В колонках играет - Сплин - Скажи

Раньше всегда мысленно ухмылялась, когда читала, что кто-то "с трудом впускает людей в свой внутренний мир" и не верила в "последние друзья заводятся в универе, а дальше только в исключительных случаях". 

А сейчас поймала себя на том, что с трудом отпускаю. Вот уже как будто забыла, а они всё снятся. И Галя, и Никита. Не то чтобы я скачала или что-то такое, просто пустота, оставшаяся на их месте, побаливает.

И в новые отношения не верится. Всё как будто несерьёзно и просто так, лишь бы время провести. Пожалуй, не надо торопиться - и так я думаю обо всём.

Возможно, мне просто надо побыть одной и отдохнуть. Но как это сделать, не начиная сходить с ума? Пока не вышло толком. Я начинаю думать о том, чтобы поехать в отпуск одной. Страшно, но, наверное, нужно наконец-то встретиться с собой лицом к лицу.

В последнее время я всё чаще задумываюсь об этом. А только что прямо подумала - а не были ли отношения с женщинами всего лишь юношескими экспериментами. 

И ужаснулась. Вот эта моя любовь? Вот это разрывающее душу чувство? Вот эта сосущая дыра в душе, которая сейчас, спустя 7 лет, всё ещё не заполнена? - вот это эксперименты?

Нельзя так говорить о том, что было главной частью твоей жизни, самой жизнью.

А женщин я больше не выбираю, потому что ищу надёжности. Ищу что-то, что сможет скрепить мою семью помимо моей собственной персоны. И пускай это будет штамп в паспорте, дети, квартира - да всё, что угодно. Как жаль, что нет ничто не вечно под луной.

Только что поняла, почему развалился мой брак.
И ещё, что его можно было спасти.
И что я этого не хотела.

Наслаждалась разрушением. Мне правда нужно было время, чтобы разобраться в себе. Но что теперь делать с этими запчастями?

В последнее время стала часто задумываться о том, какой же я хочу видеть свою жизнь. Заканчивается ординатура и вместе с ней - восьмилетняя отсрочка в принятии решений. Я уже слишком взрослая, чтобы прятаться за спину мамы или за "так надо, у меня нет другого выбора".

Сейчас я уверена, что не хочу новых отношений, а хочу побыть собой, пожить своими интересами. Эволюционировать, хочу стать Райчу.

Проблема только в том, что мне 25. Магическая цифра. Биологические часы делают своё дело. Пока я планирую доучиться в ординатуре, найти настоящую работу и провести лето так, как хочется мне самой. Задача: научиться хотеть. Хотеть и понимать, чего именно я хочу.

Постепенно начинаю чувствовать, что идёт изнутри, а что - снаружи. Или мне так только кажется)

В колонках играет - Зимовье Зверей - Никого кроме Ницше

Почему-то так странно получается, что мы всегда недовольны тем, что имеем. Иногда кажется: вот будет у меня ещё это - и настанет счастье. Это появляется, а счастье - нет. Ясно-понятно, что счастье - больше внутреннее состояние, чем обладание, но мысли-то такие есть.

Слишком много тире.

И так выходит, что ты (я) снова ощущаешь дефицит. Что нужно, чтобы заполнить эту безразмерную дыру в сердце или где она там? Видимо, мне надо, чтобы весь мир принадлежал только мне. Очень это расстраивает. 

Когда-то Костя на др пожелал мне не сожалеть о своём выборе. Ни до, ни после не получала пожелания мудрее. Но как, Костя, скажи мне, это исполнить?

Слишком много запятых.

Сложилось так, что мне 25, а ума не прибавилось. Проблемы такие же, как в 18, только надо ещё работать. Опять не заплатили вовремя зарплату. Деньги на татуировку никак не накапливаются. Придётся ещё в этом месяце заплатить за интернет. Уже 2 недели живу на запасах круп и макарон. Ну и Саша, конечно, подкидывает еды, мой ангел. Не хочу про это писать.

Я разучилась откровенничать с дневником, да и с людьми тоже. Сколько лет уже у меня бесконечно всё в порядке? Я грустный клоун, как у Флёр. Надо сейчас послушать будет.

Вспомнила про ли.ру. Говорят, он уже почил, но я вдруг осознала, что это ужасно комфортный способ с кем-то поделиться, толком не делясь. Если вы понимаете, о чём я. 

Перечитала пару последних записей. Да уж... Такое чувство, что я не выходила из подросткового возраста с 13 лет и до скольки там. Короче, когда мне уже было за двадцать.

Так что привет всем, кто ещё тут и читает это.

 

 

Я какой-то обрубок хвоста.

Тот, который не крепится к кошке.

Начиная с другого листа,

Я продолжила жить понарошку.

 

Персонажи сменились. Сюжет -

Всё такой же, но мне двадцать пять

Почему-то. А в юной душе

Я ещё не умею мечтать.

 

Я какая-то Баба Яга:

Заманила красавца, а он

Согревается у очага,

Ест мой суп, попросил макарон.

 

Хочет мыться, любви и коня.

Растерялась, я так много лет

Их училась съедать не любя.

Он не понял ещё, у меня

Костяная нога. Сердца нет.

Надеюсь, этот мой днев никто лишний не читает. Я бы закрыла, но как тогда свет моей мудрости достигнет глаз непросвещенных?..

Здравствуй, дорогой дневник. Прости, что забросила тебя, переехав на тейсти. Но ты же понимаешь, что самое важное и честное я могу доверить только тебе.

Я много говорила с психологом. Я много говорила со всеми. И я не люблю Тима больше. Безусловно, какие-то чувства не вытравить из души, но это точно не любовь. Так вот. Даша выложила фотку с билетами. Не скажу, что я испытала боль. Просто какое-то сосущее чувство пустоты в районе диафрагмы. Именно так. Сейчас, когда я это написала, ощущение стало ещё более отчётливым.

Завтра Катя выходит замуж. Я пойду. Такое странное смятение в душе моей в связи с этим. Мне кажется, у меня ни с кем нет близости. С мамой отношения наладились, но вот этого, например, я никогда не расскажу ей. Она будет много говорить, а мне бы хотелось, чтобы меня слушали. Хотя бы иногда. Так вот, мне кажется, я вечно буду одна. Так и не научилась строить отношения, так и не научилась сближаться. Я ужасно жалею, что мне уже 20. Что я больше не подросток. Что нельзя больше просто привязаться к кому-то. Никто не хочет со мной дружить. И уж тем более заводить какие-то более близкие отношения.

И нет, я сейчас не в истерике, в какую впала бы раньше. Мне просто очень грустно. И для этого есть причина. Никакие выступления, никакое признание не заполнит эту чёрную дыру. Как же хочется, чтобы был кто-то, кто захочет обнять меня, погладить по волосам и отвести в кофейню. И читать книги на одном диване. Это такая давняя мечта... Уже лет пять ей. А всё никак.

Все её, бедную, насилуют своими потугами.

Это я о закрытых обществах современных поэтов. Наряду с действительно талантливыми, есть такие... Посредственности. А нет ничего хуже посредственности в этом деле. Серый восхваляет серого. Читаю - и плеваться хочется.

Дело не только в постыдном незнании родного языка и бедности его (сколько ни было споров вокруг глагольных рифм, бог с ними... но рифмовать местоимения - преступно), но ещё и поверх этого непропечённого коржа льют забродившие сливки метафор.

Не поймите меня неправильно, я люблю метафоры. Хорошие метафоры дорогого стоят. Но не это... Даже назвать не знаю как. Возмущена.

Зашла на его страницу (давно не была), посмотрела на фотографии и все эти штуки... И вдруг отчётливо почувствовала, что не люблю этого человека. Чужого, непонятного, далёкого и ненужного человека.
Выходит, депрессия исключительно у меня в голове.

Итак, несколько дней общаюсь с Дашей.

Состояние нестабильное.

Вроде как "официальная" цель у меня была - всё устаканить в своих чувствах и мыслях.

На самом же деле и одни, и другие ушли в разброд.

Она говорит о Тиме, будто он её. А он мой. - вот так я подумала. Но на  самом деле он не мой. Глупость какая, человек не может быть чьим-то. Просто стала много думать о нём. Растравливаю рану. Почему я это делаю? Сама не знаю. То ли доказать хочу себе, что могу это пережить, то ли ещё что.

Ну вот как... Как один человек может причинить столько страданий?

Хотя я, конечно, сама их в себе культивирую, как говорит мама. Может, она и права.

Сейчас мне немного противно оттого, что я так. Такая. Размазня. Очень хочется перестать чувствовать такую привязанность. А я не могу. Не могу вот  перейти в режим гордой печали по прошлому, в спокойное состояние.

Это как ХОБЛ: жить можно, просто иногда задыхаешься.

Вот и у меня... Обструкция души.

Так и хочется закричать: почему не я? Почему у кого-то есть это "раз и навсегда", а у меня - нет.

Снова приходит в голову мысль о том, что кто-то без ног и рук живёт, у кого-то родные умирают... А у меня всего-то человек, с которым у меня никогда не было бы семьи, далеко. Более того, он жив и относительно счастлив. Так почему я не могу успокоиться?

Грёбаная истеричка. Ужасно хочется попросить у психолога антидепрессантов. Но я пока не сдаюсь. Честно, я очень стараюсь. Мне бы просто научиться делить с кем-нибудь чувства. Научиться сближаться по-настоящему, а не так, как сейчас. Научиться любить себя в конце-то концов. И потом, однажды, всё будет хорошо.

 

А со стороны это, верно, выглядит смешно: две глупые малявки страдают по одному инфантильному эгоисту. Хоть фильм снимай) Комедию.

Учусь отпускать и не жалеть. Ведь если с кем-то уже попрощался, то есть ли смысл плакать?

В колонках играет - Jessicf Lange - September song

Здравствуй, дорогой дневник. 

Я говорила с Дашей. Она сказала, что нашла фотографии своего папы. Что мама спрятала их от неё. 

Я стараюсь её поддержать, хотя не знаю, что у них там случилось.

 

Знаешь, дневник... В детстве я не понимала, что мне чего-то не хватает. Я всегда была беспроблемным ребёнком. Но сейчас, чем старше я становлюсь, тем острее понимаю, как мне не хватало того, чтобы кто-то заботился обо мне. У меня не было дяди, деда, старшего брата, хоть кого-то, кто мог бы защитить меня.

Хотя я соврала. Папа... Не мой настоящий отец, а он, защищал. Немного. Недолго. Но это было так хорошо. Я всё ещё не знаю, почему они с мамой развелись. Мы никогда не обсуждали это. Потому что я сразу рыдаю. Истеричка.

Так вот. Внутри такая пустота, и я всё ищу того, кто заполнил бы её. Отсюда и люди сильно старше меня, и странные увлечения.

Может, отсюда и то, что у меня нет по-настоящему близких людей. Я рассказываю всем всё, но это не то же самое. Факты - всего лишь факты. 

У меня есть такое странное ущербное чувство: будто я вечно перед всеми пресмыкаюсь. "Обрати на меня внимание", "люби меня", "будь рядом со мной". Этакая эгоистичная липкость.

Иногда так устаю быть собой. Ненавижу себя за все эти качества, за эту половинчатость и жалкость... И всё же не могу измениться.

Дорогой дневник, оказалось, что я не одна слежу за людьми из прошлого. Это сначала испугало меня. Сначала мне стало стыдно, что я выглядела в их глазах жалкой.
Но теперь я подумала, что это не важно. Мне было плохо. У меня был повод страдать. И теперь, когда всё в прошлом, я рада, что выплеснула это, а не накопила в себе.
Это так странно. Странно и немного больно. Не так, что \"ооо, я снова схожу с ума\", а \"похоже, это навсегда останется частью моей жизни\".
Честно, я очень хочу, чтобы в моей жизни были новые события. И новые люди. Мне очень нравится Яна, она такая интересная. А я боюсь всё испортить своими странностями.
Она так тонко улыбается.

Интересно, что полезно отказываться от привычного, но мешающего жить. А ещё больше интересно то, что в какой-то момент можно перестать отличать, что мешает, а что - нет.

Хотела помириться с Лерой. Первая, как всегда, в силу своей природной мягкосердечности. Затем открыла переписку, прочла её последние слова: "Ты так ленива, что не можешь подумать?" - расхотела.

Помните, я писала, что это начала конца?

Всё получилось куда более странно и обидно. В один "прекрасный" момент она просто перестала читать мои сообщения. Игнор. За что и почему? Не знаю. Всё было нормально, как обычно.

И обидно мне не то, что она передумала дружить со мной. Всяко бывает. А то, что вот так, мерзко, по-тихому... Неужели я заслужила это? Неужели хоть кто-то вообще заслужил это?

Не понимаю. Почему люди делают вот так?

Честно, мне очень горько. Я снова ошиблась. Я знала, что не стоит верить тем, кто далеко. Человек может рассказать о себе всё, что угодно. Но я - дура - всё равно верила. Наверное, мне просто не хватало близости. Мне хотелось, чтобы рядом был кто-то, кому я могу всё-всё доверять. В итоге я понимаю, что сама виновата. Но от этого легче как-то не становится.

Только что прочла на Аске чей-то ответ на вопрос: "Следует ли озвучивать свои чувства партнёру?". Ответ последовал ожидаемый - слова обесценивают чувства, тра-та-та и как апогей - нужно "произносить фразу "я тебя люблю" изредка, вовремя, как награду". И тут брови мои поползли вверх, глаза широко распахнулись. Что, простите? Награду?

Дрессируешь, значит, возлюбленного. Хорошо всё сделал - держи своё тёплое словечко, заслужил.

По-моему, это какое-то извращение. Ну не стали люди ценить еду меньше, оттого, что едят каждый день. Можно возразить: "Ещё как стали, вот в голодные годы..."

Да, на счёт психологического момента согласна. Но живот-то не престал урчать, если долго не поешь. И душа тоже требует своего.

Другое дело, что у каждого это "своё" - особенное. Кому-то важны подарки, чтобы почувствовать любовь, кому-то - невероятные поступки, кому-то - объятия, а кому-то - слова. Так зачем обесценивать то, что важно другим? Мне кажется, стоит позволить каждому быть собой.

Некоторые люди настолько не могут найти смысл жизни в себе, что ищут его в других, обрекая их на вечные мучения. А потом все эти: "Да я жизнь на тебя положила!", "Света белого не видела!", "Себе в последнем куске отказывала!"
Страшно.

Пишу, чтобы поймать это настроение.

Сначала я думала, что оно возникло из-за того, что мы с Лерой помирились, но вовсе нет. Лера хорошая. Она радует меня. Но это даже влюблённостью-то назвать нельзя, потому что я просто полностью спроецировала на неё все те чувства, которые были.

Итак, про Тима. Есть у меня одно видео, абсолютно не помню, где и когда сняла его на вебкамеру. Судя по обстановке, это у него в однокомнатной той квартире, куда я приезжала (хотя я не возила с собой ноутбук... может, это в съёмной в Питере?). Слышны голоса наши, но слов не разобрать. Какая у него там мимика! Прелесть) И вообще, он такой искренний там. Мне кажется, это ещё то время, когда всё было хорошо. Написано 13.04.2013, 21:28. Это четверг... Нет, ума не приложу, где это было и что я там делала.

Итак, там Тим. И я смотрю это видео, улыбаюсь... И так хорошо на душе. Испытываю нежность. И, наверное, такое чувство, какое испытывала будь он моим ребёнком. Мне так кажется.

Очень рада, что ни в каком порыве чувств не  удалила видео и фотографии. Сейчас мне действительно хочется это пересматривать.

Единственное чего я боюсь, так это того, что вдруг напишу ему. Вдруг мы начнём общаться. Это может привести либо к тому, что мы снова, как когда-то, не сможем спокойно говорить и только разозлим друг друга, либо к тому, что мне снова станет плохо. Не хочу, чтобы эта эйфория (о да, кажется, меня отпустило!) привела меня к новому витку переживаний.

А пока всё хорошо. Мой кувшин полон.

Написала Лере сообщение, полное искренних дружеских чувств. Очень надеюсь, что всё-тут можно что-то восстановить. А то мы несколько заигрались с ней в мексиканские страсти.

Я хочу написать об этом, потому что боюсь забыть.

Знаете, я поняла сегодня важную вещь. Мама и бабушка - это те, кто есть в моей жизни каждый день. И в каждом моём дне для них есть место. А друзья - это два (в лучшем случае) раза в год. Но это не значит, что друзья - величина непостоянная. Они всегда помогут мне. И это не потому что они хорошие люди, а потому что мы друзья. Это как с ресурсами. Воздух тебе необходим постоянно, вода - каждые несколько часов, еда - каждые несколько дней. Убрать что-то нельзя.

И ещё: мне 20, а я ещё не исполнила своих детских мечт. Ужасно. Даже не помню уже, о чём мечтала. Вся моя жизнь - погоня за чем-то, чего я сама не знаю.

Часы дарить к расставанию. Мы с Лерой не общаемся почти. И я знаю, что это конец. Это такое знание, которое вдруг приходит само по себе. Она выберет то, что подарит ей равновесие. Не меня, значит. Она говорила, что жила в последние годы на автопилоте. Возможно, это правда. Она говорила, что я заставляю её смеяться, что я так сильно изменила её жизнь, что это даже пугает. Вот это не правда. Она сама изменила свою жизнь, опираясь на мой образ. Снова идеальный образ меня, который так далёк от реальности (кстати, я осознала, что сама создаю эти образы, вот и получаю желаемое). Она говорила, что я в жизни немного другая. Я знаю, что кроется за этим "немного". Всё. Всё очарование, вся моя особенность в этом "немного". Почему я так говорю? Потому что такое не впервые происходит, и теперь я знаю симптомы болезни. Мне кажется, что я не буду сильно страдать. Я уже пострадала о ней как следует. Я с каким-то маниакальным упорством наношу себе эти душевные раны. Но теперь легче, теперь всё гораздо легче. У меня была прививка.

Тим поздравил меня. Целый день размышляла, но так и не смогла понять, что чувствую по этому поводу. Наверное, грусть. Мне жаль терять это светлое, чистое чувство. Знаю, что идеализирую, но всё же... Пускай будет так. Я хочу, чтобы в моей памяти остался именно такой трепетный и прекрасный образ первой любви. Знаете, если бы полгода назад мне предложили вернуться в прошлое, я бы обязательно сделала так, чтобы мы не знакомились с ним. Это всё вышло слишком больно. А теперь не знаю. Мне хочется верить, что всё к лучшему.

И в самом конце дня Дима написал мне: "желаю тебе никогда не сомневаться в выборе". Господи, ну как, как он может вот так заглянуть в душу? Я аж дар речи потеряла сначала. Мне так хочется этого. Ужасно, невероятно, отчаянно хочется.

А в самом начале дня мы с Ф. ходили на Интерстеллар. Ф. был разочарован, но мне кажется, что это оттого, что тема отцов и детей ему не близка. Я же проплакала половину фильма. Нет, сцены с космосом и великая идея были прекрасны. Но для меня сейчас гораздо более значимо было прочувствовать это, про родителей. А мама обиделась, что я вечером не говорила с ними с бабушкой в скайпе. Не смотря на это, я рада, что так сложилось. Потому что я не хочу делиться с ними этой своей деньрожденной печалью. У меня всегда так, но в этот год почему-то особенно. Хотя с ребятами и посидели хорошо, и Рита, как обычно, дарила мне чувство желанности и нужности, это всё настолько не моё. Будто на чужом празднике побывала.

Текст получился бессвязный, нелогичный, и я даже не хочу его перечитывать. Сейчас мне просто хочется уснуть, а завтра проснуться с мыслью, что всё было правильно. Ну вот, снова глаза на мокром месте. Я такая плакса.

Порой оттого, что те, в кого я влюбляюсь, после меня находят себе кого-то ещё младше и наивнее, хочется блевать.

Никак не могу понять, отчего так получается. Быть может, пора завязывать с теми, кто старше меня больше, чем на 10 лет? Или вообще прекращать строить иллюзии?

Устала думать и разбираться, в чём лично я виновата.

Не то чтобы страдаю от этого, просто испытываю брезгливость. И немного отвращения к себе.

И всё же... нет, не понимаю, что со мной не так.

Психолог много говорила мне о том, что нужно быть самодостаточной. Мне не нужен никто, чтобы быть счастливой.

Я много думала об этом.

Не знаю, изменится ли моё мнение со временем, но сейчас я знаю, что мне абсолютно точно необходим кто-то, чтобы быть счастливой. Не чувствовать себя, а быть. Я чувствую в этом большую разницу.

Да, порой, когда происходит что-то хорошее или когда книга интересная попадётся, я испытываю ощущение счастья, но оно слишком мимолётно. Во мне много тепла, много всего, чем я не просто могу, а хочу поделиться. Ладно, скорее это значит, что я очень хочу вылить на кого-нибудь всё то, что я собрала в себе за это время.

Ещё. Я чувствовала себя не то чтобы счастливой, но почти, когда Лера ждала меня с учёбы. Когда я знала, что она там ждёт меня. Это же такое волшебное чувство! Кстати, я была ужасно расстроена, когда оказалось, что мы очень по-разному ощущали себя во время её приезда.

Так вот, про кого-то. Моя экстраверсия не позволяет долго находиться в одиночестве, но в то же время я совсем не хочу тратить свою жизнь на людей, с которыми мне скучно или плохо.

Так почему же найти кого-то, с кем мне будет хорошо - неправильно? Почему считается, что нужно обязательно ждать того момента, когда кто-то осенит твою жизнь своим присутствием?