Как отрастить яйца в домашних условиях. Краткое пособие для девушек.
Настроение сейчас - ...Итак, вы решили отрастить себе яйца, но не знаете с чего начать? Это пособие вам поможет.
- Для начала научитесь с чувством матерится и сплевывать сквозь зубы. Это станет первым шагом.
- Полюбите пиво. Начинать можно с маленьких доз, по ящику в день. Постепенно вы научитесь пить по настоящему.
- Выбросьте нахрен тонкие сигареты - "зубочистки". Курите беломор, или хотя бы яву.
- Поступите в технический институт, и доучитесь минимум до четвертого курса. Потом можно вылететь, и рассказывать всем какие все сволочи и вас выкинули ни за что.
- Умеете готовить трицатьвосемь блюд по памяти и питсот шесть по рецепту? Забудьте! Можно всю жизнь прожить, зная только три способа готовки пельменей и один рецепт макарон для праздников.
- Кстати, водой от пельменей можно заливать доширак.
- Совсем не обязательно уметь пользоватся пылесосом и стиральной машиной.
- Открывайте для себя новые жанры в литературе! Книга по C++ может быть интереснее Дарьи /как там её/ Донцовой.
- Теперь о музыке. Яйца любят музыку, но не всякую. Они хорошо растут от таких групп как Marduk, Kannibal Corpse и Disgore. И от всех направлений Grindcore музыки. От тихой и мелодичной попсовой музыки яйца уменьшаются и убегают.
- Одежда так же важна. Забудьте про юбки, яйца любят тепло. А из под юбки их легко может выдуть ветром. Лучше всего носить семейники и брюки. Так сложнее всего их потерять.
- Купите отечественный автомобиль и инструкцию к нему. Инструкцию можно читать в пробках, и когда ждете эвакуатора (а вам часто придется его ждать). Очень скоро вы сможете исправить любую поломку отверткой, молотком, скрепкой и гондоном.
- Не ограничивайтесь автомобилем! В мире есть еще очень много вещей, которые вы сможете починить теми же инструментами.
- Мыслите творчески! У стула отломалась ножка и вы не можете приделать её назад? Отламывайте остальные три нахуй! Японцы две тысячи лет жрут, сидя на полу и до сих пор живы! Устройте вечер японии!
- Пригласите гостей, а вместо еды приготовьте десять ящиков пива. Поверьте, они будут рады.
- Пора поработать над словарным запасом. Забудьте слова "гардина", "божоле" и "кардиган". На их место быстро придут такие слова как "стартер", "кайло" и "ёб твою мать". Дальше слова будут забываться сами. А новые - приходить на их место.
- Научитесь с умным видом говорить "да", "знаю" и "пошел нахуй". Только при помощи этих слов вы сможете поддержать любой разговор.
- Забудьте про театр, кино, оперу, музеи и парки. Пить пиво в гараже это самое интересное занятие.
- Цветы!? Что за говно!!! Сгоняй за пивом. быра.
- Шампанское, мартини, бейлис, текила, коктейль космополитан и подобное напитки пидорасов. Пиво и водка - наш выбор.
- И выкиньте наконец фисташковую кофточку! Вас наебали, она была зеленой. просто её с отбеливателем постирали.
При точном исполнении этой методики у вас обязательно все получится. Внимание! Возможны побочные эффекты такие как борода, пивное брюхо, пятна бензина на одежде и волосы на жопе.
(С) Griever Graver
Таланта, мозга и морально-этических принципов у автора нет. и никогда не было.
Не отсыплю, и не просите. Самому мало.
