я надеюсь ведь, всё самое ужасное уже позади

причина опоздания: останавливаться погладить всех бездомных котиков.

снилось, что я рисовала у огромного пруда, первые пять рисунков унёс ветер, а следующие шесть ушли под воду

 - тут у вас куб должен быть окружён враждебными фигурами, представьте, что он единственный рыжий в коллективе и другие дети его гнобят. 

выступаем 15 ноября! а в соседнем зале будет фестиваль, на который я собиралась пойти, суперстранно получается

.

мне хочется делать что-то хорошее, но, мне кажется, я лишь рассеиваю свою печаль

"что бы я ни делал, будь то самое простое и самое естественное, я чувствую себя незащищенным до такой степени, как не бывает ни у кого"

везу рисунки на собеседование: масло не высохло, попала под дождь:/

я такая глупая, я радуюсь всему, пока мне не описывают реальную картину происходящего

люди только разрушают.

не знаю, просто на моей папке художника след чьей-то ноги, а макет помят

что если кошмары были плодом не нарастающего безумия, а механизмов самозащиты, возможно, я должна была чувствовать облегчение. я просыпаюсь от чудесных снов и мир кажется кошмаром, я не знаю, как здесь находиться.

уголь - вот, чем я должна была рисовать всё это время.

печальных убьют, мир станет весёлым.

как можно желать мне зла, когда я и сама себе его желаю?

- как вообще можно желать тебе зла?

двое рыжих в группе - всё равно что группа с британских островов. теперь я снова играю. забыла, насколько это круто, состоять в команде, одна фраза "я на репетицию опаздываю" уже того стоит. 

i don`t want to suffer anymore. вероятно, в апреле я буду впервые выступать. где и на чём только не играла, в итоге буду выступать в одиночку со всякими шугейз-каверами и своими ужасными песнями, если не струшу, конечно. 

когда рисуешь антиноя, его имя тебя несколько подбадривает.

"моя комната отражала пестрый хаос моего внутреннего мира: то ли товарный вагон, то ли сказочная страна." 

повстречала вчера кучу малазийцев. мне кажется, они должны скучать по своей тёплой родине. теплу мы верны до конца. хотя я даже полюбила снег и холод.

"я чувствую себя так, будто моему сердцу дали под дых" nikt mnie nie wspiera. jestem naiwna. 

- скажи хоть что-нибудь. почти все мои любимые писатели - геи.

темнокожие люди вызывают у меня доверие.

"покончить с собой кишка тонка".

будь счастье солнечным светом, она была бы двадцать вторым июня.

каждый день рождения родственники доводят меня до слёз, так что я собираю рюкзак и ухожу отсюда.

пойду носить в себе тайное знание о том, что сегодня мой день рождения.

мне очень грустно становится, когда мне начинают перечислять все причины, по которым я должна быть счастлива. мои фантазии поглатили меня. 

сегодня в тщетных попытках уснуть, я случайно представила, что мы стоим на огромном деревянном бочонке, куда скидывают всех ненужных людей. смерть - это тёмный и душный бочонок, набитый людьми. 

мне не хватает терпения. мне всегда его не хватало.

села рисовать дз, вместо чего исписала весь лист размышлениями. впервые фраза "ты слишком много думаешь" не кажется мне забавной. 

.

то, с какой лёгкостью люди убивают насекомых, удивляет меня. мне сказали: "не бойся, это души грешников" и теперь я боюсь их ещё больше. 

я прогуливаю живопись, пью и рисую дома. "отпустим её" - сказал полицейский, "она такая милая".

как стать харизматичным пьяницей, если я 19-летняя девочка?

 я не могу жить, потому что я сумасшедшая.

парень из айсэйдж затесался в толпе, пристающей с фотографированием, отошел ко мне, сделала вид, что не знаю, кто это, я как раз пряталась от знакомящихся людей. пропустили на концерт бесплатно, потому что сильно опоздала, сказав "лучше купи себе фруктов"

снова попала в будущее. сон был настолько детализированным, что я могу восстановить в памяти всё окружающее, кажется, во сне у меня идеальное зрение. они прекраснее, чем то, что я могу представить, это нечестно. 

.никто не любит то, что люблю я, но, наверное, это и не важно. меня обзывают ребёнком, хотя я самостоятельнее их всех. я могу отправиться одна в космос.

 ощущение, что одногруппники за мольбертами позади меня видят, как я лажаю в процессе, сильно мешает мне. но я не могу не опаздывать. в итоге мне достаётся самый нелепый ракурс и "повернись немного, мне кувшин не видно".

четвёртый день подряд вижу кошмары. иногда возвращаюсь в одно и то же место.

- бабушка хочет умереть. "но это я собираюсь покончить с собой", подумала я.

вчера играла на пианино soap&skin, до сих пор грустно

найду себе синтезатор и буду делать синтипоп

туннельный синдром исключили, но, пока не сделают рентген, непонятно, что с рукой. публично обозвали художником. они же даже не видели, насколько ужасно я рисую. "у нас тут девушка-художник с больной рукой". помню физическое ощущение сужающейся действительности, я не считаю выживание геройством.

- ты что, всегда хочешь с этими детьми-музыкантами общаться? 

.. чувства, испытываемые некой персоной, которая поняла, что физическая реальность никогда не сможет удовлетворить потребности разума этой персоны.

я всегда хотела быть неизвестной, и пока что мне это весьма неплохо удаётся.

утешала одноклассницу, а она отвечает: "- тебе то что? ты красивая".

и что сложнее, сопротивляться совести или слушать её?  не нравятся люди, которых больше всего на свете беспокоит их совесть. меня так сильно раздражает то, что я не могу не быть добродетелем. 

не хочу пользоваться теми же словами, что и другие.

мне снятся очень долгие сны. я оглядываюсь по сторонам и не вижу горизонта. вчера я очутилась в затопленном месте посреди поля, где под ногами была прозрачная вода, а под водой начало глубокого бассейна, я была высоко. я ходила по спутанным мостам, они напоминали поверхность плетеной корзинки. а сегодня меня пыталось убить моё альтер-эго, девочка с красными волосами и стрижкой из палпфикшн. она была заодно со странными существами, чем-то похожими на оборотней. я забежала в депо, спряталась между вагонами и проснулась.

когда я рисую, я чувствую присутствие дедушки и его разочарование в духе "завязывай с этим".  ужасно. я не знаю, как избавиться от этого. я ведь даже никогда не видела его и не верю в бессмертие сознания. это всё очень глупо.

мне сейчас нравятся только  a silver mt. zion.

я завидую мёртвым людям. никому не надоедают

завтра будет уже третья репетиция за неделю с новой группой. на репетициях я чувствую себя счастливее, чем где-либо, будто знаю, что это и есть моё место.  

моя социальноактивная часть медленно умирает, пока я в такую чудесную погоду слушаю кьюр, смотрю сны до двух часов дня и читаю на балконе.

почему вместо того, чтобы рисовать, я вожу кисточкой по лицу? не хватит целой жизни, чтобы рисовать так, как хочу. зачем это всё

в числе группы исследователей оказалась в наполовину разрушенненном городе другой планеты, в котором всегда была ночь. я поверила, что всё происходило на самом деле, моё воображение издевается надо мной

пусть я попаду в один из своих снов, когда умру, пожалуйста ^^

в свободное время я избавляюсь от детских травм.

 подсаживаю людей на всякие вещи.

..

никто не рисует хуже меня. я прячу их под кроватью. я зарисовываю прежде, чем выбросить.

снилась война. они атаковали здание, так что я спряталась за чёрным пианино. ещё потеряла ботинки. и рядом с пианино был человек. с тёмными взъерошенными волосами, и мы разговаривали.

ну почему с людьми обязательно нужно разговаривать?

я мало что помню из произошедшего зимой,
последнее- как мы играли в конце репетиции одну из моих любимых песен джой дивижн, atmosphere, это было очень здорово. а потом качались на качелях и смеялись в шоколадной фабрике под разогрев какой-то группы. помню, как в декабре упала в обморок и моё тело охладилось до такой температуры, что мне казалось, я умерла.

кто же слушает bauhaus в свой день рождения?