Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
Включите утречком ,подзарядитесь на весь день. ))
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Серия сообщений "Всякая всячина":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Невероятные факты о Японцах!
...
Часть 41 - FRPG Мистериум - Схватка с судьбой
Часть 42 - Так говорят в Одессе
Часть 43 - ОДЕССКИЕ СЛОВЕЧКИ ( по одному не выкладываю, берите оптом)
|
Без заголовка |
Хaxaxa!!!!!Трудности перевода...
Впервые я обратил внимание на вопросы перевода, когда ехал на автобусе по
Европе. Польскую границу мы пересекли поздним вечером. А "магазин"
по-польски - "склеп". И вот едем мы, кругом темнота, и через каждые сто
метров вывески - "склеп, склеп, склеп", горящие ярким красным неоновым
светом да ещё и на латинице! Жуть! Так и кажется, что сейчас дорогу
перекроет отряд бешенных вампиров.
На следующий день мы попали в Чехию. Дорожные знаки. А на них почему-то
постоянно - "позор!" "Позор - выезд с будовы!", "Позор- 90км!" и даже
Позор - милиция воруе!" Надо же, как откровенны чешские власти... А
оказалось, что "позор" - это просто "внимание", а"воруе" - "предупреждает".
Учителя были в Чехии не в первый раз и всё это нам перевели. В городе на
витрине большого магазина - огромный красный плакат с надписью: "Позор
налево - 70%". Мы думаем: "Почему - налево? Слева ведь ничего нет позорного!
Но учителя объяснили - "налево" - это "скидка". На закрытой кабинке
туалета: "Позор мимо!"(Осторожно, не работает.) Удивительный чешский язык!
На двери макдональдса вместо надписи "От себя" - "Там", а"К себе" - "Сям".
И это не "сранда", то есть - не шутка. Это так и есть.
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Мужики, только не обижайтесь, ладно? Кто то же должен был это сказать.
Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее, и лучше к жизни приспосабливаются. К тому же еще ухитряются и жить дольше.
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
ТЕМА НЕОБЫЧНАЯ ДЛЯ СООБЩЕСТВА "ЭКСКАЛИБУР".
И ВСЕ ЖЕ- ДАВАЙТЕ ПОЧИТАЕМ.,ПОСМЕЕМСЯ И
ПОДУМАЕМ ВМЕСТЕ?!
У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась.
Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято.
Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется:
они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил -- по отношению к кому.
Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска.
Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью.
Я перекрасила волосы.
Он открыл своим ключом. Едва успел до закрытия аптеки. Вот, протянул тоненькую упаковку.
А разве ты была рыжей?..
|
Без заголовка |
Я завел себе женщину.
Сначала она приходила.
В гости.
Потом просто приходила.
Потом как-то поздно засиделась и заночевала.
А потом и вовсе не ушла. Осталась.
В доме появились цветочки и вазочки.
Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки.
А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом.
Вот тут-то неожиданности и начались.
Неожиданность первая.
Презервативы она не признавала. "Я с ним ничего не чувствую". Таблеток опасалась. "Ты что" Это ж гормональное!? Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.
Неожиданность вторая.
Возникала регулярно примерно раз в неделю.
Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная.
За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу.
Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота.
Но для разминки - немного биографии:
Г.А. Радзевский родился в г. Порккала-Удд, Финляндия. В ВМФ с сентября 1966 г. В 1971 г. окончил штурманский факультет ВВМУ им. М.В. Фрунзе, командир БЧ-1,4, РТС морского тральщика МТ-486 проекта 254, с 1971 г. — помощник, с 1972 г. — командир базового тральщика БТ-360 проекта 1253В 94-й бригады Таллинской ВМБ БФ. В 1974 г. назначен командиром ТЩ «Контр-адмирал Хорошхин» пр. 266М, затем — командиром гвардейского Т-205 «Гафель» пр. 266 Балтийского флота. В 1974 г. Р. досрочно присвоено звание капитан-лейтенанта. С 1976 г. — старший пом. командира эсминца «Спешный» 56-го проекта 12-й дивизии кораблей ПЛО. Слушатель ВСОК ВМФ (1978-1979 гг.), с августа 1979 г. — командир ЭМ «Настойчи¬вый» 12-й дивизии РК. С 1982 г. — командир СКР «Дружный» пр. 1135 12-й ДиРК. 13 лет провел на командирском мостике.
В 1987 г. с отличием окончил командный факультет ВМА им. А.А. Гречко, нач. штаба 128-й бригады кораблей ПЛО 12-й дивизии РК, нач. штаба 32-й дивизии кораблей ПЛО БФ. В 1989 г. назначен командиром 32-й дивизии ПЛК. Слушатель ВАГШ ВС РФ (1993-1995 гг.), назначен нач. штаба, с 1998 г. — командиром 7-й оперативной эскадры кораблей СФ. Участник уникальной операции по постановке в док АПРК «Курск». В 2004 г. уволен в запас по возрасту. С 2004 г. — член совета директоров ЗАО «Абсолют». Награжден орденами «За службу Родине в ВС СССР» 2-й и 3-й ст., «За военные заслуги», медалями.
А теперь - слово предоставляется...
• Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.
• "Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?
• К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".
• Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.
|
Без заголовка |
Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык — настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами.
AdMe.ru восхищается остроумием одесситов и считает, что у них точно можно научиться ироничному отношению к жизни.
|
Без заголовка |
Как же ей хорошо!)
А вам?
|
Без заголовка |
В интернете можно увидеть много самых разных нарисованных открыток. Сегодня свежая подборка только самых лучших открыток с юморными подписями.
Тематика самая разнообразная и как говорится на все случаи жизни. Просмотр этих открыток вызовет у вас улыбку и точно поднимет ваше настроение.
Возможно кто - то даже найдет нечто схожее с реальной жизнью.
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
Вся соль народа в его остроумных пословицах.
У каждого народа свой путь и собственное видение мира, выраженное в народном творчестве. Именно поэтому нам всегда интересно узнавать культуру и есть чему поучиться у людей с другим складом сознания.
*Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи;
*Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы;
*Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил;
*Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Серия сообщений "Смешное видео.":
Часть 1 - Эх, нам бы такую жизнь.
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 10 - Улыбнёмся...
Часть 11 - Хит-парад крылатых фраз .
Часть 12 - Прикольный говорящий попугай
Часть 13 - Для поднятия настроения. Видео. Очки надо?
Часть 14 - А Вы так же танцевали 30 лет назад?
...
Часть 22 - "Шуры-муры", несколько серий из любимого сериала.
Часть 23 - Еще немного...для настроения.
Часть 24 - Давно я на свадьбе не была.
|
Без заголовка |
Еще не вечер, а уже как утром.
Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули!
Если голова болит, значит, она есть.
Естественный отбор денег.
Жена – это счастье, которое с годами становится полным.
Женился я рано, где-то в полдесятого утра.
Женщину сделать счастливой легко, но дорого.
Живи в тиши, а к нам грамотки пиши.
Жила-была девочка, сама виновата.
Закинул старик в море невод и сидит, как дурак, без невода.
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
Здравствуйте, мужчины и женщины! А так же те, у кого еще все впереди!
Или я хороший человек, или оно все-таки тонет.
Иных уж нет, других долечим.
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки – нормально, две – много, а три – мало?
Кандидату в Президенты срочно требуются бешеные бабки. Человек сто пятьдесят.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!
Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Каждый мужчина имеет право налево.
Кто поспел, того и съели.
Кто раньше встал, того и тапки.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Любимая, а может быть, ты, все-таки устала?
Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.
Любовь – это Вам не просто так! Ею надо заниматься.
Любовь зла, а козлы этим пользуются!
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь.
Лежит боец, не справился с атакой.
Если первый раз не получилось, значит, парашютный спорт не для Вас!
Любишь кататься, люби и катайся!
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.
Матушка-Лень зовет.
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Меняю дорогого друга на более дешевого, с доплатой.
Мечта идиота обычно выглядит, как жена соседа.
Мне чужого не надо, поэтому и продаю!
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Понедееееееееельник, втооооооорник, средаааааа, четвеееееееерг… пятницасубботавоскресенье
Кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать
Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость
|
Без заголовка |
Лучшая защита от дурака — это включение дурочки.
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? "
приходит единственный вопрос: "Зачем? "
Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
Если меня мама учила быть милой,нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.
Ничто так не провоцирует на убойную краткость фраз, как многословие собеседника.
Коротко о себе… Кактус с душой ромашки…
Если совесть уходит, она стопроцентно забирает с собой стыд.
Никогда нельзя верить синоптикам, мужчинам, а с прошлого года ещё и индейцам майя.
Началась борьба — между теми, кому ЖАРКО и теми, кому ДУЕТ. Участвуйте и смотрите! Во всех маршрутках страны!)
Муж сказал, что у меня вредности на троих хватит! Кажется, он меня недооценивает…
Население страны, разделено на два противоборствующих лагеря. Одни — на майские праздники сажают картошку, другие — печень…
Выхожу за рамки приличия и вывожу всех желающих!
Нет повести печальнее на свете, Чем снова оказаться на … диете!
...Только у нас на вопрос " Ты куда " : отвечают : " Сейчас приду ".
На вопрос: как дела… отвечаю - ХОРОШЕЮ…
Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей — зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — правда, красивый? И совсем недорого…
Страдаю от неразделённой любви.....к деньгам.
Только две вещи могут заставить женщину принять странную позу — фотоаппарат и ревматизм.
Посмотрев передачу "Здоровье", я поняла, что вся моя семья --даже не больна, а при смерти !!!
Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность…
По статистике ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения думают так… остальные 99% определяют… где зад, где перед.
Хотел попытать счастье… А оно возьми да и умри от моих пыток…
Дача — место волшебное! Под каким бы созвездием ты не родился — здесь становишься раком!
Че там Бермудский треугольник… Кухня — холодильник — комп…- вот оно, гиблое место!
Самый крепкий союз образуют «жаворонок» и «сова» — им некогда ни ссориться, ни разводиться.
Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.
В школе нас убеждали, что ОТ ЗНАНИЙ ЕЩЁ НИКТО НЕ УМИРАЛ! Хотя скелет, в кабинете биологии, настораживал…
Женщина после 30-ти не флиртует, а … фильтрует.
Скромность украшает человека. Нескромность украшает его жизнь…
Слово не воробей. Вылетело — Береги скворечник!
Неделю с мужем не разговаривала… А потом вижу — нет, не заслужил он такого счастья!
Привет, грабли!!! Да, снова я...
Решила соблюдать страстную неделю… Кроме воды ниЧего… если кто увидит меня к концу недели прошу… пристрелите шоб не мучилась!!!
Мы женщины непобедимы… Сегодня услышала, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"…
Выходные провожу в формате 3D: Dома Dавлю Dиван…)
С моей зарплатой нужно жить только в Африке — трусики, бусики и я красавица
Как говорила моя бабушка: мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода…
Ищу интеллигентную, спокойную, добрую, отзывчивую женщину, без вредных привычек. Найду — испорчу.
Вывела жирное пятно с дивана. Каким средством? РАЗВЕЛАСЬ!
Очень часто сердце и мозг не дружат… А мои — даже не здороваются…
Отмечаем с мужем день примирения и согласия
— идем в магазин — я примеряю, он соглашается!
Муж купил бриллиантовое колье… теперь встречаю мужа… в правой руке рюмка, в левой огурец… в зубах подол!!
Хотела как ЛУЧШЕ. Получилось … лучше НЕ вспоминать …
Красиво жить не запретишь — вздохнула пенсионерка и заплатила за интернет…
Срочно познакомлюсь с мужчиной ростом более 180 см. Лампочку вкрутить надо. Не дотягиваюсь.
От моральной усталости нужно отдыхать аморально.
Ищу птицу счастья! Она мне задолжала.
Если и наступит черная полоса, то пусть она наступит в виде черной икры, черных бриллиантов и черного Maserati.
Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать…, видимо, это был мозг!
Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами… печень все-таки повреждена сильнее.
Сегодня змеюкой обозвали… А я и не против: мудрость, грация — как раз про меня! И первой, заметьте, не нападаю!
Да нет, я не обижаюсь! Но и на память — не жалуюсь!
У Вас плохое настроение??? Закройте глаза. Представьте себя на берегу прекрасного моря, и топите, топите тех, кто Вам настроение испортил!!!
Девушка, а вы неплохо дерётесь! — Да, я два года замужем была…
Сегодня какой — то мужик пишет мне сообщение: " И как ты в постели?" Не нашла ничего лучшего как ответить ему: " Нормально… Помещаюсь"!!!
Вторая жена попалась ему настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было…
Как мне порой хочется некоторых пристрелить…
Но есть проблема — я отходчивая… Пока бегу за ружьём, оба-на, уже отошла!
Возвращалась за полночь домой… с радостной мыслью, что меня там ждут… Дверь открыла… и вижу — неет… не ждут… ПОДЖИДАЮТ !!)
Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.
Есть такие гады, что даже гадюкам от них гадко…
Мартовский кот, никогда не станет преданной собакой…
|
Без заголовка |
1. Брелок - это то, что позволяет потерять все ключи одновременно.
2. Бюджет - это математическое подтверждение подозрений.
3. Вегетарианство - это объедание животных.
4. Вежливость - это не только послать, но и пpоводить.
5. Всё - это когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
6. Деление уpана - это фигня по сpавнению с делением денег.
7. Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
8. Дешёвка - это бесплатное за деньги.
9. Дипломат - это тот, кто два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать.
10. Естественный отбоp - это изъятие денег у мужа после получки.
11. Женщина - это слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
12. Животное - это не такая скотина как человек.
13. Интеллигент - это человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
14. Казнить - это финансиpовать из гос. казны..
15. Коммунизм - это доказательство пользы капитализма от обpатного.
16. Компьютеp - это наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
17. Мозг - это оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
18. Молитва - это наглость думать, что Бог делает что-то не так.
19. Мужское недомогание - это когда он не домогается женщин.
20. Hалоговик - это человек, пpиходящий на выpучку.
21. Hаёмный pаботник - это тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
22. Hеописуемость - это баобаб для собаки.
23. Огоpод - это почва, на котоpой человек становится pаком.
24. Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
25. Паpеная pепа - это голова после сауны.
26. Плоскопопие - это пpофессиональн
27. Пpофессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
28. Русский язык - это то, что без мата пpевpащается в доклад.
29. Сахаp - это то, что пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
30. Свеpхпpоводимо
31. Стpаховой агент - это человек, котоpый желает нам добpа после зла.
32. Холостяк - это мужчина, котоpому удалось не найти жену.
33. Хотдог - это Жаpпсина..
34. Шекспиpмекспиp - это (англ.) гогольмоголь.
35. Энтеpит - это воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу 'ENTER'.
36. Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - это два признака неисправного компьютера.
37. Если свет выключается со звуком "э-э-э", значит, в туалете кто-то есть.
38. Cлабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
39. Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
40. За пpекpасных дам и других мифических персонажей! Жизнь прекрасна! И плевать, что это неправда...
41. Чай "Аллах Акбар" : каждая третья пачка тихонько тикает.
42. Дома - разруха, голодные дети.... Это мама часами сидит в интернете...
43. В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.
44. Все что ни делается, делается в Китае....
45. Любовь - это состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
46. Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными
47. Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
48. Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови для лица не остается...
49. Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
50. Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!
51. Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она накрашена...
|
Страницы: | [2] 1 |