Не так давно в Москве появился необычный тренинг. На нем советуют наврать и не рассказывать, куда вы ходили и чему учились, но я вам расскажу.
Речь идет об оральных ласках, анулингусе и ручных техниках, которые, как уверяет тренер Катя, сильно отличаются от обычной др*чки.


Не смотря на тотальный феминистический бум, эмо-статусы вконтакте и мнение общества, девушек на тренинге хоть отбавляй. Объясняют свое желание научиться чему-то новому, чтобы, как это не банально звучит, доставить удовольствие партнеру и разнообразить ЕГО сексуальные ощущения.
Представляете? Не потому что хотят выпросить новую шубу, не для того чтоб удариться в порно-бизнес, а вот так вот по-женски, ласково, трепетно и нежно.
- Но, - объясняет Катя, - держать лучше покрепче!


Дальше следуют объяснения различных ручных техник. Не на словах (пусть упадут сейчас в обморок тургеневские барышни, которые почему то меня не читают), а на деле. Спешу расстроить, мужики, вместо живого экспоната используется резиновый заменитель. Кстати, девушки его не только на тренингах используют, чтоб вы знали на будущее. И это не извращенки, а серьезные дамочки, которым не нужны случайные связи и ваши рога. Советую подарить на 8 марта, да отправить на тренинг - пускай тренируется...
- До 28 лет я вообще ничего не делала, - рассказывает Катя, - только сосала и руками двигала, но толку от этого не было. После чего показывает, как правильно двигать руками, используя тантрические техники.
- Это называется "морда собаки", а это "летящая птица". Кто был в прошлый раз, пробовали дома "козу" делать? Ну и как? - Удивился!! - отвечают хором девушки. Многие из них ходят на занятия не в первый раз и на следующие тренинги берут с собой подружку. Во-первых, вдвоем уже не так зажимаешься, во-вторых,одна может подержать фаллоимитатор, а вторая на нем двумя руками попрактиковаться. - На то вы и подруги, - смеется Катя.

После ручных техник Катя рассказывает, как настроить мужчину на секс и сделать это красиво. Говорит, что все мужчины жуткие визуалы и советует приобрести необычные эротические трусики. Рассказывает про строение мужских гениталий, удивляет всех тем, что у члена есть не только головка, но и спинка, животик и щёчки. По секрету рассказывает, как контролировать преждевременную эякуляцию.
Дальше речь заходит об анулингусе. Я вспоминаю свои жалкие попытки с предыдущим мужем и мне становится стыдно. Оказывается, массаж простаты не только полезен и необходим для здоровья любому мужчине, но и приносит удовольствие, сравнимое с нашей точкой G. - Ну да, - думаю я, - чтобы мой брутальный Вова позволил потрогать себя в районе хотя бы копчика...Скажет, что он не гей, а может, что и похуже, обидится, отвернется и уснет.
В этот момент Катя объясняет, как сделать так, чтобы мужчина не боялся таких ласк. Как начать, что использовать и ...вам за это воздастся, девочки. Заодно научите мужчину, как вам правильно разогреть мышцы перед анальным сексом.

Потом идет разговор о мошонке, мужской точке "на миллион долларов", а мне пора уходить на важную встречу. Перед уходом рассматриваю внимательно девушек. Возраст от 20 до 45 лет. Есть раскрепощенные красавицы и серые мышки. У серых мышек, как выяснилось на прошлом тренинге, на который меня привела подружка, быстрее получается делать горловой минет. Дамочки постарше не комплексуют, внимательно изучают все движения Кати. Молодые девушки боятся брать даже банан, вместо фаллоимитатора, в руки, но старательно конспектируют весь разговор ведущей.

Завтра иду опять. Теперь уже на тренинг "Экзотические техники сексуальных ласк". Возможно, даже удастся сделать несколько кадров и показать вам уже привычные картинки в моем блоге, а не только статью.
Кто захочет присоединиться, записываться и узнавать стоимость занятий тут:
http://smartstyles.ru/?page_id=167

Не забываем, что близится 8 марта и вы можете заказать у меня фотосессию. Это может быть love-story на улице в первые весенние дни или эротическая съемка в студии...
Также идет запись на съемку свадеб сезона весна-лето 2012. Сезон я открыла 18 февраля в этом году, засняв замечательную свадьбу в заснеженном Кусково.

Это статья из мужского журнала, которые я так люблю читать. Кстати интересно. Мы сейчас с Вовой уже встречаемся,мммм....10 месяцев.



Каких радостей от этой встречи ты ждешь, мы знаем, ага. Потому лучше расскажем о проблемах, к которым надо быть готовым. Фокус в том, что неприятности и кризисы обязательно будут, но каждый раз новые, в форме подлого сюрприза. Итак, составим краткое расписание.

ПЕРВЫЙ СЕКС
Допустим, первый этап ухаживаний ты прошел успешно. Сколько бы он ни длился, пару часов или пару месяцев, но сейчас вы едете к тебе (к ней) домой. Понятное дело, не новые пластинки слушать. Рано радуешься, дорогой друг. Потому что в этот момент вы оказываетесь на пороге первого серьезного испытания — испытания сексом.

Возможно, где-то за пределами нашей галактики и обитают счастливчики, проходящие этот этап легко и естественно. Но — будем реалистами — у каждого мужчины достаточно заморочек, которые при неудачном стечении обстоятельств заставят его приготовить вместо завтрака прощальную речь, а то и сбежать, не дожидаясь рассвета. Едва ли не в половине случаев первая ночь приносит разочарование — вы все-таки еще недостаточно хорошо знаете друг друга, да и волнений сколько. Вот тебе и почва для первого кризиса.

Ален де Боттон в книге “Опыты любви” объясняет действия своего героя, закатившего скандал на следующее после секса утро, тем, что тот оказался марксистом. Без паники: речь не о Карле, а о Граучо Марксе. Американском комике, пошутившем однажды, что он “не снизошел бы до записи в клуб, который согласился бы принять в свои члены такого, как он”.

Боттон уверяет, что зачастую с отношениями выходит примерно так же. Потерпев явную (или мнимую) неудачу в первую ночь, “марксист” (а проще сказать, нытик) начинает размышлять, а настолько ли барышня хороша, если связалась с таким неудачником, как он? Снимаем шляпу, если ты способен признаться в собственном марксизме. Бывает и так, что мужчине легче обвинить в интимных несостыковках не себя, а партнершу. В любом случае, проснувшись наутро весь в слезах и губной помаде, не спеши изобретать поводов для ссоры и хлопать дверью. Хочешь принять более-менее осмысленное решение — подожди хотя бы неделю.

2-3 МЕСЯЦА
Первые месяцы нового романа подарят тебе незабываемые ощущения. Но не забывай, что твой влюбленный организм, наряду с чудными фенилэтиламином и дофамином, переполнен злым адреналином. Как нам тут подсказывают биологи, таким образом природа заставляет тебя не сидеть в чистом поле с ромашкой (“Любит — не любит”), а продолжать завоевание. Ведь ты еще не до конца уверен, что она твоя? Дай бог ты справишься с адреналином — например, потратишь силы на поиски подснежников зимой или шубки из шиншиллы летом. В противном случае тебя ждет второй кризис. Сам того не желая, ты станешь средоточием ревности и подозрительности: начнешь придираться по мелочам и хвататься за нож каждый раз, когда девушка уделит официанту больше 40 секунд. Мало какая барышня стерпит такое, так что остаток адреналина тебе придется растратить в одиночестве — либо на саморазрушение, либо на творчество. То есть, по-хорошему, под занавес романа ты должен написать сборник стихов, восхваляющих форму ее ушей. А при неудачном раскладе — стать серийным убийцей, специализирующимся на миниатюрных брюнетках.

6-9 МЕСЯЦЕВ
О, это интересный период в ваших отношениях. Возможно, вы уже принялись жить вместе. Ты благополучно забил на бритье перед сном, а она разгуливает по дому в байковой пижаме. “Именно в этот период происходит смена “парадных” ролей на привычные, естественные. Люди постепенно избавляются от масок, и вы обнаруживаете в своей половинке новые, до этого тщательно подавляемые или маскируемые черты. Тогда же начинается конкуренция за власть и влияние, активизируются родительские и родовые сценарии каждого из партнеров”, — с таинственным видом поясняет семейный психолог-консультант Руслана Амелина. Говоря человеческим языком, мы становимся такими, какие мы есть, а не такими, какими нас хочет видеть наш партнер. И вполне логично, что именно здесь пару подстерегает первый по-настоящему серьезный кризис. Для его преодоления мало самому не терять человеческий облик (если щетину подруга стерпит, то щетина + ароматные носки — уже перебор) и примириться с девушкиной пижамой, надо еще и отказаться от схемы отношений, которую с детства предлагала тебе твоя семья. Если подруга по примеру своей мамаши при малейшем намеке на конфликт будет порываться вызвать наряд ОМОНа, а ты возьмешь за правило приходить домой не раньше шести утра, как делал твой отец, до добра это не доведет. Помимо ваших собственных проблем, вы будете разгребать драмы своих родителей. Совет один — включить фантазию и попытаться почувствовать себя взрослым человеком, который в состоянии строить собственную семью по своим правилам.

Особый случай — если один из вас является “эмоциональным наркоманом”. В анамнезе последних черным по белому написано, что в отношениях они ценят не столько человека, сколько тот подъем и эйфорию, которые вызывают первые месяцы общения с ним. А значит, человек, испытывающий голод по сильным эмоциональным встряскам, снова поскачет по барам в поисках новой дозы дофамина и адреналина. Сводить все это к банальному желанию новых ощущений в сексе — слишком просто. Потому как даже самые верные внезапно уходят от тех, с кем недавно планировали прожить всю жизнь. Тут уж ничего не попишешь — просто не повезло.



ДАЛЬШЕ БОЛЬШЕ

Когда становится просто интересно, а когда становится интересно наблюдать за возможным развитием вещей? Ваш секс - он скучный, нормальный или извращенный? Попробуйте это для себя выяснить, а я помогу. Ниже десять степеней жесткости, которые могут проявляться в сексе. Переходы могут быть плавными, а отдельные степени могут пересекаться. Прошу не забывать, что это не ступеньки как на лестнице. Если секс нравится таким, какой он есть, то все отлично, а если вы прошли через все десять, я навряд ли захочу пожать вам руку. Итак, поехали..


Степень первая: пух и перина. Ваш секс относится к первой степени. Ваш идеал - лежать на плюше и заниматься сексом по принципу дюбеля. Вы соединены, но двигаться не хочется, это может испортить всю прелесть ситуации. Во время секса вы просто лежите, впившись друг в друга (не слишком сильно). Вы не занимаетесь любовью, вы допускаете ее. Оргазм вам не нужен, ощущение присутствия партнера уже высшая точка.
Плюс: нигде нет досадных пятен спермы. Минус: Вы - карикатура в тексте, это унизительно.

Степень вторая: легкие касания на коже. И вы занимаетесь сексом по принципу дюбеля, но немного двигаетесь, ласкать тело партнера для вас уже хардкор. Тех, кто целуется во время секса, вы считаете извращенцами, но иногда вы тайком касаетесь гениталий партнера... неужели это так противно? Вы никогда не выдыхаетесь, но после каждого "секса" сменяете постельное белье.
Плюс: не беспокоит соседей. Минус: отпечатки пальцев на коже партнера.

Степень третья: движение. Секс по принципу цилиндра уже большой прогресс. Ваша любимая поза - миссионерская, при этом вы концентрируетесь на том, чтобы не производить постыдных звуков. Иногда во время акта вы коротко хватаете воздух для продолжения. Секс для вас романтика, вы целуетесь и обожаете друг друга. Как и ласку, в обнаженном виде, слившись. Втайне вы мечтаете заняться сексом при включенном свете.
Плюс: если очень повезет, можно даже зачать детей. Минус: с приличными временными затратами.

Степень четвертая: свет! Вы занимаетесь сексом при свете, нельзя отрицать что у вас все отлично, круговые движения - высшее ваше достижение. Может быть, стоит подумать о том, чтобы делать это на одеяле, а не под ним. Во время секса вы обнимаетесь, целуетесь, водите руками по волосам и спинам. Тайком мечтаете о другой позе, но хорошего понемножку. В любом случае, вы делите секс на предварительную игру и главный акт, это нужно еще осознать, так же, как и факт, что иногда у вас вырываются тихие стоны.
Плюс: вы занимаетесь сексом, как в голливудских фильмах. Минус: О Боже, вы занимаетесь сексом, как в голливудских фильмах!

Степень пятая: медная середина. У вас есть три любимых позы, смешные уменьшительные слова для секса и ваше время занятий сексом иногда отклоняется почти на целый час от четко определенного вами. Иногда вы двигаетесь медленнее, иногда быстрее, у вас есть ласки до и после. Кроме этого, вы заметили, что собственный рот может интересно сочетаться с гениталиями партнера. Тайком вы думаете использовать секс-игрушки, после того как вы (естественно, тайком) прочли, что их доставка возможна в нейтральной упаковке.
Плюс: это уже можно назвать сексом. Минус: возможно, соседи делают то же самое. Ужасно, или?

Степень шестая: да, сделай мне это! Что, вы правда только что сказали это? Во время секса? Отлично! Кстати, это называется dirty talk (неприличности вслух), и такой же большой шаг вперед, как и фаллоимитатор на ночном столике. Что, в следующий раз вы хотите с вибрацией? Ой, он шлепнул ее по заднице? И что она сказала? Хочет еще? И сильнее? Не находите, что все происходит слишком быстро? Нет? Ну ладно. Вы говорите о фантазии, заняться сексом вне постели и это так сильно возбуждает, что вы тут же переходите к делу.
Плюс: лед тронулся. Минус: такие темпы немного пугают, вы сами так не думаете?

Степень седьмая. Хмм.. хлобысь? Эй, поосторожнее. Вы практически больше не занимаетесь сексом в постели, список ваших 10 любимых порнокино висит у вас на виду, а вчера вы записались в свингер-клуб. И возможно ли, что с недавнего времени ваши занятия любовью можно наблюдать на одном из любительских видеопорталов? У меня к вам три вопроса. Во-первых. С каких пор вы так ужасно называете друг друга во время секса? Во-вторых: когда вы успели перейти к бисексуальности? И в-третьих, действительно важный вопрос: как мне отличить парковки для парковки машины от тех, на которых занимаются сексом?
Минус: тем, кого вы знаете не из Интернета, еще нужно объяснять, откуда у вас царапины и укусы. Плюс: к счастью, у вас есть кошка.

Стоп, даже и не думайте об этом! Здесь начинаются нелегальные вещи.

Степень восьмая - осторожно! Кнут и пряник. Вы больше не состоите в клубе "Пинки" и записались в клуб "Содом". Не все вас любят, потому что вы постоянно занимаете андреевский крест, качели и козлы. Поскольку вы продали ваши фаллоимитаторы на интернет-аукционе, теперь у вас появились деньги на плетки, "весла" и зажимы для сосков. У вас уже давно не было полового сношения в обычном смысле, это вам стало просто скучно. А вот отхлестать плеткой, то, что надо. Вы уже даже участвовали в профессиональном порно, но об этом никто не узнал из-за полностью облегающего латексного костюма.
Плюс: вы получаете огромное удовольствие.. хочется надеяться. Минус: это уже трудно назвать сексом.
К прочтению: Д. Оури - История О.

Степень девятая: экстрим. Я не осуждаю вас, но вы должны понимать, что большинство людей лишь покачают головой, узнав, чем вы занимаетесь в свободное время. Соседи иногда вызывают полицию, услышав из квартиры громкие крики. Тогда вам приходится объсняться и иногда у вас появляется чувство, что с вами что-то не так. В секс-шопе уже нет подходящих фильмов, но некоторые фильмы Пьера Паоло Пазолини вас возбуждают. Вы уже звонили другу. Он долго слушал, вникал и сказал, если это доставляет вам удовольствие и никому не вредит, можете спокойно продолжать в том же духе. Не забудьте ваше стоп-слово, ведь вы уже долго его не использовали.
Плюс: битье способствует кровообращению. Минус: не забывайте, что выделения тела содержат много опасных бактерий.
К прочтению: Маркиз де Сад - 120 дней Содома.

Степень десятая: уже не смешно. Где ваша кошка? Вчера вы снова звонили другу. Он был в ужасе, не нашелся, что сказать, и порекомендовал своего психолога. Вам следует его послушать, иначе могут возникнуть серьезные проблемы. Не забывайте, если другие говорят "нет" или "хватит", то они правда имеют именно это в виду, даже если это кажется вам странным. Не забывайте также, иногда отпускать соломинку, потому что больше минуты без воздуха можно не прожить, если вы не фридайверы.
Плюс: из вас могут выйти отличные шпионы, вас пугает лишь угроза не пытать вас. Минус: смешанных тюрем еще не существует.
К прочтению: Уголовный Кодекс.

Источник: http://www.neon.de/kat/fuehlen/sex/246867.html#1033458




ps^ я уржалась)))
pps^ цифра 7 - всегда была мной любима

ну что за подъебка вообще:
"Здравствуйте, korolleva. Рады вас видеть! Чем бы вы хотели заняться?"

а то вы, плин, не знаете...
а Вова сказал "я тебе не дам" и уснул. хнык..

Помните, обещала, что еще буду ругаться на Вову?
Так вот,я в последнее время стараюсь не ругаться, ибо вспоминаю мысль из книжки Полякова ("Замыслил я побег"), что жаловаться на собственного мужа/жену - тоже, что жаловаться всем и каждому на свой собственный характер или неправильную форму носа. Смысл? Это же твоё. Твой выбор. Твоя жизнь.

Но! Каждый раз меня выбешивает одно и тоже и просто не может оставаться внутри!

Когда ждешь любимого, которого сутки не видела, и грезишь о грязном и продолжительном сексе с ним. Когда идешь в ванную и скурпулезно выбриваешь себе все места, где по твоему мнению не должны расти волосы. Когда полшестого утра начинаешь красить ногти, потому что "завтра будет некогда и вообще я наверняка проснусь от требовательного звонка в дверь". Когда наготовишь с самого утра котлеточек, сваришь картошечки, положишь в нее ломоть сливочного маслица. Когда всю ночь смотришь порнуху и представляешь, как это было бы с любимым человеком, и не сломается ли у него писька вот в такой позе? Когда кладешь телефон рядом на подушку и ставишь его на самую громкую громкость, чтоб не дай бог не проснуться. Когда засыпаешь с улыбкой на устах в предвкушении следующего дня....
...а "утром" тебе звонят и сообщают, что не смотря на то, что 4 часа дня - он тока встал, зато уже помылся, позавтракал, посрал и готов....пойти потрескать часок-другой на гитаре, а потом уже сорваться к тебе!

У меня взрывной характер.
К тому же я терпеть не могу делать что-то просто так.
В общем я еду сегодня бухать с Krasnoglazaya, ее мужем и _ОСОКА_.