Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

- В России есть три экзотических вида животных:
ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.

Да, кстати, есть ещё йоханый бабай, но это уже не животное

- надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!"

- В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение.

- Родители хотели, что бы из меня вышел толк.......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась

- Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

- Ехала в трамвае голая старушка.

Абсолютно голая, всё в морщинках брюшко.

Сморщенная попка, сморщенные груди.

Глядя на старушку, улыбались люди.

Глядя на старушку как не улыбнуться,

голая старушка - это ж ебануться!

- И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

- Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!

- Я вся такая загадочная! то ли ебанутая, то ли сказочная!!!

- Кусай себе пятки

Я ушла на блядки

Пиво приходит в желудок, а там водка!

- Подвинься!

- Не подвинусь!

- А ну пошли выйдем!

- Сегодня ночью мне было не уснуть, сyка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, сyка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!

- Курильщики предупреждают: Минздрав допиздится!

- А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу... У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет...Тихо-тихо.

- Кто рано встаёт, тот всех достаёт.

Мой девиз четыре слова: “Сам не спишь, буди другого!”

В израильской армии есть одно благое правило - не набирать учебные роты целиком из "русских". Ввели его после одного события...

Итак - уч. рота в 200 человек из бывшего СССР в сопровождении 1 (одной) сержантки местного производства ростом 160 см была в целях поддержания патриотизма отправлена на экскурсию в старый Иерусалим. Все с оружием (М-16) и т. д. А там полно арабов и прочих отходов цивилизации. Перед походом всех стращали - надо хорошо себя вести, не ввязываться, с арабами не заговаривать, опасаться всех и вся... Ха-ха, первое, что "совки" сделали оставшись одни - перешли на строевой шаг несокрушимой Красной Армии и запели солдатские частушки, щедро приправленные матом.

200 жлобов (полбатальона) маршируют через вымерший арабский квартал, а сержантка, сорвав голос (ее не слышно), танцует перед ними, пытаясь остановить зто безобразие...

Деревянный киборг, вечно ноющий пацан, и девочка-неформалка с синими волосами ищут ключ от потайной комнаты...

Смотрите во всех кинотеатрах страны мультфильм "Буратино".

A: пошли на каток?

B: ты предлагаешь или спрашиваешь?

A: а как тебе больше нравится

B: мне нравится сверху, но к катку это никак не относится

Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели. Терапевт:

- Ну заходите, голубые береты...

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12м году его убило соседями.

Абрамович заявил, что он "проиграл в казино 10 миллиардов долларов".

Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово "проиграл".

В Монголии прошел конкурс двойников, победили все.

А на слово "чешуя" нету рифмы никакой!

- Мама, я дура?

- Дура, я папа!

Муж читает книгу "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:

— С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?

— Патологоанатом?