под руководством Арефьева-сенсея в г.Ульяновске 15-16 сентября.

Суббота. Все начиналось как никогда радостно, светло и счастливо. Утро встретило нас счастливым дождиком и тмпаратурой примерно +9. Создавалось ощуение некой даже драматичности ситуации, что собственно и было опраздавно, учитывая что нормальных тренировок не было недели две, а ката йай-до из сейдза мы не отрабатывали еще ольше по причине вовремя оъявившем о своем решении выгнать нас из зала спортшколы директора. Да и смотрать в глаза Андрею мне честно говоря было стыдно. О проблемах с некой мини-организацией с кодовым названием "бабсовет" писать я не буду, по крайней мере сейчас. Да и парные кихоны отрабатывались лично мной поседний раз в июле и с тем же Арефьевым-сенсеем, когда мне повезло попасть к нему на тренировку в Москве.
Но я кажется отклоняюсь от темы. В девять утра я вышла из дома. Ко всему прочему и не своего. Да, добираться до нового зала, который мы (ура) смогли найти примерно за день до семинара, полтора часа с другого конца города, даже с другого берега Волги желания не было. Утро, дождь, пасмурно. В наушниках играет что-то мелодичное, юрфак УлГУ вывалил на улицу и курит.
Я всегда ненавидела утро суббот.
Дальше - зал, 09.34. Народ встретил нас, моющими паркетный пол и странными воплями. К чему я так и не поняла. Хотелось курить. Видимо нервничали все. Переодевшись и постояв и посмотрев на нервных ребят было все-таки принято решения уйти куда подальше, т.к. к работе меня бы и не допусили даже. "Недостоин" - с презрительным фырканьем сказали бы мне. Что ж, ваше дело, думала я, взяв Дарью за рукав и спусившись на крыльцо. Стоять на улице, просто вглядываься в мелко моросящий дождь и изобразить счастливую улыбку, даже искриннюю, когда подошли Сенсей и Руслан - наш тренер. До этого оставаться с нервными людьмы было невынасимо и в силу моего качества эмпата и опять ощущать на себе взгляды и шепет за спиной от "бабсовета". Что-то сродни школьного кабинета медсестры во время прививок. Ты знаешь что не будет больно и страшно, но тебя закручивает общая нервозность.
Но это все философия. Думать о вечном позже не хотелось.
Тренировка - взять в руки боккен и выйти на середину зала. Отключаясь от общего мира и делать кихоны. Миги-но камаи - ич, ни, сан, си, го, рок, сич, хач, кю, джю. Вдох-выдох. И снова - ич, ни, сан.. Придя в норму, заметила что впервые за все мое почти годовое пребывание в клубе все дружно и тихо распределились по залу и делают кихоны либо ката. Хм. Забавно. Как и должно быть.
Дальше мыслей не было вообще - отработка кихонов. Да. Андрей, благодарю Вас, честно. Год неправильно держать меч, совершенно непонимая почему все идет не так, как должно быть, жутко неудобно.. а тут. Просто улыбка и "Наташа, запястья". Подошел - поправил. И почти счастье, да, так! Почему мне не могли это исправить наши семпаи, хотя я мучила их этим с января. Все замечательно.
Рассказ о том, как правильно делать рейхо. Да. Этого тоже не услышишь от наших. Ни за какие бананы.. И далее. Первая ката - с киаем. Счастье. Полное и абсолютное. Пусть болят коленки, стертые в кровь. Третий раз в жизни я ощутила себя частью коллектива, частью тренировки. А не как обычно, я, семпаи, бабсовет. Просто все - занчит все. Будто открывается второе дыхание, когда даже просто смотришь. Каждый раз, что-то новое, новое упражнение, да, показали два раза, все, молодец, делай. Вторая ката - хм. Моя самая нелюбимая. Та, которая у меня так и не получается. Точнее все нормально, но разворот... хм. И удар. Не могу контролировать высоту руки при нуки-цке. Да. Мне стыдно. Но это дело времени и кропотливой отработки. И да, мне было дико стыдно, тчо сенсею пришлось несколько раз сказать - "Наташа, у Вас слишком высоко рука". Я просто пыталась запомнить технику. Не более. И наполнить смслом позже. Просто балетные па с пустой палкой - бессмсленны. Потрогав колень и почувстовав что хакама вся в крови, я наконец заметила, что прошло много часов. Третья ката, четвертая... все прошло кажется на одном дыхании. Хотя последние 15 минут.. было страшно. Нет, не больно, нет, не давление, нет, не усталость. Просто с братом падали на одних и тех же движениях. Не зря же Илья - мой брат, пусть и не родной.
Когда Андрей сказал - продолжим после обеда и дзе-до, честно говоря было неожиданно. Странно и даже кажется нелепо. Как же.. а еще. Как же тренировки? Хм. Ладно. Подошла и посмотрела на мобильный - 14.39. Четыре часа? Хм. Странно. Не заметно. После ковров вертется на полу без наколенников - страшно. Из-за плохих сосудов когда всешь из долгого сидения в сейдза - почти теряешь сознания. Врачи запратили мне даже думать о йай-до, дзе-до и кендо. Ну и что?! Зато я впервые с июля чувствовала себя счастливой. Да. Не знаю почему.
Дальше - обеда. Пошли с братом в магазин, вернулись и просто исдели всей компанием в мужской раздевалке и кушали. Руслан(Митсу, дедушка, Руслан-младший), Саша, Илья, я.. был кажется еще кто-то, но видеть их.. Я просто их не замечала. Хотелось кричать, бежать в зал и тренироваться. Вспоминалось то первое времЯ, те первые три недели когда я только-только пришла в клуб и меч-то в руках удерживала с трудом. Было так же. Была поддержка. Сейчас - пусто. Даже совета в новом кихоне спросить не у кого. Косят глазом и все.. Хотелось чтобы так было всегда.
Дзе-до. Наконец был понятен смысл почти всех кихонов, которые я знаю. С первого по десятый включительно. Ура. Просто наполнить все смыслом, как наполнить вазу с цветами водой. Просто и нужно. И иди, беги, работай! Расти и развивайся! Будь наконец тем, кем ты должен быть в клубе, изучающим йай-до и дзе-до. И да. Мне было стыдно. Когда Андрей сделал замечание "Наташа, я просил передать по поводу стойки". Молча кивнула. Или что-то сказала. Мысли про себя или вслух... не помню. Хотелось ухмыльнуться и сказать что-то вроде "думаю вы понимаете теперь, как меня тут слшают", но это - непозволительно. Улыбка. Не более. Кихоны, кихоны, кихоны. Когда на седьмом подозвали меня - шок. Что от меня хотят?! Я маленький, тупой и слабый ребенок... Попросили подавить на дзе, почувствовал себя еще более маленькийм, тупым и слабым. Потом надавили на мое дзе, когда я стоял - подхват в курицке. О! Я наконец понял КАК он должен идти и что значит "в плоскости тела". Хии))) Отошел назад счастливый и немного ошарашеный. Да.. когда я смущен, на на дзе-до мне было стыдно ПОСТОЯННО, во мне просыпается наглость. Жуткая. Мне сейчас стыдно за некоторые свои действия и фразы. Честно. Дико.
Дзе-до кончилось незаметно. Потом мы стаояли неизвестно сколько, и Андрей просто говорил. Рассказывал. По поводу йай-до, что можно было читать как по поводу жизни в целом. У меня - практически до слез. Пронять такие слова дожны были любого. Хотя сюдя по остальным, подействовали они атк только на меня. И.. не знаю почему, дико запомнилась его фраза, когда он с Братом показывал первую ката - "Вот он стоит, ждет, думает, какую же я гадость придумываю. И я стою и придумываю - какую бы ему гадость сделать. Это - дзансин" В память врезалась.
Так же вредались в память лица Альберта и всего бабсовета, когда андрей показывал всем ката йай-до. Ну все в курге стояли, атк что перефилийным зрением привычка замечать все. Нет, это было не восхищение, не годобность делать, не желание "я когда-нибудь превзайду его!!", а тупое жутко ленивое какое-то презение и превосходство.. типо "а.. ну и кто он такой?" Вот из-за этого мне было и стыдно, и обидно. Хотелось порвать глотку... Дико. Но это - непозволительно.
Попросили остаться старших учеников... и меня с Ольгой и Дашей. Я ф шоке))) Я даже собирался остаться, хоть до завтрашнего утра, но позвонила мама - заявила, чтобы я убиралась домой, что она поставила фары новые и денег на Москву мне кажется не осталось. И да, ехать мне полтора часа и вообще.. Стукнувшись головой об стенку, еще более счастливый, наааааглый и вредный 12летиый кажется ребенок я выбежал из раздевалки, непомню что наговорил и улетел на маршрутку. Прийти домй, закрыть в комнате - пустота.. все.
На следующий день.. просто не хочется говорить. Пусто. Заставить забыть. Но на семинаре меня не было. Извинилась перед Андреем в виде смски... теперь хочется извиниться за ту смску. Потому что.. я не совсем помню что было. Но.. я счастлива что было хотя бы это. Что много еще будет. Я ндаюсь..

ЗЫ: фото на этот раз всего одно. Фотографировать было некому. Я сняла на страииииный глупый фотоаппарат сразу перед тем как убежать. Они так хорошо стояли))).. я буду помнить. Все. Семпаи. По кругу против часовой стрелки - Арефьев-сенсей, Саша, Митсу со странно преврнутым йай-то, Даша, Ольга, Руслан. Брат ушел. Видимо проблемы те же..