Где-то среди ночных шорохов после полуночи выползают наружу самые ..... обыденные кошмары.



Когда понимаешь, что устал жить в  22, что надоело выбирать и отвечать за свой выбор...

заколебало рваться вперед, чтобы быть кем-то, а оставаться - никем...

грустно делать и не находить благодарности, зато косячить и отгребать..

искать и не находить, а то, что нашлось требует новых поисков...

тяжело смотреть как думают, что любят, хотя на деле со стороны кажется, что им уже не важно - кого любить...и вот пойди пойми, со стороны виднее, или не понимаешь нихрена...

страшно понимать, что сам не можешь понять - любишь ли, а еще страшнее - осознавать, что похоже не умеешь любить. что снова привычка, снова эгоистичное желание тепла и усталость от того, что ты тепло отдаешь

опаска, а вдруг - только кажется и я еще хуже, чем чувствую себя.



когда надоело "раз в неделю" говорить себе:

"соберись, тряпка, мир прекрасен,

ты не овощ, а человек, ты должен развиваться, если хочешь добиться чего то,

границы - у тебя в голове, нытьем ничего не добьешься кроме жалости, а жалость тебе должна быть не нужна, ты же хочешь быть кем то, достойным уважения,

ты девушка, а не блядь, и пофиг, что выть от холода хочется, сама грейся, заводись сердце, высекай искру и пошла, пошла!

хватит сопли по щекам размазывать, у других своих проблем хватает, думаешь - остальным легко?

кто то вон без рук и живет, а у тебя полный комплект, подумаешь - болит,

ходишь же, бегать чутка можешь, авось напряжешься, станцуешь что нибудь, а не сможешь так не велика для общества потеря, все равно таланта нет

больше работай, только так, давай, вперед"



хочется сдохнуть!  а нельзя.

а почему нельзя, на самом то деле не особо понятно.

наверно - потому что хочется жить.



пишу здесь, чтобы кто то не страдал от выслушивания моих жалоб.

потому что помочь можно только осознать, а сколько не говори, сделать можно только самому.