Каждому дается право на ошибку…. Но сколько ошибок в своей жизни делаю сейчас я….. Иногда понимаю, какая же я порой бываю глупая и маленькая…. И не надо говорить что уже такая взрослая и все такое…. Нет….
Хочу научиться жить по другому. Хочу научиться дарить людям улыбки, и получать их в ответ…. Ведь улыбка-это такая заразительная штука, а как же приятно, когда тебе улыбаются. Улыбки друзей, или даже просто знакомых-это как лучик солнца, озаряющий тебя. Но нет, не наглая, не насмешливая… а добрая улыбка, от чистого сердца….. вот для чего надо жить-чтобы дарить людям улыбки и получать их в ответ… может это даже такой маленький смысл жить-делать людей хоть чуточку счастливей.
Что касается собственно меня….то про сегодняшний день лучше забыть..и не говорить, и не вспоминать.
Хочу, чтобы в моей жизни появились новые друзья…. Они необходимы….общение-наркотик, без котого нельзя жить. Друзья- это лекарства от скуки, горя и прочих отрицательных эмоций, но нигде такие лекарства не продаются и не в одной аптеке не приобретаются. Хорошие друзья- на вес золота. Хорошего друга просто так нигде не найдешь… людей понимаешь только с годами, и то, не полностью. Даже саму себя трудно порой бывает понять….а что уж о других говорить. Хм….ну да, некоторых можно выучить, но никого нельзя выучит наизусть, так как не знаешь, что там ждет впереди.
Что говорится о моих перспективах? Пока ничего…ничего и не будет, если я наконец не начну нормально учится. Нормально!!!! В нормальном понятии…..)
Блин, как же плохо что нет в Москве знакомых и связей… хочу в МХАТ….какие же это перспективы.. вот чего я хочу на самом деле… Но…пусть это останется тайной мечтой, а мечты…они ведь могут сбыться…)
Танцы- не брошу!!!!! Нас разбили на две группы- это даже лучше. Есть возможность лучше выучить. Валера делает все для нас…..ОГРОМНЕЙШЕЕ СПАСИБО ему, если бы он только знал… Он же это все для нас делает….
И что еще…. Ну на сегодня это весь поток мыслей пока, не хочется вспоминать что сегодня был не очень приятный день… но все же- включить музыку, убраться, сделать английский, психология и спать…..
Все….)

Крутится эта рифма в голове. Боже мой, что происходит?Мне нравится Валера. Причем, неужели это всерьез? А может я себе просто голову забиваю…. Нет….прошлый раз, когда он прошел очень близко, меня а ж мондраж хватил…. Что это? Девочка моя? Что с тобой? Не понимаешь существующей реальности, убегаешь от своих проблем…..не можешь ничего решить и понять…. Все слишком сложно и запутанно. Не можешь понять свое значение в этом мире и всю действительность… Наверное самый сложный период в жизни…
Кому то хочется крикнуть: «не оставляйте меня, будьте со мной….» Одно-это чувство одиночества, а другое- это непонятное чувство то ли влюбленности, то ли самообмана.
Валера….. Алька только и слышит: «он такой классный чувак! Ааааааа» Иногда понимаю, какая же я дурочка. Наверно, мой диагноз не поддается ни одному врачу, и мою психику не сможет исследовать ни одна диагностика» Нормальной быть никак не получается».
Ребенок, что с тобой? Такое ощущение, что во мне сидят два я…. Два разных человека. Один совершенно противопоставляет другому, и говорит: что ты делаешь, опомнись»
Мои мысли совершенно не подчиняются действию. Это называется просто:сумашествие. Когда не можешь сам разобраться в себе, когда теряешь грани всей действительности… когда ты слишком далек от этого мира. Но хоть немного позитива за последние дни…хотя, какой тут позитив. И психология не помогает…да какая тут психология, здесь уже ничего не поможет, совершенно. Хочется отрубиться от этого мира- отключить телефон, закрыться в комнате и укутаться теплой одеялкой в темноте….и улететь во сне..на какой-нибудь сказочный остров…..

«Мы с тобой на расстоянии знаком минус в неизбежности…..»

Настроение сейчас - ржачное

Мне сказали что это смесь маразма с шизофренией..... но ржачно! А какие у вас комментарии?

Утро…. Оно началось с чашки кофе и головной боли…. Я сегодня хотя бы выспалась, одно радует. В голове опять кабардак и мерзкое настроение…. Поиздевалась над своими фотками конечно как хотела вчера… на смех поставила на аву в контакте, да и самой было дико ржачно….. с чего вдруг появляется ненависть к себе?
Телефон молчит…. Уже давно. Значит седня буду сидеть тупо дома….. мысли отрешенного от жизни пессимиста.
Это грани….. Нет, я так не хочу….
Надо искать где то работу, надо что то делать… а сейчас душ и книги….. может хоть чуть поможет…

Да….а как еще.кому сможешь еще рассказать, кому пожалуешься…… что я одинока- это были только мысли, и мне так только казалось. Нет, это не кажется так и есть…. Я имею в виду друзей. Сложный период, но одиночество-самое страшное. Я такая страшная? Неинтересная? Тупая? Вот до чего уже доходит…. До сумасшествия . До полного отсутствия самосознания… самооценка падает до нуля.. Проблема конечно же во мне….. а не в окружающих….. если я сейчас же не научусь по другому смотреть на мир, будет только хуже…проблем будет только больше, а мне еще хуже…. И будет просто…. Тупик…..
Господи, ну что это? Что со мной? Частые головные боли, плохое настроение… крик души… я никому не нужна….. Да…. Я одна…. Нет, спасибо со мной есть родители….
Но друзья? Начертованные в моих мечтах…блин…. но это жизнь, в ней все по другому.. Может, я слишком придирчива к окружающим? Слишком много требую от себя и от других? Меня опять все неустраивает и я начинаю беситься по мелочам…. Ну что это? Лучше ничего не будет…. Если не буду менять себя саму…
Телефон уже давно молчит… ни одной См-с, ни одного звонка…. Такое ощущение, что от меня все стали отворачиваться… я никому ничего плохого не сделала…
Наверно у меня слишком высокие планки и грани к идеалам…. Но в реальной жизни они не дотягивают…
Что делать? Плюнуть на это все? Я не могу быть одной…. Сегодня просто тупо сидела в комнате и ревела…. В душе пустота…. Как можно себя так доводить…. Я просто сумашедшая ..да….. именно так…..
Как перебороть себя? Не хватает…..боже…. просто дружеского общения, родной души…человека, который бы тебя понял… Меня трудно понять, порой я сама себя не понимаю… а хотелось бы, чтобы был рядом человек, который бы не задавал лишних вопросов, а просто понимал меня….. такую как есть….
Многие люди меня стали просто бесить….все идет не своим ходом….все не так, как хотелось…. Что? Что? Со мной творится, или с этим миром? Нет, со мной…..
Господи, ну так и в психушку легко загреметь можно…. И люди в белых халатах…снотворное, укол…. Если только это поможет… хотя….нет….что здесь поможет????????? Как же хочется доверять, как же хочется любить, как же хочется быть любимой…. Как же хочется смеяться искренне и от души….. как же хочется видеть чью ту заразительную, передавающуюся воздушно-капельным путем улыбку…. Смотреть в чьи то глаза и видеть там теплоту…. Как хочется болтать с кем тог по телефону до утра.. и именно с приятным тебе человеком… и чтобы можно было говорить обо всем…. О чем только хочешь….. сжимать чью то ладонь и сгорать от счастья….
Как же хочется любить…. Хочется дружеской, теплой обстановки… совсем не хочется опять забиваться в угол и реветь…. Нет….. я просто сумашедшая…. Надо пойти в душ, попить чай с зефиром «птичье молоко», и взять в руки Карнеги… это помогает… все….. выложилась…кажется, хоть чуточку легче=)

Глубокое самопознание-затуманенный едкий дым....
О боже, какое понимание? Мы не знаем, что мы творим....
Кто то исполняет любые желания, но Бог не Алладин...
Состояние больной агонии, но зачем то надо жить.....
Замысловатые выражения..жить или не жить?
Тебе кажется я странная? Да, опиум у меня в крови..
Просто я опять упала, а крылья нечем лечить...

У кого нет совести? Мое второе я…..
Да…….. дожили…..совсем обленилась….совести совсем нет….. странно…это говорит мне мое второе я…. До чего «я» докатилось! И сколько можно есть сладкого! С такими темпами….ты и в дверь пролазить не будешь…придется под зад пинать! Сколько можно спать! И дни… это рассчитанные метры от кровати до холодильника, потом до дивана и телека…. Как можно ничего не читать, когда задано дофига литературы…а ты тупо бездельничаешь… ээээй, стоп!!!! Ты на кого наезжаешь? Да нет, все в поряде…. Успокойся… нет…. Не все….
Ой, что то я совсем запуталась….. кому это щас все было адресовано и кто это все писал?
Действительно…. Целые дни за компом сводят с ума…. Да и что то надо делать… а лень…. Господи, ну неужели не помогает психология… и сколько ее нужно прочитать…
Эй, слушай… хватит базарить… давай поднимай свой зад и иди учить уроки… хватит меланхолии….. Ну блин… кто здесь еще командует…. Неохото… ясно? И все… и это кто еще базарит….
Ай яй яй…. Ну ты же сама себе проблемы создаешь…а потом еще все и усложняешь… ну как так можно…. Нет, не понимаю….
Отвали уже… я спать хочу… завтра на пятнадцать минут восьмого будильник… фиг с тем что опоздаю….
Так кто там базарит? Все, надоело….пора спать…

Странное чувство одиночества разрушает солнечный мир
Искупаться в золотых лучах так хочется, а не заглушать этот душевный крик..
Миллионы людей, а ты один такой...и как трудно себя не потерять...
Как корабль сбивается совсем в другом направлении...
так и ты..боишься в пустоту исчезать...
Темный свет, и ты опять не знаешь куда идти...
Ты не видишь ничего вокруг...
Может сам виноват? А кого винить? Этот замкнутый узкий круг?
Странно? Да... но где ты найдешь родной души приют..

О ….у тебя опять новая кукла? Да, я не сомневалась….она красива, я не спорю… все идеально….от шпилек до кончиков ногтей. Предусмотренный макияж, одежда известных брендов, уложенные волосы….. она похожа на куклу…извини. Это все, что тебе нужно? Ты находишь таких каждый день…и все они глупы. Просто куклы. Да, ты симпотичный, уверенный…и что то в тебе цепляет…. Я это не могу отрицать…но ты эгоистичный, самовлюбленный тип… что для тебя главное? Деньги? Новые бабы? От которых тебе нужно только одно…. Ты живешь по правилам, твоя жизнь игра… но зачем? Зачем ты поддаешься этому влиянию? Понты? Кому они нужны? Ну да…. Тебя уважают… ты»авторитетный,крутой пацан»… но я в тебе глубоко разочаровалась.
Знаешь, мне когда-то казалось, что я влюбилась… потом поняла, что обожглась…. Мне было больно.. и если бы я до этого знала, что ты говоришь за глаза… потом у меня осталась эта чуточка любви, но она смешалась с ненавистью… я поняла, как можно любить и ненавидеть… а сейчас мне все равно…. Но все же…что то екает в сердце, когда вижу похожего на тебя парня… потом понимаю, что обозналась… и вспоминаю о тебе.. эти мысли порой нельзя никуда деть… все же хорошее было..
Я не сожалею о том что было…. Я просто перестала верить людям….меньше доверять… а это и к лучшему… не узнал меня? Да, не ожидал, что перед тобой через год будет стоять уже не та наивная девченка…. А совсем другая. Задело, когда я развернулась у ушла? Думаешь мстить? Ты бесишься от того, что не получил того, чего хотел…что я преломила твою самооценку… что я совсем не собираюсь бегать за тобой, и мне все равно…
А может в глубине души это не так…. Но все равно ты этого никогда не узнаешь… я не буду ставить крест и заканчивать эту историю… жизнь все равно продолжается. И мы как никак…еще увидимся.
Мне когда-то хотелось сказать все это в глаза… а сейчас.. я получу большего удовольствия…. Пройдя следующим летом в коротких шортиках и красивой кофточке с декольте мимо тебя… ты уже увидешь просто офигенную, уверенную девченку и тебе захочется крикнуть: «О, Наташ!!! Привет!» А что я? Я просто пройду мимо и не взгляну.. я тебя не узнаю….. Ты будешь беситься, что все не так….. я знаю твой характер.. а мне будет уже все равно….
А может это и не так… чувства нельзя убить на совсем.. но я больше не позволю причинять мне боль…..

Так больше нельзя… нужно что то менять….. больше невыносимо жить, по какому-то определенному расписанию…. Строить планы, и падать…. Когда они рушатся. Наверное, мне вредно мечтать….. ведь при этом ранены крылья, и больно падать…..а как потом подниматься… странный я человек, сама себя понять не могу. Но так тоже нельзя…. Порой хочется забиться в угол, укрыться теплым одеялом и забыть о всех проблемах… но от этого ведь легче не станет…. Слезы-это всего лишь слабость…. Наверное нельзя быть всегда сильной. Жизнь как по расписанию…. Как биологический робот…. Утро…будильник…. Пол седьмого утра. Нужно вставать, умываться…. Горячая чашка кофе и шоколад… единственная приятная вещь… идти в школу…. О нет… как же неохото….. хочется спать..не хочу никуда.. а лучше опять…мягкая кровать, любимое одеяло, с ним как под облаком… и мечтать….утром так хочется мечтать, порой кажется, что все о чем ты думаешь, сбудется….
Куда то собираться, идти… этот шумный, серый класс…. И в нем так одиноко…
Все проблемы, о которых бы не думала, сводятся к одному.. что нет души, которой можно раскрыться, и человека, который поймет…. В мире миллиарды людей… но так мало тех, кто рядом и кто ценит тебя… А может я слишком много об этом думаю? Может просто думать о том, что я счастлива и идти по жизни улыбаясь…. Но как можно «натянуть» эту улыбку? Я не люблю эти маски…. Я их ненавижу…. Да, жизнь игра, а люди в ней актеры… но я хочу играть настоящие роли…
Просто хочу лишь одного…тепла, искренних улыбок друзей и знать, что с тобой кто то рядом… что ты не одинок… порой этого так не хватает…. Что ты бы отдал наверно все, ради этого…..

Ну тут пожалуй...все, что наболело...весь поток моих странных мыслей.... нет, не весь.. ну хотя бы часть меня....
А что о себе? В душе ребенок...странный, непонятный самой себе....борюсь со своим убежденным внутренним я и прекрасным в жизни....