Страшное слово кризис...прошелся по всему в нашей жизни и в нас..присутсвует во всем без исключения...в экономике в головах людей..один провоцирует другой...

Видимо и меня это страшная  вещь не обошла..кризис во всем: внимании,доме, понимании...вот этого чертого понимания мне не хватает... для чего люди выделяют меня из толпы...зачем они делают акцент на том что я не такая ,как они...хотя разве плохо быть индивидуальностью?

 Прийдется кому-то что-то доказывать.а надо ли?Я вам ничего плохого не сделала, чтобы вы меня гнобили.Просто соблюдаем субординацию.

Да, а если честно мне на вас начихать.....есть те немногие люди, для которых я являюсь частичкой их души,и без этой частички они жизни своей не предстваляют...вот эти люди мне по истине дороги..а вы никогда не займете этого места...пока не проникнитесь мной........а случиться это наврядли

Есть и и самый любимый человечек на свете..(Только вам и этого не понять)..мое маленькое чудо....моя БОЛЬШОЕ СЧАсТЬЕ

Хотя возможно мне не хватает дома еще белого пушистого кота для полной идилии...и переезда на новую квартиру....ну и затем переделки дачи и машины...да в общем мне не хватает только материалього...духовное я обрела....вне зависимости от моего кризиса непонимания вашего восприятия!!!

 

 

 

Настроение сейчас - хряново

прогулка по Арбату сделала свое дело...
из-за обилия влюбленных вокруг парочек,почувствовала опять свое едкое всепоглощающее одиночество....
друзья подруги это все конечно очень хорошо...но когда нет любящего и любимого сердца рядом это хуже всего...
нет ощущения нужности...счастья...
сразу начинается тупая ностальгия по ушедшим парням...прям какое то наваждение.. не могу я понять что во мне не так....может потому,что я из-за этого много заморачиваюсь...
блин а как тут не заморачиваться, если на протяжении уже года у меня не было ничего серьезного ни с одним из...
причиной становись девушки нынешние, от которых не хочется уходить...
вопрос: а чем они лучше меня?чего есть в них чего ет во мне?остается загадкой...
а ведь я почти любила этих людей.....

В колонках играет - кукрыниксы
Настроение сейчас - плохое...

ну вот и закончилось мое лето....
завтра уже 1 сентября....дети пойдут в школу...
а я уже как вторую осень как закончила школу...
хоть в институт только с 15ого.....
мои каникулы продлены еще на 2 недельки....
хоть бы они были по-летнему теплыми и безумно ласковыми...
но наверно этому не произойти...

В колонках играет - тихо
Настроение сейчас - кошмар....и ужас

Утро началось плохо....
погода ужасная...
начала обзванивать компании по продаже стекол...
получила отворот поворот....фирма Востек вообще хамловатая организация......

позвонила своему следователю Талалаеву...
получила утренний отборный поток нецензурной брани...
помогло проснуться...но настроение начало яростно погибать...
у них там в ОВД оврал...опер попал в аварию и в коме...
он не спал 2 суток....
я конечно все понимаю...но все таки я девушка...
надо немного быть собранным...

звонил Лёня...
взбесило..
я блин упираюсь,борюсь за свою правоту...
а он мне заявляет..может не надо баранова сажать..
пипец...кого прикрывает...
вора и придурка....
типа выйдет он потом и мне будет полный трындец...
нихрена я никого не боюсь..
он сам за то на что напоролся....
бляяяяяяяя.....................это просто задница...
со сбором справок тоже не густо ...нихрена не получается....
а мне сказали просто....найдешь справку....получишь бабки...не докажешь...пустые письмена....

и как вот с тим бороться....

вроде наконецто я вытрясу из Лёни чтобы  он на мое имя симку перевел, которой я пользуюсь...
надеюсь мы это сделаем завтра....

нервы на пределе....не могу....почему ничего  не получается....

В колонках играет - stim axel
Настроение сейчас - оно потеряно

нервы на пределе.
слушаю целыми днями драм...
сил больше нет себя терзать...
все это дикое страшное отчаяние...
вообще не знаю что со мной творится...
хочу воспринять действительность со всей реальностью...
но опять в голову лезут сказки венского леса и навязчивые идеи
которым не суждено сбыться....
во всем виновато не умение терпеть одиночества...
все болит:тело,сердце,душа просто воет...
физическое состояние оставляет желать лучшего...
хожу по городу как тень...приведение....никого не хотя ни видеть ни слышать...
как можно жить растерзанной...
черт да где же моя любовь заблудилась....!!!!!??????????????????????????
найдись и все будет хорошо.


(хватит думать о нем...ты его видела всего лишь один в своей жизни и уже считаешь что тебе кто то чемто обязан....
радуйся что у тебя появился просто такой хороший друг каких мало....довольствуйся меньшим...иначе потеряешь вообще все.....все что между вами было всего лишь мимолетность,миг...пойми,что ничего не изменить...если ты идешь против воли человеческой....ты теряешь его расположение....а тебе это сейчас ой как не надо...нужно довести свое дело до конца... а там трава не расти..будь что будет....будь немного циничной..но не теряй человеческий облик...пусть он сам вынесет свой вердикт в твой адрес...и не рыпайся... )

а кто знает какие подарки нам судьба готовит??????
 

В колонках играет - пиратская станция
Настроение сейчас - сбросила с души камень...успокоилась

что было,то было
любила?да любила!
но похер тоже было....

помоему сокроменально и на века...практически аксиома...

Настроение сейчас - болит голова

ну вот только я взлетела,начала парить в небе,
как мне обломали крылья и я стремительно падаю на землю...

любовь это не счастье как я раньше думала,это дикие мучительные страдания....которым нет предела....
лучше вообще не любить....только вопрос как так можно сделать?

В колонках играет - Баста- Верочка
Настроение сейчас - депресивно-камотозное

все что в моей жизни сейчас происходит кроме как кошмар не назовешь
как будто все кугом надо мной издевается...
кстати еще одна истина:
подруги являются подругами до того,пока не появиться симпатичный парень.(с)
на себе проверила не один раз.и все идет по одному и  тому же сценарию.
2 дня рыдала...истерика....крики....нервы сдали окончательно....сплю как убитая...
Теперь Вова что то молчит...не отвечает ...вчера ответ на мое сообщение было оболденное
"спокойной ночи.привет подругам".причем тут они я так и поняла.
достало все....


ну и на последок очередной опус:
Слова – ничто
А слезы – безоружны
Любить тебя - зачем?
Тебе ли это нужно
Желать тебя – за что?
А разве ты оценишь?
По моему вообще
Ты ничего не ценишь
Не ценишь теплоты
И взгляда, что с искринкой
Я поняла теперь:
«Наверно я кретинка»
Зачем мне это все
Зачем к тебе стремится
Теперь лишь надо мне
Свободной быть как птица.

В колонках играет - не знаю что но успокаивает
Настроение сейчас - не очень...

неделя как огромный нескончаемый ком  обыденностей...хотя и бывают "яркие" моменты....
постоянные стояния в пробках...убийство времени  каждый день по 4 часа..это я про дороги...
странная тишина мобильного....либо звонит мама,либо Лёня...либо смс ответ вытащенный мной как тиски от Вовки
почти каждый день виделась с Катькой и Иркой...ну эти 2 хохотушки меня иногда просто утомляют ,но иногда веселят до потери пульса....
С Вовой виделась в последний раз в этот  вторник...пошел гулять со мной весь больной...
в итоге у него ОРВИ и растяжение мышц спины....
переписки происходят теперь без особого интереса...как будто что в нем переклинило...
наверно опять я  со всем поспешила...опять дала волю чувствам...а не надо было...я же знаю что это до хорошего не доводит...
хочу нормальных крепких отношений...
я так уже привыкла жить ненавижу неопределенности в чем это ни было бы...а тем более в отношениях
Вова говорит что я себя больше накручиваю что просто на все в этой жизни нужно в ремя а я хочу чобы было здесь и сейчас и только неприменно со мной и ни с кем другим и мыслями в том числе..
почему нам девушкам надо чтобы МЧ писал на сообщения через каждые 15 мин только тогда мы будем счастливы...
просто хотим чувствовать нужными....по этому поводу я стала просаживать тьму денег на мобильную связь..наверно пора прекращать и "губозакаточная машинка"))и хватит навязываться...

сегодня ходили светили  куличи на Воробьевы горы...уйма народа..полно свадеб,невест в белых пушистых платьях,картежей...сказка какая-то,реальное  ощущение праздника свадьбы...
но в церкви сегодня я не испытала того что обычно испытываю...хотя было 2 момента когда же я все таки были..
просто в массовые праздники это похоже на обряд и все никакого душевного вложения...


ну и на последок мой последний опус:
торопишься жить
стираешь подошвы
думал что так легко
оказалось не просто
что казалось душой
стало только пустыней
вмиг один только с ней
а ведь мыслями с ними
смотришь с ней на закат
не встречая рассвета
за окошком зима
а в тебе снова лето
ожидая весны
вдруг вливаешься в осень
только где ты и с кем
 тебя небо не спросит

В колонках играет - Пиратская станция..
не буду говорить  как мне плохо...это итак понятно из того что я болею..

лучше об этой неделе...
все катилось к чертям...да собственно что и продолжает делать....
проблемы с компьютером...с деньгами...друзьями...в конце концов дело дошло и до здоровья...

личный фронт вообще лихое место...без прекрас...
посиделки с Вовой до 3 ночи...прогулки по Воробьевской набережной походы по этим косым склонам...питье Ягуара..
безумные поцелуи...странные доселе непонятные темы...какие-то странные мысленные обороты...примочки...двусмысленные выражения...даже скорее пошлось какая-то...разговоры про города реки горы туры мосты ...
По его мнению Москва это город самоубийц...придурков которые тратят жизнь не на то что надо...в погоне за деньгами забывающие по все на свете...любовь дружбу...и вобще по жизнь в самом глубоком смысле...
постоянно простебывает  про IQ,которое у  меня по научным исследования  на 2% выше чем у него и что я немного сдвинутая на голову...для меня это не казалось каким то открытием...но он постоянно это напонаминает...
СМСки лучше про них не говорить....у него они понастоящему весенние...обострение на полную катушку...
а я спокойна как танк...хотя дури в моей голове тоже предостаточно...просто качественно шифруюсь...
не знаю получится ли у нас с ним что-то.но по его разговорам мы вроде вместе....

но я его все таки иногда не понимаю....больно все сложно...
хотя я впринципи счастлива...

ах да....кстати как жеменя задрали разговоры про бывшего...я больше не могу..."злая"

ну и на закусь:завтра еду на дачу забирать свою бабушку....
в состоянии камотоза я ...

как сказал мне  сегодня Григорий:"Лопату аспирина на ведро воды.,к утру не оклемается-зарезать!!!!!."

Настроение сейчас - херь...

Все ровно без изменений...
работа учеба..гулянки прогулки...в принципе хорошее настроение каждый день...
сегодня правда все как то не так....
вроде все так же ,но настроение на нуле.
 сдала на 78 баллов(4) экономический анализ...надо радоваться... а я как в воду опущенная...
с Вовкой непонятно что у меня...любовь не любовь...тяга не тяга непонятно...но почему-то хочется быть с ним...
началось весенеее обострение...хочу массажа...и баста!!!!!

люблю гулять с ним ночью....
тут была прогулка в воскрсенье классная....по Воробьевым...безумно красивый ночной город...по трассам носятся стритрейсеры...а в основном божественная тишина.(встретила Лизочку Родькину была очень рада этой встрече)
хоть было немного прохладно но все же хорошо...))

хочу тепла...любви и солнца!!(девиз нескольких дней)

В колонках играет - шумит вентилятор ноута...
вчера думала что просто простуда и нет температуры...но не тут то было...
вечерком беру свой градусник ртутный и выясняется,что у меня 38...
полный ппц...наглатывшись кучей таблеток и резко засыпаю...
оказывается  мне звонил Санчо....а я это еле сегодня на утро вспомнила....маразм крепчал...
утро тоже хорошее....во рту сушняк,как будто неделю бухала жестко...
нужно как всем ясно сходить по всем важным делам ...встаю и у меня кружиться голова...
до одного места я кое-как доползла...но до источника воды...рисковать не стала...ото у меня так уже было....меня мама еле поймала ....если бы не она, то вашей Жени  могло бы и не быть с вами.Задумайтесь....
итогом всего этого опять стала таблетка аспирина и  анальгина...через час температура обвалилась...
но мокрая я была безумно как после душа...
теперь хожу пить чай литрами...жду врача...который объявиться после часа дня...

с учебой все разрулено....спонсор по конспектам найден...этот спонсор меня спасает всегда...спасибо ему огромное....


надо бы почитать умную книжку "Богатый папа,бедный папа"!!!!!!!
ну это когда уж выздравлю...

Настроение сейчас - чувствую себя космонавтом)))

В колонках играет - баста
друзья не пишут...
странные...наверно со мной скучно...может еще что-то...
статистика говорит о том что  все мужики сво...и замуж за них лучше не ходить...
подруге пыталась помочь... ничего хорошего из этого не вышло...только зря потратила время...
человеку нужно все и сразу...а так не бывает..

опять сегодня были разговоры про В......все говорили в одно лицо что я ему нравилась...но все как всегда в этой жизни через одно место...из-за этого все у всех на перекосяк на личном фронте..была с Сережей...поняла что не мое...
Лёня тоже прошлый случай...да общаемся но только толку...ребенок жена...
больше ничего  и никого на горизонте не предвидет да и не особо стремлюсь...ни один мужчина не дотягивает до моих идеалом....а самой дотяивать не имеет смысла...надоела строить иллюзии...еще просто не мое время...пока надо учиться работать...зарабатывать деньги пока есть силы и свежие идеи...

простите люди меня за все что делала не так...но видимо по другому не умею...живите своей жизнью я буду жить своей...но почему то хочет вернуться в 24 июня когда я парила..писала стихи...реально любила...и не спала ночами...переписываясь с ним по ICQ....и говорила то что хотела сказать...чувствовала то что чувствовала...
а последующие пол- года я просто нагло врала и себе и тому человеку который был со мной...пусть простит меня...я никогда не хотела чтобы из за меня кто-то когда то страдал...но по видимому такая жизнь..приходится делать больно...
но больно еще самой себе что искала счастье не там где надо его искать...точнее когда его не ищешь все становиться хорошо...

---

и вообще я очень хочу лето..теплую ночь...зеленые аллеи...смотровая площадка...
а потом сесть в машину...открыть все окна...педаль на газ и ехать по этому  безумно красивому летнему городу..

а потом уехать на неделю на природу...лежать где нибудь в поле и плести венок и ромашек...смеятся....купаться
вечерами жечь костры и петь песни под гитару...

Настроение сейчас - грстное

В колонках играет - тишина..
ничего не хочу,говорить не хочу,делать тоже и вообще просто не хочу....

Настроение сейчас - нулево

давно меня здесь не было, потому что лень было писать  что-либо...
вроде все хорошо...все как у людей...а мне чего- то другого надо а пока не знаю что...
не хочу расписывать то,куда я ездила где была  и что делала...
здоровье оставляет желать лучшего...вчера давление было 80 на 50...короче с этим обычно не живут...
вчера меня дома откачивали..
у меня почти накрылся мобильный телефон.....и вот теперь ломаю мозг что лучше взять:хочу взять себе такое чудо или FLy sx 220....это все банальности и глупости по сравнением с моим нынешним состоянием...
внутри все перекорёживает от мыслей...
по каким-то внутренним стандартам я не должна быть одна...другое мое я говорит что кроме учебы и дома с компом мне больше по сути ничего не надо...я не хочу нервных потрясений...я опять закрылась для всех...как меня тогда раскрывали  и как сейчас я как раковина...я непонятна для всех..теперь из-за этого меня считают бездушной...хотя я из своих внутренних установок по определению не издеваюсь над людьми, потому что знаю как это больно...но я все равно стремлюсь к чему-то незримому...я знаю что  любовь это -огромная боль и огромная работа над собой в пользу другого человека ,и по этой причине я боюсь любить...мне проще быть хладнокровной с холодным взглядом...когда люди готовы убить каждого за меня...а мне всего это не надо...я не хочу жертвоприношений для свой персоны...я хочу чтобы все вокруг были счастливы.чтобы им не было больно ......мне постоянно делают  больно,потому что я выбираю не свое...то что для меня не предназначено...так зачем я посегаю на это не мое...
Вывод из этих слов:чтобы стать успешной мне нужно от чего-то отказаться..чтобы не быть как в той басне со студентом который отбрасывает копыта...и самое главное я не должна делать больно,чтобы  никто не почувствовал  что у него отняли часть его территории...и завоевывать свое...

я знаю профессиональную цель...я знаю свой жизненый курс..но когда мне дарят любовь,внимание и счастье я от него отказыаюсь...потому что мне сложно...я знаю что я не могу человеку то же что и он...просто пока хочу быть одна.обвинять в этом бессмысленно...но я никода никому не делала зла...и не люблю делать больно..я всегда ценила и ценю людей,которые делали и делают для меня хорошие вещи..и стараюсь платить им тем же..ити люди и есть истинные настоящие друзья которые никогда не придадут и всегда прийдут в сложную минуту..но как сделать так чтобы эти люди меня простили за мой дурацкий характер и амбиции..?!!!!я просто еще глупая..

когда-нибудь я смогу собраться с силами.... и научусь опять любить...