Теперь я ненавижу выходные

Я помню нашу первую встречу. Темный коридор, и ощущение чего-то мерзкого и холодного у моей щиколотки.

Схватить и ползти вверх, обволакивая. Завоевать. Заполучить...

Впервые столкнувшись с одиночеством, я с отвращением вырвалась и убежала. Убежала - так мне казалось. Но побег обернулся бесконечностью - гулкой, как пустота.

 

 

Пока мое сердце бьется, я бегу. И чем быстрее оно стучит, тем неистовей погоня.

 

 

Странно вот что: с каждой новой встречей вырваться все трудней. С каждой новой меня затягивает все глубже. С каждой новой мне все сложнее найти смысл в том, чтобы вернуться.

Я стараюсь. Я начинаю новый день. Вот только ночь моя все та же. Ночь-борьба. Ночь-паутина, из которой мне уже не выпутаться.

Мне только теперь стало ясно, для чего действительно нужна вся эта дневниковая чепуха. Потому что я сижу здесь, переполненная самыми разноречивыми чувствами, и мне некому рассказать об этом. У меня все кричит внутри. Во мне все плачет.

 

Даже не могу позвонить никому, потому что, ох *уже поздно*. Там у меня бабушка в соседней комнате, что для меня состояние непривычное и недавнее. А я привыкла греметь посудой, разговаривать с кошкой, бродить по квартире, греться в теплой ванне. Но посуды нет и ванны нет, потому что нет больше квартиры, кошка отдана в хорошие руки, и бабушка кашляет за стенкой. И я могу только поугукать в трубку в надежде, что Катька прочтет мои мысли. И Катька читает, как ни странно. "Все наладится, хороший мой". 

 

Я знаю, что наладится. Только вот не так наладится, как я запланировала. А ведь я уже увидела свое будущее. Как мерцающее облако с красивыми картинками внутри. Я уже протянула к нему руки и ощутила кончиками пальцев тепло и крошечные электрические разряды. Я уже вдохнула воздух. Я ощутила вкус. Шагнула вперед... и провалилась в тар-тарары

 

Я до сих пор не верю в то, как ты поступил. Ушел, сказав, что не знаешь, любишь или нет. Что нужно время. Которое я не готова отдавать. И я виновата сама. Я знаю.

Как всегда. Виновата сама. Как всегда. Снова и снова. Опять. Опять.

Ну вот и все.

 

А я то думала, ты мой лобстер.  

Я здесь больше года не писала. И не скучала совсем. Просто поток мыслей выливаю. Никому все равно нет до них дела, кроме этих кнопок и окошек. Им, впрочем, тоже все равно...

 

Мне до одури одиноко. Точка. И я не знаю, не пойму никак, как это исправить. 

Пересматриваю серии "Друзей" и думаю, что у меня тоже когда-то были "волшебные бобы". Что случилось с ними? Это я вычеркнула всех или все вычеркнули меня? Я скучаю по друзьям. По ощущению того, что ты часть чего-то. Что тебе тепло, когда люди именно в такой комбинации рядом. И когда они сходятся, как картинка в калейдоскопе, внутри тоже что-то с щелчком встает на места. 

Чака стало чуть больше и, наверное, с ним теперь еще мягче обниматься. Только я под сомнение ставлю то, что узнаю об этом. Для Ромки я перестала существовать уже давно. В общем-то, сама виновата. С Карасем мы поссорены. Или не очень - я уже запуталась. Указал бы мне кто-нибудь на мои ошибки, когда я их совершала. Или я просто не слышала? Иленки, судя по всему, могут скоро стать просто Деном и Катькой. Денис вообще в какой-то Караганде. Танька чужая

А я помню дачу. И крышу. И так скучаю по всем нам. И по теплым летним ночам. И по легкости, с которой говорились слова. И по легкости, с которой молчалось. 

 

 

Мои мечты превратились в цели. Моя жизнь превратилась в гонку за ними. Моими друзьями стали чашка мятного чая и фильм онлайн. Я больше не пишу стихов. Я больше никого не люблю. Я не сделаю ровно ничего для того, чтобы вернуть то, что мне было когда-то так дорого. И никто не сделает. 

 

В колонках играет - The Zodiacs - Stay

Капли Л.И.

Заплетаешь мне ветер в волосы.

Он ночами тебя нашептывает.

Он меня по Луне автостопами.

И распущенно-южным в голосе.

 

А когда запрещает немая дрожь

По коленям холодными пальцами,

Я рисую по сердцу глянцами

И прошу:

«Ты мне сделай дождь».

 

Сделай мне дождь.

Графин дождя.

И листья мяты.

И лед. И лед.

 

Когда ты вновь

Оставишь меня,

Я разобью.

Пусть льет.

Ольга

Первый день лета... И Ты. И ты...
Распускала мои рассветы. Оставляла в глазах цветы

Неподвластно. Заменить тебя никому неподвластно.
Невозможно. М_не любить тебя невозможно.
Когда будешь зажигать небосводозвезды,
Не забудь. Я тебя до_слез, но...

01.06.08.

А я спала.

А мне приснились

Твой взгляд насквозь и свет насквозь.

И ласточки внутри

Бесились.

И шум вокруг был с нами врозь.

 

Нас тишина

В руках качала.

Касались мыслелаской лиц.

И ты молчал.

А я – молчала.

И капало тепло с ресниц

29.05.08.

***

Чудесатые мои

Хрупкости

Запрокинутой в небо

Легкостью

распустить.

Рассыпаются

осколючие-во_мне-стеклышки

раскаленные_меня-стеклышки

 

Ты мне грубостью

На безбрежности,

Порно-пошлостью

В мои нежности.

Я запомнила.

Не расспрашивай

опустевшие я-хрусталики

опостеленные хрусталики

 

Мои пальцы замерзли рассказывать сказки

И ладошками ледно трогаться.

Я запута_заброше_запое_засвечена.

В крошки я от твоей несносности

27.05.08.

Выпусти меня из снов темницы.

Только тебя.net
И острые короткие гудки режут пустоту во мне на лунные дольки

Настроение сейчас - вне_меня_емое

Рассчитаешь мои погрешности,

Карты сердцедорог рисуя,

И ненужности моих нежностей

Замуруются в поцелуи.

 

Мою легкость в твою бы легочность,

Мою крайность – в твои пределы.

Но мешает моя захлёбнутость –

Я тону в тебе между делом.

 

Распустить мои феелоконы

И за руку во сне держаться…

 

Я лишь брежу открытыми окнами –

Смысла нет в них шагнуть бояться

17.01.08.

В колонках играет - Агутин - Не Унывай!
Настроение сейчас - и не думайте, что я сошла с ума - Агутин это любовь моего 5-6летнего детства ))))

Третий день у меня живут друзья.

Началось все с того, что Неки приехала, чтобы коллективно-оперативно готовиться к зачету. Однако вскоре наша коллективность с невероятной оперативностью увеличилась – около полуночи наше количество достигло четырех)))

Следующие два дня моя квартира напоминала общагу (ведь бывают однокомнатные общаги, правда?))) И мне, кстати, понравилось. Картинка примерно такая: Карасик выносит мусор, Чак пылесосит, Павлова моет посуду, я жарю сосиски-сороконожки в количестве пятнадцати штук (по-моему, очень мило))). А потом ужин, и фильмы-фильмы-фильмы, и мокрые/огненные/лимонадные винки, и Мир Пауков, и почти-утренние разговоры на кухне о разнице цели и смысла…

Еще недавно это было похоже на визит Вини Пуха с Пятачком к Кролику… А теперь вот все уехали, и в моей кроличьей норе стало пустовато. Ведь я люблю, когда вокруг собраны мои любимые человеки, хоть и не в полном составе.

Чаки, Карасик и Я – вместе дружная семья )))))))))))))))))))))))))))

***
Я запущенна в твои космосы.
Я – от синей кометы хвост.

Я посыпана несерьезностью –
[Ра_]загналась насквозь.

Я хочу пролететь, не падая, –
Лишь бы небо было твое.

Я могу сверкать водопадами
И искриться огня дождем.

Только ты забываешь в вечностях
Те мечты, что в меня дарил.

В бесконечности, в бесконечности
Ты давно меня отпустил.

Разноцветно-пустые улыбочки,
Ярко красные виртоцветы…

Ты прощаешь мне чувство_ошибочки.
Ты засыпаешь. Ты…
14.12.07.

***
Ты – мальчик-Туман.
Я – девочка-Дождь.
Когда ты умрешь, –
Я – твое продолженье.
Когда ты забудешь
Мое отраженье, –
Я – капель на окнах чертеж.

Ты – мальчик-Дорога.
Я – девочка-Ветер.
Когда ты о лете
Подумаешь снова,
Когда повернешь,
Я не буду готова.
Я – пыль на чужом солнцесвете.

Ты – мальчик-Обман.
Я – девочка-Ложь.
Когда ты поймешь, –
Я тебя завершенье,
Когда ты подаришь
Свое нетерпенье, –
Я – слово. Меня не сотрешь.

-

Луну заполняя
Своим мыслесмыслом,
Я больше не плачу
глазами.
Я больше не чувствую/
Больше не думаю,
Что будет с мни_мыми_нами.
4.12.07.

- Ты загрустило?
- Нет, я просто кончилось...



****

Стеклянные лучи
Ночных станционных солнц.

От холода ключи:
Мой ласковый лагерь-конц.

Теряюсь в чужой себе,
Силясь не дернуть стоп-кран.

Шпалами по мольбе.
В клочки голубой экран.

Рельсами по мечте.
Картинки в окне – в хоровод.

Я еду в вагоне «нЕ Те»
Под надписью «Выход/Вход».

30.11.07.

[цитата из Contumbre]:
" Отформатируй меня. Я устала от. "

Хоть и знаю, что мне просто необходимо нажать на "Delete", пугаюсь при мысли, что тебя_во_мне больше не будет. Я так не умею - больше. И цепляюсь за бессмысленно-глупые надеждочки...

Черный лак на ногтях. Вместо обычной для меня бело-прозрачности. Видимо, бессловесное выражение моего внутреннего траура. По тому между-намному, что .м.о.г.л.о. .б.ы. .б.ы.т.ь. По тому, что мы убили еще в зародыше. Мы?.. Ты?.. Я?..

...Я...

и больше никого



В своем привычном одиночестве ты делаешь неожиданно одинокими людей, которые на свой страх и риск решаются разрешить себе что-то к тебе почувствовать.