слова и смс.Вот такой просто-нелегкий десерт готов.Прошу наслаждаться им в одиночестве-этим чудным блюдом из ваших воспоминаний,расшатывающих ваши нервы и обостряющим чувства.

Наверно самое противное,когда в отношениях нет доверия.А может просто и нет отношений?!В этом она еще не определилась до конца.Потому что больно,не так больно как порежешь палец или обожжешь,не так как если наступишь на гвоздь,а больно и противно внутри,что от этого выворачивает наизнанку не все лучшие черты характера.А вроде бы хочется заботиться,любить ,но руки опускаются.Глупо наверно бояться потерять человека,а потом сожалеть.Глупо,если пытаешься искать положительные черты,когда видишь безразличие,но все-равно ищешь...И глупо не так как маленькому ребенку ,который делает бессознательно,а глупо как взрослому человеку,который осознает,но делает как маленький ребенок от всей души и без задней мысли в которую просто потом запутаются,разорвут на мелкие кусочки и выкинут на свалку найдя свой спасательный круг.

Как странно, вроде бы все течет и все меняется.И твой старый двор уже не тот старый двор,что раньше, и те друзья - не те друзья, и враги- не те враги( хотя с последними тьфу-тьфу,вроде всегда было без проблем,а может просто привыкла на мелочи не обращать внимания)-думала она сидя как завороженная около монитора своего компьютера.А ведь в ее жизни и правда все удавалось (снова тьфу-тьфу,но на этот раз чтобы не сглазить),не сказать что легко и без труда,как об этом любят писать в различного рода романах.Нет, скорей то чего она добивалась стоило ей больших сил и усилий ,отказа от чего либо в сторону работы/карьеры. Приглашения из разных мест приходили ей на почту на ее этакие заметки "юного натуралиста" ,назовем это так,как журнал из ее детства.Повышение на работе до "маленького" начальника тоже не особо радовало,ну если только в материальном плане чуть-чуть. "Что с ней творилось?"- этим вопросом она задавалась в течении всего дня (а может и не только дня),да и сейчас отхлебывая приличную часть чая из кружки.Раньше никогда весна еще не наводила ее на такие разного рода непонятные мысли для окружающих,да и для нее самой.Какая-то патологическая весна,Вы не находите?Нет,странно.Значит все же что-то в ней менялось...Наверно,потому что она бросила курить пару месяцев назад...

Замерзшие,кажущиеся одинокими и пустынными помещения работы и квартиры...Люди находящиеся в них кажутся не менее опустошенными и одинокими.Она тоже замерзшая в них.Все это обманчиво до прихода весны.Пытаться прорваться через этот мерцающий холод уже сотый-тысячный раз,как через закрытую белую дверь -бесполезно.Мысли,идеи тоже по ту сторону белой двери.Но скоро она будет таять ,осталось 35 дней...А пока,пока надо наслаждаться этим полусонно-липким состоянием анабиоза.

Добрый волшебник ищет прекрасную фею

С которой можно вместе мечтать, искать смысл жизни, драться подушками перед сном, задавать вопросы и слышать ответы (Зачем я живу, куда иду, чего хочу от жизни, личность ли я, каково моё предназначение, зачем мне дана моя жизнь), легко говорить и легко молчать, становиться чище и добрее, понимать без слов и смотреть в обнимку фильмы, дурачиться, играть в шашки, есть мороженое, и гулять за ручку


Чем больше людей влюбляется в тебя, тем более одиноким ты себя ощущаешь, с каждым днем все усиленней пытаясь найти, кого же можешь полюбить ты

Поэтому иногда не хочется думать, помнишь фразу: Первые 10 лет мы с женой прожили счастливо, а потом познакомились

Может в этой фразе кроется секрет простоты, может можно быть просто счастливыми, любить жизнь за то, что она есть, воздух за то, что мы им дышим, труд за то, что он помогает нам двигаться вперед, и просто дарить людям радость

Просто на ум пришло:
Каждый мужчина каждый день совершает подвиг, большой или маленький или даже совсем незаметный, и каждый подвиг он посвящает ей!
И это ничего, что пока он её не встретил, просто с каждым препятствием его любовь становится ещё сильнее!
Ведь когда они встретятся, он обязательно расскажет всё, а она будет слушать его немного улыбаясь и думать о том, что любит его просто за то, что он есть

Тоже мысли вслух:
Как много на земле людей и как сложно найти свою вторую половину
А вдруг она живет в другом городе или даже в другой стране
А вдруг не узнаю ее, когда встречу
Хотя нет, если ключ именно от этого замка, то он идеально подойдет к замочной скважине
По-другому и быть не может
Вопрос насколько мы открыты для того чтобы принять эту любовь
Насколько готовы чтобы ей воспользоваться и не потерять
И насколько заслужили мы её
Говорят, что сильная любовь может быть только у сильных людей
А еще говорят, что то, что нас не убивает, делает нас сильнее
Может мы не достаточно страдали, может не достаточно сильны для неё
Ведь не одна капля дождя не капает на землю просто так
Значит и тому, что пока две половинки находятся в разных местах есть объяснение
Осознание этой причины может привести к истине
А может истина как раз в том, чтобы не думать об этом
И просто нужно любить жизнь, цветы, воздух, ценить возможность и отдаться течению ветра
И тогда ветер сам принесет этот лепесток надежды в предназначенное место
Или все-таки нужно меняться?
Ведь самое прекрасное, что у нас есть это выбор
Менять себя и мир, создавать и искать
Замечательное слово искатьведь только так можно найти
Как много на земле людей и как сложно найти свою вторую половину

Какие мы женщины дуры!!! Как сказал бы один мой товарищ: "Бабы дуры не потому что дуры , а потому что бабы." (с.)Ну наверно так и есть...
Вот на что мы только собственно не идем, что бы казаться такими неповторимыми, единственными в своем роде, очаровательными, обольстительными, сексуальными и этом список можно продолжать и продолжать.
Пожалуй, из всего этого списка, что мы над собой делаем самым безобидным можно считать, шатание по магазинам в течение всего дня (если была бы возможность и всех 24 часов) вот только ради этой одной самой неповторимой и оригинальной маечки, и обязательно вот таких же неповторимых и очаровательных джинс с узорчиком на попке, которые обязательно подчеркнут наш неповторимый (а какой же еще у нас может быть) стиль и индивидуальность. Хоть и срать,что по-крайней мере полгорода ходит в таких же. Ну, косметику, салоны с маникюрами ,педикюрами, покрасками, стрижками можно отнести туда же.
А вот дальше начинается ужас - одна депиляция чего стоит. А ради чего? Да ради того, чтобы кожа оставалась гладкой в течении двух недель, как минимум по обещанию в рекламе. Ну или из-за по соседству живущего, предположим Васьки, который и в ус не дует, что ты такая вся замечательная ,индивидуальная.Печальки...А хождение на каблуках,шпильках,танкетках!!!В течении всего дня, когда их высота превышает десятисантиметровую отметку. И терпеть гордо боль, тяжесть и усталость в ногах, ходить с горделивой осанкой и чуть приподнятым вверх подбородком,слегка покачивая бедрами.
Кошмар, во что к вечеру превращаются ноги золушек! Особенно если туфли новые и обязательно именно сегодня тебе надо их одеть, что быть неотразимой, а только потому, что ты такая индивидуальность, и так ходить целый день. А домой ближайшие сто метров до подъезда плестись в лучшем случае черепашьими шагами то ли смеясь ,то ли плача одновременно, либо вообще босиком...Но это тоже индивидуально! А все ради чего? А точнее, ради кого? Да все ради Вас, дорогие мужчины.
p.s.Только бы научились Вы это понимать и ценить.

Ощущение выезда началось еще с того момента , когда с Юлей за месяц взяли билеты в Нижний.В душе, что-то трепетало и предвкушало скорую поездку.И вот уже скоро-скоро,вроде бы все проблемы решены,там уже забронирован замечательный номер в гостинице ,билеты на поезд на руках и остается самый огромный вопрос- БИЛЕТЫ НА ФУТБОЛ!Дадада, ребят для девочек это капитальная проблема!!! К приезду в фан-клуб билетов уже не было ,оставались только для ребят ехавших на автобусе.До сих пор сижу пишу и перед глазами эта табличка : " Билетов нет.Только для автобусников " (с.) Ну ё - моё!=( Оставалась только пара вариантов, а точнее маленьких надежд, одна на ребят из одной не без известной группы,другая на не без известную гостевую .На которую повесила объявление Настюшка о помощи нам.После прочтения с утра этого не без известного ресурса настроение пропало,мальчики там о борщах только думают и мечтают...Обидно, досадно,ну ладно...Оставался только один вариант и одна надеждочка,даже счастливый случай,что там выловим билеты перед игрой.Кстати,задаюсь вопросом с их броней, пару дней названивая им трубка не была взята,там кто-то хоть сидел на ней???Но этот опрос мелочь по сравнению с состояние охватившим перед поездкой,что не увидится игра любимой команды.Думаю, о какой команде идет речь Вы догадались?!Но на всякий случай напомню -ФК "Спартак- Москва".И вот остаются сутки до отбытия,настроение соответствующие с утра еще пришлось рано встать,чтобы доехать в больничку,хотя никого видеть особо не хотелось ,а тем более работать.Благо по-моему виду все прочитали суть ситуации и не трогали ,а наоборот может даже как-то подбадривали.Время подкатывалось к обеду.Сидим кушаем на лавочке возле корпуса.Молчу,думаю,скреплю шестеренками ,что любой трансформер мне позавидовал бы.=)Тут слышу от Эли вопрос : - " Ну ,что Лен с билетами на футбол,взяла вчера?Успела?" Грустно начинаю ей поведывать что и как,на тот момент это наверно звучало как трагедия всей моей жизни.И тут голос с соседней лавочки : - " А почем гостишка - то там ?" Поворачиваюсь,отвечаю и возвращаюсь к допиванию своего киселя.И снова голос с этой же лавочки,но уже такой грустный : -" А хочешь я тебе свою бронь отдам на билеты ?"Состояние пыльным мешком по голове- не понимающе : - " Хочу!Что?Какие билеты?На "Спартак" с "Волгой " в Нижнем Новгороде? " - " Да..." - " А как же Вы...ты ? Не поедите?" -" Как же я...вот тут лежу не могу..." Достает из кармана белый листочек бумаги ,стою и смотрю на это как дура. В голове не одной путёвой мысли,точней воооообще ни одной.Листочек стремительно оказывается в моих загребущих лапках. - "Спасибо!" И плюхаюсь обратно на свою скамейку,пытаюсь понять,что произошло.У тут снова голос :-"Фамилию хоть запиши,авось пригодится!" -"А!Да!Да! "- зачем-то подошла к нему и судорожными движениями стала искать ручку,нацарапала его фамилию на листке и снова иду и плюхаюсь на свою скамью.Благо ходить было не долго- метр!) Снова голос уже известной фамилии: - "Там на обратной стороне листочка адрес хаты,с евро-ремонтом ,двушки в центре.Если что сегодня туда набери"- и закурил...Чет буркнула ему в ответ насчет квартиры и вообще,но благо вышло довольно добродушно и прилично.В общем,СПАСИБО!Девчата в один момент потащили меня весело кудахча к нам в отделение с возгласами поздравлений.Сразу по мере вдупления набрала Настюшке и дала отбой с гостевой,ну и поболтали,куда ж нам девушкам без этого.Юле была отправлена кратная,но думаю довольно содержательная смс,то что ребенок мог порадоваться по приеду,что все у нас с выездом будет хорошо=)Выдержать до конца дня в больничке не смогла и под созданный самой же шумок с девчатами подписала отчеты и свалила домой.Тем более скоро надо было встречать Юльчика с поезда из Крыма,а потом ехать паковать свои немногочисленные манатки. Все прошло как по маслу,со временем успевала тютелька в тютельку.Даже немного в запасе оставалась.Но тут началось...Как обычно мой желудок меня послал и время оставалась не так уж много,даже отсрочка Мотькой времени встречи оказалась на руку.Но об этом дальше умолчу,кто знает тот в теме!=)И вот наконец-то вокзал- темно,тепло,душевно.Стою как березка посреди площади с авоськой еды и так хорошо.В скором времени подкатила Юля со своей мамой.(Теть Альбин, отдельное ,Вам, спасибо за подаренную зажигалку.П.С.Ну это отступление вышло из разряда пользуясь случаем хочу...ну дальше Вы и сами знаете! ) Постояли поболтали, обменялись номерками на всякий случай и вот дорога к перрону.Около табло встретили знакомые мне лица,которые обычно даже и не увидишь просто так. Перрон...Сразу завязался какой-то разговор и знакомство с ребятами едущими в том же направлении что и мы,и даже с той же целью - "туризм" .( продолжение позже)В который раз в поезде поняла ,что курилка универсальное место найти собеседника и после этого,кто-то может сказать ,что надо бросать курить!!!=)))(дадада,знаю надо!и не надо на меня так смотреть сквозь монитор)В общем собеседники были найдены и крика проводницы до 2.30 ночи о том, что поезд ночной и надо спать ,а не то во Владимире гулять будем были обеспечены. До Владимира правда все уснули кроме меня...но у меня была на то ,пожалуй крайне уважительная причина в виде тела уснувшего на моей полке. Подремала час,благо организм приученный к такому краткосрочному отдыху.В 6 утра бужу Юлю,беметежно спавшую на верхней полке,нашего шикарного фирменного поезда.Первый же ее утренний вопрос был для нее шокирующим по ответу: -"Как спалось?" -"Юль,опусти голову на мою полку!"-ржу.В этот момент надо было видеть ее глаза.Снова ржу!))) И вот наконец-то прибываем в славный град Нижний Новгород по которому протекает славная древняя река -Ра (Волга).Город принял нас шикарной погодой,которую оценила уже по спуску с первой подножки поезда. Потом началась самая геморройная часть за всю поездку - это искание гостишки.Нет,бронь у нас стояла и ничего с ней не случилось,но вот куда ехать???Ни довольно милые граждане этого города ,ни доблестные органы правопорядка в лице родной милиции( ну как же она может быть не родной после стольких лет,даже с учетом стала полицией!) не знали где находится эта улице Минеева...В итоге спасла карта и небольшой опыт вождения Юли ,которая и выступила штурманом.Разрулили,нашли))))Кстати,были дико удивлены ценами на метро ( 12 руб.), какого фига у нас так дорого?! Перед гостиницей еще в очередной раз убедилась,что язык мой враг и каркать от души умею...Встреча вышла не самая приятная и полюбовная,благо поездки она не попортила. Номер оказал выше всех наших похвал и ожиданий,за столь бюджетный прайс у гостишки.Подкупил лично меня больше всего кандей от которого тащилась ,как кот от валерьянки.Дальше были дела бытовые и сборы с добирательством до стадика,задача из нашей перди хочу сказать непростая с полным незнанием города,особенно для бывшей крашеной блондинки,ну частично у Юльчика милирование было и собственно блондинки по состоянию души меня.За то после первой поездки на стадик,город мы уже знали шикарно...все прошаарили пока его нашли,даже в соцгородке побывали!!!Так что тупка с кассами на бронированные билеты показалась аленьким цветочком. Отдельное спасибо, нашим майкам "Славяновчка благодаря ,которым нас хотя бы запоминали в очереди(боюсь ,что даже не только в очереди,поскольку на момент дописания,а собственно 13.08.11г мне еще до сих пор пишут,находящие в вк люди по майкам) и ее просидели в теньке, ну и ...слазили на стадион сделав трофейные фото.А у кого еще и трофейные фото с нами,вот очень бы хотелось их увидеть,но это к слову.

Раскачиваясь на стуле по образу и подобию душевнобольного она пыталась собраться с мыслями.Слезы самозабвенно текли по ее щекам и одна за другой в голове рисовались картины и всплывали вопросы : " -Что со мной происходит? От чего бегу? Что смогу добиться и добилась в этой жизни ? Кому нужна? " Иногда она думала об этом наедине с собой и слава Богу этого никто не видел. Но больше всего ее саму поражал факт , что после вот такой вот выволочки становилось легче и мотивации пропадали в какой-то момент , который она не могла уловить , и превращалась в этакое описание : " Много думать и ничего не делать".Но она четко поставила одну цель ,что не будет больше отвоевывать свое счастье маленькими урывками - либо все,либо ничего. Сейчас её вполне устраивали какие-то непонятные тусовки,даже не устраивали,а были необходимы для информации по которой так изголодался ее мозг, выставки ,лекции ,друзья ( хоть и трое ,но самых близких),работа - сейчас этого хватает ей для счастья или по крайней мере его имитации. В ее голове прочно засел предстоящий выезд ,новый город ,знакомства,общение,лица,сама поглощающая игра игроков на поле.И кажется все не так плохо,как кажется на первый взгляд и жизнь налаживается,и будет настоящее счастье просто в это надо верить ей больше,тогда оно точно настанет быстро-быстро!=)

Конфеееееетка!Надеюсь в центре окажется не горькой!=)Митин,я знаю что ты тут не бываешь и это не прочитаешь,но это провал!!!Завтра по-любому надо будет тебе набрать и рассказать!=)))

Каждый год она кого - то теряет,компаниями,группками,единичными экземплярами...Кто-то уходит навсегда из этого мира,кто-то просто из жизни.Но суть в том,когда теряешь вроде как ты думал дорогих и любимых людей, просто происходит отбор. Вот так она потеряла парня... теперь теряет подругу...И знаете что самое противное,как говорят :" никто не может стать более чужим ,чем когда-то любимый человек..."-это так...проверять не советую!В душе все вверх дном.Но у судьбы ж всегда за пазухой есть конфетка и даже для меня.

Мы живет на границе,а может точней сказать грани,когда старое уже рухнуло,а новое до сих пор не построят. Мы пытаемся идти против системы , которой на данный момент еще нет ,которую мы творим сейчас сами и многое зависит от нас. В высших законодательных властях - это понимают,но они сделать с нами ничего не могут , а только лгут ...всем людям...нам...и в первую очередь себе...Запугивают, ужесточают порядки,затягивают у нас покрепче удавочку на шее , а у себя ремешок на пузе,чтобы пуговичка не отвалилась ненароком. Вспоминается фраза ,только не помню чья : " они, мудаки, даже музыку для гимна вернули ту старую, совковую!А от чего?Да от своей бестолковости и безпомощьности ! " (с.) А к чему я все это развела ?Да просто к разговорю сегодня с уборщицей на работе...

А часто ли кто-то из нас задумывается ,откуда берется дождь,встает и заходит солнце, почему меняются времена года , распускаются цветы и опадают листья?Или вот ты идешь по улице ,тебе дико паршиво.Дома,улицы и даже асфальт давят на тебя и вот тебе вдруг становится хорошо-хорошо, спокойно при спокойно,а только потому ,что ты увидел растущую березку ,пробивающуюся сквозь эту смесь битумов.Ты делаешь вид,что не придаешь значения тому,что вот этот маленький зеленый кустик изменил сегодня целый день,а у тебя же глобальные проблемы были : учеба, работа ,сессия ,непонятая любовь. А вот эта какая-то маленькая нахальная березка взяла и все перечеркнула, все заботы сняла и разрушила,подала пример, овладела мыслями и чувствами на какой-то период. Все больше убеждаюсь, что надо уметь видеть мир вокруг. Он может как давать,так и забирать силы.Ведь не мы создатели его,а он нас и мы должны понимать это нутром и отдавать дань вежливости.И вот какая-то маленькая нахальная березка в один день, в один миг сможет перевернуть весь день,а может и кому-то всю жизнь.

- Мам,все хорошо,- быстро выпивая чай и даже не прикоснувшись к еде сказала она и выходя с кухни. Нужно было скорей сбежать из дома за глотком воздуха. - Я так и знала ,я так и чувствовала,- заводилась мамка на кухне,- ничего матери не говоришь.Вся в отца. - Ох, мама- думала она про себя,если бы ты знала все во что я вляпалась...Она вышла из подъезда ,посмотрев на время. Часы стояли на доселе неизвестной отметке времени для нее...День тянулся как на зло словно резиновый.Хотя за него и произошло у нее много забавных моментов и может и не такой бы он был ,если бы не настрой и погода.Дождь всегда наводит ее на грустные мысли."Потерпи,малыш" (с.)- фраза от двух совершенно разных людей сказанная ей.Интересно,а к Святым ее причислят,если столько терпеть?Как ей хочется кричать во весь голос,чтоб от воздуха в ее легких разрывалась грудь .В ее плеере третий день : "Когда я впервые увидел тебя, этот смех
Ты мне напомнила по-моему сразу всех
Кого я люблю, с кем хотел быть вместе
Я стоял как вкопанный, у меня не было слов..."Сказка...Ей должно повезти ни с тем так с другим,не с другим так с третьим...Время все расставляет на свои места,- ранее ее ненавистная фраза стала девизом...

Что она творит с трудом поддается объяснению...Очень нехорошо с ее стороны все это.Все ей кажется каким -то мучительным кошмарным сном.Сном в который без объяснения и разрешений заходят люди.Которые между прочим следят еще в ее душе.Интересно,а ей " Ванишь" поможет ?! Ей всегда говорили : " Надо больше спать...",но где теперь у нее грань между сном и реальностью ? Ей очень хочется жить ради кого-то... Но не хватает понимания чувств , эмоций( и своих и чужих ) и пока она охотница за ними...а над кроватью "ловец снов", может он отграничит реальность ее жизни?!

Они только что помирились, и он ей рассказывал все ,что произошло с ним за эти три недели...Точней даже не рассказывал,а она вытягивала из него это.Он радовался ей как старой любимой игрушке,которую потерял и очень по ней тосковал,а теперь она нашлась.У них сохранились смс которые они писали друг-другу,тогда давно еще на момент ссоры и они сидели перечитывали,разбирали их и смеялись над ними...но тогда на момент их написания обоим было уж далеко не смеха...Очень странно читать,как она изо всех сил старалась сдерживаться,но выходило обратное в написанных ей сообщениях...Их ссора продлилась три недели...самые долги три недели в году...а потом им стукнул год...ГОД,которого никто не ждал кроме них,на который даже никто не ставил ставки.Год: с криками,руганью,поцелуями,лаской,любовью от которой кружило голову...И вот наступила весна...Прощальная весна...7 марта первая крупная ссора...забытое 8 марта...9 марта его отдых за 8 и снова ссора и дальше все только нарастало с небольшими затишьями на пару часов перемирия и ласки,а потом все повторялось снова и снова...нет,он не напивался постоянно- это было всего пару раз...но постоянно были укоры и ссоры на ровном месте и в воздухе уже нависало и нагнетало все бурю...18 марта похороны ее однокурсницы Наташи...смс с утра:" Что то рушится...что то,что неподвластно нам...или подвластно все же...я очень сильно люблю тебя..." на это смс она ответила спустя пару часов...до этого смс,которое для нее было уже прощальным за день буквально был разговор на который он ей сказал,что не верит в ее чувства...это была боль,самая настоящая,которая пронзает сердце и парализует,что не можешь пошевелись даже фалангой пальца...и вот оно 19...год и один месяц как они вместе...год и один месяц их сказки...год и один месяц их любви ,которая терзала их...и первый день их смерти...первый день ,как они друг без друга...первый день,как надо вставать на ноги,а они как еще не окрепшие слепые котята...но они любят и будут любить,но теперь не вместе ,не рядом,а на расстоянии,чтоб не причинять друг-другу боль...П.С.Ей его дико не хватает...разбираясь в вещах наткнулась на его майки,которые еще пахнут им...это все,что осталось после него...и это то что будет беречься бережно,как и любовь в сердце,которую никто не сможет отобрать...

Постель.Полутемная комната.Люди.Они обнимаются,целуются,разговаривают,смеются.И вдруг резкая пронзающая боль по всему ее телу.Ощущение безмятежной легкости - это конец, а может и начало чего-то, она сама еще этого не поняла. Когда-то ей были сказаны слова любви...когда-то...Когда-то она хотела узнать это чувство - любовь.А сейчас чего ей хочется? Выйти из этого сна?Таблетка...боль уходит...ей становется легче в ее голове рождаются новые мысли, которые учат ее летать. Она - обнимает подушку и сладкий сон принимает ее в свой мир, предыдущий кошмар окончен.Засыпая, она бормочет, что очень счастлива и благодарна судьбе за все, уголки ее губ слегка приподнимаются и расплываются в легкой улыбке по лицу.В такие моменты она и все люди похожи на ангелов, а ангелы никогда не врут.

Каждому человеку, с которым мы общаемся, будто выставлены баллы доверия. Кому-то средненькие, но почти во всём. Кому-то высокие - но только в тензорном исчилении или истории итальянской оперы. Иного выхода нет, увы. Никто из людей не владеет абсолютной истиной. И мы стараемся доверять в меру. Так, чтобы неоправданное доверие не принесло нам слишком много вреда. И вся история человечества, по сути, есть уменьшение потребности в доверии. Мы заменили личное доверие общественными законами и обычаями. Мы построили государства - которым, быть может, и не доверяем в частности, но доверяем в целом. Мы стремимся расписать и регламентировать всю свою жизнь. Для каждого события должна быть готовая модель поведения. Лишь бы не полагаться на доверие... слишком уж часто оно нас обманывало. Слишком часто те, кто требовал доверия от всех, предавали каждого доверившегося...
Недоверие в природе человека... Не было золотого века, когда доверие не несло в себе опасности. Не было и не будет... Вопрос доверия - это не только вопрос знания, это и вопрос помыслов.
Сергей Лукьяненко "Спектр"