http://www.russ.ru/content/view/full/22074

Я: Здравствуйте, меня зовут Контр_Морик, я звоню Вам по поручению Васи Иванова, т.к. он не вполне свободно владеет немецким. Я хотел бы узнать по поводу посланных Вам документов....

Немка: (Перебивает) Мы не можем дать Вам никакой информации. У нас существует защита конфиденциальной информации и справку по телефону мы можем дать лично Герру Иванову. Или он должен прислать нам доверенность на получение Вами информации.

Я: Извините. Вешаю трубку. Вздыхаю. Перезваниваю (берет трубку другой оператор)

Я: Здравствуйте, меня зовут Вася Иванов. Я хотел бы узнать по поводу посланных Вам документов....

Немка: Я Вас слушаю...

Приехали из Италии. Тоскана. Ну что говорить - одной недели отдыха мало до непириличия. Только толъко 5 человек определились где всем нравится обедать и какое вино лучше. Только только 5 человек поняли, что всем вместе ходить на пляж совсем необязательно и пока один дрыхнет с похмелья, можно его и не ждать... только посмотрели Флоренцию и Пизу и решили, что теперь можно только лениво лежать у моря... как пришлось уезжать.

А еще там морские гады хорошие:

А вот ссылка на экологически-чистые корма для собак и кошек Yarrah, которые мои знакомые поставляют из Голландии в Москву. Если кто-то заинтересован экологически чистым Organic-питанием для животных без консервантов, красителей, хим. удобрений и т.д. - милости прошу:

www.futerra.ru

Прочитал на анекдот ру про чьи то веселые выкидоны по пъяни. Нестандартно мол безумствует. Потом ничего не помнит

Вспомнил пару своих похождений по этому делу.

- в парке, где стоят стоят проститутки, в 4 утра собрать лежащие на земле зонтики (означают, что девушка работает, просто отошла или спит в машине). Делать все это с криками - "охуительно в этом году грибы поперли". Сложить их в багажник. Ездить по заправкам и раздавать зонтики продавщицам, рассказывая, что я с фирмы Сименс и у нас акция.

- В маленьком баре в голландском городке (не кофешоп, а обычная забегаловка для местных пожилых алкашей) требовать продать мне закрытую бутылку вина (запрещено). Для этого становится на колени на стойке бара, называть барменшу "мама" и говорить принципиально только по русски. Получив заветную бутылку, встать на стойке в полный рост, изобразить Ильича и патетично спросить: "Кто еще хочет попробовать коммисарского тела?". Повторить вопрос на английском и немецком.

- в харьковском летнем кафе разбить стакан. Расплатиться, обрадоваться, что дешево. Узнать у официантки, сколько стоит опрокинуть столик. Расплатиться вперед и опрокинуть столик (правда пустой), взлетевший к осеннему небу вместе со стульями. Падающие стулья кружились в воздухе и ложились на спины майоров милиции, мирно пьющих водку за соседним столом.

-  В немецком студенческом общежитии украсть елку с игрушками и гирляндами из вестибюля. Принести ее в студенческое кафе, так как там как-то непразднично. Путь мой, усеянный игрушками, напоминал мультик про волк унес зайчат. В кафе требовать за елку бесплатный виски в течении недели. Получить.

- На первом курсе в Харькове вдвоем с приятелем притвориться глухонемыми, вывернуть куртки на изнанку и пройти все киоски на Сумской с табличкой "помагите инвалидам децтва". Собрать на продолжение банкета в кафе. Купить музыкальные молоточки. С каменными лицами стать возле баяниста в метро и помогать ему, отбивая ритм. Великодушно оставить ему сильно выросшую выручку. Ловить у метро студенток и, представившись студентами социологического факультета, проводить социологический опрос на тему отношения к абортам и случайному сексу. Собирать телефоны и адреса, обещатя прислать ценные подарки и обработанные результаты опроса.

Забавно, что ни одно из похождений не вызвало антагонизма масс. Люди радовались.

И ведь все потом помню... Вот что ужасно.

С Махом, Леной и Яной в ресторанчике. Хочу сказать приятное:

- А теперь, Мах, выпьем за наших женщин!

Яна: - Ага, я тоже за них выпью

Лена: - Светлая им память...

http://www.dni.ru/news/incidents/2005/10/20/71538.html

Здравствуй дневничок.

Еб твою твою мать блядь ссссука нахуй!

И грязно выругался.

Ибо нехуй.

А еще я понял, почему я не буду читать многие очень очень
интересные дневники. У этих интересных дневников ну очень
много ПЧ. Ну сотни. И перегораживают эти ПЧ треть текста
почти через всю страницу. А это раздражает.

У Черски, кстати, их на левой панели не видно. Вот только
я не нашел опцию, как это делается

Заур - хозяин русской дискотеки. Грузин, а точнее изид. Толстый и усатый.

- Заур, а, помнишь я в прошлую суботу с девушкой весь вечер у стойки прообщался?
- Да, помню
- Что за девушка? Часто здесь бывает?
- Ну да, заезжает к нам
- Ну и как она... в смысле поведения... хорошая девушка?
- Дааа! Хорошая! Здоровается всегда.

Не возьму в толк, как другим юзерам удается лазить по случайным
дневникам и находить что то интересное. Я бы больше половины владельцев дневников
срочно госпитализировал только за сочетание цветов и размеры шрифта.

Собрался в парикмахерскую и вспомнил, что там за 10 стрижек - одна бесплатно. И еще вспомнил, что после каждой стрижки мне торжественно выдавали новый талончик со штампом и каждый раз я его благополучно терял. Иногда, правда, эти талончики всплывали ненадолго в неожиданных местах, но, глотнув воздуху, тут же опять уходили в "туда, где ничего нет".
Сохранение такого талона на протяжении всех десяти стрижек представляю себе примерно так:
 
Утром просыпаюсь от ощущения, что случилось что то очень хорошее. Улыбаюсь. С минуту лежу, не открывая глаз, потом вспоминаю и улыбаюсь еще шире. Сегодня одиннадцатая, бесплатная стрижка... За окном солнышко. С удовольствием принимаю душь, бреюсь, не торопясь завтракаю, растягивая удовольствие. Выкуриваю специлаьно припасенную для этого случая сигарету. Щурюсь, пускаю кольца. Снимаю с цепочки на шее золотой ключик. Открываю малахитовую шкатулку с перламутровой инкрустацией. Там лежит ОН! Талончик с десятью штампами. Лукавя с самим собой, как бы с опаской, пересчитываю штампы. Затем еще раз. Их действительно десять. Впрочем, я прекрасно об этом знаю. Кладу талончик в бумажник. Нет! Нагрудный карман! В парикмахерскую иду длинной дорогой, иногда незаметно касаясь кармана. Загадочно улыбаюсь. Встречные прохожие напряженно вглядываются в мое лицо, пытаясь разгадать мою тайну. Некоторые, вероятно, догадываются, так как их лица неожиданно искажаются самой черной и злобной завистью. Пусть... Но мне становится не по себе. На всякий случай ускоряю шаг. А вот и парикмахерская.  
Вхожу в парикмахерскую. У парикмахеров обычный день. Ха! Понимаю, что это они думают, что у них обычнай день. От этого мне становится ужасно смешно. Но я не хохочу. Иронично улыбаясь, я протягиваю талончик девушке на кассе. Она небрежно берет его, словно это обычная бумажка. Я ничем не выказываю своего ликования. Она бросает рассеянный взгляд на число штампов. Я - взведенная пружина, я впился глазами в ее лицо, в каждую ее черточку, боясь пропустить тот миг, ту долю секунды, когда она поймет! Вот! Она вздрагивает! Лицо ее меняется! Она снова и снова пересчитывает штампы. Их десять! Ровно десять, ни больше, ни меньше. Девушка бледна как мел. Она звонит куда то, наверное хозяину парикмахерской. Звони! Хоть самому дьяволу! Вам никто не поможет! Бы будете, черт побери, стричь меня бесплатно! Я хохочу. Ко мне бегут какие то люди. Входит Фортинбрас.

Как жаль, что я всегда теряю талончики и мне никогда не придется этого пережить...

Кстати, мерзкая тварь все таки меня поцарапала. Черное уебище всегда лежит посреди полутемного коридора, шипя на тех, кто, предварительно затормозив, аккуратно его переступает. Будучи в хорошем настроении и забыв о существовании мерзкого животного, я бодро шел на кухню. Уж не знаю, наступил я на эту тварь или нет, но она, без обьявления войны ударила меня когтями по голой ноге и кинулась под диван.

Так, наверное, чувствовует себя хорошо подготовленная армия агрессора, ожидающая малейшей провокации со стороны будущей жертвы. Вылезти из под дивана можно только через небольшую щель. Именно туда я, ликуя, засунул трубку ревущего на полную мощность пылесоса. И только слезы хозяйки этого мутанта заставили меня прекратить справедливую экзекуцию. Тварь вылетела из-под дивана, взлетела на подоконник и сидела там мелко трясясь.

YEEEESSSSSS!!!!!

П - А давай тебе по каталогу закажем вот эти трусы
Я - Нет, они дурацкие
П - Но их же кроме меня никто не увидит
Я - Блин, ну тебе обязательно портить настроение?

П - Может сходим в ночной клуб?
Я - А что нам теперь там делать?
П - И то верно...
Я - Хотя, если в разные... А завтра утром бы созвонились
П - Почему же утром? Вечером!

А теперь у меня в доме есть кошка. Кошечка. Асенька...
И не думайте, что по доброй воле - родители моей подруги уехали на месяц и эту тварь видите ли не с кем оставить.
Кошек не любил никогда - мерзкие эгоистичные существа. Согласился после долгих уверений, что имненно эта не линяет, не воняет и не дерет мебель.
В результате в доме черное пушистое чмо породы норвежская-лесная. Ася, бля!
Гладить ее нелъзя - сразу царапается.
Утверждается, что у нее сложный характер. Именно поэтому она шипит, рычит и выгибает спину, когда я мимо нее прохожу. На самом деле, тварь просто отчаянно трусит, что я ебну ее ногой. Вероятно читает мысли.
Я теперь сплю у стенки. Иначе, если у меня свесится на пол рука, это уебище подумает, что с ним играют и начнет играть в ответ. Не убирая когтей.
Я свято уверен, что ее просто мало пиздили.
Днем спит в самых неожиданных местах. Оставляю открытыми духовку и стиральную машинку. Хитрая тварь чует подвох и лезет только в шкаф. Ночью начинает бегать по квартире, царапать дверь и проситься на улицу. При этом на улице никогда не была и выходить туда боится. Швыряю в нее подушкой.
Была поймана за царапаньем ручки дивана. Пришлось во избежание накрывать какой то тряпкой. Я хотел накрывать кошку...
Сидя у подруги на животе может с непонятно каких хуев испугатся резкого звука и ебануть вниз. Выпустив когти.
Любит сидеть на подоконнике. Теперь нельзя (при подруге) нормально открывать окно для проветривания -сто пудов ебнется вниз.
Ночью залазит к нам на кровать. При этом не может вразумительно обьяснить, зачем.
На случай, если она меня поцарапает ночью, уже разработал план мести. Из чемодана извлечены горнолыжные очки и
 вратарские перчатки. Мастерю маску Куклачева. Пылесос ждет своего часа. Душ  у меня с сильным напором...

Фотку выкладывать не буду. Много чести.

А забавная все таки страна - Германия. Забыл вчера ключ в двери машины. Большой, яркий, с большим брелоком. За километр видно. Утром вышел - все на месте. Даже магнитофон не спиздили. Дикие нравы.

А вот пара фоток с выходных в Гааге.

Google отказывается верить, что что меня может интересовать снижение маржи. Google уверен, что меня может интересовать утренняя эрекция...

После дня рождения
Моя подруга задумчиво меня спросила
А почему все твои друзья, с которыми ты меня знакомишь на прощание говорят мне
- Присматривай за ним
- Береги его
- Удачи тебе
- Ну ты, конечно, молодец
И самое странное:
- Спасибо тебе!

Шутники они, говорю...

На дне рожденья

Выпившая девушка Ира: "Ой, муж увидел меня с сигаретой! Он говорил, что если увидит меня с сигаретой - то сразу разведется"
Все ее утешают, он мол так просто говорит, фигня это все и вообще детский сад
Выпившая девушка Ира: "Нет, вы его не знаете!"
Решаю внести свою лепту: "Ирка, да ты не ссы!"
Девушка Ира скороговоркой с жаром: "Я не ссу, я правда не ссу!"

 - Как часто за время вашей работы в "Металлисте" вы общались с высшим руководством? С тем же Александром Ярославским, например?
       - С Ярославским мы встречались довольно часто. И с ним, повторюсь, у меня не было никаких трений. Но вот другие... Некий Эрнест Галиев приходил на тренировки, учил меня, как нужно подавать угловые и разыгрывать штрафные. Мне это, естественно, не нравилось. Думаю, с новым тренером "Металлиста" будет та же история. Так было не только со мной, но и с Литовченко, работавшим до меня.

Гыыы. С неким Эрнестом Галиевым я учился в одной школе. Не припомню, чтобы он классно бил штрафные. Или подавал угловые. Впрочем, почему бы не поучить Заварова...

Три месяца, как я познакомился со своей девушкой. Сегодня хотели пойти в ресторан... Вчера не утерпели и напились коньяка. Сижу на работе, умираю. Разговор по телефону.

- Дорогой, наш вечерний поход не отменяется?
- Нет конечно, но давай пойдем не в ресторан, а в какой нибудь бар...
- Почему в бар?
- Не высижу за столом. А в баре я быстро выпью за наше случайное знакомство...
- Пива!
- Залпом у стойки!
- Один! Дорогой, а я подожду тебя дома и приготовлю ужин.
- Прекрасно! А пива я выпью лучше не в баре, а в биллиардной!
- Отлично! До вечера, дорогой! Я люблю тебя!

А свое восемнадцатилетие я отмечал в ресторане Интурист - ресторан молодости моих родителей. Помню, когда я еще был маленьким, на мамино-папиных днях рождения собиралась огромная развеселая компания - в основном евреи. Интеллигенты-швейники и обувщики, начитанные работники мясокомбината и сферы торговли. Завсегдатаи Жемчужины и Дагомыса. Музыкант Жора в обязательном порядке выпивал свои сто граммов и зал весь вечер гремел Фрейликсом и Розенбаумом.
С каждым годом компания становилась все меньше. Все разьехались. Мои родители уехали последними - два года назад.

Тогда, на мое восемнадцатиелетие, постаревший Жора, приняв свои теперь уже стопятьдесят, поднял тост за то, что у меня еще все спереди. И играл Семь Сорок теперь уже для моих друзей.
А потом и я уехал.
А в Интуристе (или как он там сейчас называется) тусуются всякие хари. Моей хари там больше нет.

Вот мне и тридцать. Девушка моего приятеля узнав, что мне уже столько, искренне удивилась - думала я моложе лет на пять. Ведь в тридцать лет люди такие серьезные и солидные. А поружка моя раза два в день хохочет, повторяя: "Боже, и это человек, которому пошел четвертый десяток."

Мама желала по телефону стать немножко снобом. Папа благоразумно желал здоровья.

Вот получил бабки и вспомнил время, когда у меня все было хреново.
Как в анекдоте "Ты знаешь - это была белая полоса". Было это лет 6 назад. Тогда я ухитрился:

- Завалить два экзамена в немецком университете и потерять семестр
- С кровью, болью и мясом расстаться с любимой девушкой
- Влезть в долги за ту самую черту, за которой наступает равнодушие (С. Довлатов)
- Стать подозрительным, скандальным и невыносимым для общества. Перессориться с   половиной друзей. Вытерпели меня самые близкие. До сих пор им удивляюсь
- Спиться до состояния, когда некоторые думали думали, что я уже не поднимусь.  Правда, друзья и сейчас утверждают, что были во мне уверены.
- Утратить веру в человечество. Утратить веру в себя. Треснуть морально.
- Финальным аккордом сломать в течении месяца обе руки (костяшки в драках) и месяц носить гипсовые шины.

И теперь, если мне бывает плохо, я вспоминаю это время, как я по крупицам собирал былое везение, к которому я так привык, и как я собирал себя, размазанного и растерянного, я вспоминаю это время. И мне становится хорошо.

Итак, в доме завелась женщина. Появилась вторая зубная щетка, маленькие тапочки, шампуни и кремы.
Ел борщ.
Можно молчать при выключенном телевизоре, когда тебя бездумно гладят по голове.
Приятно удивляет, что за те несколько раз, что мы проводили вместе по несколько суток (даже в самом начале)не было никаких звонков от молодых людей
Гнусный червячек подсказывает - успела всех предупредить
Перестала со мной выпивать
Первый раз услышал фразу "нажрался". Пока со смехом.
Уже можем читать в постели. Радостно сообщила мне - "первый раз читаю в постели с мужчиной". Умничка, знала бы, как меня покоробило. Учитывая полтора года ее замужества, делаю выводы об интеллекте предшественника. Не делать же, в конце концов, выводов о его невероятной потенции. Первый месяц мы в постели тоже не читали. И на работу я регулярно опаздывал.
Вчера мне первый раз пытались не сделать минет, оригинально мотивируя "давай завтра". Пресек бунт на корабле внимательным взглядом. Сказал, что заставлю прогулятся по доске
Подействовало. Интересно, что - взгляд или доска.
Спала, когда уходил на работу. Завтракал шоколадкой.
Говорит, что очень любит.
Ну ну...
Посмотрим, что будет дальше. Скажем, через недельку.
Тапочки продаются парами. Один - пристрелочный. Зато вторым попадаешь точно в спину.

Поражаюсь своему отцу. Вроде взрослый умный человек...
Прекрасно знает, что у меня в гостях дама. Звонит на домашний. Я не беру трубку. Звонит на мобильный. Я не беру трубку. Он ждет три минуты и опять звонит на мобилъный. Матерясь хватаю трубку. Папа радостно сообщает, что он звонил уже несколько раз. Говорю что занят и перезвоню позже.
Папа: "Через сколько минут?"
- Через полторы, блядь!
Папа жутко обиделся на ненормативную лексику...

Если бы в свое время так хоть пару раз поступили с ним, я бы никогда не появился не свет.