— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.

— Заведи блог, — посоветовал бес.

В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».

В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.

— Кто это? — спросил дракон у беса.

Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.

— Укажи пол, — прошептал бес.

Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.

— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон. — Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?

— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.
Читать далее...

В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта на дали...

Но мы, слава богу, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял - куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное? Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так!

Читать далее >>

Белошвейка

Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду.
Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?"
Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!..
Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет".
Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет".
В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.

Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?"
"О Боже, мой муж упал в реку!"
Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни.
"Это твой муж?" - спросил он женщину.
"Да", - воскликнула она.
Бог разгневался: "Неправда, ты лжешь!"
"Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".

Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.

Найдено в сети

Белошвейка

Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду.
Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?"
Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!..
Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет".
Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет".
В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.

Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?"
"О Боже, мой муж упал в реку!"
Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни.
"Это твой муж?" - спросил он женщину.
"Да", - воскликнула она.
Бог разгневался: "Неправда, ты лжешь!"
"Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".

Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.

Найдено в сети[/more]

Это история о том, как секретарша Шэннон просила дизайнера Дэвида нарисовать объявление о пропаже кошки Мисси — из серии «дизайнеры шутят». Глумливый Дэвид безостановочно рисовал девушке объявления, скрупулезно соблюдая требования и учитывая поправки, и выходило нечто феерическое. Драма — в центре внимания интернетчиков в середине июля 2010 г.
От себя добавлю:история сия из разряда"черный юмор",кому-то наверняка она покажется излешне жесткой)Так что если вы совсем не воспринимаете такой тип юмора,лучше не читать)
Итак,

В поисках кошки Мисси

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 9.15am
To: David Thorne
Subject: Poster

Привет!

Я вчера открыла сетку на двери, моя кошка выскочила на улицу и с тех пор не появлялась. Я подумала, что если ты не очень занят, не мог бы ты нарисовать для меня объявление? Оно должно быть формата А4, я наделаю с него копий и расклею у себя в районе.

Это ее единственное фото. Она отзывается на имя Мисси, она черно-белая, примерно 8 месяцев. Пропала на Харпер Стрит. И мой номер.

Спасибо, Шэн

читать дальше

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел… Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не «Газпром») на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины «Мир меха в Сокольниках» и «Дубленки на Алексеевской» сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь «Бентли» и две «Ламборгини»: продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар «Голубая устрица»: мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников — им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод «Останкинский». Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали — ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике — теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

 Полночь. Над городом висят низкие тучи, дует холодный пронзительный ветер. В городском парке ни души. Слышно только шуршание опавших листьев, которые ветер от скуки гоняет по аллеям. 
  Но вот к пустынной идиллии парка добавляются посторонние звуки. Слышится натужное кряхтение и тяжелый скрежет. Выглянувшая из-за туч луна освещает странную картину. По центральной аллее, согнувшись в три погибели, пятится пожилая женщина, если не сказать просто старуха. Она с кряхтеньем волочет за собой тяжелую парковую скамейку. 
  Вот старуха остановилась и с трудом выпрямилась, держась за поясницу. Она достала из-за пазухи бутылочку с дурно пахнущей жидкостью, взболтала, и сделала пару глотков. Потом спрятала бутылочку обратно и с силой, неожиданной для ее тщедушного тела, быстро поволокла скамейку к выходу из парка. 
  Многое, ох многое умела эта старуха. Не зря дети во дворе прозвали ее бабой-ягой и боялись как огня. При встречах они мило улыбались ей и желали "доброго утра, Марь Иванна!". Знали, что не стоит дразнить старуху, и старались поменьше попадаться ей на глаза. 
  Тем временем Марья, так она себя называла сама, уже выволокла скамейку на улицу, и подтащила ее к дому напротив. Из подъезда навстречу вышел здоровый черный кот. 
  - Лентяй, - прошипела старуха, - а ну, давай, помоги мне. 
  Кот обиженно фыркнул, затем поднялся на задние лапы, а передними взялся за край скамейки. Марья огляделась по сторонам, и убедилась, что никто за ней не следит. Тогда она взялась за другой конец. Старуха с котом лихо, как заправские грузчики, подняли скамейку, и за несколько минут втащили ее на пятый этаж. Здесь женщина открыла ключом дверь своей квартиры. Еще через пару минут скамейка стояла у раскрытого настежь окна. Последний компонент заклинания был готов. 
  Марья уселась на скамейку и посмотрела в окно. 
  - Черт бы побрал эти древние книги. Ну вот написали "Заклинание следует произносить сидя на новой скамье возле открытого окна." Им, конечно, было просто. У них и другой мебели-то не было. А сейчас, где достанешь нормальную скамейку? Вон перед подъездом стояла раньше деревянная лавочка, сгодилась бы. Так нет, молодежь, хулиганы, сломали ее в аккурат за день до того, как я все подготовила. Спасибо еще в парке не все переломали. Еле-еле нашла целую. 
  Старуха глубоко вздохнула. 
  - Ну, не будем терять времени. 
  Она развернула на коленях расшитый платок и поставила на него простую глиняную миску. Все ингредиенты заклинания уже были истолчены в порошок и перемешаны. Оставалось только активировать заклинание. 
  Старуха набрала полный рот слюны, плюнула в миску и тщательно растерла полученную кашицу. Скрипучим старческим голосом, глядя в пластиковое окно, она прочитала вслух давно заученное наизусть древнее заклинание. 
  Раздался удар грома. За спиной бабки сгустилась облако смрадного дыма. Из него вылез c с иголочки одетый красавец бес. Он самодовольно улыбнулся и развязной походкой подошел к старухе. 
  - Респект! 
  - Чаво? 
  - Респект, говорю и чмоки. 
  Обалдевшая бабка смотрела на него разинув рот. А бес тем временем достал из пиджака карманный компьютер и постучал по клавишам. 
  - Эх ты, старая, совсем от жизни отстала. Ну, говори чего надо. 
  Бабка потихоньку приходила в себя. 
  - Так говоришь, милок, готов выполнить мое заветное желание? 
  - Давай, давай, бабка, быстренько, у меня сегодня еще семь вызовов. 
  - Ну вот и хорошо. - Бабка снова обрела былую уверенность. - А желаю я, милок, чтобы ты вернул мне молодость и красоту мою девичью. 
  Бес понимающе кивнул. 
  - Без проблем, счас я тебя переинсталлирую в момент. 
  Он снова начал стучать по клавишам компьютера. Бабка с интересом наблюдала. 
  - А я думала милок, ты колдовать будешь. 
  - Прошлый день, - высокомерно объявил бес, не отрывая взгляда от экрана. - Теперь все делается через софтваре. Небольшой апгрейд и превед. 
  Тут он внезапно остановился и мерзко захихикал. 
  - Ты чего мне волну гонишь, - объявил он. - Красу ей девичью верни. Да ты себя в молодости-то помнишь? 
  - Еще как помню, - подтвердила бабка. - Первая красавица была. 
  - Пурга, - загадочно ответил бес. - Вот смотрим. Мария Ивановна Сидорова, одна тысяча девятьсот двенадцатого года рождения, село Коломенское, Сызранской губернии. Так? 
  - Ну так, - подбоченясь сказала старуха. - И что с того? 
  - А то, что тебя в молодости не то что красавицей, уродиной назвать и то будет сплошной комплимент. 
  - Да как ты смеешь, негодник! Да ты знаешь как за мной парни бегали! 
  - Тормози, старая, тут на тебя весь информэйшн собран. Не за тобой, а от тебя парни бегали. Так что если согласна, я сейчас быстренько все восстанавливаю как было, и еще быстрее отсюда удираю, чтобы рожу твою страшенную не увидеть. Ну что, поехали? 
  Бабка насторожилась. Видимо была в словах беса доля истины. И не для этого бабка Марья потратила последние годы жизни на составление заклинания. 
  - Погоди, милок. Ну, признаюсь, не была я первой красавицей. А ты поправь маленько, ты же можешь. 
  - А вот это дудки. В заклинании четко сказано: "возврат молодости и былой красоты". Мы фирма солидная, работаем точно по контракту. А если хочешь стать красавицей, то гони новое заклинание, это не годится. 
  Бабка побагровела от злости. Ну ладно, кое на что ее заклинание все же сгодится. 
  - Ах так, - закричала она визгливым старушечьим голосом. - Тогда и тебе не быть больше красавцем! 
  И прежде чем бес успел остановить ее, старуха ткнула в него кривым пальцем и пробормотала заключительную фразу заклинания. 
  Ох, не зря, не зря боялись дети Марьиного гнева. Многое могла старуха, а в припадке необузданной ярости да униженной гордости так и во сто крат больше. 
  Сверкнула молния, ударил гром. На месте красавца беса теперь стоял низенький кривоногий горбун, с отвратительной бородавкой под носом. С протяжным воплем он превратился в облако дыма, которое быстро улетучилось через открытое окно. Тщательно составленное заклинание исчерпало свою силу, чары развеялись. 
  Старая некрасивая женщина, сидела у открытого окна и задумчиво глядела на луну. 
  - Ничего, ничего, какие наши годы. Еще поколдуем, - бормотала она. - А вот ты милок, на всю жизнь запомнишь, как с женщинами говорить надлежит. 
  Она пожевала старческими губами и добавила: 
  - Красафчег.

 

За правдивость рассказа не ручаюсь, но читается с хохотом

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.