да, вот такая она, дружба...
вот так мы замечательно дружим, зашибись просто...
спасибо за звонки, за асю, за всё...
ВСЕМ СПАСИБО, все СВОБОДНЫ, делайте, что хотите...
называется это хозяйство "я не шевелюсь", видимо другие решили себя тоже не утруждать...
а Оля как всегда, знаю что вы скажете, ЗАБИЛА..спасибо за понимание .

Не знаю, что со мной сегодня… просто, видимо, я по жизни давлю в себе…что-то…сегодня раздавить не получилось… недовольство, раздражение, гнев, бешенство…истерия… руки немеют просто, не знаю такое, не отпускает до сих пор, трясет, просто прорываются рыдания, а я ведь не хотела плакать…

Почему? Закономерный вопрос...только вот с определением причины сложновато. Одиноко… я просто одна, причем еще как-то понимаю, что сама виновата… за что боролись, как говорится…. Мне банально хочется внимания…просто посидеть с человеком, всё равно близким или нет, пожаловаться, что вот так в моей дерьмовой жизни получается, просто рассказать, увидеть, что тебя поняли… да, своими руками испортила, да, не права была…другие приоритеты? Тогда о них просто не задумалась…а очень жаль… быть может, эти мысли я и пытаюсь задавить в себе каждый день… просто хочется, чтоб поняли, пусть хотя бы один человек…хм, вспомнила, когда мне в последний раз было ТАК, но там совсем другое, понятно из-за чего и было к кому идти, чтоб просто выплакаться, рассказать о том, что чувствуешь… а сейчас… есть ли? Я говорю, заставляя себя, противясь…так не будет легче…только хуже…нет доверия? Возможно… нет желания раскрыть себя полностью, без всяких сглаживаний, приукрашиваний, смайликов и гыгыгов…просто поделиться почему плохо… просто…

вакуум…я просто не чувствую, что это может быть кому-то интересно, действительно НУЖНО, а не просто из-за нежелания обидеть…просто поделиться, просто выслушать…просто поддержать…как всё просто…жуть)

Чувствую себя эдакой навязывающейся девицей, никому ненужной, скучной и неинтересной…

Фрустрация,…вот, больше никак не назвать…неудовлетворимая потребность… замкнулась… даже не помню с чего началось…

Наверно, когда поняла, что потеряла многих близких людей…очень близких…растворилась в общении с одним… пришлось пожалеть, пересмотрела свою позицию – неправа. Но что теперь сделать?! Былого не вернешь, пыталась, но недостаточно…не чувствуя при этом взаимного желания вернуть всё, поздно спохватилась?… быть может, кто-то скажет, что я не права.. ваше право. А с тех пор даже и желания большого нет рассказывать, чувствую постоянную свою ненужность, везде… то есть вроде как и пообщаться со мной можно, только вот мое присутствие, в принципе, не обязательно..у каждого свои интересы, занятия. Приоритеты расставлены…поменялись местами, даже забавно…и очень обидно, что вот так вышло… и знаю, что сама не права, причем изначально… и больно, заслужила…

наблюдаю, давно наблюдаю за многими, смотрю, как течет их жизнь и понимаю, что прежнего не вернуть, а надо ли…бессмысленно. Все уже привыкли так…а я, инициатор, так сказать, почему-то не могу прийти в себя… просто банально хочется звонка, прогулки, разговоров, пусть не всё как раньше, но всё же подруги?

А сама? А сама слишком пассивна и закрыта в последнее время, чтоб совершить такой подвиг…стоило бы, но опять будет ощущение(мерзкое такое), что никому это не нужно, разве что мне…да и то…

Обойдемся без комментариев…

p.s.: еще раз убедилась, утвердилась в своем мнении, видимо, так и должно быть, что ж, надеемся на лучшее?

что-то замечтала поскорей свалить из родного города, быстрей забудется, стерпится, слюбится...как в поговорке... тогда всем, думаю, лучше будет... надеюсь