Прекрасное

Лента принесла отличную картинку: скриншот почтового ящика мисс Элизабет Беннет.
Очень смеялась, очень рекомендую всем, кто.




via Jane Austen Today

http://peggotty.livejournal.com/248095.html

Отпускной фотоальбом

Ну, первым делом, конечно же, аэропорт,
Вылет, на фоне табло и пузатых туристов.
С кофе и маффином – это, понятно, food court.
Там же, в обнимку с чутка недовольной бариста.

Вид из окна самолета – ах, блядь! – облака!
Мутный selfshot без штанов в туалете летучем.
Взгляд на пространство с полетной едою лотка.
После постылый мужик на таможне ебучей.

Номер в гостинице (кадра, наверное, три).
Вид из окна (утро, день, ночь, конечно же, вечер).
Ванная комната, пар (объектив-то протри).
И перед пляжем пока еще белые плечи.

Пляж. Тут сюжетов для фото, пожалуй, вагон.
Зонтик коктейльный смешно упирается в щеку.
Сиськи прохожие F (незаметно, тайком…
Милая, это случайно, клянусь тебе, щелкнул!)

Солнце закатное в женской ладошке – концепт!
Руки наверх с развевающимся палантином.
Крем от загара на чуть обожженном мясце.
Так, для истории – пару соседей-кретинов.

Ну, педикюр, непременно, на фоне морском.
С неграми (или арабами – где вы?) в обнимку!
Профиль с печалью и даже недетской тоской.
Чайки, медузы… - десяток на фауну снимков.

Кадры экскурсий – сто фото, а то и пятьсот:
Камни и флора, постройки и грязные дети,
Виды открыточных парков и горных высот.
(В общем, все то, что так просто найти в интернете.)

Ну и «клубничка» для группы закрытой друзей –
Белые в темном вокруг (ну, купальник же!) груди.
Отпуск кончается, как и заряд батарей…
Можно домой – показать фотографии людям!


P.S. Читать далее

http://susel-times.livejournal.com/365976.html

Без заголовка

- Послушай, душенька, - сказал герцог Синяя Борода молодой жене на следующий день, - Мне тут нужно отлучиться ненадолго в каба... по важному делу, так что ты остаешься за главного. Вот тебе связка ключей от дома. Вот этот, большой, от главной кладовой, ходить туда тебе не следует, этот, резной, от бальной залы, делать тебе там нечего, этот, толстенький, от гостевой спальни, пожалуйста, ни ногой туда, вот этот... Впрочем, знаешь что? Зачем тебе забивать свою милую головку всякими глупостями? Просто сиди здесь и занимайся маникюром. Договорились?

Удивительно, на что способна пилочка для ногтей в умелых женских руках.

Едва увидев, что молодая поджидает мужа уперев руки в крутые бедра, герцог сник.
- Милый, - решительно начала жена, не размениваясь на дипломатические экивоки, - Я тут, случайно, заглянула в главную кладовую и, представь себе, она оказалась доверху забита трупами молоденьких женщин! И ты только подумай, то же самое в бальной зале! И в гостевой спальне. А уж что творится в нижнем коридоре...
"В нижнем коридоре, - мрачно размышлял Синяя Борода, - Некуда. Я и последнюю-то запихал туда, считай, коленом. В колодец? Там давно до верху. На кухне? Ха! В людской? На псарне? В стенном шкафу, что в мансарде? А это, пожалуй идея... хотя нет, эта туда не поместится. Эх, надо было жениться на той миниатюрной брюнеточке из Пуанта, знал ведь, знал, чем закончится дело! Да, выходит, что некуда, решительно некуда."
- Душенька, - перебил герцог жену, - А давай притворимся, будто ты ничего не видела? А?

http://eiri.livejournal.com/440346.html

Под мартышку

Возлюбленные мои, это полнейший инкруайябль. С ударением на последний слог, конечно же. В этой истории должно быть много восклицательных знаков, но поскольку на выходных у нас опять не было интернета, все мои восклицательные знаки поутихли, и я вам сейчас все расскажу прямо как арина родионовна.
В общем, я решила подстричься. Как-то вдруг намечтала себе какого-то дикого ветра перемен, и чтобы весь этот ветер был у меня на голове. Да, мне действительно хотелось чего-то, что нельзя детям и беременным женщинам. Чтобы не какой-нибудь там "боб" или "паж", а "Адская попойка в ночном клубе", "Несчастный случай на производстве", ну или хотя бы "Одноглазый Джо снова промахнулся". И немножко в рыжину, да.
И как-то оно все это мечталось ощутимо, а внутренний голос шептал: "Давай, давай, тебе уже 25, скоро ты сможешь позволить себе только одну прическу: "Одинокая женщина за 30 желает" или "Молодость я провела в библиотеке" - но это вот будет максимальный парикмахерский разврат, который ты сможешь себе позволить".
Ну, и чтобы пустить ветра наверняка, так сказать, я вошла во всемирную сеть и нашла там себе образцов ветреного креатива. "Ой, ну это очень коротко, - ужаснулась парикмахерша - точно, они все состоят в обществе Спасения Длинных Волос и даже бразильскую депиляцию, наверное, делают со слезами на глазах, - давайте вот так лучше". Давать она предлагала стрижку с кодовым названием "порно-задорно": все такое невнятное, но милое и в разные стороны.
И что в результате? В результате у меня на голове все та же Мирей Матье с гастролями. "Одинокая женщина за 30 просила передать, что всех вас ненавидела". Это ровное, унылое, аккуратное, чуть кривое каре шапочкой, которое выглядит как готовая фотография в паспорт. Весь мой возраст у меня на лице, и я не поэт, но скажу стихами: "Мне двадцать пять, но не так сразу!" И притом как-то сразу ясно, что это были двадцать пять трудных лет, за время которых я заметно очерствела душой и еще заметнее - телом. К этому лицу надобно купить брючную пару и должность старшего менеджера.
Я в шоке, натурально. Как это вышло - не знаю. "Вот, то, что вы хотели! - сказала парикмахерша, уложив Мирей Матье одной левой. У меня отнялся дар речи и желание жить полной жизнью отняли тоже.
Не спрашивайте, почему я не наорала на парикмахершу и не потребовала жестокой сатисфакции с применением ножниц и левой, ударной ноги. Парикмахерша заикалась, а я не могу орать на человека, который работает в другом разговорном жанре.
В общем, я намерена страдать.

Ваша, блин, Клара.

http://peggotty.livejournal.com/65770.html

Кавер-версии

Сегодня осталось не так много умельцев, способных создать по-настоящему ужасную обложку для винилового диска. Это искусство, увы, почти утеряно. Когда мы смотрим на дошедшие до нас… Ладно, надоела мне эта стилизация под идиотизм. Я подписан на рассылку к нескольким блогам с blogspot’a, которые радуют старым винилом, один из них специализируется как раз на обложках LP. Я тут отобрал кое-что на свой вкус.

В одной руке гитара, удача – в другой руке. Вот она, романтика…



– Больше чувства, Хорхе! Покажи страсть, покажи обуревающие тебя эмоции! Не на паспорт фотографируешься! Вот! Так! Отлично!



– И все-таки по зрелому размышлению, давайте лучше отправим не их, а Билана.





– Боже, что это?
– Мама, это пластинка! Мы же тебе объясняли это минуту назад.
– Ах да! И правда! Боже, что это?
– Мама, блин, это плас-тин-ка!



Приходится признать, что далеко не всем нравится звук саксофона.



Лицо этого Уэйна Ньютона оказалось явно не его best.



А на эту обложку можно любоваться часами.



Хотя дяде Коле пришлось придушил трех санитаров, ему все-таки удалось попасть на день рождения племянницы и испортить его.



Было время, когда гитары разрешали продавать буквально кому угодно.



В чем секрет нашего семейного счастья? Оральный секс!


Небеса сошли вниз и прямо мне на прическу.



Только мне он кажется похожим на Фоменко?


Первое время у Вильгельма Теля была еще и дочь.


Она так и не решила, кому отдать свое сердце – усатому мужчине и плюшевому оленю.


Кстати, в пятидесятые оргии проходили намного скучнее, чем сейчас.


Да и в семидесятые тоже.


Широко жил партизан Боснюк!



Возвращаясь с поля, Федор подобрал на дороге козленка с перебитым крылом…



Эта обложка получила серебрянную медаль на “Всемирной выставке товаров, унижающих достоинство дальтоников”, проходившей в Цюрихе в 1961 году.


Борат?


Балет “Жар-птица” Игоря Стравинского. Досталось старику.



А тут хочется сказать словами поэта Друка.
Здравствуй, мама!
В этой жизни
Я устроен хорошо
У меня четыре ножки
И большая голова.




На фоне прочего, да-с, меркнет, но все-таки.

http://yasviridov.livejournal.com/97691.html

<..> сильный рассказ из шести слов
Вариант Хемингуэя:
“For Sale: Baby shoes, never worn.”

еще

http://mi3ch.livejournal.com/1325692.html

Пиар

Вот хорошо б еще, чтоб мне не видеть прежних снов
Они как острый нож для инвалида
Во сне я рвусь наружу из-под гипсовых оков
Мне снятся свечи, рифмы и korrida

Без заголовка

"Ушел из жизни" забавно использовать в качестве повелительного предложения.

http://romochka.livejournal.com/682385.html

Играем - одеваем )

_у психиатра

Пешыте, не пешыте...
Пешыте, не пешыте...
Не пешыте.

Без заголовка

Я обожаю письма счастья.
От сознания того, что в твоем почтовом ящике лежит письмо 50 раз облетевшую планету, внизу живота становится тепло и щекотно. Насладившись этой негой и охладив живот легким дуновением я, как правило, отсылаю это письмо назад в десятикратном экземпляре, потому как искренне желаю именно этой суке (и никому другому) самого неподдельного счастья.
В самом деле, что может обрадовать человека, праздно попивающего кофе и разглядывающего в окно соседние крыши и всяческих птичек, больше, чем сообщение что один из твоих предшественников отказался от дармового счастья и был переехан грузовиком с лотерейными билетами.

Но все же одна полезная вещь в них несомненно есть - это текст. В очередной раз обещая себе танцевать так, как будто никто не слышит, позвонить родителям, как будто никто не видит и улыбаться так, как будто это никого не раздражает я на днях дошел до главной мысли: Жить Так, Как Будто Каждый День Ваш Последний.
И дойдя до нее я, как обычно задумался - знай я что жить мне осталось сутки, как бы он выглядел, мой последний день? Безусловно я задумывался об этом и раньше, но тогда все желания были наивными и мальчишескими: пырнуть ножом каждого кто когда-либо меня обидел, ограбить инкассатора и въехать на порше по встречной полосе в женскую баню. Обозрев эти шалости с высоты прожитых лет я пришел к мнению, что надо бы придумать нечто новое, но мыслей было так много, что я решил сесть и записать их в список. Получилось примерно следующее:

1) Сидеть дома на полу, смотреть в стену и судорожно грызть ногти.

И надо сказать стоило написать это, чтобы просто оглядеть листок и осознать - по какому то счастливому стечению обстоятельств я уже и так каждый день живу самой что ни на есть полной жизнью.
Все таки наверное не такая это и бесполезная вещь - письмо счастья.
Оставьте мне в комментах ваши адреса, а?

http://yottskry.livejournal.com/98311.html

Защита privacy и не только

Четыре способа сделать ваше пребывание здесь более комфортным. Небольшой ликбез вам в цитатники.

1. Приглашения в ПЧ
Доставшие всех приглашения в ПЧ можно отключать:
Настройки-Настройки личной переписки-Разрешить присылать приглашения - никому


2. Поиск комментариев
У Яндекса есть такая штука, поиск по блогам. А в ней есть поиск комментариев. Допустим, вы в тайне от всех комментируете сообщество Tokio_Hotel. Чтобы об этом никто не узнал, достаточно попросить сотрудников Яндекса запретить поиск ваших комментариев, и затем следовать их инструкциям. Я писал, отключают и довольно оперативно.

Честно говоря, не понимаю, зачем вам лично может понадобиться эта возможность, так что всем рекомендую отключать. Конечно, ваши комментарии все равно можно будет искать, например, через Google, да и через обычный поиск Яндекса. Но там это не так удобно делать, да и не все индексируется, наверно.
Читать далее...

Чего они хотят на самом деле

Женщины.
Если хотите знать, как устроен мужчина, просто посмотрите фильм "Троя". Потому что это тестостерон-муви, настоящее мужское кино. Мужское кино делится на порнографию и метафизическую порнографию. Метафизическое порно воплощает в себе идею, сформулированную Романом Волобуевым - "нам все дадут, включая гиппопотама", и совершенно не зависит от сексуальной ориентации зрителей. Они смотрят эти фильмы, потому что в них есть Мужской Дух, который затрахает кого угодно - мужчину, женщину или упомянутого гиппопотама.
Множество мужчин, влекомых бессмысленной идеей с кем-нибудь подраться безо всяких причин, атлетические голые торсы, героические ракурсы и крайняя напыщенность вот вам самая увлекательная мужская сексуальная фантазия. Женщины в ней присутсвуют только как матери их детей, реальные или потенциальные. Или просто матери. Иногда сестры. Зато полно гомосексуальных аллюзий. В этом заключается основное отличие мужчин от женщин - мужчины не могут существовать без секса, но запросто обходятся без женщин, женщины же могут прожить без секса, но не мыслят себя без мужчин. Это очень важное положение, его даже можно куда-нибудь записать. В женском фильме обязательно все вертится вокруг романтических отношений с мужчиной, в мужском, будь то "Гладиатор", "Топ Ган" или "Властелин колец", если и будет любовная история, то походу дела и без неё запросто можно было бы обойтись. Мужчины в этих сценах тащатся на кухню за пивом, ворча "Опять эти сопли".
Метафизическое порно исполнено героизма и патриотизма, хотя если копаться в сюжете, то совершенно не понятно, какой к черту патриотизм, если всё дело в том, что один вертлявый парень утащил чужую жену. Мелкий похотливый воришка. Но его родня кричит "За родину!" и губит эту родину, хотя проще было выдать телку и Париса и родина была бы спасена. Родина, конечно, непричем. Когда самого понятия не существововало, они так же кричали "За мамонта!", а еще раньше просто "Ааааааа!" и бежали друг на друга, размахивая дубинами. Драться с условным противником - предназначение мужчины. Если бы не было женщин, они бы уже перебили друг друга. При этом считается. что это они нас защищают. Врут. Если судить по интернет-баталиям, на женщин они нападают с тем же энтузиазмом, что и друг на друга. Если другого противника нет, то сойдет и самка. Хотя гиппопотам круче.
Так что бросайте чтение идиотских книжек "Чего хотят мужчины", а просто посмотрите "Трою", "Александра", "300" Миллера и прочие героические эпосы, пока Тестостерон не достучиться до вашего сознания. И да прибудет с вами сила.

http://corpuscula.livejournal.com/1111882.html