Жизнь гораздо удивительнее и мнообразнее, чем мы привыкаем думать, ежедневно чистя зубы, держась за поручни/руль, ворча на погоду, листая бумаги, кликая мышкой по ссылкам... Параллельные миры существуют не где-то там, а прямо здесь, перед нашим носом. Они ежедневно ходят рядом, дышат и чистят зубы, как и мы. А мы думаем, что вся жизнь происходит только так, как видим ее мы. НЕТ! 

Сегодня благодаря работе я нашла удивительный фильм. Это автобиография реальной женщины с синдромом аутизма (конкретно с синдромом Аспергера), снятая при ее активном участии, а значит, фильм наиболее тонко передает восприятие мира этим человеком! И это потрясающе. Я в который раз обрела подтверждение ощущению, что все созданы совершенно: все их достоинства и недостатки необходимы для определенных задач, и если им найти правильное применение...

Особых детей часто называют инвалидами. Invalid переводится как неправильный, неподходящий. Как высокомерно! Ведь это проблема общества, что оно не смогло найти места для человека, а ни проблема человека. Известный факт, что за рубежом к особым детям относятся совершенно иначе, чем в России. Там не принято стыдиться, как не принято и глазеть с любопытством или презрением. В частности увлеченность американцев темой раскрытия способностей каждого провоцирует создание фильмов о судьбах реальных людей, реализацию мероприятий с их выступлениями и т.п. Просветительская деятельность в области особого детства там на высоте!

Одно из таких событий - публичное выступление Темпл Грандин. Женщины, которая выросла из девочки с синдромом Аспергера, в своем неповторимом стиле рассказывает о том, как мыслит такой как она аутист, и аргументирует значимость для общества существования таких особых стилей мышления. Темпл – автор двух автобиографий «Внимание: Аутизм» (1986) и «Мышление образами»(1995), профессор в университете Колорадо, одна из ведущих учёных в области сельскохозяйственной промышленности. 

А ниже я публикую фильм-автобиографию, найденный на просторах интернета. Он на английском. Есть субтитры. Смотрится на одном дыхании. По крайней мере, я забыла о существованию какого бы то ни было другого мира, кроме мира Темпл, на все время просмотра. 

Невозможно заранее знать, простишь ли себе добровольно покинутую любовь. Но 100% точно не простишь добровольно преданые идеалы и мечты.
 

Написала давича увесистый такой списочек под названием "Чего я на самом деле хочу от жизни", чтобы поточнее сформулировать цели и задачи, сравнить с достигнутым, да и просто помечтать. Из любопытства, да и чтобы сделать выводы о своих подсознательных стремлениях, проанализировала текст с помощью сервиса оценки семантического ядра (наиболее часто повторяющихся слов, проще говоря). И... долго и горько смеялась! :)) 

Список по убыванию повторяемости:

друг
муж
любовь
душа
ребенок
чувствовать
мудрый
дом
мыть

Нет, ну с основным костяком все понятно, но... при чем тут МЫТЬ?! :))) "В тексте такого не было!" - возмущалось сознание сквозь хохот. Однако, подсознанию лучше знать "чего я хочу от жизни". Есть надежда, что иностранный ресурс двусмысленно понял слова "мой", "моим"?? :) Но вердикт очевиден: мыть все-таки придется, как ни крути!! 

А чтобы понятнее и смешнее: :) Порядком надоевшее порядочное стремление к порядку :)

Мои дни состоят из волнений. Я уже почти утонула. Барахтаюсь-барахтаюсь, и только вижу, как пузырьки всплывают и лопаются где-то там высоко...

Надо начинать ЖИТЬ, исполнять мечты, надо начинать. Хватит уже топтаться в нерешительности...

Кажется, чуть ли не основным камнем преткновения во многих сферах моей жизни является моя неряшливость и лояльность к беспорядку... Ведь существуют же люди, считающие, что спокойное отношение к физическим условиям может быть достоинством. Существуют. Вижу таких счастливцев, которым удалось жить в лояльной среде. Такое, похоже, возможно, но не в моей жизни.

Все, что тесно соприкасается со мной, начинает требовать структуры, собранности и порядка, в то время как я люблю естественность, полет, импульсивность... Жизнь настойчиво хочет меня перекроить. И, видимо, придется со скрипом подчиняться: может быть, войду во вкус, и окажется, что я - та еще аккуратистка. Тем более, что мои "интеллектуальные материалы" (макулатура, научные схемы, знания) структурированы очень четко и красиво. Наверное, я способна на это и в физическом мире... хотелось бы верить. Папочка, дай мне сил. :)

Заглянула в ru_childfree. И - это поная неожиданность - меня почему-то утешило существование людей, которые сознательно не хотят детей. Они как будто Яло к моему Оля. Как зазеркалье! Мой плюс силен чьим-то минусом. Любопытно заглянуть за отражающую  границу: каково это - не хотеть детей? Почитаю и приду к середине - что-то вроде этого произошло во мне.

Встретить антипода - это так увлекательно! Нет, ты не становишься им. Ты просто понимаешь всю глубину смысла существования противоположностей.

Вдруг я поняла, что существуют люди, которые вообще не думают, есть ли у меня дети. Они даже не представляют (знают, но не понимают, каково это), что можно вот так жаждать материнства всем существом всю свою сознательною жизнь и при этом наивно думать, что все видят, что тебе это не дается. И не из-за здоровья вовсе, а сознательно ты вынуждена отказывать и отказывать себе в своей мечте в связи с разными, каждый раз невообразимо разными причинами жизненных обстоятельств. И вот ты наблюдаешь людей, которые даже порадовались бы за результат прожитых тобой лет (наличие семьи, но отсутствие детей). И в этот момент в твоем сознании происходит головокружительный переворот!! Начинаешь понимать, что сверхценность материнства, которую ты понастроила в своей душе, сильно преувеличена! Некоторые люди никогда даже и не поймут тебя в этом рвении быть матерью, не то что не осудят твой неуспех.

Странная такая штука, для кого-то, может, и банальная, а для меня невообразимая (не мысленно, а вот так, чтобы правда всей душой ощутить, как сегодня): что можно чувствовать себя счастливым без детей. Оказывается, существуют люди, которые это могут. Так почему бы мне, пока жизнь против моей мечты о материнстве, не научиться получать от нее удовольствие и без моей мечты? Нет, я, конечно, получала определенное удовольствие, но до сегодняшнего открытия оно было неполным.

У него другие нравственные ориентиры:

1. Он может смотреть современные грубые жестокие фильмы (хотя они не сподвигают человека ни к чему хорошему, не лечат душу, не вдохновляют, не утешают, не вразумляют, а лишь раздергивают и добавляют агрессии и пессимизма).

2. Он любит "запить горе" алкоголем и покурить (вместо переосмысления с позиций благодарности жизни за опыт, с позиций преобразования себя, с позиций прощения; вместо взгляда глазами значимых других; вместо музыки, песни, молитвы, наконец).

3. Он не видит ничего дурного в сквернословии (а между тем, речь определяет развитие мышления, а значит, и развитие всей души).

4. Он предпочитает держаться максимально отчужденно, общаться, в основном, о негативе этого мира (вместо стремления обогреть людей своим общением, сердечно скрасить их дни (ведь самому хотелось бы именно такого обращения!); вместо привнесения в общение оттенка радости, акцента на хорошем и добром, чего так мало в этом мире).

5. Помощь другим воспринимает, как отрыв времени и сил от себя (вместо чувства радости от своей нужности и от того, что у людей теперь благодаря ему что-то будет лучше).

6. Он не чувствует смысла в молитве, в нравственной работе над собой (хотя именно это, возможно, дало бы ему новый смысл в жизни, научило бы его быть позитивнее).

...И этого очень много в современном мире. Что в этом плохого? Не знаю, но в нас во всех вложено чувство истинности, которое побаливает в груди, когда в чем-то лукавим. И если спросить свою совесть, никто не скажет, что все перечисленное - прекрасные черты.

При золотых руках и золотом уме каменное сердце - это грустно. Есть надежда, что в камне-сгустке есть вкрапления золота, которые жизненными муками еще могут быть отмыты. Ведь он порядочен, и у него еще жива совесть (хоть и больна).

Метафоры о семье самые живые и точные!

"(...) Большинство вступает в брак, желая обрести счастье: я хочу, чтобы ты осчастливил меня, а ты хочешь, чтобы я осчастливил тебя. Мне такая ситуация напоминает следующее: два человека садятся в лодку, ожидая, что грести будет другой. Куда они уплывут, учитывая, что течение в реке очень бурное? А вот если бы они сели в лодку и сообща взялись за весла!..

Интересно, кто же должен любить и заботиться сильнее: мужчина женщину или женщина мужчину? отношения по своей сути похожи на детские качели-весы: садиться на них нужно одновременно - отталкиваться ногами от земли поочередно. Кто в такой ситуации управляет положением? И что получается, если каждый или даже кто-то один перестает проявлять активность? (...)" 

(с) Комментарий редактора Вадима Войтова к статье Евсеевой А.Ю. Я в браке: мои ожидания, желания, планы, опасения, сомнения... / Семейная психология и семейная терапия, № 4 - 2008.

У кажого в жизни должен быть хотя бы один человек, который в него верит, видит в нем самое лучшее, что бы ни происходило. 

Когда совсем кажется сбрендишь, лучше молиться о вразумлении и помощи. И еще лучше - с таким человеком вместе. Случаются чудеса или просто становится легче на душе. И ведь все логично: угодил ребенок в яму и сидит плачет - пока его еще там разглядят, а если начнет звать на помощь и просить вразумления - обязательно найдут, помогут, объяснят.

И еще. Когда кругом все трудно и мрачно, а в климате отношений поддержка, лояльность к углам, которые появляются как самозащита от внешнего, понимаешь - да, ты моя настоящая семья! 

Подлинно хорош не тот храм, который никогда не знал бедствий, а тот, который устоял. 

ЗЫ: Господи, спасибо. И еще спасибо другу-иконописцу, лояльным сослуживцам и, конечно, любимому Музю. Папа и мама, я вас люблю, держитесь и, может быть, все будет хорошо. 

 Я побывала в месте боли. Видела детей, с трудом передвигающихся в своем болезненном теле, пожелых людей с безрадостным усталым взглядом, молодых - бледных и измученных. Мне никогда не узнать судьбу каждого из них: что они когда-либо совершили, во что верили, что им пришлось претерпеть в жизни. Это и не важно. Прежде чем осудить, лучше посочувствовать. И если уж не поддержать, вдохновить и помочь делом, то уж хотя бы не обидеть. 

И я торжественно клянусь, что не позволю себе злиться на медленно плетущихся пешеходов, неловких водителей.... вдруг, у них болит сердце или что-нибудь еще. И раз Бог наградил их болезнью, значит, они достойны осознания, и кто я, чтобы судить. 

Как жаль, что почему-то сейчас многие течения за естественность в разных формах (о еде, о быте, о семье, родах и т.п.) принимают, скорее, вид сборища протестующих фанатиков, с которыми не очень-то приятно общаться. И чем больше протест, тем меньше им веришь.

Я за естественность и близость к природе. Но никогда не вступлю в такие клубы, потому что не считаю, что все остальное существует исключительно во вред и не имеет права быть.

Просто однажды в Душе, в Сознании - в целом наступает такой момент, когда увлечение отношениями ради отношений кажется абсолютно пройденным этапом, детским и непонятным, смотришь на молодежь и не понимаешь их, и приходит совершенно новое неожиданно глубокое состояние абсолютного симбеоза, родства в самой сути. Весь смысл перемещается в какое-то совершенно устойчивое состояние СЕМЬИ, какое-то гораздо более настоящее, чем влюбленность и романтические приключения. И кажется само собой разумеющимся пойти и расписаться, официально образовать семью.

И ощущается не удивительным и тайно-жаждуемым, а совершенно естественным (хотя и по-прежнему волшебным!), что у нас однажды будут дети. Придумывание имен, в студенческих романах больше похожее на романтическое развлечение, переживается уже как естественное радостное согласование общих планов.

Обнаруживаешь, что совершенно не приходит на ум яростно ссориться до глубины, как в юности, когда каждый раз задумываешься о правильности выбора. Разногласия не просто редки, они вообще имеют иную окраску, проживаются как поиск общего решения.

"Мы" плотно поселяется в ежедневном лексиконе и мышлении. Непроизвольно идешь согласовывать планы, решения, обсуждать мысли. Говоря "моя семья" подразумеваешь вас и вашу общую родню. Обнаруживаешь, что у тебя две мамы и два папы, потребности которых равны и волнуют обоих.

Мысль о существовании на планете других мужчин по эмоциональной окраске абсолютно сравнивается со знанием факта проживания кенгуру в Австралии. Мужчины - замечательные существа! Но своего ты уже выбрала. Присматриваться к другим кажется таким же неестественным, как подыскивать себе другую маму. Обнаруживаешь, что что-то в тебе настолько переместилось в ощущение родства, что уже не приходит в голову оценивать удачность выбора.

Каждый день сопровождает настолько естественное повседневное состояние привязанности, что вроде бы, не каждый момент уже воспринимается как удивительный, но в то же время.... в этом столько настоящего, ощущаешь глубокую любовь с периодическими полетами восторженной благодарности жизни.

Нет, не получается описать. Я проживала разные состояния в жизни: от захватывающей романтики до болезненной разобщенности. Но никогда раньше даже не приближалась, даже представить себе не могла вот такое какое-то глубокое, настоящее, непосредственное состояние: "это мой муж, моя семья". Нет, не "ах, ах, ох!", а так тепло и естественно, как "это моя сестра", например. Из этого состояния гулянья под луной так непонятны, так бледны, совершенно забываешь, что тебя в этом интересовало, а простые будни кажутся такими переполненными смыслом.

Это, наверное, и называется "дозреть". Наверное, именно в таком состоянии и нужно создавать семью. Впрочем, ощущение такое, что она уже есть, и ты как бы просто констатируешь факт. Причем, есть не только для вас, а как большой симбеоз родов.

Мы так одновременно ощутили, что мы уже там, в этом состоянии, что трудно сказать, когда именно это началось в каждом из нас. Такое впечатление, что так было сразу, еще до того, как мы поняли, что начинаем влюбляться. Такое странное, такое новое зрелое переживание. А, может быть, это просто тот человек, тот момент, тот поворот. За какие-то 6 месяцев мы стали тем, чем не смогли с другим за 8 лет (!!!), - семьей.

Upd: И так уютно и легко вместе выбирать одежду, так буднично и неувлекательно забрасывать белье в стиральую машинку, убирать за котами.... И при том у меня снова цветы на столе! :)

Иногда обостряется чувствование, и начинаю ощущать жизнь как ЗАПАХ. Одна глобальная постоянная музыка запахов и ароматов. Невыносимо устала от городской доминирующей навязчивой вони, не оставляющей человеку места для самого себя: асфальт, пыль, металл, выхлопные газы, машинное масло, помойки, перекрикивающие друг друга излишки парфюмов, кожа курток.... брррр....

Сбежала в малюсенький цветочный магазинчик - и гомон затих, осталась лишь тонкая мелодия... Нюхала Розы, и ощущалось, что вдыхаю витамины, здоровье, красоту и радость жизни!

Господи, подари, если можно, мне уютный домик с цветущим садом. Чтобы семья моя дышала настоящей гармоничной жизнью!

"Новое сердце забьется над нами,
Новая жизнь позовет за собой.
И освященный седыми богами,
Я, как на праздник, пойду за тобой."
(с) немного измененный припев
ДДТ "Новое сердце"

Грохочущий квадратнодомовый мир отступил в ночь, затих, отдыхая. И ТЫ тоже спал, раскинув руки красивой сильной птицей, ты летал где-то в своих грезах, доверяя свое тело теплым волнам одеял и моим объятьям. Я смотрела на умиротверенное лицо твое и видела такую божественную красоту, что у меня просто кружилась голова от нежности, я не чувствовала своего дыхания от переполнившего умиления. Я фотографировала тебя, понимая, что никакому фотоаппарату не увидеть тебя глазами такой любви, которая сейчас сделала тебя самым красивым на Земле. Ведь это не рестницы, крылья носа и бархатный блеск кожи, а твое умиротворенное доброе сердце делает тебя сейчас таким несказанно прекрасным.

Я хочу родить тебе детей. Чтобы они были такими же прекрасными людьми, как ты.

И я шептала: "Боже мой, неужели эта красота со мной! Неуже ли бывает такая божественная красота! Как я счастлива! Спасибо тебе Господи, что подарил мне такую минуту прозрения..."

 Т ы квадратно стоящий на голове... Квадратно четкий и упертый в своем выборе и целях, направленный на земные приобретательные ценности до внизголовости.... Квадратно-внизголовый. Квартира, машина, работа. И таких много. А мог бы быть не обычным, мог бы быть сердцем, быть собой.

Ты достойна того, чтобы к тебе относились именно так.

(...) Не помню, в каком году,
Не важно, в каком краю…
И, всё-таки, я найду
Единственную мою…

Однажды она шепнёт,
Прижавшись к щеке моей —
Мне хочется жить с тобой, и ещё
Мне нравится быть твоей…(...)

Мне хочется быть с тобой,
Мне нравится быть твоим... (...)

Это как пить горячий горький напиток, смешивая с душистым ароматным сладким. Квадратная, глинисто-упругая масса, пластически вдавливается и укореняется... место, которые было предназначено для легкого ягодного киселя.
Там столько горячего и чужого, что больно и мучительно.

Квадратики катятся по ровному листу, спотыкаясь. Треугольники спотыкаются по-другому. Кружочки давно укатили вперед и даже не представляют, почему у других так не получается.

Квадратики ловко сцепляются уголками, прокручивая детали, проворачивая гусеницу. Тругольники делают это по-другому. Кружочки вертятся вхолостую, мучаются и никак не поймут, почему у других получается.

Каждому свое место. Это и прекрасно, и обидно. Смотря на чье место хотеть: на свое или на чужое.