Позитивный мир-9

Смотрите ранее: Позитивный мир-1 * Позитивный мир-2 * Позитивный мир-3 * Позитивный мир-4 * Позитивный мир-5 * Позитивный мир-6 * Позитивный мир-7 * Позитивный мир-8

Счастье не в тех, с кем хочется спать, а в тех, с кем хочется просыпаться >>>

Новые русские пословицы

Читать далее...

Вырезки из школьных сочинений.

Когда я готовила этот пост к публикации, думала меня порвет от хохота, мои домашние уже косятся на меня не по детски...Да что же это такое, ведь мы тоже когда то учились в школе, написали не одну сотню сочинений за все годы обучения, но я в упор не могу вспомнить ни одной хохмы, да что говорить...читайте сами! * Герасим налил Муме щей. * Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. * Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" * Отец Чацкого умер в детстве. * Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. * Под старость лет его приковало к постели раком. * Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. * Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. * Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! * Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. * У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. * У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. * Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. * Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. * Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. * Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. * Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Читать далее...

25 смешных кошачьих поз для сна

Парадокс кота – в распоряжении вся квартира, а он спит на краешке кресла, периодически с него сваливаясь. Но эти коты – настоящие профессионалы! Они могут спать где угодно и самое главное – как угодно.

Внимание! Не стоит повторять, если, конечно, вы не кот.


1. Сидя.
Чтобы принять эту позу для сна, нужно просто начать качать пресс, а потом вдруг заснуть в процессе. Довольно сложная поза. Не рекомендуется новичкам.


2. Кошачьи ложки.
Здесь главное – не интим, а, скорее, социально-некомфортное желание поделиться физическим пространством с кем-то.

позитив -мотиваторы



1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.

Ссылки на сайты приколы,стихи,юмор

приколы юмор стихи

Афоризмы

Афоризмы, Цитаты: Страсть

Афоризмы, смешные цитаты и цензурные выражения (перлы мысли - 2)

Великий Князь Всея Руси Валерий Викторович Кубарев Большой Кубенский Рюрикович - Византийское происхождение Руси и Рюриковичей

Афоризмы - Глупость, дурость, тупость, непонятливость

Есть только миг...

Юмор - Фото приколы, Прикольные фотографии, Смешные фотографии, Фотоприколы - Photosight.ru

Мелочи жизни - Характер и судьба рожденных 21 марта — 1 апреля (стр. 2)

Обои Пицца с томатом, обои для рабочего стола Пицца с томатом, фото Пицца с томатом, фотографии Пицца с томатом - Обои для рабочего стола, скачать бесплатные обои и картинки на рабочий стол, заставки

Любимые стихи о жизни, о любви... | Друзья!

Знаменитые высказывания

Fotomina.ru/vavt68

darkmeister: Сказка, написанная по данной картинке, б

Смешные истории | Volgodeti34.ru

Ресурс Удава :: Читай :: Креативы :: Глупый пИнгвин - Соседи

Чисто одесские выражения

РЖОМ - смешные стишки

РЖОМ - Смешные, прикольные одностишия

Афоризмы ХХI столетия

Смешные и прикольные стишки.

Анекдоты из России - самые смешные анекдоты и другой юмор

...УЛЫБНЁМСЯ....????....

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат. *** Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится! *** При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрологии показал детям Сатурн *** Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России. *** Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом… *** Маршрутка. У водителя орёт мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у". Водила принимает вызов, говорит: - Позже, я занят. И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста, не сговариваясь, хором затягивают: - А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха! *** Хотите развлечься?… Попробуйте почитать свою ленту в твиттере, добавляя после каждого сообщения: «Но это никого не еб*т». *** - Согласны ли вы взять в жёны эту девушку? - Согласен, далее, далее, готово. *** Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер «Доспать за 5 минут»! *** Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии. Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «Вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю «Да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь». Пока до дома дошел так хорошо на душе было… *** Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!) *** ххх: что делаешь? ууу: я люблю! я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты? ххх: колбасу ем. *** «Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой. *** Переименуйте, пожалуйста, экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то все ЕГЭ, ЕГЭ. *** Дисковые Пираты России требуют запретить торрент! *** Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии. *** - …а завскладом теперь будет называться «менеджер по пропажам». *** Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.. *** Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки. *** – У меня в ванной из крана течет вода. – А должно что? – Хеннеси. – Почему это? – Ну, судя по платежке за январь… *** Я вам вот что скажу… Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье. Девушка ждала парня из армии целый год… не Хатико, конечно, но тоже молодец. *** 5 основных женских проблем: 1. Я жирная; 2. Я страшная; 3. У меня маленькие сиськи; 4. Нечего одеть; 5. Ты меня не любишь. *** В России слабые и некрасивые спутники топят в океане. *** Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился. *** У людей, которые знают чего хотят, очень простые желания. *** Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут. *** При встрече с медведем нужно притвориться мертвым. Медведь поймет, что перед ним полный придурок, и не станет связываться. *** Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы. *** Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости — из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек — из 25 911 слов. *** Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным. *** Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность. *** В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио. *** Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно. *** Мне вот интересно — кто открыл, что корову можно доить, и что он с ней делал на момент открытия?… *** Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках! *** За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи! *** Говорю дочке, что ей ролики подарю, а она отвечает: «Не надо, ролики мне Дед Мороз подарит, а ты чё-нить другое.» Короче пришлось покупать и ролики и чё-нить другое… *** Совет: поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся. Не за что. *** Если кто-нибудь скажет: "Это невозможно", его следует понимать примерно так: "Исходя из моего ограниченного опыта и узкого понимания действительности, это крайне маловероятно". *** - Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски! *** Виновным быть-моё призванье! - сказал фотограф - Это я глаза скосил, скривил вам ноги, живот ваш тоже я нажрал! *** Прежде, чем диагностировать у себя депрессию или пониженное самоуважение, убедитесь, что вы не окружены полными мудаками. *** - Сынок, ты куда? - К Серёжке, айпад прошить. - Ты порвал айпад?! *** Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался. *** Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает. Чемпионат России по подледному лову закончился полным провалом. *** Блондинку встретили по уму, а провожать не стали. *** Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне. *** Игра "Angry Birds" - это просто интерпретация поговорки "Гусь свинье не товарищ". *** Сообщение операционной системы «выполнено 99%» радует только первые полчаса. *** Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве. *** Специальная игра — пойми на что обиделась девушка и объясни ей. Попыток нет. Жизнь одна. *** Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне на Новый Год нового президента, а этих двух забери себе в олени. *** - Мам я иду гулять! - С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь? - Пап я иду гулять! - Хорошо. *** Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел… *** «10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион. *** Судьба это не то что с нами происходит, судьба — это то, как ты поступишь, когда с тобой что-то произойдет. *** Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью. *** Травка зеленеет, солнышко блестит… Санта офигеет, если прилетит. *** С детства мечтал стать полярником. Мечта сбылась, но частично: работаю мастером по ремонту холодильников. *** Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус. *** Человек сам кузнец своего счастья... Хочешь счастья?... Иди ...НАКУЙ!!!!! *** Меня мучает один вопрос, откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне ВООБЩЕ не нравятся? *** В этот раз попрошу подарок у Снегурочки...ну она-то меня, как женщина женщину должна понять! *** Самая большая студенческая ложь: «Список использованной литературы». *** Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя – оскорбление. *** Пельмени – это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига. *** По статистике, на оппозиционные митинги в Москве чаще всего ходит ОМОН. *** Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом. *** Бабушки у подъезда: - Петровна, а ты слышала, что Медведев завёл блох в свитере?… *** В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума – в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать! *** Если хочешь, чтобы твой голос не украли — голосуй за «Единую Россию»! ЕМ

Юмор одной строкой

Жить надо так, чтобы хотелось ещё...

...Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник, телевизор, пылесос... О-па, кто поставил пиво в пылесос? Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник...

Если жизнь лишить счастья, радости, удачи - то останется один лишь смысл.

Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль...

Люблю девушек с большой грудью. Когда обнимаешь, чувствуешь что между Вами действительно что-то есть.

Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд.

Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.

СМС бывшей: "Трубку не бери - я сегодня бухаю"...

... после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя ...

Хорошее начало - половина дела, хороший конец - половина тела.

Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков:
"Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы".

Симптомы наиболее распространённой офисной болезни:
1. До обеда хочется есть.
2. После обеда хочется спать.
3. И постоянно кажется, что мало платят.

Если у человеке нет чувства юмора, то у него хотя бы должно быть чувство, что чувства юмора у него нет.

Пить и закусывать - всё равно, что ехать и тормозить.

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего ни случилось.

- Я вот тpи жены сменил, и тепеpь знаю, что им надо.
- И что?
- Мужика хоpошего.

Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.

Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии - скидки.

Мужчины ценят в женщинах самое вещественное – красоту, а женщины в мужчинах – самое эфемерное: надёжность.

Денег много не бывает. Их или мало или нету.

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.

Всем - хорошего настроения!

Будь счастлив в этот миг. Этот миг и есть твоя жизнь. Омар Хайям

Фотоподборка. Добрые, забавные и позитивные фотографии зверей, птиц и прочей живности.

Читать далее...

Мужчина и женщина

Есть такой замечательный автор карикатур: Виктор Дидюкин. Имя, быть может, вам и не знакомо, но уж его работы видели многие.

Читать далее...

Как проще проявить стервозность???

Читать далее...

Что надо знать о компьютерных женщинах

Ключевые различия между мозгом мужчины и женщин...

Ключевые различия между мозгом мужчины и женщины




Знаете ли вы, чем принципиально отличаются мужчины от женщин? Представляю ключевые различия между мозгом мужчины и женщины.

Среднестатистический мужчина задумывается о сексе не реже, чем раз в минуту, а среднестатистическая женщина — не чаще, чем раз в день.

Мужской мозг содержит в 6, 5 раз больше серого вещества, отвечающего за общий уровень интеллектуального развития, чем женский. Женский мозг содержит в 10 раз больше белого вещества, также отвечающего за общий уровень интеллектуального развития. По мнению исследователей, этим фактом объясняется распространенное убеждение, что мужчины чаще всего преуспевают в точных науках, а женщины — в гуманитарных.

Читать далее...

Доброе утро!

ЛЮБИМЫЕ ЖЕНСКИЕ ФРАЗОЧКИ!=)

Когда я стану старой теткой

Когда я стану старой тёткой....

Потрясающая флешка...

Води мышкой,фантазируй...а в углу-меняй фон по клику мышки

Моим друзьям!

Занимательные факты в картинках

Читать далее...