Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык — настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами.

AdMe.ru восхищается остроумием одесситов и считает, что у них точно можно научиться ироничному отношению к жизни.

• — Сара, послушайте, сколько вам лет?
  
  — Я недавно подошла к тридцати.
  
  — Ох, и шо вас так задержало в пути?


• Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!


• — Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
  
  — Вы живете вместе?
  
  — Нет, они остались в Одессе.


• — Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
  
  — А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!


• Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!


• — Шо ты мне строишь глазки?
  
  — А шо, я тебе кооператив должен строить?


• Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!


• — Скажите, пожалуйста, что за станция?
  
  — Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!


• Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!


• У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.


• — И шо, как вы имеете свое здоровье?
  
  — Ой.. как оно меня имеет!


• Вы шо, спешите скорее, чем я?!


• И шо вы разоряетесь без копейки денег?


• На Привозе:
  
  — Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

• Не делай мине беременную голову!


• Не крутите мне мои фаберже!


• — Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
  
  — Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

• Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?


• Вид на море и обратно.


• Я не такой дурак, как твоего отца дети.


• На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает: «А я доеду до вокзала?»
  
  Водитель: «Доедете».
  
  Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил: «Доедете, но, увы, не со мной!»


• Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.


• О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»


• — Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
  
  — Это не страшно, был бы здоров!


• Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
  
  — Выходите?
  
  — Нет.
  
  — Давайте меняться.
  
  — А что у вас есть?


• Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
  
  — Мы правильно идем в парк?
  
  — Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!


• Диалог в одесском трамвае:
  
  — Молодой человек, ви шо, не виходите?!
  
  — Выхожу.
  
  — (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!

• Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!


• Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!


• Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!


• Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!


• Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!


• Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.


• На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.


• Из разговора в очереди:
  
  — Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
  
  — А ты?
  
  — А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».


• — Ну и как Сара в постели?
  
  — Таки помещается.


• Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.


• Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
  
  — Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!


• Шоб ви так жили, как прибедняетесь!


• Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!


• Бабушке Соне очень понравился скайп.
  
  — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.


• — Роза, как тебе нравится мое новое платье?
  
  — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!


• — Сара, не смей мне возражать!
  
  — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
  
  — Тогда убери мнение со своего лица!


• Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!