Новая глава Ди Грей Мена вынесла мне мосск даже будучи без перевода. Теперь в переводе я ее читать боюсь. Складывается ощущение, что Хошино переселили в комнату к Кисимото и кламповцам. Столько напихать в одну главу... Да еще такого.

Аллен обратился таки в 14-го. Достаточно ожидаемо, но все равно печально. На самом деле, я была б не против, стань Аллен ноем или вообще Вторым Тысячелетним, но если б он сохранил свою личность. Пусть и видоизмененную. А 14-й не Аллен. При любом раскладе. Впрочем все еще не вполне определено. Надежда умирает последней. В том числе и надежда на то, что Аллен пересилит волю 14-го. Тем более у него не пойми отчего вдруг проклятый глаз активировался...

В общем, этот вопрос меня теперь гложет сильнее, чем повышенная в последних главах волосатость Канды., который видимо перешел с мыла на шампунь...

Я всегда подозревала, что Тимкампи очень странный голем, но чтобы настолько... Я так и не поняла в какую-такую хрень он превратился.

Ну а то что душой акумы-Алмы оказывается является девушка-глюк из видений Канды про прошлую жизнь... Хошино не может без трагизма.

Короче, Кацура, завязывай ты с бамбуком, а? В противном случае фанаты дигрея рискуют перестать тебя понимать...

 

Далее. Досмотрела Trinity Blood! Я герой) Хотя после двухнедельного марафона с Реборном, Кровь Триединства всего в 24 серии показалось аниме на один укус. Но зато очень здоровски нарисованным и исполненном в традициях старой школы - то есть даже в концовке нифига не понятно. То есть аниме заканчивается практически многоточием. Обидно, что манга переведена только до шестого тома, да и сюжетно практически небо и земля, поэтому отследить по ней дальнейшие события не представляется возможным.

А еще... Вопреки собственным ожиданиям и испорченной яойной натуре... я требую свадьбы Эстер и графа Мемфиса!  Да, я впервые за такой откровенный гет, но кто бы знал, как мне того хочется... И нафиг Абеля, пусть и дальше гоняется за своим Каином. Все же Эстер и Йон такая пара! К тому же какие охрененные перспективы династического брака! Королева Альбиона  выйдет замуж за представителя одного из самых знатный и довереннейших родов метоселян! Это же автоматически союз, причем на долгие лета. Плюсом, поскольку Эстер бывшая подчиненная Ватикана, образуется тройственный союз - Империя, Ватикан и Альбион! Шикарнейшая персапектива. Останется только Орден изничтожить. А если Эстер еще и обратить, дабы жили они с графом долго и счастливо... Размечталась, блин. Это был бы уже совершенно нехарактерный для аниме такого жанра хэппи-енд. А жаль...

 

Похолодание и подступающая осень навевают легкую меланхолию и лень. Впрочем, это вполне ожидаемо. Это время года всегда вызывает у меня безотчетную грусть. Даже несмотря на то, что в этом году особенно жалеть об упущенных возможностях не приходится. Да, они были и немало, но удавшегося тоже много, что не может не радовать.
Однако подозреваю, что грусть моя на данный момент вызвана даже не столько погодой, сколько очередными мамиными грандиозными планами и следовательно урезанием моего финансирования. Кровно заработанного, между прочим! Бесит. Я все понимаю, что что-то нужно, но вот понять меня никто не хочет. Мои и без того скромные планы на косплей в этом году претерпели изменения, теперь даже при всем желании бюджета моего хватит только на косплей Аллена Уолкера (выходящего почти золотым, сцуко ><') и поездку в Воронеж. Рррр... А мама наверное и правда не понимает, насколько это стало для меня важно, что я скорее жрать на работе нихрена не буду, умываться стану мылом, подработку найду, но Аллена сошью. Она упрямая, но я такая же.

Ксо, опять о грустном. Почему-то я в этот дневник возвращаюсь только тогда, когда мне хреново. =___=

Сегодня уже поздно, но возвращаюсь мыслями к первому сентября. Тупой день выдался, но суть не в том. Первый год, когда мне не нужно было идти ни в школу, ни думать о том, что вот-вот занятия в институте начнутся... И я себя почувствовала почти свободной. Почти - потому как нужно было топать на работу. Но факт в том, что меня совершенно не обуяла никакая ностальгия. Я совершенно не скучаю по институту, не хочу даже думать о возвращении туда или втором образовании. Это снова съест все мое время, которого и так немного. Не хочу больше. Хочу просто пожить для себя, а не работать на неизвестное будущее. Хватит. Наработалась, научилась, забывая о себе, интересах, личной жизни. Учеба ради учебы - жуткая и неблагодарная вещь.

Первое сентября многим неприятно удивило. Случайно встретила личность одну... Правда ни она, ни я не подали даже вида, что друг друга узнали. Но оно и не надо. Навеяло неприятные воспоминания о далеко не безоблачном детстве. О детских обидах, третировании, о том как меня выживали из дворовой компании, да так, что я до сих пор, десять лет спустя видеть никого из них не хочу. Я просто до сих пор не понимаю, на какой почве все это началось. Действительно не понимаю. Боролась я тогда не долго, предпочла сбежать...Стыдно до сих пор, однако не уверена, что у меня вообще был другой выход. Ибо на моей стороне не было никого. Никто тогда не заступился. Ну и пошли они все... Не то, чтобы у меня осталась ко всем участникам того инцидента какая-то ненависть или еще что. Скорее досада. И непонимание. Однако комплексы, тогда приобретенные, мешают мне жить до сих пор. Борюсь, но тяжело. Порой очень. Даже не думала, что это будет так сказываться. А что они от этого приобрели? Даже не представляю... Лидерство на один год? Ибо потом все все равно распалось?.. Не понимаю...

Уже одного этого хватало, чтобы первое сентября стало отвратным днем, но если б этим закончилось... На улице убивало обилие бухающих школьников. Если честно, меня даже передернуло немного. Может у меня устаревшие взгляды, но я не вижу ничего привлекательного в том, чтобы надираться в честь дня знаний и потом блевать в кустах. С тех пор, как я окончила школу прошло шесть лет, но я, хоть убей, не помню ничего подобного, когда мы учились. Не хочу сказать, что я вся такая белая и пушистая, что никогда капли в рот не беру, не курю и прочее.... Но, мне, *ля, сколько уже лет? Есть ли у меня право их осуждать? Не знаю, но я алкоголь впервые пила только на выпускном, в конце концов... А сигаретами вообще только сейчас начала баловаться, и то от нервов. И то не в серьез.. Каждому свое, но но эта тенденция развращенности подростков набирает поистине пугающую массовость и обороты...

Кхм... Начала за упокой, продолжила и закончила. Мда...

А что у нас хорошего? Скорее всего через неделю куплю себе новую швейную машинку. Наконец!

Здравствуй. Я нашла тебя на просторах инета. Снова. И снова случайно. Я точно знаю, что это ты. Я узнала тебя, несмотря на очередную корректировку анкетных данных. Твой неизменный почерк. Твое лицо. Ты наверное уже и не помнишь меня. А я и не хочу этого знать: помнишь или нет. Я слишком долго тебя ждала, я устала ждать. К тому же ты так и не вернулась. А зачем навязываться тому, кому ты не нужен? Я и сама не хочу ничего возобновлять. Только почему-то моя внезапная находка вызвала лишь досаду и отразилась тупой болью в сердце. Я почти ничего о тебе не знала, но доверяла.. Верила. Только теперь я понимаю, насколько ты была не честна со мной. Зачем было так играть? Мне от этого больно. Я совсем не понимаю тебя и не знаю, какая ты. А когда-то ты была очень важна для меня. Я даже стихи тебе посвящала... Вот умора, правда? К сожалению, ты не первая, кто вот так же обманул мое доверие, но от этого легче не становится. Не хочу ничего вспоминать. Потому что начну гадать и копаться в твоих мотивах в попытках тебя оправдать. Человек, который писал такие стихи не может быть плохим? Ведь правда? Уже не уверена. Потому что действительно не понимаю, зачем это было надо. От скуки? А я была слишком наивна. Так мне и было надо... Мы никогда и не были близки, это была лишь иллюзия.
Ты даже добавила меня в друзья. Зачем? Просто так? Не надо больше.
Все, не хочу от этом думать. Слишком больно.
Прощай. Теперь навсегда.

Что-то мое разгильдяйство все набирает обороты. К этой мысли я пришла случайный взглядом оценив бардак...кхм.. творческий беспорядок на своем рабочем месте. Скептически проинспектировав стоящий тут же в чашке заваренный два дня назад кофе, я поняла, что с этим надо что-то делать. С разгильдяйством, в смысле. И с кофе тоже. Набравшись мужества все же попробовала его. Может даже не отравлюсь...
Как же достало работать в воскресенье... =___=

Надежда. Такое хрупкое и в то же время вездесущее чувство. Появляется, когда ее совсем не ждешь, от любой мелочи, загорается от искры, даже тогда, когда разум просто вопиет о ее тщетности. Она хрупкая, но удивительно живучая. Такое странное чувство...

Я уже как-то говорила о том, что у меня ощущение будто всех Учих разобрали на органы... Однако я даже не подозревала насколько близка к истине! Итачи, понимаешь, старался, прилежно изничтожая всех шаринганистых родственничков, а за ним по пятам оказывается бродил падальщик Данзо и ценные глазки собирал. Я нервным смехом захожусь, когда представляю себе эту картину. Как Данзо деловито шныряет от трупа к трупу, аки дачник на грядке.. Ксо... Цинично, но что поделать? И как только Мадара это проглядел и не пресек? Нельзя такой шизоидной личности давать в пользование столько шаринганов! Представьте себе только, куда он может их себе засунуть... Нет, не знаю, насколько далеко на самом деле зашел его больной разум, или то, что он него осталось, но мне хватает того, что он вживил их себе... в РУКУ! Представлять боюсь как он до этого додумался и тем более с какой целью... И вообще.. Бедный Мадарик одноглазый ходит, Итачи практически ослеп, а тут такая расточительность! Вот гад... Мало ему было глазика Шисуи, хапуга.

Я дурею... А еще наивно полагала, что меня ничем не удивить уже. Ан нет! Кисимото удается! Может поэтому я до сих пор этот бред читаю?

... Определенно, надо найти личку Кисимото и выспросить у него рецепт его травы. Меня это заинтересовало не на шутку. И какой интересно диплом получится, если разочек таким составом пыхнуть?... Кхм...

Порой случается, что всего один поступок может перечеркнуть всю жизнь. Каков бы ни был путь человека до и после, одна ошибка становится роковой. Осознание приходит слишком поздно, когда уже ничего не вернуть и не исправить. И ты обречен, слепо погнавшись за мечтой, убегая от проблем, доверившись призраку. Чувству, оказавшемуся ложью...

И что тогда остается? Продолжать существовать, ожидая смерти, как избавления...

Возможно мое виденье не вполне верно. У него был выбор, но в его случае любой исход был бы печален. Никто не узнает до конца истинную правду о том, что руководило его поступками на самом деле.

Пожертвовал ли он собой сознательно? И так ли уж были благородны его мотивы, или же все просто сыграло ему на руку? Он выполнял приказ. Уничтожить собственный клан... Сильно ли этот приказ в тот момент разнился с его собственным желанием?

Возможно я ищу скрытый смысл там, где его нет... Но Мангекё Итачи добыл не по приказу, а по своей собственной инициативе, убив лучшего друга. Этот факт не может не настораживать. Я ним определенно что-то происходило.

Он слишком похож на Мадару. И слишком сильно хотел его превзойти. Здесь многое нечисто. Что стало подоплекой всех его стремлений? Без Мадары вряд ли здесь обошлось... Он его наставник....

У Итачи были причины ненавидеть свой клан. Он был одинок, его боялись, даже родители видели в нем не человека, а лишь орудие. Изгой, превозносимый за свою гениальность... Только ограничения и обязанности. И одиночество. Это очень тяжело. Ему пришлось повзрослеть слишком рано.

..."Быть совершенством тоже непросто. Со временем становишься одиноким и надменным, даже если сначала стремишься к заветной мечте"...

На него навалилось слишком много. А ведь он всего лишь 13-летной ребенок. Но разве кто-нибудь помнил об этом?..

Подобная атмосфера могла породить весьма страшные идеи. Еще и "под влиянием"...

Однако все разрушил Саске. Итачи недостало душевных сил убить младшего брата. И он сломался..

Понял, что все ложь. Что все напрасно. Его снова использовали...

Но пути назад уже не было. И ничего не осталось...

А было ли вообще? Сплошные миражи.

Прожить жизнь преступника, ненавидимого всеми. И умереть от руки младшего брата. Это был его выбор.

Он умер на поле боя, практически слепым, от очередного приступа кровавого кашля, раздирающего легкие... И только в этот момент, спустя много лет, можно было увидеть его улыбку...

Короткая, печальная и жестокая судьба юного гения, потомка проклятого клана Учиха. Клана, история которого изначально утопала в крови, как и его собственная жизнь.

Он причинил людям много боли. Но и сам страдал не меньше.

Можно ли было что-то изменить?

Даже если и так, мертвых не вернуть...

Итак, после просмотра двух сезонов Тсубасы: Хроник Крыльев и трех ОВАшек к ним, я уснила для себя следующее:

1) У меня появился новый любимый пейринг! Догадайтесь с трех раз, который... Я уже говорила, что это не лечится?

2) Небывалое исключение из правил! Я млею от Фая... Это при том, что блондины, да еще и голубоглазые, никогда теплых чувств во мне не вызывали. Но в нем определенно что-то есть. Фай прелесть!

/...Ах да. Леон. Но это по части Графа, а я тут вообще-то ни при чем.../

3) Я еще хочу! А значит в перспективе 27 томов манги... Ну да ладно, я же одолела 50 томов Наруто, так что это уже мелочи ^__^

P.S. Мокона такая лапа! /"Хочу забрать домой!" - как сказала бы Рена/ Интересно, она согласится поселиться в моем магазинчике?

Ваш дневник не обновлялся неделю...

Да знаю я, знаю... Но я даже приблизительно не знаю о чем мне здесь писать. Когда-то это было важой частью моей жизни, но теперь его значение угасает все больше, как это ни прискорбно. Я уже совершенно потерялась и не знаю, что происходит в жизни моих читателей, ведь пока я пребываю вне пределов ЛиРу она разумеется не стоит на месте. И да, с одной стороны мне немного стыдно, но тратить по три часа в день на разбор френд-ленты уже продолжительное время является неслыханной роскошью... Хотя возможно это лишь очередное оправдание. Нестабильная психопатка Корэл нашла себе новый способ ухода от реальности, который, однако, все же способствует укреплению связей и в реальном мире тоже.
И все-таки я изменилась... Буквально за это лето. Мне удалось частично переступить через себя и выйти на новый рубеж. Я впервые не убежала. И спасибо тем, кто поддержал меня и направил.
Я даже нашла новых друзей. Возможно для кого-то это мелочь... Но для меня, несколько лет топтавшейся на месте и не подпускавшей к себе людей на пушечный выстрел, это много значит. Просто взять и довериться... Конечно, мне предстоит еще долгий путь и это только первый шаг. Но все-таки он сделан... Пусть преодолеть предстоит еще в разы больше, теперь я уже не отступлю.

Хм... Да, такой вот странный, маловразумительный пост...

Я совсем разучилась писать стихи... Возможно, настроение не располагает, но все же. Я хотела посвятить тебе стихотворение. В последний раз. Жаль, что получился какой-то детский лепет, но я не могу сделать большего.

Пришла пора сказать "прощай". Я и без того отсрочила этот момент настолько, насколько это вообще было возможно. Что я могу сделать, если больше не тону в карей бездне твоих глаз? Не млею от улыбки... Сердце не замирает при звуках твоего голоса... Мне не интересно стало следить за твоей жизнью. Даже фанфики читать неинтересно... Теперь от всего этого ощущаю только грусть и разочарование. Больше не хочу всего этого.

Твое поистине магическое воздействие на меня испарилось бесследно. Может я просто повзрослела, в чем я собственно сомневаюсь, может что-то иное. Однако одержимость исчезла практически так же резко, как и появилась.

Почти два года - большой промежуток, и я благодарна за то, что ты был в моей жизни. Тогда мне это было действительно нужно. Я ни о чем не жалею. Просто больше нам не по пути.

Время все разрушает.

Прощай, Билл.


Пришла пора сказать "прощай".
Как это сложно - ставить точку.
Пришла пора. Немного жаль.
Но дальше путь мой в одиночку.

Пришла пора сказать "прощай",
Забыть твой голос и улыбку.
И этот взгляд, сулящий рай,
Принять за детскую ошибку.

Пришла пора сказать "прощай".
Твой образ тает на рассвете.
Я снова отправляюсь в даль,
И разрываю твои сети...

Korel D (Yoshi)

Нда... Вот говорят, что Лаки Стар выносит мозг. Ну да. Я после него неделю тупила по страшному. Но, честно говоря, Потемайо с этим справляется не хуже >.< ...

Я могу без дневника... Я могу без дневника... Я могу... Нет... Не могу...
Поэтому постоянно веду какие-то записи, большинство из которых постами так и не становится. Да кому это надо? Только мне самой.
Утро выдалось на редкость бредовым, хотя на тот момент все казалось само собой разумеющимся. Я в последнее время схожу с ума, это факт, но все остальные?..
Утро. Все идет своим чередом... Да нет, не все. Началось с того, что мы заперли отдел. А зачем? Хм... Тишина, спокойствие и сосредоточенность. Все при деле. Я читаю яойный бдсм Мадара/Итачи, попивая горячий кофе и заедая вафлями (при картинах, рисующихся в воображении только маньяк вроде меня мог спокойно точить вафли, не чувствуя признаков тошноты... Хотя накрыло меня позже...), начальница, сидя напротив, гадала на иголке, подвешенной на нитке, вопрошая каких-то духов дадут ли нам зарплату и заработает ли завод... Лицо настолько увлеченное и сосредоточенное, как будто годовой финплан сводит...Я, завидев эту картину, опасливо косилась на нее из-за компа, едва не захлебнувшись кофе...потому что меня конкретно пробивало на ржач... И что вы думаете? Вечером перечислили таки зарплату... Никак в этом что-то есть? В прошлый раз гадали на пасьянсе, а в следующий раз что, притащим зеркала и свечи? Хотя... в следующий раз меня там уже не будет...
Позже поняла, что зря я все-таки взялась за этот бдсм... После таких фанфов, я как правило, не чувствую ничего, кроме опустошенности, моральной и физической. И казавшийся сперва весьма привлекательным пейринг Мадара/Итачи теперь не вызывает ничего кроме досады... Начиналось-то все неплохо... Я даже не знала, что фанф бдсм. Ну ладно, я достаточно быстро стала догадываться... Хотя автору следовало дать по башке за оформление шапки и за то, что это не указывалось. Даже рейтинг был проставлен - G! Бе... Какая ж все-таки это гадость, этот бдсм... Что мешало бросить и не дочитывать? Да кто ж знает... Интересно было, как разрешится ситуация. А никак, фик оказался не дописан. И все равно столько грязи... Плюнуть и забыть, к Тачи-куну каноническому все эти экзерсисы никакого отношения не имеют. Что бы почитать теперь такого милого и флафного, чтобы перебить тошнотворные ощущения? А то хочется напиться.... И все забыть, ото всего отрешится. Все же через чур у меня буйное воображение и слишком я восприимчива ко всему... Впрочем на это и и другие свои проблемы наслаиваются. Не к добру это. И выпить не с кем... Что за мысли?.. Уход от реальности не выход. Но это то, что мне сейчас требуется.
Черт... Какие-то отстраненные обрывки мыслей, как будто мое сознание существует отдельно от меня...
Не обращайте внимания, я просто схожу с ума... Ничего не случиться, скоро я вновь вернусь к жизни, только немного усмирю разбущевавшихся тараканов в моей голове... Мне уже много лучше, правда.

Обратимся к аниме "Наруто"

Вопрос, который волнует умы миллионов (ну ладно, как минимум мой ум), это мотивация поступков Учихи Итачи и его общая адекватность. Доверимся фактам.
1. Итачи обладает активированным Мангекё Шаринганом. Для его активации необходимо убить лучшего друга или близкого родственника, на что человек в здравом уме не пойдет. Следовательно, Итачи, при всех его неоспоримых талантах, здравым умом не отличается.
2. Узнав о демоническом происхождении собственного клана, Итачи впал в состояние буйного восторга по этому поводу (пусть внешне и не высказал), и у него однозначно начала прогрессировать мания величия. Идея собственного превосходства в дальнейшем и направила его по скользкой дорожке сумасшествия. Он хотел проверить свои способности и познать границы, в пределах которых он мог их развить.
3. Итачи намеревался освободить запечатанного короля тенгу – демона-прародителя их клана, и даже был готов отдать ему в качестве вместилища свое тело. И все это по той простой причине, что не мог он смириться с тем, что такая колоссальая сила запечатана и пропадает зря.
4. В дальнейшем личность Итачи становилась все более нестабильной. Из-за своеобразного способа запечатывания демона, в соответствии с которым для освобождения тенгу понадобится три шиноби с активированным Мангекё Шаринганом и чакра Девятихвостого демона лиса, Итачи придумал гениальный план, лишний раз подтверждающий его невменяемость. Первым делом, темной ночью, в полнолуние, когда крышу у него окончательно снесло, он вырезал весь свой клан, оставив в живых только маленького брата. Вряд ли в случае Итачи можно сказать, что он поступил гуманно, учитывая, что он опробовал на Саске свой свежеприобретенный Мангекё Шаринган, безвозвратно травмировав психику ребенка. Тот и без того вечно находился под давлением, живя в тени гениального старшего брата и считал себя бездарем и ничтожеством, «добрый» Итачи все еще больше усугубил.
5. Тот факт, что резню в кране Учиха Итачи устроил по приказу руководства деревни, также не служит оправданием, так как для него это был всего лшь удачный повод, не более.
6. Узнав, что организация Акацуки устраивает охоту на хвостатых демонов, он вступает в их ряды с собственной целью – заполучить чакру Девятихвостого Лиса. Поскольку дело это не простое, даже такому крутому ниндзя, как он, по любому понадобилась бы помощь. Поэтому хитрож… умный Итачи нашел выход из положения.
7. Утверждение .что Итачи, собственно, не особенно кровожаден и старается беспричинно людей не убивать, опять же не свидетельствует о его добрых намерениях, скорее о нежелании лишний раз пачкать руки. Он же ни разу не возразил, когда его партнер Кисаме предлагал это сделать самостоятельно. «Только не переусердствуй, чтобы не было трудностей с опознанием», - отвечает ему пацифист Итачи Учиха. То, что он предпочел не убивать Какаши, подвергнуть его трехдневной иллюзорной пытке Цукиёми вовсе не говорит о его миролюбии, скорее о том, что он маньяк. Вместо быстрой и почти безболезненной смерти, Итачи, создав толпу клонов и даже бровью не поведя, все три дня методично и сосредоточенно тыкать жертву катанами… Вот скажите после этого, что он не псих.
8. Утверждается, что Итачи любит младшего брата больше всех на свете, поэтому он оставил его в живых и упорно воспитывал в нем ненависть, чтобы тот стал сильнее, предполагая. Что в конце концов тот убьет его самого… Несколько извращенное проявление любви. Помимо прочего Итачи потребны глазки Саске с шаринганом, чтобы заполучить Вечный Мангекё Шаринган, а то от обычного он постепенно слепнет (а нефиг так часто народ мучить, лентяй, как будто забыл все прочие дзюцу). Однако сомнительно, что это было его истинной целью, поскольку он все же действительно любил брата больше, чем сам думал, и не смог его убить. Так что, несмотря на то, что Итачи все же просчитался – Саске, несмотря на весь его потенциал, не догнать было его по силе и умениям. То, что в результате все получилось в соответствии с планом, в большей степени случайность, поскольку Итачи умер от неизвестной болезни. Интересно, все же, от какой?..
9. В общем и целом, Учиха Итачи – личность глубоко загадочная, сложная многогранная, гениальная и всесторонне одаренная. И при всем при этом он беспринципный, жестокий и сволочной маньяк. О его достоинствах и недостатках спорить можно долго, но одно ясно точно: и все-таки Итачи псих. Определенно. Диагноз однозначно не определю, я не специалист, может быть все что угодно. Однако в общей его психической неустойчивости сомневаться не приходится.

P.S. И все равно он такой очаровательный! Мой любимый персонаж этого аниме. ^__^

И срезает минуту за минутой. Они собираются в часы и уходят навсегда. До моего дня рождения осталось 4 дня... Очередной глупый день рождения... Грустный праздник. Какой-то призрачный рубеж и дальнейший путь в никуда. Нет, я не грущу, все нормально. Депрессия поглощает людей, когда им нечем заняться. А я обезопасила себя тем, что практически ВСЕГДА есть, чем заняться. Так что я переживу и этот день, и все последующие. А на удалении от призрачной черты вновь станет чуточку легче...

Я затерялась где-то между виртуалом и реалом. И теперь от меня нет толку ни в одном из двух миров. остается только медленно сходить с ума, плавясь в потоках собственных безумных мыслей. А если ко всему прочему прекратить поток новой информации, то дурка мне обеспечена.
А все это потому, что я не умею ничего доводить до конца, не умею распределять свое время и вообще, я - крайне антисоциальное и безответственное создание, не умеющее общаться с людьми и изначально настроенное враждебно. Может потому я и умею заводить друзей только в сети, да и то не подпуская ближе поставленной мной же границы. Так и в реале. Надо было заводить друзей, пока умела, а не обрывать все связи. Вот теперь и сиди, общаясь только с обезличенным монитором компьютера. Хотя я даже это делать перестала.
Наверное, тут бы стоило порадоваться, что я избавляюсь от интернетозависимости, но как бы не так. Меньше времени за компом проводить я не стала.
Похоже я вновь погружаюсь в мир моей больной фантазии, с перепутья ныряя прямо в пустоту. Потому что общаться сама с собой странно даже для близнецов, молчу уже про мое любимое альтер-эго... И ведь я хотела все изменить, я пыталась. ... Себя могла бы и не обманывать. Не очень-то я старалась. Можно конечно выдать что-нибудь из разряда "я 22 года так жила, как я теперь все исправлю, это невозможно", но меня саму всегда бесили подобные отмазки. Я просто слабачка, вот и все. Но неужели я так просто сдамся?

Я правда-правда учу аудит! Честное пионерское... Второе "я" нахально замечает, что в рядах пионеров мы с ним даже близко никогда не состояли, ну да ладно...Я защищу этот курсач, куда я денусь, вопрос не в этом.

Есть заморочка, которая не дает мне покоя со вчерашнего дня:
1. Если бы встретились Ди с Кирой, они бы пришли к взаимовыгодной концепции построения лучшего мира? Или кто бы кого быстрей пригрохал?.. "..Нафига мне твой Кирин, тут на Рюка яблок не напасешься!.."
2. Чисто для общего развития: Если написать в тетрадочке имя Ди, это сработает? Учитывая, что он бессмертный ками? И если сработает, то как, принимая во внимание, что графов три штуки с одинаковыми именами и лицами?..
3. Лайт, ну ты хоть хомячка купи! Лишняя крыша никогда не помешает... Ааа... Опасаешься. что у него мозгов окажется больше, чем у Мисы, и он угнетет ее интеллеклуальным превосходством... Тогда ладно. (Так... На пункт 3 внимания не обращать, меня занесло...)

Ну так вот. Есть идеи? ;)

Как ни бейся - не понимают родители моей тонкой душевной организации и потребности жечь аромапалочки... Еще и правда в наркологическую клинику поведут... =(

Это я сразу пометила, дабы предупредить, что все нижеизложенное даже и близко не пахнет адекватностью...

Наконец досмотрела аниме "Тетрадь смерти". До чего же занимательное аниме... Сюжет захватывает, персонажи очень характерные, и вообще крайне интересно. Когда мангу читала – оторваться не могла. Честно признаться, изначально и до конца симпатизировала Кире, но справедливость таки восторжествовала и добро победило, Киру разоблачили. Вообще однозначно очень сложно распределить персонажей по линейке добра и зла, собственно, как и в жизни. Жаль только, что в последней серии Лайт, он же Кира, повел себя как последний псих, ну совершенно недостойным его уровня образом и сразу испортил все впечатление. А ведь зарекомендовал себя исключительно положительно. В том смысле, что, несмотря порой на абсолютную подлость поступков, его логические решения, идеи и методы, а также самообладание и недюжинные актерские способности восхищают. И все же благодаря тетрадочке бедолага окончательно съехал с катушек. Обидно, но, по всей видимости, это светит всем владельцам. Человеческая психика слаба, и обладание силой шинигами не может на ней не сказаться… Так что можно сказать, что для Лайта обладание этой силой стало величайшим несчастьем в жизни, разрушившим все до основания. Пусть сам он и утверждал обратное, но в тот момент его крыша уже ощутимо тронулась. Кто-то им восхищался, кто-то ненавидел, но на протяжении шести лет ему удачно удавалось водить всех за нос. Свою жизнь он разрушил сам. И погиб он в одиночестве. Однако он все же частично получил то, что хотел – ему все же удалось победить скуку.

Не могу сказать, что я безоговорочно на стороне Киры, но... Возможно его способ создания лучшего мира все же был излишне кровавым, однако его идеи вполне заслуживают право на существование. Человеческая жизнь давно перестала быть для него ценностью. Наверное, это и привело его к краху. Но, в конце концов, он искренне верил в то, что делает мир лучше. Вопрос только в том: а не обманывал ли он сам себя?

А как бы вы поступили в такой ситуации? Если бы вдруг вам в руки попало самое страшное и невероятное оружие в истории человечества – тетрадь смерти? Если задуматься, в самой глубине души, не считаете ли вы, что Кира был прав?

Как то внезапно так подумалось, что до конца семестра осталось восемь лекций. До конца пятого курса. Вообще. Шестой курс пойдет по совсем иной программе. Что-то даже немного грустно...
В институте меня уже грозятся прибить за распространение пагубной анимемании. Уже двое моих подруг не могут никак заняться курсовыми из-за того, что все время читают мангу, которую я им записала, и не могут оторваться... Вот я вредитель! XD И каждое мое появление в аудитории теперь ознаменуется их обоюдными криками:"Я тебя сейчас прибью!!!! ...А еще что новое скачала???" XD
А, да, еще новость - у нас на работе глобальное сокращение и я под него попала... Удручает больше то, что на этом предприятии завязана моя практика. Ума не приложу, что с ней теперь делать, она же только в октябре... Хотя я изначально полагала, что все самой делать придется, но все равно... Черт, обидно...
Что-то в целом полная апатия...

Кхм... Наверное, нужно написать что-нибудь умное... Хотя умное в голову идти совсем не хочет. В последнее время все мои посты не блещут смыслом и сплошь направлены в одну сторону... Это уже и меня саму напрягать начинает. Но это такой период. Он пройдет сам немного позже.

Уже второй день я в отпуске. Хотя поздравлять особенно не с чем, все внутренние умственные и временные резервы направлены на курсовые. Продвигается медленно, я разучилась учиться... Но нужно. Можно сказать, что это последние курсовые работы, которые я пишу.

Я не хочу уходить с ЛиРу, хотя и понимаю, что таким темпами (я имею в виду частоту моего появления и посты) скоро растеряю всех читателей... Это обидно, я не хочу никого терять, но все прекрасно понимаю. Все-таки ничего исключительно интересно-привлекательного я предложить не могу. Ну да ладно...

Пока все это писала, сгорело пол аромапалочки... Неудивительно, что курсовики не двигаются - я же тормоз... Думать меньше надо, Корэл, меньше. А если думать, то по делу. И вообще, наилучший выход - отрубить временно отвлекающий фактор - интернет... Пожалуй, подействует только это.

Все, ушла анализ писать... До встречи. Я надеюсь...