Это статья из мужского журнала, которые я так люблю читать. Кстати интересно. Мы сейчас с Вовой уже встречаемся,мммм....10 месяцев.



Каких радостей от этой встречи ты ждешь, мы знаем, ага. Потому лучше расскажем о проблемах, к которым надо быть готовым. Фокус в том, что неприятности и кризисы обязательно будут, но каждый раз новые, в форме подлого сюрприза. Итак, составим краткое расписание.

ПЕРВЫЙ СЕКС
Допустим, первый этап ухаживаний ты прошел успешно. Сколько бы он ни длился, пару часов или пару месяцев, но сейчас вы едете к тебе (к ней) домой. Понятное дело, не новые пластинки слушать. Рано радуешься, дорогой друг. Потому что в этот момент вы оказываетесь на пороге первого серьезного испытания — испытания сексом.

Возможно, где-то за пределами нашей галактики и обитают счастливчики, проходящие этот этап легко и естественно. Но — будем реалистами — у каждого мужчины достаточно заморочек, которые при неудачном стечении обстоятельств заставят его приготовить вместо завтрака прощальную речь, а то и сбежать, не дожидаясь рассвета. Едва ли не в половине случаев первая ночь приносит разочарование — вы все-таки еще недостаточно хорошо знаете друг друга, да и волнений сколько. Вот тебе и почва для первого кризиса.

Ален де Боттон в книге “Опыты любви” объясняет действия своего героя, закатившего скандал на следующее после секса утро, тем, что тот оказался марксистом. Без паники: речь не о Карле, а о Граучо Марксе. Американском комике, пошутившем однажды, что он “не снизошел бы до записи в клуб, который согласился бы принять в свои члены такого, как он”.

Боттон уверяет, что зачастую с отношениями выходит примерно так же. Потерпев явную (или мнимую) неудачу в первую ночь, “марксист” (а проще сказать, нытик) начинает размышлять, а настолько ли барышня хороша, если связалась с таким неудачником, как он? Снимаем шляпу, если ты способен признаться в собственном марксизме. Бывает и так, что мужчине легче обвинить в интимных несостыковках не себя, а партнершу. В любом случае, проснувшись наутро весь в слезах и губной помаде, не спеши изобретать поводов для ссоры и хлопать дверью. Хочешь принять более-менее осмысленное решение — подожди хотя бы неделю.

2-3 МЕСЯЦА
Первые месяцы нового романа подарят тебе незабываемые ощущения. Но не забывай, что твой влюбленный организм, наряду с чудными фенилэтиламином и дофамином, переполнен злым адреналином. Как нам тут подсказывают биологи, таким образом природа заставляет тебя не сидеть в чистом поле с ромашкой (“Любит — не любит”), а продолжать завоевание. Ведь ты еще не до конца уверен, что она твоя? Дай бог ты справишься с адреналином — например, потратишь силы на поиски подснежников зимой или шубки из шиншиллы летом. В противном случае тебя ждет второй кризис. Сам того не желая, ты станешь средоточием ревности и подозрительности: начнешь придираться по мелочам и хвататься за нож каждый раз, когда девушка уделит официанту больше 40 секунд. Мало какая барышня стерпит такое, так что остаток адреналина тебе придется растратить в одиночестве — либо на саморазрушение, либо на творчество. То есть, по-хорошему, под занавес романа ты должен написать сборник стихов, восхваляющих форму ее ушей. А при неудачном раскладе — стать серийным убийцей, специализирующимся на миниатюрных брюнетках.

6-9 МЕСЯЦЕВ
О, это интересный период в ваших отношениях. Возможно, вы уже принялись жить вместе. Ты благополучно забил на бритье перед сном, а она разгуливает по дому в байковой пижаме. “Именно в этот период происходит смена “парадных” ролей на привычные, естественные. Люди постепенно избавляются от масок, и вы обнаруживаете в своей половинке новые, до этого тщательно подавляемые или маскируемые черты. Тогда же начинается конкуренция за власть и влияние, активизируются родительские и родовые сценарии каждого из партнеров”, — с таинственным видом поясняет семейный психолог-консультант Руслана Амелина. Говоря человеческим языком, мы становимся такими, какие мы есть, а не такими, какими нас хочет видеть наш партнер. И вполне логично, что именно здесь пару подстерегает первый по-настоящему серьезный кризис. Для его преодоления мало самому не терять человеческий облик (если щетину подруга стерпит, то щетина + ароматные носки — уже перебор) и примириться с девушкиной пижамой, надо еще и отказаться от схемы отношений, которую с детства предлагала тебе твоя семья. Если подруга по примеру своей мамаши при малейшем намеке на конфликт будет порываться вызвать наряд ОМОНа, а ты возьмешь за правило приходить домой не раньше шести утра, как делал твой отец, до добра это не доведет. Помимо ваших собственных проблем, вы будете разгребать драмы своих родителей. Совет один — включить фантазию и попытаться почувствовать себя взрослым человеком, который в состоянии строить собственную семью по своим правилам.

Особый случай — если один из вас является “эмоциональным наркоманом”. В анамнезе последних черным по белому написано, что в отношениях они ценят не столько человека, сколько тот подъем и эйфорию, которые вызывают первые месяцы общения с ним. А значит, человек, испытывающий голод по сильным эмоциональным встряскам, снова поскачет по барам в поисках новой дозы дофамина и адреналина. Сводить все это к банальному желанию новых ощущений в сексе — слишком просто. Потому как даже самые верные внезапно уходят от тех, с кем недавно планировали прожить всю жизнь. Тут уж ничего не попишешь — просто не повезло.



ДАЛЬШЕ БОЛЬШЕ

ну что за подъебка вообще:
"Здравствуйте, korolleva. Рады вас видеть! Чем бы вы хотели заняться?"

а то вы, плин, не знаете...
а Вова сказал "я тебе не дам" и уснул. хнык..

Помните, обещала, что еще буду ругаться на Вову?
Так вот,я в последнее время стараюсь не ругаться, ибо вспоминаю мысль из книжки Полякова ("Замыслил я побег"), что жаловаться на собственного мужа/жену - тоже, что жаловаться всем и каждому на свой собственный характер или неправильную форму носа. Смысл? Это же твоё. Твой выбор. Твоя жизнь.

Но! Каждый раз меня выбешивает одно и тоже и просто не может оставаться внутри!

Когда ждешь любимого, которого сутки не видела, и грезишь о грязном и продолжительном сексе с ним. Когда идешь в ванную и скурпулезно выбриваешь себе все места, где по твоему мнению не должны расти волосы. Когда полшестого утра начинаешь красить ногти, потому что "завтра будет некогда и вообще я наверняка проснусь от требовательного звонка в дверь". Когда наготовишь с самого утра котлеточек, сваришь картошечки, положишь в нее ломоть сливочного маслица. Когда всю ночь смотришь порнуху и представляешь, как это было бы с любимым человеком, и не сломается ли у него писька вот в такой позе? Когда кладешь телефон рядом на подушку и ставишь его на самую громкую громкость, чтоб не дай бог не проснуться. Когда засыпаешь с улыбкой на устах в предвкушении следующего дня....
...а "утром" тебе звонят и сообщают, что не смотря на то, что 4 часа дня - он тока встал, зато уже помылся, позавтракал, посрал и готов....пойти потрескать часок-другой на гитаре, а потом уже сорваться к тебе!

У меня взрывной характер.
К тому же я терпеть не могу делать что-то просто так.
В общем я еду сегодня бухать с Krasnoglazaya, ее мужем и _ОСОКА_.

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на обалденном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо, разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
-А теперь САСИ!!!
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! Я щас кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню...
-Девушка, вы меня опять не правильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете украшать! После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку....

dev-iant©

По этому поводу я смотрю всякую порнографию. В основном она такого сорта:

xxx

надо для сайта найти фото девушки сексапильной в миниюбке и с глубоким декольте. уже пол утра лазию по порно-сайтам, ибо поиск по такому запросу тока их выдает. если у кого есть фотки,похожие, киньте в комменты, плииииз.

Во многих штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и других венерических заболеваний, всяческие затрудняют приобретение населением данных контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо можно продавать лишь "из-под прилавка" (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.

Запрещен импорт презервативов
Если вы едите в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их в самой Ирландии шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.

В Палермо только женщинам разрешено находится на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: "Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно". Еще бы, когда вокруг столько голых женщин.

В эстонской столице городе Таллин категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной эстонской национальной особенности, отмечает Bild.

Все байкеры...да что уж там - все мужики любят сиське...
Только Антон не обращает внимания на них, если они маячат перед объективом его фотоаппарата, но он фотограф...это видимо диагноз.
А вот мои сиськи:



Плохо правдо видно, но я могу утверждать - они там есть!
А дальше уже не мои сиське, а те, что я фотографировала на сцене План Б на вечеринке Jolly Raiders:

представь себе что ровно сейчас к тебе неожиданно кто-то подошел сзади. ты сидишь на стуле,уткнувшись в монитор и не заметил этого. неожиданно ты чувствуешь, что нежная девичья рукалегда тебе на плечо. внутри тебя что-то замирает, но ты слышишь шепот "не оборачивайся". ты с ипугом смотришь на офис,но тут замечаешь,что больше в офисе никого нет.
ты немного расслабляешься. девушка повязывает тебе на глаза черную ткань и шепчет "я всегда тебя хотела". потом она плавно разворачивает стул с тобой лицом к тебе. ты ее не видишь, но чувствуешь аромат возбужденной женщины и легкое венее ее парфюма.
так вот. пока ты там возмущаешься,она уже начинает целовать твою шею, уши,но не целует в губы...она расстегивает одну пуговку на твоей рубашке (да,ты в рубашке,ага), и ты совершенно забываешь о том, что ты не дома. ты обхватываешь ее руками, чтобы понять, что перед тобой не крокодил. понимаешь,что у нее плавная талия, небольшой животик и большая грудь с торчащими сосками...ты понимаешь,что на девушке одета блузка, бюстик, а внизу ничего нет...
она легким движением расстегивает тебе брюки и помогает их приспустить. на какое-то мгновение тебе кажется,что всё это происходит не в реальности, что ты попал в какой-то фильм или ненадолго уснул,ты трясешь головой,она нежно и тихо смеется.
она начианет ласкать твой член руками, провод по нему грудью, ты чувствуешь,что возбуждение уже так велико,что боишься кончить,не начав
но она говорит "тише,мой милый,тише" и ты судорожно пытаешься вспомнитьь Нин Палну - химичку из школы, возбуждение немного снижается, но на эрекции это не отражается
итак, она(не НинПална,а девушка) припадает к твоему члену губами и начинает облизывать его по всей длинне ...
она перемещается губами к головке и проводит по ней несколько раз своими пухлыми и горячими губами....вдруг!неожиданно она заглатывает член целиком, ....а потом медленно его вытаскивает изо рта. ты думаешь...нет, ты уже не думаешь ни о чем,готов трахнуть эту девушку,пусть она даже будет несовершеннолетним трансвеститом, но она недает тебе встать и продолжает делать минет. она берет в рот твой член,одновременно вращая языком, руками лаская твои бедра, нежно сжимая яички и изредко проводя неострыми коготками по бокам спины. ты понимаешь,ч то больше не можешь терпеть, неожиданно чувтсвуешь,как сквозь тело простреливает горячая стрела и из твоего пульсирующего члена,находящегося у нее во рту , выстрелила горячая жидкость. она продолжает посасывать член еще несколько секунд, а потом резко встает, целует тебя в шею и уходит........

Лизавета (15:06:15 6/02/2008)
ща кстати купила такую гавёную книжку на распродаже у речного вокзала...позарилась на цену в 40 рэ и аннотацию "жизнь в окружении звезд опасна и трудна.жизнь специалистов по рекламе и журналистов трудна в особенности.одним любовь и слава, другим - насмешки и гипс.получишь то,что загадаешь.главное - правильно загадать"

Лизавета (15:07:07 6/02/2008)
а оказалось,что книга - обычный любовный роман бульварный...."он страстно посмотрел на нее и она почувствовала вожделение...."типа

kabir-nata (15:07:44 6/02/2008)
зашибись!!!

kabir-nata (15:08:35 6/02/2008)
он подошел к ее маленькой ножке, снял трусы и начал иметь ее пятку!

Лизавета (15:13:44 6/02/2008)


Лизавета (15:13:55 6/02/2008)
Наташа, я не буду спать ночью)))

kabir-nata (15:14:04 6/02/2008)
хаааааааааа

Лизавета (15:14:05 6/02/2008)
чем он мял ее пятку,сняв трусы????

kabir-nata (15:14:09 6/02/2008)
гыыыыыы

8.30
Я ждал этого дня 3 месяца. Все каникулы.
1 сентября, Ура! Вся школа собралась на этой дурацкой «линейке». Столько народу. Где же Катька? Ага.. вон ее класс… Бля, да кто мне орет в ухо прям?!?! – А, Санек, привет… ага.. нормально…. Как сам? (блин, да отвали ты.. успеем еще поговорить..)
Чьи то ладнони закрывают мне глаза; - Угадай кто?
- КАТЬКА, ты?!? - А что – кого-то еще ждешь? Да лан – шучу, не парься! Ну что, СЕГОДНЯ?
- Даааааааа!!
- У меня как раз предки в день, оба! Сразу после школы приходи.
- Конечно!
Катя улыбается: - Ты, главное, купить не забудь… ну ты знаешь о чем я…
- Само собой! Ну, тогда, в два у тебя тебя!!
- Не забыл? 9-й этаж! Чмоки, красавчик!
Счастливая Катька побежала к своему классу. Санек смотрит вытаращив глаза: - Вы что – «ЭТО»? Ей же всего 13! – Отвали! - Лёх, ну расскажи!! – Обойдешься.

13.30
Уфф, хорошо, что народу нет... Так… какие взять? Что тут у нас? Ага.. с пупырышками, ребристые… Бля, да какая разница?! Хотя... с пупырышками прикольно смотрятся… а может, цветные? Ладно, была не была. – Девушка, мне пожалуйста... ну, эти… Презервативы! (уххх.. как же их взрослые покупают?) С пупырышками! (ну что так смотришь? Да, мне 14! И что? Давай скорее уже!)
Вылетаю из аптеки. Теперь – к Катьке!

13.55
Звонок.
- Проходи!
Блин, какая же Катька красивая.
- Чай будешь?
- Давай потом.
Вот и ее комната… - Я покурю, сначала, Кать, Ок?
Мы на балконе.
Наклоняюсь через перила и смотрю вниз: - Красота.
Бычок летит вниз, Катька провожает его взглядом.
– Купил?
- 6 штук! Хватит, надеюсь? – щипаю ее за попу
- Дурак! –смеется, Катька – Давай мне,, чур, я сама его...
- Я в ванную! 5 секунд!
Смотрю на себя в зеркало… ну что, Лёха? На этот раз мы точно сделаем ЭТО!

3 месяца назад, мы уже хотели это сделать. Но мы не успели. Маманька ее, неожиданно, пришла с работы раньше. Еле успели зашкерить гондоны и сделать вид, что мы просто играем… Ага! В «менеджер»! - Может с нами, Наталья Сергеевна? А то мы все вдвоем, да вдвоем.
А потом, каникулы, которые я провел в деревне…

Ну, вперед!

14.14
- Лёх, ну где ты? Я жду тебя на балконе!
- Кать, а может того… в твоей комнате, а? откроем форточку, закроем занавески…
- Я здесь хочу.
- А вдруг соседи запалят?
-Да не дрейфь, все на работе…
- Дело твое.
- А зачем с пупырышками-то?
- Брат говорил, так удовольствия больше!
- Дурак, ты, Лешка.
Обожаю ее смех! Знала бы она сколько раз я дрочил, вспоминая ее смех, ее улыбку.
- Ну что? Ты готов?

14.28
Бляяяяяяя!! Кажется, нас все-таки спалили! Где-то на соседних балконах дико ржут. С улицы идет такой мат, что кажется, будто мы не на 9-м а на 3-м этаже.
Тяжело дыша, перемещаемся с балкона в комнату.
Катька немного испугана. Я смотрю на нее и меня начинает раздирать дикий смех. Через минуту мы уже смеемся вместе.
- Как он стоял! Я такого еще не видела! - Катька восхищенно смотрит мне в глаза.
- А твоя! Такая мокрая!
- А давай, в следующий раз, яйца попробуем?

Мы лежали на полу, тяжело дыша…
А на асфальте, под окнами, лежали клочки разорвавшихся презервативов. Да громко матерились, какие-то мужик с теткой. Мокрые, с головы до ног.


© MMC Mirage

вот раньше какие мужики были? нос горбинкой, х*й дубинкой! 10палок бросит, еще на руках носит! а сейчас?нос картошкой, х*й гармошкой, пол палки бросит, еще на дорогу просит!

(с)тырено у Ежа

Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из
жопы растут. Упал член - всё, никто никуда не спешит :)

Треснуло зеркало - к беде. Треснула
резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул
презерватив - лучше бы треснуло зеркало.