Жарким летним днём так приятно искупаться в прохладной ванне. 

Да ещё когда тебя снимают на видео...

А Ваш котэ умеет плавать?

* * *

Странные существа эти люди...

ИМЯ ХАРДА, ВИНДЫ
И СВЯТОГО МОДЕРАТОРА!

Наряду со староверами в России существуют теперь и нововеры. Церковь Интернетообрядцев. У них даже есть свой храм. Чтобы в него войти, нужно набрать пароль и нажать кнопку «Enter». В храме вы можете исповедоваться в чате. Или написать личное сообщение на форум батюшке — провайдеру Слова Божьего!

Если вы хотите помолиться, достаточно один раз кликнуть мышкой на иконку. Также вы можете загрузить видеомолитвы на «Ю-Туб» и разместить ссылку на блоге Господа! Конечно, предварительно произнеся: «Да очистится реестр твой! Да минует тебя синий экран! Да хранит тебя Контрол Эс!»

Самое страшное наказание у нововеров — отключение от Интернета!
Читать далее

Еще его выступления: http://www.zadornov.net/eche-ne-izdannoe/

Выдержки из газеты «Веселая семейка». Все что сказано ниже к автору поста отношения никакого не имеет и написано неизвестными людьми. Все от имени «Я», «Мой» и т.д. – не принадлежит автору поста, а лишь тем людям, рассказы которых опубликованы в юмористической газете «Веселая семейка». Ну а теперь, собственно, чем я хотела с вами поделиться – посмеяться вместе…   Иди против ветра... и пусть тебе плюют в спину! Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бли-и-и-и-и-ин!" отменяют последнее действие пользователя???

Ох и лапуля!)

Согласитесь, он просто милашка)))))))

Еноты очень смешные и забавные, с ними не соскучишься, они вечно как - то хулиганят и веселят своим поведением, своими действиями.
Видео, как позитивный енот развлекается на досуге.

 

История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым ключиком. Какая грустная жена не мечтает стать веселой вдовой. С годами ищешь женщину, которая может не только лечь с тобой в постель, но и еще потом ее убрать. Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться. Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если доля значительная. Читать далее

Эта смелая и быстрая птичка обладает отличной молниеносной реакцией, потому она может позволить себе вот так смело дразнить опасного для неё котяру

 

Это ж надо как эти крохи доверяют этим двум хищникам, любящим мясо))) Да и неожиданная нежность и забота у бойцовской собаки к цыплятам

Жадная собака не хочет делиться с маленьким, голодным котенком.

 

 Дружба

more

                                                                

                                      

Подозрительное предупреждение



Читать далее...

Злая девочка в картинках :))) 

Девочка злится

more

Котенок и гантеля)))))))))))))

 

 

... Маша повстречала хомяка. Одинокий, прекрасный, как Джонни Депп, и такой же нужный в хозяйстве, он переползал дорогу в опасном месте. Рост средний, шатен, глаза грустные, холост. Хомяк явно пережил травлю, непонимание и планировал умчаться вдаль розовым пятнышком на скате грузовой покрышки. Но встретил Машу.

Читать далее...

Для вас мы отобрали самые смешные и запоминающиеся выражения из телесериала «Интерны», который идет на ТНТ. Прочитайте некоторые из этих фраз и почувствуйте атмосферу юмора, которой пропитан весь сериал «Интерны». После прочтения афоризмов и крылатых фраз, вы сразу же можете перейти к  просмотру сериала «Интерны». Если вы не найдете понравившейся вам фразы в нашем списке, милости просим в комментарии.

Быков: Ты будешь моим рабом, бессловесным, бесправным существом, готовым исполнять все мои прихоти.
Лобанов: Все?
Быков: Ну, почти все — для некоторых ты не подходишь.

Романенко: Ладно, мам я побегу, а то этот рыжий ящер обещал мне руку отрвать если не буду работать.

Быков: Врач всегда должен быть титульным негодяем, ибо улыбка врача всегда попахивает вымогательством.

Быков: Лобанов, ты за последнее время столько накосячил, что если я тебя сожгу на костре, то всё равно попаду в рай
Лобанов: Что ещё-то?
Быков: Ну как — что? Загибай пальцы, пока они есть…

Быков: Семен, в моем рейтинге разумных существ ты скоро займешь место морского котика.

Быков: Варя, ты же сама врач, ты должна помнить, что как только обнаружена болезнь — её нужно сразу лечить, даже если больно…

Быков: Ты уснул в туалете у меня дома!
Лобанов: Ну я пьяный был.
Быков: Волшебное оправдание, волшебное, но ты же не только уснул, ты же там ещё и закрылся, НА ВСЮ НОЧЬ! ПАДЛА!

Лобанов: Ну Левин, спина пройдет – я тебя в окно выкину.

Быков: Хреновая из тебя актриса Настя, а раз ты не можешь быть актрисой можешь быть толстой и некрасивой.

Лобанов: Ты, Глеб еще в песочнице куличики лепил, когда я на танцах от девчонок отбивался.

Быков: Дабы подправить твою довольную физиономию Купитман я тебе напомню: сейчас 9.30 утра, ты венеролог и впереди у тебя осмотр океана заразных писюлек.

Быков: Чем меньше возраст твоих сексуальных достижений, тем больше вероятность что ты брешешь как сивый мерин.

Читать далее...

1. - Поздравляю, коллега, сегодня вы открыли своё кладбище. (Андрей Евгеньевич - интерну Лобанову.)
2. - У меня в морге встал! - Бывает! - Да нет, труп встал! (Левин - Быкову)
3. - Прежде чем ваш карательный отряд начнёт свои бесчинства на вверенных мне территориях....хочу напомнить вам самое главное правило: вы инородные тела в здоровом организме медицины. (Зав.отд. Быков интернам)
4. - Если кто-нибудь скажет доброе утро, я его убью. (Быков)
5. - Ты слышал, что жевачку придумали? (Быков -Купитману)
6. - Доброе утро, Андрей Евгеньевич!...Вас главврач вызывает. - Эту фразу требуется произносить без улыбки. (Быков на посту)
7. - У меня сегодня перевязочный день, а больных, как дураков на митинге. (Люба).
8. - Левин, ты безмозглая инфузория, раздутая самомнением...Безрукий эмбрион с красным дипломом.
9. - Коньячок? Мне? ...Первый раз за день в руках что-то приятное держу. (Лобанов на приёме вместо венеролога).
10. - Вот вам коньяк с чудесным названием "Коньяк".
11. - Ну и кто мне скажет, когда вы ошиблись? - Когда роженицу в лифт закатили. - Нет. Когда документы в медицинский подавали.
12. - За что вы меня так ненавидите. - Это долгий разговор, давай по делу. (Варя с зав.отделением).
13. - Левин, а кто она? - Настоящий джентльмен оставит имя своей дамы в секрете. _ Настоящий джентльмен трусы своей дамы никому показывать не будет.
14. - Ведьмы и упыри, шабаш на посту. Кто последний, тот выносит утки. (записка от Быкова).
15. - Ко мне, дети мои, ко мне. Иначе больные сами выздоровят.
16. - Лобанов, почему ты такой торжественный, на поминки ещё рано. Твой пациент, несмотря ни на что, может ещё выздороветь.
17. И согласился я не из-за денег, а из-за того, что врач должен помогать пациенту. Это же - больница. (Лобанов - когда вип-больной проститутку в палату заказал).
18. - Не могу не спросить у венеролога, ты руки мыл? (Андрей Евгеньевич Купитману).
19. - Давай расстанемся, я тя не люблю. Всёооо, чо сопли-то размазывать. (Левину больной с огнестрелом).
20. - Ты чо её у цирка подобрал? - Я больше не побегу. - Не надо, эта весёлая. Подходит...Каталку оставь, мы чоньть с ней придумаем. (Лобанов привёл шлюху в больницу).
21. - Долго ещё будете меня раздражать своим нелегитимным присутствием? - Каким? - Брысь отсюда. (Когда проститутку выгоняли из палаты).
22. - А чо, пылесосить то больше нечего было? Самое пыльное место нашёл? ( Лобанов Семён - у пациента со шлангом на члене).

Если вы запомнили какие-нибудь другие интересные фразы или выражения, то не стесняйтесь,  остовляйте их в коментариях ниже.!)

 

 

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь:"Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг.

2. На вечеринке ты видишь симпатичного парня.Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой класснов постели". Это узнаваемый бренд.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня.Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

4. Ты приходишь на вечеринку и говоришь:" Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское". Это бартер.

5. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь:"Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо". Это демпинг.

6. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

7. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

8. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит 5 шоколадок и 3 бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.

9. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.

10. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят. Это государственные субсидии.

11. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная   и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это РЫНОК, детка...

 

 

Вероника Георгиева

МАРКЕТИНГ ДЛЯ ЧАЙНИКОВ

 

 

Lara_Liberty

 

 

 

Позитивные картинки в которых слова со смыслом и юмором.

 

                                                                    30 ФОТО

 

Новая подборка позитивных и просто жизненных выражений...

Читать далее...

Женские высказывания - Часть 1 :)))

Читать далее...

Новая порция позитивных выражений в картинках :) Всем позитивного денёчка!!!

Читать далее...

Позитивные выражения в картинках... часть какая та :)))

Читать далее...