Главное — идти. Дорога не кончается, а цель — всегда обман зрения странника: он поднялся на вершину, но ему уже видится другая… 

Если я изменился и больше не меняюсь, если не двигаюсь и ни к чему не стремлюсь, чем я отличаюсь от умершего? Вид, открывшийся тебе с горы, в радость до тех пор, пока ноют ноги, трудившиеся ради него, пока тело радо отдыху.

К тому времени, когда придет пора умирать, я хочу превратиться в нечто иное. 

Быть человеком — это значит чувствовать, что ты за все в ответе. 

Влюбляемся, девочки, не задерживаем очередь!

Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!!!

Слезы - это не признак слабости, это признак того, что в человеке еще есть душа.

Мы поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой)))

Только у русских может быть конец света в 2012 году, а олимпийские игры в 2014...

Пока мы тут из себя принцесс корчим, наших принцев расхватывают рабочие и крестьянки!

Я не болтушка, я - источник информации!

Чё понты раскидал?Собирай обратно!

Умные женщины не бывают хорошими жёнами! Почему? Да потому что НЕ ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ...

Давайте кормить голубей краской, и наш город станет ярче!

В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!

Вам колыбельную сыграть на барабане?

Хочу туда, где нет труда, где каждый день зарплата! ))

"Солнышко, я тебя люблю!" - отличный статус! И всем солнышк ам приятно, и ты не спалишься!

Верни мне себя немедленно!

В гостях хорошо, а дома пукнуть можно. ))))))))

Который час? - Четверг. -Ооо скоро лето..

Самый ох*енный ответ на фразу "Я тебя люблю!" это слово "Понятно"..

Эх, такое настроение пропадает!Можно я пну вашу собачку?

Во-первых,я не пью, во- вторых, я уже выпила, а в-третьих, наливай!

- Спокойной ночи.. - Да и тебе в потолок не смотреть!

Неправильно произносишь прошлое! Надо "Прошло.Еееееее".

В уголовный кодекс давно пора добавить новую статью- за 'изнасилование мозга'!!!

Ушла пылесосить пустыню..

Всё! Теперь он от меня точно никуда не денется! Я у него денег заняла)))))

Хочу будильник, который утром целует и приносит кофе в постель!

Пьяная и счастливая красила губы зеркалу...

Что бы я??? Да еще раз??? Да с тобой??? Да с удовольствием!!!

Депрессия это просто период острого ощущения необходимости счастья!

Этот козёл мне должен миллион нервных клеток!

Кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить Манту! Все остальное можно!

Жена это та, что лает и кусает, а домой пускает.
Взятку сексом не испортишь!

Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьём рабочем столе лежит пульт от кондиционера!

Хранить возлюбленному верность
мне помогает лишний вес!))

Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной- получилось, и у вас всё получится!

Если сильно захотеть,можно сильно обломаться!

Чтоб утром не вставать с какой-то ноги,я просто упала!

Мало того, что послали на ..., так ведь и пойти то не в чем?!

В молодости женщины хотят,чтобы мужчина стал её мужем,а в зрелости-чтобы муж стал мужчиной.

ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ? ПЕЙ ФЕРИ ОН БЫСТРО РАЩЕПЛЯЕТ ЖИР!!!!!!!!!

Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно))

Ветер-ветер ты могуч, ты гоняешь стаи туч... слышишь, ветер, туч не надо пригони Land Cruiser Prado

Если поцелуй это слово ,то у меня к тебе серьезный разговор

Как много желающих подать руку помощи,когда ты уже "на коне"!

Хорошей медсестре и задница радуется!

Хорошая штука черный список! )) Твое слово всегда последнее!!! )

Лучше б комары сосали жир, а не кровь!

Иногда, после разговора с человеком, хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, и поклониться слону.

Рядом летал Амур и целился мне в сердце....... УБИЛА ...... ТАПКОМ !!!!

Искусство еб*ть самому себе мозг называется СОВЕСТЬ!

Мой самый любимый звук - звук банкомата.

У меня нет вредных привычек, у меня есть привычка вредничать!!!

Иногда для того,чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой!

У меня ещё вся жизнь впереди, а интернет могут отключить в любую секунду...

Кто рано ложится, поздно выходит замуж!

Многих женщин оральный секс устраивает,причем на довольно приличную работу!

Вот , Иванушка, и вырос твой дурачок- пора жениться!

Господи, не за себя прошу... за маму.Пошли ей хорошего зятя!

ЛЮБИМЫЙ,СНИМИ КОРОНУ,А ТО МНЕ ПОД КАБЛУКАМИ ЧТО ТО КОЛЕТСЯ!

НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ,ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ.НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ

 ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: 
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам 
приспичит в туалет. 

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ: 
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние 
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно 
проколете колесо. 

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ: 
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы 
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились. 

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ: 
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате. 


ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ: 
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз 
начинает работать. 

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: 
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося 
места. 

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ: 
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят 
последними. 

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ: 
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и 
продержит до тех пор, пока кофе не остынет. 

ЗАКОН БЛИЗОСТИ: 
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, 
их шкафчики будут рядом друг с другом. 

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ: 
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо 
пропорциональны стоимости ковра. 

ЗАКОН ЛОГИКИ: 
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему. Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного 
хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта 
http://www.microsoft.com/. 


Из инструкции к китайскому огнетушителю: "Не распылять вблизи открытого 
огня." 

- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи, 
злые, как собаки... 
- А мед-то они приносят? 
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят. 

Вовочка спрашивает: 
- Мама, а как я появился? 
- Мы тебя в капусте нашли. 
- А моя сестренка как появилась? 
- А ее мы нашли в розе. 
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за 
интересным занятием, говорит: 
- Ну что, садоводство в самом разгаре? 

В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное 
средство для мытья посуды Fairy, сообщили в понедельник в пресс-службе 
Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями (ГУБЭП) 
МВД России. 
Основные отличия подделки - стоит дешевле, моет лучше. 

Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими 
террористами... 

Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок! 
Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!" 

В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз 
больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция 
продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и 
железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все 
нужно. 

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней 
каждую ее покупку. 

Мой кот часто с... по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он 
думает, что я его луплю за то, что он мало с... 


Встречаются два грузина: 
- Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! глаза зэленые как выноград, 
щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша. 
Слющай Вано может это любовь? 
- ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай. 

- Как тебя жена называет? 
- Обезьяной! 
- Почему? 
- Потому что от меня уже произошло несколько человек. 

Спpашивает вpач: 
- Вы кypите? 
Пациент отвечает: 
- Hет. 
- Пьете? 
- Hет. 
Затем вpач говоpит: 
- Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy! 

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. 
- Заходи! - приглашает хозяин. 
- А он не кусается? 
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет. 

- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды. 
- На звезды без презерватива смотреть не пойду. 

В последнее воскресенье октября у многих новых русских возникают 
проблемы в связи с переводом "стрелок". 

- Сема, вы еврей? 
- А что, что-то случилось? 

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать 
ему уроки. Учитель спрашивает: 
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться? 
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот 
рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни. 
- Так вы, может, и в ад попадете. 
- А немецкий я уже выучил. 

- Доктор, у меня что-то болит вот тут. 
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки. 

Лежит в постели пожилая паpа. 
Она: 
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном... 
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает. 
Она: 
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик... 
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует. 
Она: 
- А когда-то ты меня покусывал в шейку... 
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками. 
Она: 
- Ты куда? 
Он: 
- За зубами пошел... 

Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое 
состояние дуракам и сумасшедшим: "От них я его получил, им и возвращаю". 

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл? 
User: да! 
Windows: а почему?

1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.

3. Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.

4. Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.

Серия сообщений "Юмор":

Часть 1 - Перлы от Жванецкого
Часть 2 - Из повседневной жизни..
...
Часть 98 - КВН Отожгли
Часть 99 - Нет, погоди, Отелло...
Часть 100 - Шмоточный инцидент

"Страсть - это когда ты любишь в ней её губы, образ, руки, голос, походку и достоинства; она по-настоящему красива, когда смеется. Любовь - это когда любишь её глаза, душу, характер, вредные привычки и недостатки; и она по-настоящему прекрасна, когда беспомощна и плачет."

Смысл истинной дружбы в том, что радость она удваивает, а страдание делит пополам.
/Джозеф Аддисон/