Или нет?
Объективно говоря, никто не может быть абсолютно объективным.
Даже взгляд незнакомого со стороны - объективно? опять же не факт. Каждый мыслит, исходя из своих тараканов.

Объективность - это отсутствие предвзятости, беспристрастное отношение к чему-либо.
Отсутствие предвзятости = отсутствие собственного мнения? некомпетентность=объективность?

Если нет предвзятого отношения, значит у меня нет определенного мнения. Если у меня нет определенного мнения по какому-либо вопросу, скорее всего это означает, что я в этом абсолютно не разбираюсь. О какой объективности здесь может идти речь?

А если мнение есть, может ли оно быть объективным? не навязано ли оно другими, а может, сформировано на основании предыдущего опыта? А может ли опыт быть объективным?

В колонках играет - давно не включала...
Как во сне... вчера был день разборок.. хотя вру, у меня в последнее время постоянно разборки, хоть одна в день, да имеется...
осень давит на мозги... очень неприятное ощущение..
нужно так много успеть, а почему-то успевать совсем не хочется... как будто это и не мне нужно.. смотрю на жизнь со стороны.. приятно наблюдать за тем муравейником, что копошится под ногами... и делать совсем ничего неохота...
это апатия?
и две недели одна мысль в голове: "хочу домой!"... надеюсь, там мой моск ждет долгожданный отдых... чтоб без напряжения.. чтоб близкие рядом... чтоб хоть какое-то понимание...
осень - время размышлений, время отупения, время одиночества...

Настроение сейчас - дикое...

потерялась любовь.. быть может, вы ее видели.. она еще жива? она дышит? а может, ее не стало давным-давно, а я даже ничего об этом не знаю...
Мне нужно, просто необходимо ее найти... иначе... иначе просто не будет сил...
Я сожалею, я была неоправданно с ней жестока.. отказалась, бросила... ушла.. не было до нее дела, совсем,.. лишь изредка мелькали вдалеке ее обрывки... или, быть может, мне просто чудилось?
И всегда чего-то не хватало... чего-то своего, родного, теплого, греющего душу... И я стала искать..
Спрашивала у близких, интересовалась у знакомых, узнавала у прохожих... Было что-то, где-то совсем близко проносилось нечто неуловимое, знакомое до боли... Но я всегда ее упускала...
Мне показывали любовь.. часто... и нередко казалось, что вот она, моя! Нашла! но это было настолько мимолетно, что становилось ясно... это - ИХ..
Пытались подарить... но как сделать чужое своим... такие дорогие подарки требуют слишком многого - того, что я потеряла...
Зачем, на что мне эти подарки, когда они лишь травят душу, напоминая о потере...???
И я отдавала назад, возвращала то, чего не заслужила... любовь... кому-то прямо в руки... тем, кто забирать не хотел, бросала под ноги... ломала, разбивала... жестоко, но выбора уже не оставалось... хотя я себя не оправдываю..
И так хочется кричать до одури, звать.. только услышит ли она? вернется ли?.. или я навсегда проклята ею...

Ищу любовь.. свою... чужую не предлагать..

вот уж не думала, что смогу когда-нибудь дать такое определение Казани... Тихо... Даже на нашем постоянно оживленном перекрестке...
Спят в соседней комнате, спит Танюфка.. Спят те, кто дорог мне и кому небезразлична я... все спят... тихо.... шорох проезжающих мимо машин вторгается сюда будто из другого мира, четвертого измерения... Тихо... так приятно слышать эту блаженную тишину, не спать и смотреть вдаль... внутрь себя... Одиноко, но совсем не тяжко, не холодно от этого осознания, так нужно... Медленно текут мысли, наполняя душу спокойствием и какой-то светлой, приятной печалью... будто все, что сейчас происходит было уже когда-то, давно... теперь это уже воспоминания.. и вроде бы начинаешь что-то понимать по-новому, переосмысливать, но как только приподнимаешь завесу, отделяющую от истины, теряешь нить размышлений, будто что-то или кто-то мешает добраться до сути... и переломный момент сразу превращается в попытки додумать то, чего понять мы до сих пор не можем... обидно...

Настроение сейчас - ностальгия

Это осень так действует или я просто тупая?..
зачем мне понадобилось именно сегодня, когда и так все сумрачно, будто в тумане и непонятно в какую сторону двигаться, чтоб не наткнуться на стену, вспоминать...
как же тяжко... ненавижу воспоминания... начинаешь жалеть о том, что не сделано или сделано, но не так... и что быть может, сделай ты по-другому сейчас все было бы не так... не так тяжело вспоминать, может быть...
а сделанного не воротишь... и человека не будет... вообще.. никогда..
и это слово я тоже ненавижу!

мне кажется, или тут занимаются активным сводничеством?
милые улыбки девушек при словах об этом мальчике... уверения меня в том, что он хороший... хотя я и думать не думала, что он какой-то придурок... его флирт.. хотя, может, он всегда так себя ведет..) прикосновения невзначай будто бы... сегодня меня сагитировали сходить в магазин))по ходу дела из-за того, что он тоже решил туда сходить... опять какие-то шутки непонятные, улыбки, желание пойти со мной за руку...
млин! ну почему так?!((( на данном этапе в моей личной жизни все настолько запутано, что не хотелось бы вмешивать туда еще людей... поэтому я уже шугаюсь... не отвечаю на двусмысленные фразы, пытаюсь чуть меньше контактировать...
я просто не знаю чего я хочу, можно меня хоть не надолго оставить в покое?!(((

Настроение сейчас - буэ

хм... вернулась....
знаете, тупо как-то вернулась и совсем не радостно...(
вот только сегодня мне еле как подключили инет... казалось бы ждала...очень соскучилась, но боялась возвращаться, серьезно... просто я поняла сколько времени у меня уходило на это все... здесь так за день набегаешься, что сеть нужна лишь для того, чтоб готовиться к семинарам... а так... время... здесь ничего не успеваешь... здесь вроде бы все то же... но день как будто сжимается до таких крошечных размеров, что постоянно нужно куда-то бежать... иногда возникают такие проблемы, которых дома бы ну никак не было... взрослая жисть)) млин)
учеба... тут все относятся к нам как приехавшим из леса и ниче не понимающим, иной раз до безобразия раздражает... еще делать надо кучи всего... мероприятие - от и до... пр-проект, конкурсная работа, если получится... курсовые, семки... непонятки со вторым языком... бе, если честно, уже как-то подташнивает от обилия дел)
я не знаю если честно что рассказывать-то)) потому что за эти три недели произошло слишком много событий... эх... здесь редко случаются моменты, когда можно посидеть в уголке и подумать... постоянно не одна.. вот только сейчас будет вечер сидения дома (чего я искренне желаю)
три недели здесь, а встретиться с некоторыми хорошими людьми у меня пока не получается...
эх...... сейчас опять похоже уйти надо будет... приду к вечеру, почитаю ваши дневы))
п.с.: а, да, анти))) спасиб))) гыгы, только объясните мне пожалуйста кому и почему я так не угодила?;) просто интересно)) (мстить не буду, честно))