Термин "чёрная дыра" в связи с последними выборами в США, как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие"
...........................................................................................................
- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Баклажан.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?
..........................................................................
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам - тетя ранена!
..........................................................
- Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
................................................................................
Интеллигентная еврейская семья. Купил папа попугаеху, принес домой, снимает платок с клетки, а оттуда противным голосом: - Здравствуйте, я Сара, хочу заниматься любовью... И все это в нецензурных выражениях... Вся семья в шоке. Пара говорит: - Ничего страшного, наверху у нас живет раввин, у него два попугая, Абрам и Мойша, они все время молятся, они перевоспитают нашу Сару... Приходит папа к раввину, снимает платок с клетки, а оттуда: - Здравствуйте, я Сара, хочу заниматься любовью... - Ничего страшного, - говорит раввин, - Мойша и Абрам перевоспитают её. Посадили Сару в клетку, к мойше и Абраму, а она им говорит: - Здравствуйте, я Сара, хочу заниматься любовью... Поворачивает один попугай голову к другому и говорит: - Абраша.. бог услышал наши молитвы...
.............................................................................................
-Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает
..........................................................
Если женщина хочет, чтобы на нее мужчины смотрели с широко раскрытыми глазами и открытым ртом, то она идет учиться на стоматолога.
.................................................................
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
..........................................................
Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели
себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый
с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
...........................................................
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать
по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила
в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть
идеально, и сказала: ``Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,
что у тебя самая красивая жена в городе``.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля,
и сказала: ``Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила
на тебя все деньги``.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и
все вернула мужчине: ``Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы
ты понял, что я умна и нерасточительна``.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
................................
.......................................
Вдрызг пьяных гибэдэдешник останавливает грузовик и строго
говорит:
- Так, что это у тебя из машины сыплется?
Водитель:
- Гражданин инспектор, вы уже пятый раз спрашиваете!
Зима, гололед... я дороги песком посыпаю!!!
.........................................................
- Кто умнее - кошка или собака?
- Конечно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек
волокли по тундре санки с поклажей
................................................
Допинг - это когда заметили.
А пока не заметили - это витамины!
........................................
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят .....
..................................
Сeма, почему бы вам не жениться на нашей Софочке? Ну, подумаешь - немножечко косая!
- Немножечко?! Да у нее, когда она плачет, слeзы текут по спине крест-накрест!
...............................
Секретарь заходит к папе римскому и говорит:
-Там один очень старый еврей просит его принять
- Скажи пусть в другой раз зайдет
- Может примете неудобно как то. Он уже 2000 лет приема добивается
- А ну тогда пригласи
Заходит старик у него в руках картина тайная вечеря. Спрашивает папу:
-Скажите это ваши ребята
-Да
-Таки кто будет счет закрывать.
...................................
ЗАКОНЫ ЕВРЕЙСКОЙ ФИЗИКИ
Закон жизни
Если в каком-либо месте появляются лишние деньги, к ним немедленно присовокупляются лишние люди. Обратное неверно.
Постоянная тяготения
Доллар
Абсолютный нуль
Количество мыслительных процессов членов Кнессета в любую единицу времени
2-й закон еврейского тяготения
Вес определяется положением.
3-й закон Архимедика
Тело, погруженное в воду, мокнет
2-й закон Архимедика
Тело, не погруженное в воду, пахнет.
Закон Гука
Всякое тело, находящееся в приподнятом состоянии, непременно гукнется вниз.
Закон Максвелла
Тело при падении в воду производит большой международный резонанс
Закон неравномерного движения
Еврей может двигаться равномерно и прямолинейно только тогда, когда его уже несут
1-й закон критической массы
Масса евреев производит массу критики
2-й закон критической массы
Чем больше евреев собирается в одном месте, тем больше они собираются в другое.
3-й закон критической массы
Масса денег в чужом кармане всегда является критической
.............................................

Воинская часть, первый подъём по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит : « Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты. Заводи!»
............................
Генерал:
— Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
— Кто, я?
— Ну не я же!
..............................................
На уроке. Учительница:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров!
- Каких ещё негров?!
- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых...
- Чапаев - предводитель красных!
- Что, там и индейцы были замешаны?
.................................
Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет
Выздоровевший возмущается:
- Отчего так много-то?
- А вы даже не представляете, чего мне
стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия
....................................................
Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте
..........................

ТАРАКАНЫ ИЗ ПУБЛИЧНОГО ДОМА ВЫШЛИ НА МИТИНГ С ЛОЗУНГАМИ:"ХВАТИТ ЗРЕЛИЩ, ДАЙТЕ ХЛЕБА!!!!"
............................

- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу
сидящая за рулем супруга. - Он уже полчаса
бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу.
..............................
-Доктор,сколько стоит вырвать зуб?
-20 долларов.
-20 долларов за три минуты????
-Ну,хорошо,я буду тянуть дольше!
............................
на приеме у терапевта:
пациент-доктор , я так писаю!
терапевт- ну покажите,
брызги аж да люстры!
терапевт- дааа
пациент - доктор, а как я какаю!
терапевт- это к хирургу!