Гашу очередной порыв удалить часть сообщений из днева. 
Ибо дурацкое. Потому что это якори всего того, что осталось за кадром. 

 

Как-то драгоценный для меня человек сказал, что христианство это любовь. Любовь бога к человеку и человека к богу, и человека к человеку. 

И я верю. Не в конкретного такого бога, но в сущность - неведомую и нейтральную, но в целом положительно относящуюся ко всем и чуть больше к тем, кто этого заслуживает. Заслуживает не постами и молитвами, а добрыми делами и стремлением к развитию.

Но сейчас кругом главное - религия. Все как-то перевернулось. Вера стала ширмой для религии, а религия  - учебником как надо жить с миллионом пунктов.

А жить хорошо по совести, как раньше говорили, и ведь правильно, в общем то, говорили. Не делать того, от чего на душе плохо, а если делать что-то, что кажется тяжким, но точно необходимым, то знать за что тяжко и почему нужно. Развиваться самому и другим помогать, мир замечать. И просто жить думая, но не заморачиваться, не позволять мыслям мир затмить.

И любить мир и жизнь в самом глобальном смысле.

И не нужно мне пить-есть часть бога, чтобы ближе к нему стать. Тут уж есть право предложить, а есть - отказаться. Мне дико праведным ганнибализмом заниматься.  

И посему я не христианка и не стремлюсь. 

Ирина
Это лето разбередило душу,
Проворчало намеки на сны,
Кто из нас кому будет нужен,
Мы не можем узнать с той весны.
Это лето клониться к закату,
В темноте прорастает печаль.
Не больнее ли просто быть рядом,
Чем опять уходить невзначай?
Но горит, пусть напоеный болью,
Рыжий признак не сдавшихся мечт
И роняя избитые фразы
Вновь себя я пытаюсь сберечь.
Ту разорванную губку, что раньше
Была девушкой имени Кось
Исцеляю... и снова чуть плачу,
Над растерзанным - все сорвалось.
31.08.15

Nex
Идти по людям, разрывая души
Чтобы не глядя, просто, невзначай
Себя терзали "свой или не нужен"
Боясь из жалости толкнуть за этот край

Ломать мечты, плевать, того не зная
Как лучше, правильней, почём или зачем?
Винить себя? Да черта с два, теряя
Не думаешь о фразах "где" и "с кем"

Но чтобы дальше было нужно дальше
Смотреть и видеть, взгляд не отводя
И текст из Пикника играет краше
"А может быть и не было меня(с)"

Одни говорят, что с отношениями нельзя играть, другие - что без встрясок чувства угасают. 
Что ж, второе я уже наблюдала. Что ж до первого - время покажет. 

Весна окончательно проснулась, озеленилась и потянуло сюда.
А может быть просто нужен совет, взгляд со стороны...

А речь пойдет о том,  чем очень долгое время не упоминалось - о огне и о "Саламандре", а точнее о "Стеллионе", но об этом позднее.

Пожалуй крайней точкой возврата я возьму новый год и наше первое коммерчески серьезное выступление. Собственно я не ставлю своей целью разбирать косяки отдельно взятых номеров, но вышло, на мой взгляд и для нашего тогдашнего уровня, средне. http://www.youtube.com/watch?v=j0pGXwVa4G4&feature=youtu.be

Рождество я пропустила, ставил Игорь, ребята крутили ленты и флаги днем на площади, но учитывая отсутствие у половины костюмов и заранее поставленного действа, не думаю, что вышло хорошо. Хотя времени на подготовку практически не было.

Тут стоит отметить, что так вышло что "лидеров" в театре 2. Игорь, который решил создать новый театр, придумал название "Саламандр" и я, влившись через некоторое время. Так вышло, что большую часть организаторских моментов досталось мне. От части потому что Игорь не был совершеннолетним; от части потому что у меня было больше опыта; от части из за того, что мне хотелось, а Игорю было лень. И как то я стала воспринимать театр и своим детищем, вкладывать в него время, идеи, мечты. А со временем начались конфликты.

После рождества на достаточно долгий срок потянулись обычные трены, обсуждения идей. А потом по прямой подкралась масленица. По прямой, потому что на поиск музыки и идеи убилось огромное количество времени и номер ставили за неделю каждовечерних трен. http://vk.com/video-48458373_167818871?list=2c0c17fcfd9a0115d9
Этот номер многие посчитали провальным. А я - плохо отработанным. И собой - в том числе.

Вот тогда конфликты стали ярче, ибо вышло так, что добрую половину того, что просила делать других приходилось переделывать или делать самой. А еще всех приходилось пинать, постоянно напоминать и порой просто ругаться, чтобы достучаться. Да, это было плохо, но до выступления оставались считанные дни. Позже я извинилась и пообещала постараться не кричать лишний раз.

Потом оказалось, что перед камерами я жутко нервничаю и слишком много говорю. http://vk.com/video174162965_168264959?list=a846dd67e5ea1e85d8
+ Игорю исполнилось 18 и он захотел признания своего статуса лидера и создателя театра. Мы договорились, что он отвечает за заказчиков и ответственность, а я режиссерю и организовываю тренировки. Я начала потихоньку искать и дорабатывать идеи номеров и тренировок, пошла на "хореографию" (В кавычках - потому как это бесплатные занятия, которые ведет знакомая с детства занимающаяся танцами, в школе для нескольких 10-12 летних девочек. Но она здорово двигается, импровизирует и не забывает о деталях. И спуску не дает.=)), занялась растяжкой. 
И стала требовать работы от других. И ошиблась.

И тут опять нужно вернуться в прошлое. На тройку лет, когда в лесопарке в городской черте в тусовке реконструкторов  начал создаваться театр огня. Тогда мы еще были в разы младше, не думали о многих вещах, частенько тренировались как придется и где придется. Но и результаты были соответствующие, а после театр распался. Игорь тогда тоже был, но он пришел тогда, когда театр уже разрастался и как не странно потихоньку завядал.

Теперь мне припомнили то время, но припомнили свободу тусовки и мнимого равенства, забыв о требованиях которые даже тогда предъявлялись - посещать трены.
Игорь и еще пара девушек хотят свободы и равенства, объявили, что я диктатор, так как заставляю работать. Что все мы друзья, поэтому я не имею права говорить о том, что жду на тренировку или не довольна результатами. Ибо должна говорить мы ждем. И слово мое - не последнее.
Хотя нафиг мне не нужно, чтобы мое слово было последним! Просто как то не замечают они, что не похожи мы пока на театр огня. А чтобы окончательно не стать "говнофаерщиками" - надо работать.
Но это же ужасное слово "Надо".
И мой раздраженный тон, которым я отшибла им желание тренироваться. Но с тоном иногда действительно бывают проблемы (в принципе сложно контролировать собственный оттенок голоса), но за это я многократно извинялась.
В противовес, у других ребят не возникает проблем с "атмосферой дружбы" . С ними мы тренимся, смеемся, прикалываемся. Они стенают, но занимаются растяжкой, движением с девайсами. Просто потому что сами хотят двигаться вперед, а иногда лениво. Вот для ленивопрогоняния и нужен тренер.

В воскресенье  очередной разговор....из тех что уже достали, но необходимы.
И скорее всего придется снова уступить. Ибо лучше заткнуть желание руководить(хотя сложно, наблюдая за конкретно так провальными идеями молчать или не просчитывать необходимое для реализации идей) чем разваливать перетягиванием покрывала театр.

Только вот возможно ли при равенстве, отсутствии обязательств развитие?

Настроение сейчас - боевое

День молодежи неумолимо приближается, учитывая, что рабочие дни годятся только для репетиций с огнем, ибо с 10 до 10 - осталось лишь 4ре выходных, но мы таки это сделаем!

На заре лет люди не умирали.
Каждый год после солнцестояния они праздновали праздник огня и солнца.
И однажды  во время праздника случилось так, что открылся портал, из которого пришла на эту землю Смерть, а за ней пришли и другие страхи и просто разная нечисть. Мало кто запомнил события той ночи, но почувствовали люди неладное.
Отправились пара смельчаков на фестивальную поляну и увидели демонов огненных и чуть не стали они первыми жертвами Смерти, но спасло их время рассветное.
И нашли они свиток древний с описанием, как портал тот закрыть, Смертью оброненный.
Собрались девы смелые, станцевали заклинание, в свитке том написанное и захлопнулся портал на века долгие.
Да только Смерть так и осталась в мире том и потеряли тогда люди бессмертие. А первыми жертвами Смерти стали те девушки, отдавшие огонь своих сердец на закрытие бреши в ткани мира.

После долгих попыток это будет первое наше подготовленное городское огненное шоу за последние 4ре года. "Саламандр" - приемник "Rozen Kreuz", не раз танцевавшего на местных и не только фестивалях, но так и вышедшего на сцену города и в итоге канувшего в время.
"Саламандр" первый раз показал себя на масленице, только без огня...с огнем же вышли те, кто пришел еще в прошлый театр и не смирился: почти без костюмов, на полной импровизации...и ведь вышло не так плохо))
Состав обновился примерно на половину, из трех создателей осталась только я, Ксю обитает в Москве, у Лу фаер-школа в Твери, хотя она изредка дает тренировки или советы. Начинали мы одновременно, но мое двухлетнее пинание балды, боязни огня и не огненных забот сказывается.
Стив убегает в сторону, заплетающуюся базу удалось таки выправить, матрикс кажется чем то далеким...но было бы желание) а его хоть отбавляй)
а значит: Жги!))

После выступления, утро, Углич, первые гастроли. Лу, Ксю и я. (слева на право)


 

бывает что живешь так бурно... или тратишь так много энергии, чтобы жить..
чтобы чувствовать, что живешь....
что перегораешь...
и иногда требуются месяцы,
чтобы востановится...
а иногда на это не хватает и жизни.......
а еще бывает так, что после каких либо событий замечаешь, что те чувства, которые были
медленно, но верно погасли... это наверно можно назвать - перегорела....
возможно чувства были не настоящими, но ненастоящих чувств не бывает...
бывают лишь не твердые, шаткие чувства
или те, что создались на фоне иллюзий...
но время и сомнения - как вода, точат даже самые крепкие..
а безразличие - рушит, как динамит..

через 3 дня после того, как я перестала надеться на пару слов, пришло письмо..
Тепло, которого мне сегодня пожелали, станет отправной точкой, где Нас - нет.. и были ли они в последние месяцы - я уже не уверена....
потому что сегодня читая сообщение с пожеланием дождливого тепла в груди шел только стылый дождь... и маленькая искорка боли, что сейчас, когда ворошу воспоминания и нутро, разгорается пламенем....Но. настанет утро и боль затаиться в глубине, обрастая льдом
вздрагивать, разрываться и кричать - еще недавно
жить, а по вечерам сворачиваться калачиком и дрожать

но "Кто сказал, что второго шанса не бывает?" кусочки смысла гаданий распускаются в мироздание
сегодня мне показали, что не над бояться быть собой..и что мне всего 19
а что будет, мы узнаем, когда будет
сейчас мне просто тепло
 

Ветер разменян на крик,
Тускло светиться небо

еще недавно было...
 

Кошка случайно сломалась…возьми – почини.
Или… и эту на кладбище сломанных кошек?
Что же ты плачешь? ТЕБЯ я люблю! Я не брошу!!!
… снова обрезана жизни духовная нить.

Ты разрешишь полежать у тебя на груди?
Там что-то тикает так неразборчиво - сложно.
Что-то внутри… Я потрогаю? Можно? Ведь можно?
Или… сломается? Ах, мне ведь надо идти!

Только скажи – ты же можешь здесь все изменить?
Ты ремонтировал кукол, качели, сапожки…
Просто мне страшно, а вдруг я как все эти кошки…
Завтра сломаюсь… а ты не захочешь чинить.
Сломанные кошки (с) Саша Бес(т)
 

потом страх ушел..., закопался в глубине....и пришло безразличие...а потом открытая страница и крик изнутри при сомкнутых губах..

".......не менее болезненно хоронить живого человека.
видеть, как на твоих глазах душа , которая светилась и летела как комета;душа которая горела, болела и пела от счастья и боли;душа, которая умела прогибать реальность под свою боль и под свою радость; душа, которая была Божественной...вдруг исчезает...и остается милое млекопитающее, которое "знает" всЁ обо всем, выбирает себе "тачку" и фитнессклуб,и ..больше не Светится...

Апрель-месяц похорон и рождений.месяц крылатых оборотней.больной месяц.счастливый месяц.ужасный месяц.
и ничего с этим не сделать. только скопировать свою же лучшую улыбку и включить любимую песню.
другого пути я пока не знаю."

я искала пути и смыслы, растворялась и молчала, говорила и распахивала, выворачивала душу, грудную клетку вскрывала....
еще не, но почти да...
еще не подвела черту
но...
 

Луна - хороший проводник почти любых путей ...лишь зов и выбор за вами.

Под босыми коленками прохладный пластик подоконника, точно такой же, как и за гранью прохладного стеклопакета, в который уткнулась разгоряченным лбом...
Там - свежий легкий ветер, чуть пряный отзвуком весны и совсем не холодный... кажется - стекла нет...по крайней мере его нет для этого манящего воздуха...., кажется он проходит его, не замечая... не замечает даже тело - прямиком обволакивает душу и манит..    но окно закрыто.
а ведь вот она, ручка, только чуть поднять кисть и повернуть белый изогнутый замок и....
а там кучка снега-льда на покатой крыше, про скользить по мятому листу железа и вжжик, бумс - спрыгнуть вниз..и не высоко совсем...
ледяные колдобины дороги пересечь и вот она - тропа.
Плачущие ветви березы и прошлогодняя трава присыпанная снегом лишь слегка..
Или....?
Нет, сегодня я не последую зову..
Тихое шуршание...есть еще пути? Лес? сменить один зов на другой...-а почему бы и нет

Под пальцами легонько шуршит шелушащаяся кора.....раскидистые корни - уютное место, но не сегодня. Оттолкнуться, выбираясь из переплетения корней и потереть лицо тыльной стороной ладони - пальцы липкие от темноватой смолы и пахнут хвоей...
Проскальзывая и путаясь пальцами в траве выбраться на мшистую проплешену.. Здесь сегодня тоже правит Луна...слабое серебристое сияние ласкает, обволакивает ...но от сюда не видать совсем, а значит вперед..!
Сегодня не чужая - приглашенная.....сегодня возможна встреча.
Прикрыть глаза и не прикрывать... промельк огненной шерсти и отголосок поиска, а на востоке выглянула из под ветвей лисья лапа....и раскидистые узловатые стволы, освещенные так ярко, как будто до диска не более метра....
Встряхнуть лопатками, расправляя перья - лоскуты и толкнуть себя в бег, выискивая направление, чуть касаясь босыми ступнями мха...
Зацепившись за куст кубарем прилететь к узловатому стволу, но не важно...погладить ладонью теплое шершавое древяное тело ...Можно?
Оплести ногами одну из веток...синевато-белый диск - лучшая музыка без звуков, лишь дыхание Леса и запах лунного света..
Запрокинуть голову и завыть..тихо ...........Кому надо - тот услышит
Откинуться на теплую кору....до рассвета

 

Редкое состояние..когда больно всему....

Болит тело, пожираемое температурой, болит нутрь, от непонимания близкого...или наоборот, может быть и правда видит и понимает в разы больше...

Как проверить то, чего не помнишь?

или стоит поверить, просто поверить, даже если это грозит отказом от того,  от чего кажется никогда не сможешь отказаться...?

или последовать озвученному сценарию и пропустить совет мимо, ожидая собственных граблей?

не знаю...не знаю ли?

кажется я родилась не там, если вообще можно не там родиться...
слабый путь? а если идти по сильному нет никакого желания?

 

Дневник как то прочно укоренился в моей жизни, а значит пусть живет)))
И значит название будет....задуманное в начале, а в эпиграфе Память о доме...Лес, который в некотором роде наравне с людьми в нем обитающими сотворил меня такую, как я есть сейчас..
и заснятое его любимое состояние..

Здравствуйте…сегодня, а может быть десять лет назад, оглянитесь) Может быть вам за плечо заглядывает путешествие…косыми закатными лучами сквозь грязноватые потёки окон электрички, хвостиком ветра сквозь  разномастные проемы заедающих форточек…  устали?, проснитесь!
Завтра вас уже не будет здесь, завтра…завтра? а что это?
Может быть это новый день? Так почему бы ему не начаться в следующую секунду, минуту? Может быть это новый круг? Возможно, но он будет еще не скоро, есть масса времени превратить его в допустим – в овал.
А что было вчера? Помните ли вы или стараетесь забыть?
Прошлое настоящее и будущее почти едины, только живя ими тремя сразу получается жить) и грустно жить без воспоминаний, забывая свои ошибки чтобы сделать их вновь и не строя планов на будущее, пусть и не всем из них суждено сбыться...
Есть ремесло - не засыпать ночами
И в конуре, прокуренной дотла,
Метаться зверем, пожимать плечами
И горбиться скалою у стола.
Потом сорваться. В ночь. В мороз.
Чтоб ветер
Стянул лицо. Чтоб, прошибая лбом
Упорство улиц, здесь, сейчас же встретить
Единственную, нужную любовь.
А днем смеяться. И, не беспокоясь,
Все отшвырнув, как тягостный мешок,
Легко вскочить на отходящий поезд
И радоваться шумно и смешно.
Прильнуть ногами к звездному оконцу,
И быть несчастным от дурацких снов,
И быть счастливым просто так - от солнца
На снежных елях.
Это - ремесло.
И твердо знать, что жить иначе - ересь.
Любить слова. Годами жить без слов.
Быть Моцартом. Убить в себе Сальери.
И стать собой.
И это ремесло.
© Борис Смоленский
Beirut – Nantes. Вот ритм. Саксофон подпевает словам, которые я не понимаю…впрочем, это не важно) Ритм шага.
Куда идти решать только вам, это выбор. Если есть рамка, тебе решать: сломать её, подвинуть или расписать невидимыми красками.
Быть собой. А мы себя знаем? Что бы вы сделали, оглохнув? А потеряв возможность различать запахи? Что бы вы забыли, что приобрели? Стали бы невозможно для земли глубокие оттенки неба ярче от этого?
Задумались? Смею тешить себя надеждой, что да. Если так, то хорошего пути. Ведь это – наше вечное путешествие.