Рассказ одного из самых популярных современных поэтов Веры Полозковой. Она просто говорит, что надо жить у моря. Только бы морей на всех хватило.
— Что еще тебе рассказать?
Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, мама: месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую – или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело; век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество – или начать хвалить за маленькие достижения и победы, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность – раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе?
Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, - или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится?
Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» - или один раз наплевать на все и попробовать? И даже если не получится – изобрести другой способ и попробовать снова?
Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» - или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе от того, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»?
Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс – и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой – или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»? Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет?
Быть гордым и обойденным судьбой, Никто-Меня-Не-Любит-2009 – или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна, - и получить помощь, что самое невероятное? Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой – или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять, почему»?
Двадцать лет убиваться по ушедшей любви – или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым? Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, чем в первом, для первого вообще не требуется никаких душевных усилий.
Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю – или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего?
Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы, тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения – или начать признаваться себе в том, что вкусное – вкусно, теплое – согревает, красивое – заставляет глаз ликовать, хорошие – улыбаются, щедрые – готовы делиться, а не все это вместе издевка небесная, еще один способ тебя унизить?
..Господи, это так просто, мама, от этого такое хмельное ощущение всемогущества – не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне; все на свете просто вопрос выбора, не более того; не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин; ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета; это ты выбрал быть жалким, никчемным и одиноким – или счастливым и нужным, никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против.
Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать – живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства – в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками – у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно.
Да, для этого нужно иметь волю – нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца; только-то. Вселенная гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево – ты единственный, кто должен выбрать, что лепить.
Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми; хочешь денег – будут, славы – обрушится, путешествий – только назначь маршрут; но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, колючими звездами – просто перестань считать их колючими звездами и один раз поговори, как с самим собой, живым, теплым и перепуганным – вот удивишься, как все изменится, преобразится, мама...
Перечитав все свои посты, начиная с 2007 года... Я испугалась. Искренне признаюсь в этом. Этот дневник - это мрачное болото, в которое сливалась вся грязь, которая гнездилась в глубинах моей души, а легче так и не становилось.
С годами всё лишь стало сложнее, я стала больше задумываться о последствиях своих поступков, стала смотреть на перспективы и просчитывать ходы наперёд. Я стала сильнее грузиться. В 16 лет ты понимаешь, что впереди целая жизнь и ты можешь хоть об стену расшибиться, ничего страшного не будет. В 23 тоже вся жизнь впереди, но опыт за плечами не даёт права так безрассудно себя вести, как раньше.
Хотя кого я обманываю, я в 60 лет буду вытворять...
Я несколько лет прожила в стабильности, в уверенности, что я знаю своё будущее.
Сегодня я не уверена, что знаю, чем может обернуться завтрашний день в моей судьбе. Выйду ли я замуж этим летом, уеду на три месяца на съемки, останусь работать в ювелирной компании или поеду в Европу по контракту работать... Моя жизнь обрела колоссальную инертность, к которой мне приходится привыкать. Я закрыла большинство старых записей, поняла, что мой разум все же научился стирать кошмары из моих воспоминаний и я реально много не вспоминаю без помощи фотографий и записей.
Возможно я вернусь сюда. Возможно я стану чаще писать и загружать некоторые фото. А может я опять буду использовать этот блог с целью слить сюда всё то, что не даёт мне ровно дышать и принимать адекватные решения...
Меня осинило. Когда-то я оказалась перед объективом камеры будучи диким необузданным подростком с огромными претензиями к себе и к окружающему миру. Все последующие фото, которые реализовывали мою фантазию, которые несли смысл и включали в себя костюмы и грим, напоминали спектакль застывший в одном кадре. И так было пока я не попала в коммерцию. Смотрю на рабочие фото из своего портфолио и не вижу в них жизни. Они пустые. И я на них... пустая.
Понедельник, 12 Августа 2013 г. 01:17
+ в цитатник
В колонках играет - Off Deat Kid – I Miss You... Вырисовывая очередной пейзаж своего прекрасного будущего, порой, процесс настолько поглощает, что забываешь напрочь о реальности и тебя уносит. Ты утопаешь в розовых грезах, ты начинаешь мутировать в прекрасного, легкого персонажа. Ты становишься им. Рука сливается с кистью. Самостоятельно творим. Себя. Свою жизнь.
Начинает сбиваться дыхание, учащаться пульс и в венах закипает кровь... Опять в омут с головой, чтобы вызвать этот разряд и пустить его током по венам...
Последние штрихи мягко ложаться на картину - все практически идеально. Совсем не заметно, что под этими нежными оттенками и гладкой текстурой скрыто совершенно иное творение того же художника: резкие линии, грубые переходы, вызывающие цвета.
Мой последний День Рождения был самым отвратительным из всех, что мне когда-либо приходилось видать. В этот день у меня многое опрокинулось в голове и началось более менее адекватное восприятие себя, людей, что рядом и людей, что как бы рядом. О вторых я бы хотела сейчас сказать чуть подробнее.
Дело в том, что когда мы начинаем взрослеть и искать себя, нам очень важно знать ЧТО о нас думают и говорят окружающие. Нам очень нужно, чтобы нам постоянно доказывали то, насколько мы важны, нужны и лучше нас нет никого. Наша неуверенность в себе и в своих силах, заставляет нас создавать себе десятки аккаунтов, скидывая туда свои лощенные фото и псевдофилосовского характера мысли и рассуждения. Мы создаем из себя непонятно что.
В тот ужасный день до меня стало доходить, на кой, спрашивается, черт мне упали все эти тысячи "друзей", которых я в глаза не видела и которые мне не интересны. Зачем мне вопросник, в котором всякие мелкие ничтожества, скрываясь за маской анонимности, пишут мне гадости разные, в надежде сделать мне неприятно. Как будто это действительно важно.
Собственно к чему этот пост: я закрываю все свои аккаунты кроме контакта и фэйсбука.
Общаться там я буду только с людьми, с которыми меня связывают либо сфера деятельности, либо приятельские отношения.
Воскресенье, 19 Августа 2012 г. 01:36
+ в цитатник
Аппетитнее некуда!
Большой ассортимент позиций, представленнх в нашей кулинарии, сможе удовлетворить запросы каждого клиента. всегда самое свежее, самое вкусное, самоеинтересное!
Вам захотелось вкуснейших суши? Тогда Вы по адресу!
Вам захотелось такой пиццы, что просто пальчики оближешь? И снова в точку!
Совершенно новое заведение искренне и с любовью принимает всех своих клиентов в атмосфере уюта и комфорта!
Люблю такие съемки. Правда. Когда процесс изнурительно долгий, креативный, с массой сюрпризов. Когда ты узнаешь массу новых новых интересных людей. Ярких и красивых. Я еще никогда не видела столько красивых девушек и парней и в одном месте. Очень красивых! Экстримальность условий давала о себе знать, когда у тебя на глазах бетонные плиты отваливались от потолка, когда ты стоишь по ступни в ледяной воде и при этом выдаешь танцевальные пируэты, или висишь на металлических брусьях и на тебя тяжелым напором выливается бидон воды, и ты благодаришь своего напарника по сюжету, что у него потрясающе сильные руки и шея, иначе ты бы уже убилась;)
Чудесные воспоминания, уже в сентябре можно будет лицезреть клип на просторах youtube.
Завтра трудный день, но я знаю, что справлюсь. Всё у меня получится. Я всем докажу, что я МОГУ. Это нормально боятся и переживать, но эти эмоции лишь на сегодня, завтра я буду спокойна как лев на охоте. И это будет моя победа.
Надо же было (черт возьми) осознать свою главную (одну из, скажем) психологическую проблему только к 21 году! То, что со мной произошло 5 лет назад очень сильно изменило мою позицию в отношениях. Я настолько боюсь опять потерять контроль и ощутить боль и безысходность, что с остервинением хватаю ситуацию в свои руки и потом удивляюсь, с какого вообще все вокруг ломаться начинают, словно старые игрушки? Я хотела, чтобы меня перевоспитали, и у меня появился этот шанс. Первый шаг уже сделан, я осознала свою проблему. Я привыкла брать, а не отдаваться. И кем бы я себя по жизни не ощущала, я всё рано и при любых обстоятельствах являюсь девушкой, а свои ментальные яйца пора бы уже куда-то деть.
Шикарно! Нет, ну правда же, что может быть лучше 4-дневной поездки с любимым к друзьям на море?;)) В море искупались всего раз, правда, потому что потом в него зайти было уже невозможно - весь берег в водорослях и прочей гадости. Очень понравилось, как отреставрировали Оперный Театр, вновь оказалась в Музее Архитектуры и попалы на интересную выставку, попрыгала на Тёщином Мосту и наконец-то попробовала экстрим коктейль "Слёзы Змеи" в Ибице и встретила своих местных подруг. Впечатления только положительные, хотя без приключений не обошлось. Выкладываю фото отчёт =)
Я плохая – ты хороший.
Рот от гнева перекошен.
Не кричи – я не глухая.
Ты хороший – я плохая.
Ты моим терпеньем сломлен?
Я терплю – а ты назло мне
Стекла бьешь – я поднимаю.
Ты хороший – я плохая.
Вверх рука – и замер… Ну же!
Я – нормально. Стеклам хуже.
Не посмеешь. Я-то знаю.
Ты хороший – я плохая.
Я тебя не понимала,
Я давила, все прощала,
Ты особый – я простая.
Ты хороший – я плохая.
Лгать – привычка. Мстишь от скуки.
Что? Протягиваешь руки?
В пол колени – надломилось.
Что ж ты плачешь? Что случилось?
Утром холодно в постели?
Как? Когда? Вчера? Неделя…
Почему ты мною брошен?
Я плохая – ты хороший.
Все исправишь? Все сначала…
Почему я замолчала?
Время ниточку развяжет
Дверь за мной закрой…
сквозняк же…
В первый день первого курса, сидя на галерке на лекции, я с ужасом смотрела по сторонам, не в силах понять что же я черт возьми забыла в этом универе и кто все эти люди, которые с первого взгляда меня откровенно бесили))) Не смотря на это, со временем мы все подружились, так и не перегрызши друг другу глотки.
Вечер был чудесный и очень теплый, я долго буду вспоминать его =*
Странно, мы сидели молча, лицом друг к другу, и у меня возникло ощущение, уже не в первый раз, какой-то необъяснимой близости, не любви, не симпатии, нет. Но соединенности судеб. Словно потерпевшие кораблекрушение на клочке земли… нет, на плоту… вдвоем. Против собственной воли, но — вдвоем. Вместе.
Я разучилась быть сумасшедшей, я забыла, как дышать полной грудью, у меня появились принципы и мораль... Я рада переменам, но иногда из-за них страдаю.
Я упускаю что-то очень важное, от чего мне хочется кричать и ломать все кругом.
Меня теперь что-то сдерживает, и я хочу, чтобы это "что-то" ушло.
Вы можете потратить вечность в поисках истины и любви, понимания и доброты, умоляя Бога и людей помочь вам, и всё впустую. Вы должны начать с себя. Это неумолимый закон. Вы не можете изменить отражение, не изменив лица.
Сначала поймите, что ваш мир — лишь отражение вас самих, и перестаньте искать недостатки в отражении. Обратитесь к себе, исправьте себя ментально и эмоционально. Физические изменения последуют автоматически.
Вы так много говорите о реформах: экономических, социальных, политических. Оставьте реформы в покое и займитесь реформатором. Какой мир может создать человек, который глуп, жаден и бессердечен?
Он сказал:
«Тебе, Овен, я даю моё семя первому, чтобы ты мог иметь честь посадить его. Каждое семя, которое ты посадишь, будет многократно умножаться в твоей руке. У тебя не будет времени увидеть, как семя растет, поскольку всё, что ты посадишь, будет создавать ещё больше, что нужно посадить. Ты будешь первым, кто пропитает почву умов людей Моей Идеей. Но это не твоя работа — питать Идею или исследовать её. Твоя жизнь — это действие, и единственное действие, которое я приписываю тебе, — это начать побуждать людей сознавать о Моём Творении. За твою хорошую работу я дарую тебе чувство Собственного Достоинства.»
Kodak открыл новую эпоху - эпоху фотографии. В эту эпоху мы перестали жить для себя, а стали жить во имя удачного кадра. Такое чувство, что мы все снимаемся в одном большом порнофильме, где главное не самим получить удовольствие, а сделать так, чтобы кадр был как можно более привлекательным.
Barbie - это не совсем игрушка и не совсем кукла. Она получеловек. Barbie - это маленький манекен, у которого есть бойфренд, дом, машина и всякие мелочи. Barbie - это идеал того, чем должна стать девочка, когда вырастет, то есть манекеном, у которого есть бойфренд, дом, машина и всякие мелочи.
Я действительно выгляжу ужасно и никогда не пытаюсь принарядиться или выглядеть привлекательно, потому что я просто не хочу, чтобы кто-либо завязывал со мной длительные отношения. И это правда. Я скрываю свои хорошие черты и выставляю напоказ плохие. Поэтому я выгляжу ужасно и ношу не те брюки и не те ботинки, и прихожу не вовремя с неподходящим приятелем, и говорю не то, и разговариваю не с теми, и все равно, несмотря ни на что, иногда кто-то начинает мной интересоваться, и я спасаюсь бегством и задумываюсь «Что я сделал не так?»
Каждый получает по своим заслугам. Кто дёшево стоит, тот дорогого не оценит.
Последние события ведут а собой цепную реакцию, включая в игру принцип домино... Вот и посмотрим, что из этого получится.
Пока что все хорошо, продолжаю работать над собой, регулярно ходить в зал, читать книги и учиться вкусно готовить;)
После переезда мне кота моего страшно не хватает, но что поделаешь, разве могу я так жестого разлучить его с "братом" псом и забрать с собой? Вот и страдаю теперь =)
Я трагедия, а ты Шекспир.
Леди Макбет и король Лир.
Я бабочка, а ты - мой, и только, Кафка,
Мои сцены, стены, крылья, булавки.
Я сто лет твоего одиночества, Маркес,
На сто первом году ставший книгой,
толщиной в палец.
Ты мой сбывшийся сон, я тебе - последнее море.
Напиши моё имя в пустыне
перекатиполем.
Я Мураками, а ты - Заводная Птица.
Журавлём у колодца стоять, никогда не напиться.
Ты - между строк, а я - в недописанной части.
В библиотек стеллажах обложка к обложке
встречаться.
Скоро будет новая фотосешн с человеческими черепами! Я соскучилась по комментариям забубонных людей, потому следует это дело поправлять =)
А еще меня осинила мысль - я очень хочу поработать с живыми змеями...
Я вообще психопат немного, в хорошем смысле этого слова. Я люблю не совсем обычные съемки, пикантные моменты и сложности в процессе. Это однозначно добавляет остроты ощущений и в последствии, когда смотришь на результат работы, то испытываешь непередаваемые ощущения!
Я люблю внимание, но избегаю его. Мне приятно, когда я кому-то нравлюсь, но при этом всячески избегаю таких людей. А многое чего люблю, но все равно меня что-то от этого удерживает. Я даже амбиции свои во многом сдерживаю. Идиотизм полнейший.
Я снова вернулась к своим окаянным попыткам вывести татуировки на ногах. Еще не много, и я была готова ложиться по нож хирурга, но в один прекрасный момент мне рассказали про одну индийскую женщину, которая весьма необыкновенным способом может свести практически любую цветную работу. Сегодня мы сделали пробы на каждом из имеющихся на мне цветов, и через некоторое время будет видно, на сколько её техника действенна. Я уже и забыла, как это больно. Но какой бы дурой я ни была, сделав себе такую проблему в жизни, я научилась не бояться физической боли. У меня скорее философское к ней отношение сформировалось)) Но больше всего, сейчас, я хочу, чтобы мои татуировки начали сходить, чтобы все сработало и я готова перетерпеть любую боль. Потому что так больше нельзя.
Можете называть меня сумасшедшим, психопатом, дураком — неважно. Важно то, что я, как любой смертный, однажды оборву этот спектакль, называемый жизнью, на небольшой сцене, называемой могилой, перед партером плачущих зрителей.
Пускай позади уже много времени, пускай сожжены все мосты... Но есть частичка того самого внутри, что не просто не даёт забыть, но и проявляется время от времени. Тихий голос внутри так и шепчет: "Я здесь, я всё еще в твоих мылсях, я навсегда останусь в тебе..."
Да!!!
Черт возьми, я это сделала! Я сдала последнюю сессию и через полторы недели получу диплом))))
Потом еще одно поступление и свои проблемы, но сейчас я об этом не хочу думать.
Мне больших нервов стоило пройти через эти 4 года демонических мук, теперь я свободна... Это ощущение непередаваемо!
Еще немного, и начнется новый этап в моей жизни, в моих отношениях. Всё будет прекрасно!