Вот знаете, дорогие мои, думала, хер с ним – пусть всё уйдёт
в прошлое вместе с болью и обидой, а по истечении нескольких недель вдруг
поняла, что без изложения своих чувств на бумагу (пусть и виртуальную), не
отпустит эта херь меня….у меня это с юной молодости – если что-то гложет: на
бумагу его, в мир так сказать, а там, гляди попустит. Но это не совсем тот
случай. А сподвигло меня на написание этого эссе общение с одной ахренительной
красоты (как внутренней, так и глазам доступной) барышни, при том, очень
молодой. Вот сидели мы с ней сегодня пили шампанское, обсуждали наши женские
приключения. И вот в конце вечера, сникла она как-то вся, вроде силу из неё
выпили. Спрашиваю: «Что случилось, зая?!» И вот мне эта яркая, очень
сексуальная, стильная, умная и не по годам повидавшая в жизни девочка говорит,
убитым голосом: «У него отключён телефон….» ….и всё…нет той яркой, стильной,
сильной и т.д., а сидит передо мной что-то невразумительное (как яйцо в смятку)
и самое страшное….серое и потерянное существо!!!! Вот в момент я увидела это
превращение! Страшно, дорогие мои, страшно! Я не против любви – только за,
двумя руками и (конечно-же) ногами! Но это…

Я увидела в ней себя – подавленную, придавленную, какую-то
зажатую что-ли…не знаю, как правильно вам объяснить, но в то-же время, всю прям
изнемогающую от «шаленого кохання», пиздец! Я верю, что всё, что с нами
происходит, все встречи (даже очень, типа, случайные), всё это неспроста, всё в
нашей жизни наполнено знаками и предупреждениями. И сегодняшняя ситуация меня
аж протрезвила – еееебать, куда я смотрела, как могла допустить мою жизнь до
такой развязки??? Наверное, так нужно было. Я даже более, чем уверена, что не
случись в моей жизни такого кол-ва дерьма, я так бы нихрена и не поняла! А теперь, мои «потрясающие наблюдения» (а опыта у меня ой-ой-ой….), итак…

Я не собираюсь тут долго вещать с броневичка, с зажатой
кепкой в руке, просто, может кто-то прочтёт и поймёт, что не он один такой
долбоёб, что оказывается есть еще люди с ай-кью выше 140-ка, тоже попадающих в
такую-же жопу…иногда это придаёт какое-то чувство не то, чтобы уверенности, но,
небезысходности что-ли. Короче, пишу для себя, а если кому-то понадобится и
поможет – я буду просто счастлива!

Так вот…живёшь ты себе, горя не знаешь, весело и беззаботно,
леХко перепрыгивая с кочки на кочку бытия. И всё у тебя вроде-бы хорошо, и с
бабками (есть всегда), и с друзьями, и в семье всё тьху-тьху-тьху. И есть
мужчины, которые тебя любят, ты их какбэ тоже, но как-то не так. Но вот не
хватает чего-то, и вроде люди порядочные (только потом, с возрастом начинаешь
ценить это качество чистоплотности моральной), но чё-то всё-таки не то…и
маешься, и ищешь, и делаешь мало того, что много всякой херни, так еще и людям,
которые тебя искренне любят (для кого-то ты первая любовь, а для кого-то,
наоборот, последняя) причиняешь столько невыносимой боли, что просто пиздец! Но
ты же в тот момент ни о чём таком не думаешь, для тебя это всё не
по-настоящему, для тебя это просто поиск…а разбитые и растоптанные души ты
просто не замечаешь – тебе же не больно в этот момент, ты поглощён поиском
«того, единственного, и неповторимого», сметая на своём пути всё чистое,
светлое и по-хорошему невинное… И как-то ночью, запивая, коньяком «своё
уникальное горе», просишь «Г-ди, не могу я больше жить в этом болоте из
айсбергов, дай мне огня, дай мне сумасшедшей любви такой, чтоб чертям в аду
было жарко!», и истово так просишь, по-настоящему, потому что, это и, правда,
не те мужчины, не те, за которыми и в огонь, и в воду…хорошие, честные, добрые,
любящие, но не те…

Ребята, бойтесь своих желаний – они сбываются! Хотела
девочка огня – получите, распишитесь! Только вот, выдали без огнетушителя. В
первое время думаешь – херня! Это же всеобъемлющее счастье – вот оно,
наконец-то! Столько лет ждала! Ну не бывает идеальных, сама же тоже не без
изъянов, со временем притрёмся! Хуйня, мы всех победим!!!! Именно так, и именно
с таким вот настроением. И начинаешь «притираться»…Сначала тебе хочется
нравиться и подходить под фантазийные мечты твоего «кахання» внешне (слава
Б-гу, меня почти минула эта участь, я не отрастила плохие волосы, и не засунула
себе по пару кг силикона в сиськи – просто денег таких не было, а волосы у меня
и правда херовые и тонкие, а сопли я никогда не любила), но зато со временем я
перестала расстраиваться из-за лишних нажранных килограммах, отложившихся у
меня на заднице, талии, ногах, короче – везде. Потому как, мой «мужчина» был из
Израиля, типо, восток, еби его мать – и он всегда говорил, что то, что он имел
счатье ебать по приезду – это просто «суповой набор», а хорошая жопа – это наше
всё. К вопросу внешности и к чему это всё привело я вернусь позже.

Дальше, на мои постоянные вопросы «милый, а почему ты не
говоришь, что я у тебя красивая?», он как-то ответил «Ну, зачем звезде лишний раз
напоминать об этом?», типа, корона головной мозг сдавит…Ладно, думала я,
мальчик молодой, комплексует, бывает…проехали. И вот, ты незаметно для себя
«проезжаешь» очень много важных для себя вещей, «притираешься» как-бы.И спустя какое-то время, ты однажды смотришь на себя в зеркало и охуеваешь:+15кг веса на рост 1, 57, ты сама себе не просто не нравишься – ты себя ненавидишь, а «любовь» твоя, глядя на твои внутренние (а иногда и достаточнообозримые истерики перед шкафом, когда ты ни во что не влазишь), сладким,медовым голоском говорит «Девочка моя, я тебя люблю любой, мне не важно как ты выглядишь, сколько тебе лет, и есть ли у тебя целлюлит – не загоняйся – тылучшая!!!! Я же к тебе аж из Израиля приехал, мы столько с тобой пережили,разве внешность это важно?!». И ты успокаиваешься, глядя в любимые и такие родные глаза…но…подсознание яростно пытается сопротивляться и напомнить, что да, блядь – для тебя внешность важна, что ты, ссука, всю жизнь борешься с возможным лишним весом (наследственность), и что да – ты охуенная, умная,яркая, искрящая, и что да, у тебя до хрена БЫЛО друзей, а теперь ты превратилась в жабу, искрить ты предоставила какой-то кукле с маслянными глазами, с одной стороны выполняя роль мамочки, а с другой – послушной доци! Страшная картина - полное растворение! Никогда бы в жизни не поверила, что СО МНОЙ, такой сильной, такое может произойти!!! И всё бы ничего, если бы вот этот «музчина» действительно так думал и чувствовал) Неееет, делалось это спецом, пытаясь уничтожить во мне личность, растоптать и размазать. Страшно, реально страшно…чувствовать, что тобой манипулировали, как марионеткой – а ты же вроде совсем не дура, далеко не дура, блядь, как же можно было этого не видеть? Непонятное и необъяснимое чувство это «любофффф»)))))))

И вот, по истечению почти трёх лет я наконец-то нашла в себе силы разорвать эту больную, ненормальную и убивающую меня изнутри связь. Я учусь воспринимать жизнь по-новому, с тем, что я - ЦЕЛЬНАЯ и САМОДОСТАТОЧНАЯ личность. И благодаря тому, что в это время мне приходят ответы на мучавшие меня несколько лет вопросы - я восстановлюсь очень быстро. А есть не такие сильные и бешенные люди, вот им будет тяжело. Я к чему веду всё это: влюбляйтесь, любите, наслаждайтесь этим великолепным чувством, только...не забывайте, что вы - ЛИЧНОСТЬ со своим уникальным внутренним миром!!! Не растворяйтесь в ваших партнёрах, а дополняйте!!!
Спасибо тебе, Эльдар, за твои, пусть и ненарошные, но очччень важные для меня уроки – я никогда их не забуду! Спасибо тебе, Александра, за то, что донесла до меня то, что я не могла увидеть, и дай Б-г тебе сил. Спасибо тебе, Г-ди, за то,что несколько раз отводил мои руки отстрашного греха! Спасибо всем моим друзьям-подружкам-сёстрам и мамуслику за то,что все эти годы вы выслушивали мои всегда безумные истории о моей жизни, и как в очередной раз после воссоединения вы всё равно продолжали меня любить,несмотря на мою явную увечность)
Ну, где-то так)
Я вернулась!
П.С. и, кстати, я лишилась плюс пятнадцатити кг)))

Версий выбора имени для меня новорожденной собственно две – мамина и папина. Мама говорит,
что просто хотела найти не очень затасканное и потрёпанное имя на просторах
нашей в то время бесцветной страны. Папа же утверждает, что ему был Знак)))
Когда я малюсенькая и фиолетовая лежала в кроватке, а надо мной склонились родители,
озадаченные поиском моего имени (а то не было у них девяти месяцев времени))),
по радио транслировали (тогда это так называлось) передачу про Жанну Д’арк. И
мой папочка решил, что это, то, что нужно! Решили, пришли к согласию, назвали.
«Как корабль назовёте, так он вам и поплывёт» - гласит народная мудрость. И вот
у вполне заурядной внешности девочки нарисовалась такая непростая,
нетривиальная, местами травматическая и пока совсем негероическая судьба (и родина
у девочки не Франция, а Украина со всеми вытекающими отсюда последствиями).

Детство, если о нём вспоминать, не представляется мне упорядоченным видеорядом, а выскакивает фрагментами, как маньяк из-за кустов глухой ночью. Новый год в детском садике.
Воспитательницы меня любят, но самая козырная роль Снегурочки в спектакле всегда достаётся белокурой девочке с длинными волосами, а у меня короткие и тёмно-русые, беда…К счастью
для всех неблондинок и недевочек, в постановке есть еще роли, ведь все родители
хотят видеть своих чад на подмостках пусть и детского, но театра. И вот эти
самые, мной любимые и уважаемые воспиталки предлагают мне роль…Бабы Яги!
Нормальная альтернатива Снегурочке?! Она же, такая вся красивая, в бело-голубом
костюмчике, отороченном белым пушистым мехом, у неё самая распрекрасная шапочка
и белокурые косички, и что самое главное, с ней в связке играет сам Дед
Мороз!!!!!! А мне Баба Яга! Нормально? Может такое выдержать детская психика?! Я держалась, как
Жанна Д’арк на костре, чтобы не расплакаться перед всей группой, а когда
увидела насмешливые ухмылки на рожицах моих врагов, решила, что это будет самая
потрясающая Баба Яга из всех, что видел мир! И тут мне фортуна улыбнулась в
виде моих же воспиталок: «Жанночка, это не просто Баба Яга, это современная
Баба Яга, мы наденем тебе парик, сделаем тебе макияж и наклеим искусственные
ногти!» О, это был экстаз! Надо было видеть в это время «снегурочку»! И у меня
таки был и парик, и макияж, и искусственные ногти изумрудного цвета, и
потрясающий костюм, сшитый моей замечательной мамой. И я таки была самой
офигительной Бабой Ягой, до такой степени, что даже САМ Дед Мороз изъявил
желание со мной сфотографироваться!

Я была неординарным ребёнком – с одной стороны меня ставили в пример, как дисциплинированного воина (папа будил в 6 утра, и при любой погоде гнал и меня и мою старшую сестру на стадион, что не могло не сказаться на моём восприятии мира), а с другой стороны – я уже была бунтарём против той загнивающей, тухлой, но еще сильной системы подавления личности
(пусть и на подсознательном уровне). Однажды, я заставила выучить всю группу
детского сада слова шедевральной, как мне казалось песни «Мурка» и мы орали её
двадцатью детскими сильными и жадными до похвал голосками. Родители тут же были
приглашены на конфиденциальный разговор с воспитательницами. И мама сказала
папе: «Я говорила тебе, не включай так громко магнитофон!».

Канун какого-то праздника. Мне срочно нужно сделать маме подарок, естественно, своими
руками. Мне лет шесть, сестре 12, она уже взрослая и ходит в школу, где на
уроке труда их научили делать графические оттиски на кусках линолеума. Вау! То,
что надо! Сделаю мамочке мишку. Сестра, конечно, показала, как делается это
произведение искусства, но настоящему маэстро нужен покой и сосредоточение. И
вот я остаюсь дома одна. Сажусь за стол, раскладываю инструменты: квадратный
кусок линолеума (полотно будущего шедевра) и перьевую ручку с деревянным
держателем (короче, деревянная палочка, а в основание вставляется вверх ногами
металлическое очень острое перо) им я и буду вырезать свою картину. Этим
перевёрнутым пером и надо было скользить по поверхности «дубового» линолеума,
рисуя медведя. У меня всё получалось ровно до момента изваяния карманчика (вот
нафига медведю карман?! Ни один взрослый не ответит! А мне надо было кровь из
носу! И еще на этом кармане цветочек, блин!). Перо зашло как-то вертикально и
не хотело двигаться дальше. Но детская любовь и настойчивость преград не видит:
язык высунут от напряжения, голова практически лежит на столе и тут перо
прорывает тугую поверхность «дубового» линолеума, вырывается с другой стороны с
бешенный ускорением и как нож в масло влетает в глазное яблоко. Моё глазное
яблоко. Страшно? Ха, я даже не заметила, я была поглощена процессом! Только
через какое то время, когда из глаза начала капать кровь на стол и зрение
перестало быть таким чётким, я пошла в ванную и офигела! Картинка была та ещё –
половина лица залита кровищей, которая хлещет из глаза, страшно! А мне шесть
лет и я дома одна....
...Ну конечно,тут же откуда-то появилась всемогущая мама, которая почему-то не наругала меня,а действовала быстро и чётко как боевой генерал: быстро нашла машину, повязаламне повязку на глаз (что мне очень понравилось) и умчала в Охмадит (детскаяцентральная больница по всем заболеваниям с хорошими врачами). Потом я помню,мы ехали обратно домой и мама всю дорогу говорила, что тушь плохого качества,слезятся глаза постоянно из-за неё. А вечером, когда папа пришёл с работы, мамасказала: «Звони кому хочешь, но спаси ребёнку глаз, найди это лекарство». Папа как-то странно посмотрел на маму и достал свою личную записную книжку, в которой превалировали женские имена. Потом он долго звонил, но через два часаон привёз какие-то ампулы, и мне спасли глаз. Но в садик я ходила с повязкой,как пират еще недели две и все мне завидовали, а когда проступала кровь набелой ткани, все уважительно перешёптывались…Зрение до сих пор у менястопроцентное.
Папа хотел мальчика, а вместо него по столичной трёхкомнатной квартире носились две девчонки.Я была более мальчиком, чем моя старшая сестра (по крайней мере, в детстве). Я разбивала себе коленки, локти, губы, играла в козаки-разбойники, натягивала с мальчишками верёвки на дорожке, по которой взрослые возвращались с изнуряющейработы домой и падали, цепляясь в темноте за невидимую преграду. Била тех, кто обижал маленьких и слабых, била подлых, трусливых и ябед, короче говоря,восстанавливала справедливость в отдельно взятом районе. Была пацанкой, папиной доцей. Папик всячески поощрял во мне растущую силу духа, смелость, дерзость ивоинствующий крутой нрав, и у меня такое впечатление, что он свято верил, что при правильном воспитании из меня может вырасти отличный парень.
Мы в деревне упапиных родителей, за столом в летней кухне собралась многочисленная родня спапиной стороны, обедаем, значит. Бабушка выносит огромный чугунный казан с борщом,миску с пампушками, натёртыми чесноком, кусище свежайшего сала и запотевший бутыль самогонки. Мужики разлили огненную воду по гранёным стопкам, нарезали ломтямидушистую еще теплую буханку чёрного хлеба, сверху положили по куску сала и…:«Мамо, а дэ ж хрен??!!» Бабушка метнулась,и тут же появился хрен, замечу, своего производства, не магазинный (кто в курсе, тот поймёт). Мужики завершили совершенную картину закуси мазком красного хрена, и тут меня чёрт дёрнул: «И я так хочу!». Бабуля попыталась попустить слишком рьяного ребёнка: «Воно ж пэчэ дужэ, дытыно!», это было сказано зря))) «Да я хоть ложку съем, ничего не почувствую, подумаешь, хрен какой-то!», сказала я, схватила ложку (слава Б-гу, не столовую), зачерпнула хрен из банки и засунула в рот с видом опять-таки Жанны Д’арк. И тут мир взорвался красным! Нёбо обожгло так, будто бы я засунула в ротовую полость кочергу, которой бабушка мешала угли в печке, а после этого прополоскала рот серной кислотой. Дыхание застряло где-то в области солнечного сплетения и никак не хотело подниматься выше, от этого лицо покраснело, покрылось испариной и,по-моему, раздулось. Сквозь обильные слёзы, застилающие мои выпученные глаза, я смотрела на родню, которая хохотала так, что все собаки в селе завыли дурными голосами. И тут я увидела папу, он не смеялся, он просто смотрел на меня,протягивая в руке стакан холодной воды. Я вспомнила, чья я доця, вытерла слёзы,проглотила хрен, демонстративно зачерпнула еще одну ложку и спокойно её съела, обводя торжествующим взглядом весь стол. Встала и на выходе из кухни небрежно бросила в тишину: «Чё-то хрен какой-то слабенький в этом году». Добежав дососедского колодца, выпила три ведра холодной воды и два вылила на голову,чтобы вернуть нормальный цвет лицу. А вечером, сидя под яблоней, папа обнял меня и прошептал на ухо: «Ну, ты даёшь, дочь!» И я сидела такая вся гордая идовольная.
Вообще,подсознательно, я чувствовала, что папа хотел сына, а не меня, поэтому всячески пыталась доказать, что я лучше, чем какой-то там сопливый пацан, бегающий с дурацким пластмассовым пистолетом и собирающим таких же дурацких и абсолютно бесполезных пластмассовых солдатиков. Поэтому я коллекционировала (а не собирала, что они грибы какие-то, что ли?!) спички. Разные коробки, с разными наклейками, разных размеров, с разным цветом серы. О, это была грандиозная коллекция, и я ею очень гордилась! Куда она подевалась – ни фига не могу вспомнить))))
Когда все спичечные коробки были скуплены, обменяны и украдены, и мою коллекцию можно было назвать одним только словом «совершенство», я поняла, что детство закончилось, пора становиться «взрослой» и записалась в кружок дзюдо, но это произошло позже и это отдельная история.

Бывало,что, встречаясь с друзьями на весёлой попойке, кто-то начинал вспоминать свои школьные годы и, заканчивая эти душещипательные и сердцеразрывающие сольные аудио-мемуары, говорил: «Да, это было классно, вот сейчас бы вернуться в те годы!», я вздрагивала, как при ударе шипастым хлыстом по голой части внутреннего бедра! Никогда, никогда я не хотела «вернуться» в «те годы»! Не знаю, как кому, а для меня это был сплошной кошмар и непрекращающаяся война. И дело не в том, что я не любила учиться, нет, как раз училась я хорошо и любилаэто дело, впитывала всё, как губка (в аттестате у меня две тройки – по алгебре и геометрии, но это просто из-за того, что моя сущность до судорог в теле не воспринимала эти все интегралы, дифференциалы, аппроксимации). Вся проблема была в том, что я была личностью с собственным внутренним миром, со своими шкалами принципов и сводами правил поведения, которые мои некоторые учителя непросто не признавали, но и всячески пытались сломить меня. Оскар Уайльд сказало днажды: «Каждым своим неординарным поступком мы наживаем себе врага. Чтобы завоевать популярность, надо быть посредственностью». Я посредственностью не была и не хотела слиться с серой бездумной массой. Поэтому меня ожидала проверка на силу духа, на выносливость, на вшивость. Изо дня в день. Теряя на этой войне один за другим людей, которых я ошибочно и по молодости наивной считала своимидрузьями – это, реально, было страшно…Потому что, переть против (пусть имнимых), но, типа, авторитетов было бесполезно и бессмысленно, как разгребать сугробы в пургу. Но не делать этого – значит признаться себе в том, что ты –тварь дрожащая и права не имеешь…Итак, школа.

Самое хорошее и светлое воспоминание о начальной школе связано с одним человеком – моим классный руководителем – Устименко Оксаной Эдуардовной. 1 сентября, когда за руку (а по-другому не получалось) мама привела меня в школу, первым, встретившим меня человеком, была она. Оксана Эдуардовна сразу как-то располагала к себе, хотя и была молоденькой (это я даже тогда понимала), хрупкой девушкой с шикарной гривой темных курчавых волос. Но при всей этой мнимой нежности, чувствовалась огромная внутренняя сила, как у здоровенного мужика-рестлера. Через какое-то время, когда я её любила и уважала, как вторую старшую-сестру-маму, нам сообщили, что Оксана Эдуардовна больше не будет преподавать – она уезжает к своему мужу, который служил в Кабуле. Я была потрясена до глубины души!!! Вот это женщина! Вот это любовь! Поехать клюбимому в самое пекло – вот это да!!! (на самом деле, я не знаю, правда ли всё это, но надеюсь, что может быть, Оксана Эдуардовна прочтёт когда-нибудь эти строки и расскажет все подробности своего исчезновения). Но это событие для меня стало отправной точкой бэд-трипа из мира беззаботного детства в жестокий и несправедливый мир взрослых. На смену О.Э. пришла толстая и противная пупырчатая жаба (хоть убейте, не помню ни имени, ни фамилии, у меня так бывает– человек настолько мне омерзителен, что память пытается стереть все файлы, касаемые этого существа). И это жабоподобное помимо классного руководства вело у нас продлёнку. Кто не знает, объясню – после этих нудных, положенных расписанием средней школы уроков, ты оставался еще на несколько часов – делать домашнее задание и только потом вырывался из этого жуткого помещения домой.Чаще всего так делали родители, которые работали допоздна, и у них не было времени после изнуряющей работы еще и уроками заниматься. А кабинет наш находился на первом этаже, и окна выходили на школьный пункт приёма макулатуры (еще одно совковое добровольно-принудительное занятие), и как раз, когда я корпела над очередным уроком, принесли порцию упакованных брикетов макулатуры, из которой, по утверждению старших комсомольцев страна наша сделает тысячу тетрадей или четыре тысячи рулонов дефицитной туалетной бумаги (про туалетную бумагу они, конечно, не говорили вслух – потому как, наши люди в то время не срали, а только учились и работали на благо страны). А принимали этот хлам мои знакомые из параллельного класса, я вывалилась в окно и праздно болтала с ними (училки не было на месте, наверное, избивала какого-нибудь ученика в учительской) и тут веревка на одном из брикетов порвалась, и всё это бумажное сырьё рассыпалось по асфальту. И среди старых газет и потрёпанных журналов обнаружилось с десяток-полтора календариков. Ну, кто тогда не собирал эти картонные картинки? Мальчишки собрали их и по-джентельменски протянули их мне. В этот момент входит наша каракатища и с порога начинает орать диким дурным голосом «Воровка! Ты воруешь у государства! Позор!». А надо сказать, что я воспитывалась пусть и в рабоче-крестьянской семье, но до смешного порядочной. И такие слова, как «украсть, обмануть, предать» не присутствовали не только в моём лексиконе, но и в моём детском сознании. Поэтому, я была не просто в шоке, мне хотелось умереть на месте от стыда, но перед смертью я хотела вцепиться этой старой твари в яремную вену и залить её зелёной кровью весь натёртый мастикой паркет (думала промолчать, но, перечитав это предложение, не смогла удержаться! Это, вообще,пиздец – натирать паркет мастикой жёлтого цвета! Мне, как бывшему специалисту в напольных покрытиях, это кажется таким же кощунством, как для сомелье высшего класса наблюдать уничтожение Хеннесси ХО залпом, из граненого стакана, заедая его селёдкой с луком!). Трясясь от негодования и возмущения, я бросила эти календарики ей в лицо и вылетела из класса, хлопнув дверью так, что обсыпалась штукатурка. Я бежала домой, а ветер разбрызгивал мои горькие слёзы в разные стороны. Домчавшись домой я рассказала, как раз вернувшейся с этой же школы, старшей сестре Ксюше, что произошло и почему я вся заплаканная и вся такая истеричная. В процессе рассказа, у сестрёнки моей глазки постепенно наливалиськровью. Потом она сказала: «пошли», решительно взяла меня за руку и потащила, упирающуюся в школу. А в то время, сестра моя была не такая, как сейчас. Носила косу и очки, и была довольно примерным ребёнком. Но тут, видать, и её зацепило хамское и абсолютно непедагогичное поведение этой…мягко скажем, женщины. И она, со всей нерастраченной энергией молодой комсомолки ворвалась в класс и при всех детях закатила грандиозный скандал. Мол, да как Вы смеете, и это в стране развитого социализма; мол, это Вам не загнивающая Америка с её расизмом и социальными неравенствами; да как Вас вообще в школу взяли, да Вам навоз из-под свиней выгребать… Красиво так, обосновано и аргументировано, я аж заслушалась. Потом собрала мои вещи и мы, гордо, подняв головы, зашагали прочь из этой обители зла. А вечером, когда мои родители приползли с работы, она в красках рассказала про все это безобразие. И на следующий день в школу пошла уже моя негодующаямама. Правда, она оставила меня в коридоре, но дети – они ведь вездесущие, и через замочную скважину я слышала, как моя мама крыла на чем свет стоит эту«жабью истоту», а та стояла, понурив голову и пыталась оправдаться. Счастью моему не было предела! Справедливость существует! А через некоторое время,когда закончился учебный год, меня перевели в другую школу, вместе с сестрой.

У меня было дико приподнятое настроение – еще бы – ведь школа эта не просто была «новой» для меня, она и правда была построена всего лишь несколько лет назад. Огромное современное строение с кучей кабинетов, огромными коридорами, теплицами. Она была передовой во всех смыслах, и гордо держала переходное красное знамя несколько лет (вот это награда, вот это я понимаю, не то, что какие-то там денежные гранты для развития образования или новые дополнительные компьютеры, или спортивные тренажёры – а ЗНАМЯ КРАСНОЕ! – охренеть можно было от осознания величия и гордости). И вот я прихожу в школу 31 августа, так всегда делали, ну там книги получить, с новым классом (в моём случае) познакомиться, расписание уроков записать, чтобы знать каким количеством уроко-часов вас будут мучать напротяжении четверти. Ну, и, конечно, познакомиться с самым важным человеком,который будет вершить твою судьбу ближайшие годы – классным руководителем. Естественно, что для этих целей я очень тщательно подбирала гардероб. Не моглаже я припереться на встречу с новыми одноклассниками абы в чём! После тщательного сканирования моего шкафа, выбор пал на белую футболочку и джинсовую синюю юбочку. Казалось бы, ой, можно подумать, футболка и юбка – чё тут необыкновенного. Не скажите, во-первых, в то время, само понятие «джинса» - это было, ну как сейчас, наверное, «майбах», «верту» или «коиба», короче, круто, очень круто, потому как, не было в нашей стране джинсы. Вернее, наши фабрики пытались нагло скопировать эту ненавистную коммунистами капиталистическую ткань, но получалось это настолько похабно, что этот плагиат тихо гнил на складах «ЦУМа» и универмага «Украина». А моя мама достала тогда маленький кусочеки мпортного синего джинса и решила пошить мне юбочку с двумя кармашиками на попе. Отличная и моднявая получилась юбчёнка с белой строчкой, и фигня, чтоджинс этот был какой-то осенний и постоянно покусывал меня за то место, на котором красовались эти два кармашика, я мужественно терпела и только тогда я поняла вся глубину непростой и выстраданной многими поколениями истину «красота требует жертв».
Во-вторых, женщины знают, какую важную роль во внешнем виде играют акссесуары. Ты можешь надеть черный мешочек с прорезями для рук и шеи и спокойно вынести из магазина несколько килограмм бесплатного мяса, пару банок красной икры и бутылку коньяка за полторы штуки – никто тебя и не заметит. Но как только к этому неприметному мешочку присоединится длинное, например,серебряное колье с огромной бирюзой, штуки четыре серебряных же браслетов, кольца, серьги и т.д. – всё! Ты в центре внимания, потому как, любят люди у нас новогодние ёлки и всё бестящее)))))))))) Ну, короче, вы меня поняли!
Так вот, к юбочке и футболочке прилагались беленькие гольфики в сеточку со швом сзади, в который была вплетена серебряная нитка и такие же сетчатые летние туфельки! Эти шикарные вещи мне мамочка привезла из Пятигорска, не понимаю почему, но в то время на Северном Кавказе можно было купить таааакие вещи, от которых у столичных наших модниц уши заворачивались. И вот во всей этой красоте я пришла на знакомство с новой школой. По-началу мне показалось, что прошло всё нормально, одноклассники вполне вменяемые, даже подружилась с несколькими, правда, классуха…но это, видать карма. Тётке этой было по моим подсчётам лет 60-ть, не меньше. Носила она старомодный кремпленовый костюм, высоченную прЫчёску (ну, знаете такую, с начёсом и литром лака) и тупоносые туфли с огроменным тяжеленным каблучиной,ооооо, это было нечто! Когда оно передвигалось по коридору первого этажа, мы её слышали, сидя на третьем – это плюс, конечно. Минус – я не помню ни имени, ни фамилии (понятно почему, да?). Через недели две после начала учебного года, был собран родительский комитет. Бедных избранных родителей, опять-же, добровольно-принудительно, сгоняли в класс для того, чтобы решить сколько денег нужно для: ремонта класса (который по идее летом, во время летних каникул ремонтировался за выделяемые специально на это мероприятие деньги); на новыешторы; на планируемые экскурсии; для подарков учителям на 8-е марта, 23февраля, день учителя…..короче говоря, много нужных и важных вопросов надо было решить на этой сходке. А в этом родительском комитете была мама моей уже подружки закадычной Инки Вовченко. И, естественно, на следующий же день мы уже были в курсе всех тайн мадридского двора....
...И вот Инка прибегает разгоряченная такая вся и выпаливает: «Вчера наша дура сказала при всем родительском комитете, что у нас в классе учится девочка, которой место совсем не в нашей примерной школе. Ей на дверь в квартире нужно повесить красный фонарь, чтобы порядочные люди не ошиблись адресом и случайно туда не зашли.Жаннка, она тебя имела ввиду!» Фигасссе, подумала я, за что, люди, за что??? Инка объяснила, в смысле пересказала, что услышала от мамы – мол, НАШИ дети не ходят в джинсовых юбках, а тем более не носят сетчатых гольф со стрелкой, как у проституток, стыд, мол и позор! Ату её, ату! Держите своих ребятёнков подальше от этого исчадия ада и дитя порока! Гос-ди, если бы вы меня тогда видели, не знаю, с какого страшного бодуна, обожравшись какой страшной кислотой можно было увидеть в этом припухлом, узкоглазом существе с двумя бантами порочность…Я не пошла и не пожаловалась маме (насколько я помню), не позвала сестру, которая,став комсоргом класса порвала бы её, её-же орудием – пылкими коммунистическими манифестами и прочими идеологическими штампами. Я просто объявила ей войну.Войну без права на капитуляцию, без пленных и переговоров, войну на поражение –в живых должен был остаться один.


Продолжение следует....
Жанна Komanch ЖаКо

Здравствуйте, мои дорогие!
Вот и пришло долгожданное лето)))
В связи с этим, я решила изменить место жительства, и перебралась из любимого Киева в не менее любимую Одессу, поближе к морю))))))))
надеюсь, что этот чудесно-мистический город благоприятно повлияет на моё рукоблудие)

Два года назад
я продала свой день рождения. Дико звучит, не правда ли? Но факт остается
фактом…


До
двадцати лет, я обожала свой д/р, с лихорадочной возбужденностью ожидала его
наступление, наступление самого кайфового праздника с его шумным весельем,
сумасшедшими подарками и стремительно приближающимся взрослением. Как и все
дети, я хотела как можно быстрее стать взрослой – тогда я законно могла бы не
спать по ночам, курить и пить; могла бы завести себе мужчину, целовать его
взасос на виду у всех, не беспокоясь о том, что кто-то из маминых знакомых нас
«застукает» и мне влетит со страшной силой; могла бы спать с ним, могла бы
ругаться из-за того, что не принес мне кофе в постель; могла бы, в конце
концов, родить от него ребенка, если бы захотела. Короче говоря, я хотела быть
взрослой и порочной, непосредственно участвуя во всех тех
«страшно-фантастических» историях, о которых дети узнавали от старших
братьев-сестер и приглушенным шепотом рассказывали друг другу на лавочках во
дворах своих домов.


Время
летело, год сменялся годом, и вот я уже взрослая женщина. Я научилась пить и
курить, у меня было много мужчин…В смысле пороков, излишеств, да и вообще по
жизни, я приобрела колоссальный опыт. Но как бы не трясло меня, как бы не было
мне тяжело, я никогда не хотела вернуться в детство, не было ни малейшего
желания вновь стать маленькой девочкой – слишком уж я полюбила жить в свое
удовольствие, я наслаждалась по полной программе – «если чего-то хочется,
возьми это!» Я понимала, что, к сожалению, за все радости нужно платить, и я
платила, всегда с лихвой. Получала на рубль, платила десять. И этот факт сыграл
не последнюю роль в формировании моей личности. Я рассуждала так: если жизнь
сложная игра, правила которой тебе не объяснили, а участвовать заставили и
никто не знает – дойдешь ты до конца или следующий ход окажется последним,
значит и прожить ее нужно так, чтобы в последние минуты сознания не было обидно
за то, что ты не успел чего-то попробовать, не успел вкусить запретного плода
(а их, как известно, очень много видовJ).


В
какой-то момент, мой д/р начал меня раздражать, до такой степени, что я
перестала его отмечать. Все попытки моих
родных устроить мне праздник оказались тщетными, и это бесило меня еще больше.
Я сидела на кухне и пила пиво. Странное это было чувство – быть в одиночестве в
день своего рождения. Я оделась и вышла на заснеженную улицу ночного города.
Побродив по сугробам какое-то время, я наткнулась на неоновую вывеску бара
«Одинокий путник». «Это знак» - подумала я и вошла во внутрь. Помещение было
небольшим, но очень уютным, вероятно, из-за огромного количества зажженных
свечей и каких-то футуристических фонариков, стоящих в темных нишах стен. За
исключением бармена и официантки, в баре никого не было. Я выбрала столик в
углу (предпочитаю максимально закрытый тыл), села и позвала официантку. Я
твердо решила в этот вечер нарезаться пивом. Для начала, я заказала две большие
кружки, закурила и достала из рюкзака недавно купленную книгу, одного очень
модного философа. Как ни странно, но книга увлекла меня намного сильнее, чем я
могла бы предположить. В процессе чтения, злость и раздражение постепенно
исчезали, растворяясь в целебных строках этой изумительной повести.


Когда
второй бокал опустел, я оторвала глаза от книги, чтобы повторить заказ и тут,
за своим столиком, прямо напротив себя я увидела мужчину, который совершенно
откровенно меня изучал. Как долго он здесь сидит? – этого я не могла сказать, -
его появление было для меня абсолютной неожиданностью. Так как он, по всей видимости,
не собирался первым начать разговор, я решила, что это будет адекватно с моей
стороны и начала пристально его рассматривать. (Все происходящее меня очень
забавляло!) Ему могло быть как 27 лет, так и 45 – есть такой тип мужчин,
возраст которых без паспорта определить невозможно (кожа юноши, а глаза мудрого
и опытного человека). Высокий, среднего телосложения, темные густые волосы и
абсолютно черные глаза. Да, чуть не забыла, его губы! Таких линий я еще ни разу
не видела! Четко очерченный, очень чувствительный рот. Таким губам могла бы
позавидовать самая яркая «модель». Нет, губы не были пухлыми, скорее наоборот –
узковатыми, но они были настолько потрясающими, что казалось, они живут своей
жизнью, отдельно от всего лица. Они приковывали взгляд и единственное, о чем я
думала, глядя на них – впиться в этот рот и пить, пить, пить, пока не
остановиться дыхание. Эта мысль настолько удивила меня и поразила, что я
испугалась, а не заметил ли он, о чем я подумала и посмотрела ему а глаза. Лучше
бы я этого не делала! Он смотрел на меня в упор, он смотрел прямо в глубину
моего существа. Взгляд его стал влажным, глаза маслянистыми и томными – он все
понял, он читал мои мысли. «Лучшая защита - нападение» - подумала я и
вызывающим тоном сказала: «Ну, и? Раз уж мы «случайно» оказались за одним
столиком, может быть, ты назовешь свое имя?» Он ответил не сразу. Он сделал
какое-то плавное движение, и на столе появилась небольшая деревянная коробка,
украшенная изумительной красоты резьбой. Рядом с коробкой лежала маленькая гильотинка
из ослепительного золота и такая же золотая зажигалка. Из коробки он достал
сигару, отсек гильотинкой кончик и с таким наслаждением закурил, что моя рука
невольно потянулась за портсигаром. Вообще, я хочу отметить, что этот мужчина и
все производимые им движения были необычайно красивы. Но это не была красота
мальчиков с обложки каталога, это была какая-то жесткая, мужская красота и ясно
было видно по выражению его глаз, что он очень четко осознавал это.


-
На самом деле, мое имя не имеет никакого значения, да и забудешь ты его ровно
через пять минут. А вот твое имя заслуживает внимания. Знаешь ли ты, что оно
означает? «Дарованная Б-гом» и сегодня ночью ты, действительно, являешься для
меня Б-жьим подарком.


-Это,
как же интересно, понимать?


-Да
ничего и не нужно сейчас понимать. Придет время, и ответы сами будут прыгать
тебе в руки, но чуть попозже.


-
Очень интересно, - пробормотала я и вспомнила,
что хотела заказать еще пива. Не успела я оформить свою мысль, как возле
столика возникла официантка с тремя запотевшими бокалами пива.


-
Спасибо, заинька, ты как всегда великолепна, - сказал мой безымянный гость и
поцеловал официантке руку. Она, смутившись, что-то пролепетала и исчезла.


-
А кому третий? – спросила я, потягивая холодную влагу.


-
Если мне не изменяет память, кто-то решил сегодня нарезаться пивом, - лукаво
улыбаясь, сказал Он.


Черт
подери! Я была в замешательстве. Он таки читает мои мысли, даже те, которые
были рождены до его появления. В моей жизни уже была встреча с подобным «читателем»
- мне к таким вещам не привыкать и все-таки, почва уходила у меня из под ног.


-
Ну, что, Жаннет, выпьем за твой День рождения!


-
Нет, ну это уже слишком! – я почти орала. – Мало того, что я вижу тебя впервые
в жизни, а ты знаешь, как меня зовут, так ты еще и в курсе, что сегодня мой
д/р! Откуда?! У меня, что все это на лбу написано?!


-
Ну, конечно же, с твоим лбом все в порядке, по крайней мере, внешне. Просто, я
все знаю – работа у меня такая.


-
Просто я все знаю, - перекривила я его. – Никто не может знать все, никто!


-
А я знаю, - спокойно сказал он, поглаживая бокал.


«Ну, все, приехали!» - подумала
я. Наверное, нужно бросить пить и вести здоровый образ жизни, может быть, тогда
перестанут являться ко мне Ангелы, видения и мужчины, которые читают мысли и
знают все про все. В другой момент, я бы уже стояла в очереди к психотерапевту,
нервно грызя ногти, но сейчас, было как-то все не так, да и третий бокал
оказывал благотворное влияние на измученный организм, и все казалось каким-то
нереальным, а поэтому вполне возможным.


-
Так, что, Happy Birthday?
– мой гость вернул меня за столик в бар.


-
Если честно, я не отмечаю свой д/р, я просто зашла в бар выпить пива и
почитать.


-
Что так? – спросил он так, будто ожидал услышать эти слова всю жизнь.


-
Да не знаю, надоело, что ли. Знаешь, ждешь его, ждешь, а кроме разочарования и
похмелья он ничего не приносит, - под воздействием алкоголя у меня развязался
язык, и мысли потекли плавно и медленно.


-
То есть, ты хочешь сказать, - оживился он, - что твой д/р больше не радует тебя
и никаких чудес он не приносит?


-
Именно так.


-
А как насчет того, что это единственный день в году, когда сбываются твои самые
заветные желания? – он был как-то возбужден и спросил это грудным шипящим
голосом.


-
Ой, да чушь это собачья. Когда-то, в детстве я верила в эту сказку, но, будучи
взрослой, я пожелала, чтобы от туда вернулся мой любимый человек и,
естественно, никто не воскрес.


-
А ты просто обратилась не по адресу.


-
Ну, извините, нет у меня номера телефона Б-га, не достала.


-
А ты зря ерничаешь, - сказал он очень серьезно, - да и не Б-г тебе нужен был.
Да все равно, уже слишком поздно что-то менять, лет-то сколько прошло. И тебе
все это время больно, не попустило до сих пор?


Я
устала удивляться сверх способностям этого мужчины. «Давай закроем эту тему, o’key? Давай лучше выпьем». Я залпом
осушила бокал и закурила. Мне не хотелось разговаривать, хотелось закрыть глаза
и повтыкать.


-
Послушай, - он опять прервал мои полеты в море подсознания, - а продай мне свой
д/р.


-
Не поняла…


-
Ну, что тут не понятного – ты мне свой д/р, а я тебе деньги, идет?


Я
совсем офигела! Я подняла свою руку ко рту и укусила ее. Все оставалось
прежним, и бар, и этот красивый таинственный маньяк напротив.


-
Да, да, сначала д/р, потом мозги, а потом душу. Да? А взамен все блага мира? И
договор кровью подписывать будем? Так это Вы, господин Дьявол? Вот Вы какой. А
в моих снах соблазнял меня тоже ты? Супер! Во сне не получилось, так ты меня в
баре нашел? Отлично! – от этой тирады я устала и перестала, вообще, что-либо
соображать.


-
Да не стоит все так драматизировать. Кроме д/р мне больше ничего не нужно. Да и
не Дьявол я, просто, коллекционирую ненужные дни рождения. Ну, как? Идет?


-
Хорошо, предположим, что я согласна. Что после? Я сразу умру? Я мгновенно
постарею или, наоборот, превращусь в младенца? В чем подвох?


-
Г-споди! Ну, что за фантазии? Ничего, вообще, не произойдет. Ты и твои близкие
просто-напросто, забудут дату твоего рождения, и ты не будешь его праздновать,
вот и все! А когда ты захочешь получить его обратно (правда, это маловероятно),
ты абсолютно безболезненно обретешь свой д/р.


-
Ничего не понимаю, - я с яростью тру виски, но ощущение полной шизофрении меня
не покидает. – А за что ты тогда платишь деньги?


-
За ощущения, которые ты утратила.


Я
устала следить за нитью нашей увлекательной беседы. Только начала
восстанавливать какой-то логический след – бах! И опять полная прострация. И
тут я решила плыть по течению – ничего в этом мире не происходит просто так…


-
Хорошо! Я продаю тебе свой д/р! Сколько ты мне заплатишь?


Он
достал шикарную перьевую ручку и написал на листке цифру. Когда я ее увидела, я
аж протрезвела – этих денег мне бы хватило на несколько лет безбедной жизни.


-
Я согласна.


И
не только деньги были причиной моего «да». Я чувствовала, что влезла в
крупнейшую авантюру в своей жизни, а пройти мимо – это не в моих правилах.


Он
достал из недр своих карманов несколько пачек крупных купюр и положил рядом с
моей рукой. Затем он извлек лист бумаги. Это был договор о том, что какая-то
там Сила покупает у такой-то ее Д/р и вручает ей такую-то сумму денег.
«Промедление смерти подобно» - мелькнуло в голове, и я быстро поставила свою
размашистую подпись.


-
Ну, вот и ладненько, а теперь за успех нашего предприятия, - пропел он и опять
из ниоткуда соткалась официантка с самым дорогим коньяком и вазой красной икры.


-
Я вернусь буквально через пять минут, - сказала я, и, схватив деньги (как
доказательство моего несумашествия) скрылась в женском туалете. Там я проверила
банкноты, я была уверена, что они фальшивые, но они оказались самыми что ни
есть настоящими. Я посмотрела в зеркало, ничего нового там не увидела и
вернулась в зал. За столиком никого не было… На нем стоял коньяк, бокалы и
икра. Первой мыслью было «я сошла с ума», но, нащупав в кармане деньги, меня
как-то попустило. Я подозвала официантку и спросила, куда исчез мой гость. Она
очень удивилась и сказала, что никого не видела, кроме меня, и оказывается,
коньяк заказала я, и счет уже мной оплачен. Потрясающе!!! У меня
маниакально-депрессивный синдром! Да, все так и было бы, если бы не деньги и
договор. Я в панике выпила коньяк и вылетела пулей из этого амнезийного
заведения. На улице снег сверкал как серебро под дивным светом полной луны. Я побрела,
как сомнамбула домой. Зашла, разделась и отключилась.


На
следующее утро после лошадиной дозы кофе я вспомнила, что мне приснилось –
посмеялась. Но, когда надела пальто, я обнаружила в карманах какие то брикеты. Это
были деньги. На время у меня наступил столбняк – значит, это был не сон…


Прошло
два года. Никто не вспоминал о моем д/р и ничего не изменилось. Правда, иногда,
мне было грустно осознавать, что я – человек без д/р, но тепло банковских
банкнот согревало меня. И все равно, мне чего-то не хватало.


Однажды,
я захотела ощутить его, свой д/р. Через две недели я попала в автокатастрофу.
Это было страшно…Я видела себя сверху, лежащей лицом в грязи, а рядом трупы
моих друзей. Вокруг звенящая тишина и только дождь барабанит по крыше
икареженного автомобиля, лежащего в трехметровом кювете. И я заорала: «Г-поди!
Я хочу родиться вновь, и чтобы они все были живы!!!» Я умирала, я думала, что
это конец… Но мы выжили. И с тех пор у меня не один День рождения, как у всех,
а два. Красивый маньяк с потрясающими губами сдержал свое слово – я вернула
свой д/р безболезненно, почти…



2000 Жанна Команч (ЖаКо)

Однажды вечером (в ту пору, когда одиночество становится таким реальным, что его можно потрогать рукой), я вышла на балкон покурить. Курить не очень хотелось, но мне казалось, что нужно создать видимость движения и действия. Я сидела и ни о чем не думала, вернее, мыслей были мириады, и неслись они с молниеносной скоростью, каждая имевшая свой характер, цвет, настроение, энергетику. И уцепиться хотя бы за одну из них не было ни сил, ни желания.

На улице была зима. И, как обычно, зимней ночью, вокруг не было слышно ни звука – снег поглощал любое колебание воздуха. Я повернулась влево в поисках пепельницы и тут, что-то мягко и нежно коснулось моего плеча. Не успев испугаться, я оглянулась и увидела, сидевшего на балконной раме, и болтавшего ногами…Ангела… Он не был ни светящимся, ни золотым. Он был обычным (?!!!) Ангелом с двумя роскошными крыльями за спиной. От него исходила такая умиротворенность, что его присутствие не показалось мне странным.

- Привет, - сказал Ангел.

- Привет, - выдавила я из себя.

- Как жизнь?

- Ничего, - ответила я, пытаясь побороть желание потрогать его крылья.

- Можешь дотронуться до них, они не отваляться, - предложил он, лучезарно улыбаясь. – Мне будет очень приятно.

У меня округлились глаза.

- Зачем ты ждешь моих ответов, если ты умеешь читать мысли? – спросила я, протягивая руки к крыльям. На ощупь они были необычайно пушистыми и мягкими, но в тоже время, очень упругими и мускулистыми.

- Независимо от твоего желания или усилия, мысли окрашиваются в эмоционально «правильный» цвет, соответствующий природе их возникновения. Мне же интересно было бы услышать, как ты себя чувствуешь, исходя из высказанных тобою слов, и тогда мне будет понятно как ты субъективно оцениваешь свое душевное состояние.

- Да ничего, нормально я себя чувствую.

- Ну, хорошо, а как здоровье?

- Да ничего, периодически.

- А личная жизнь, а любовь? – не унимался мой удивительный гость.

- Да так, ничего, - сказала я и почувствовала себя дегенераткой, неспособной связать несколько слов.

- А тебе не кажется, что слишком уж много в твоей жизни «ничего»? – спросил меня Ангел и посмотрел на меня так, будто собирался сделать мой рентгеновский снимок.

- А с какого бока тебя это интересует? И почему ты разговариваешь со мной, как экзаменатор?! – не выдержала я. Действительно, только подумать, Оно прилетело на мой балкон без приглашения и с первой минуты пытается учить меня жизни! Я судорожно затушила окурок в пепельнице и тут же закурила новую, с шумом выпуская мощную струю дыма в потолок.

- А я имею право задавать тебе вопросы и вести себя, «как экзаменатор», потому, что я – твой Ангел Хранитель, - сообщил он спокойно.

Вот это да!!! Да, я согласна, что появление существа с крыльями на моем балконе, вещь, мягко скажем, необычная, но я никогда не могла бы и предположить, что ко мне явиться мой Ангел Хранитель! Если честно, иногда я была почти уверена, что он слег, как храбрый воин где-то на полях сражений, защищая мою сумасшедшую душу несколько лет назад. А тут он сидит возле меня, задает дурацкие вопросы и болтает ножками!!! Вдруг мне стало страшно, и мерзкий комок подкатил к горлу.

- Скажи, - прохрипела я, пытаясь придать своему голосу уверенность. – Если ты явился ко мне, значит должно со мной произойти что-то чрезвычайное, раз ты прилетел – ты хочешь меня о чем-то предупредить?!

- И да, и нет.

- Ну, хорошо, хорошо, к этому вопросу мы вернемся позже, а сейчас ответь мне, почему в последнее время я перестала чувствовать твое присутствие, почему мне приходилось одной выпутываться из жизненных передряг, одной, без твоей помощи?

- Ага! – заорал он, - значит, прав я был, когда до хрипа доказывал «своим», что Люди знают о Нас и верят в нашу силу!

- Ну, конечно, знают, только не все помнят об этом, - грустно заметила я.

- То есть, как это «не помнят»? – удивленно, изогнув бровь, спросил пришелец.

- Видишь ли, в жизни каждого человека случаются истории, весьма неоднозначные, я бы сказала «волшебные» истории, в повседневной жизни, которые заканчиваются трагически, но бывает, вмешивается Нечто, вырывающее человека из лап небытия и делающее ему неоценимый подарок – возможность снова Жить. В первые минуты, дни, а может и недели, люди осознают, что с ними произошло Чудо, и что, возможно, это шанс начать новую, лучшую жизнь. И называют они это Божественным вмешательством или если хочешь, Божественным провидением.

- Можно, конечно, и так, - потупив глаза, сказал Ангел, - но я существо скромное и не страдаю тщеславием, поэтому можно называть меня просто Ангел Хранитель.

- Не перебивай меня, я очень долго думала об этом и теперь мне необходимо поделиться с тобой своими умозаключениями.

- Извини, продолжай, пожалуйста, мне очень интересна твоя интерпретация.

- Так вот, они начинают видеть окружающий их мир совершенно по-новому, так, как если бы на солнце смотрел человек от рождения слепой, и вдруг прозревший. Эти люди перестают замечать вещи, когда-то их раздражавшие и злившие, они во всем видят только светлое и хорошее и от этого сердца их переполняет безграничная Любовь. Но проходит какое то время и люди возвращаются к своей обыденной жизни: работа, дом, проблемы насущные. И забывают они о том, что совсем недавно, благодаря своему трудолюбивому Ангелу Хранителю, они пережили свое второе рождение.

- Это неправильно и грустно, - заметил Ангел и смахнул слезинку.

- Да, это очень печально, что люди, получив такую фантастическую возможность что-то изменить в своей жизни, так бездарно и пошло расходуют сие сокровище. Но, все-таки, есть среди нас такие, которые никогда об этом Чуде не забывают и каждый свой новый день они встречают с такой радостью и любовью, как если бы это был бы их последний день.

Какое то время мы сидели молча, да и если честно, слова были ни к чему. Мы прекрасно знали, что каждый из нас хотел друг другу сказать. Оказалось, что я совсем неплохо умею разговаривать, не произнося ни звука (когда-то, я настолько преуспела в этом искусстве, что не открывала рта несколько дней, а окружающие отлично понимали меня).

Ангел первым нарушил наш безмолвный диалог.

- Так ты по-прежнему хочешь узнать, зачем я прилетел?

- Ну конечно, хочу, - уверенно сказала я, хотя в душе я не знала, нужно мне это или лучше остаться в неведении.

- Твои сомнения понятны, - ласково произнес он, читая мои мысли. – Но я здесь не для того, чтобы открыть тебе Тайну твоего последнего дня.

- А для чего же тогда?

- О, Всевышний! – театрально пропел он, поднимая руки к потолку. – Какие же вы люди сложные и в то же время простые существа! Девочка моя, ты сама ответила на свой вопрос, по крайней мере, раз пятьдесят, но если эта цифра не внушает тебе доверие, я сделаю это еще раз.

- Да уж, пожалуйста! Может я и похожа на амебу-простейшую, но иногда, истину, рожденную в муках полезно услышать из уст постороннего, дабы отшлифовать ее до идеального содержания. Итак, вещай, о чудо с крыльями, я вся внимание, - воскликнула я, и в первый раз за последние месяцы расхохоталась так громко, что мой гость едва не рухнул с рамы, но вовремя привел в движение свои потрясающие крылья.

- Тише, тише, хохотунья, все-таки ночь на улице. Ну вот, видишь, ты уже смеешься, чем и подтверждается верность моего решения навестить тебя.

Итак, в последнее время я очень беспокоюсь о тебе. Если раньше моя тревога обуславливалась твоим бурным темпераментом, то сейчас я нервничаю из-за твоей длительной остановки на жизненном отрезке. Да, я принимаю во внимание все случившиеся с тобой перемены, не забывай, я знаю абсолютно все о тебе, но мне все равно непонятна твоя позиция.

Я попыталась что-то возразить, но он остановил меня взмахом руки.

- Так вот, я хочу у тебя спросить: что это – наступление Великой депрессии или ты просто накапливаешь силы перед очередным прыжком?

- Ого! Я потрясена, мой благородный защитник! Никогда бы не подумала, что Ангелы – профессиональные психологи. На самом деле, это не депрессия, скорее всего, я действительно восстанавливаю силы. Возможно, судьба дала мне шанс вспомнить о душе и покопаться в себе, не забивая голову глобальными проблемами.

- Слава Б-гу! Ты меня успокоила, я уже подумывал обратиться в вышестоящие инстанции, чтобы вернуть тебя в прежнее состояние. Поверь, мне намного легче следить за тем, чтобы ты не упала с лестницы, чем разбираться в твоих душевных проблемах, хотя и то и другое я должен делать одинаково хорошо. Просто, мы с тобой связаны такими крепкими нитями, что когда смеешься ты – я начинаю излучать серебристое сияние, когда ты страдаешь и истязаешь свою душу – мне так плохо, что крылья не слушаются меня, и я даже не могу оторваться от земли. Но это не значит, что когда тебе будет тяжело и одиноко, меня рядом не будет.

- Даже не знаю, как тебя благодарить, - тихо сказала я, и слезы заволокли мои глаза.

- Ну, ну, не стоит, право, - смутившись, произнес мой Ангел. – Если, правда, хочешь меня поблагодарить, погладь, пожалуйста, мои крылья.

Он повернулся ко мне спиной, и я с наслаждением прижалась щекой к этим пушистым штукам. Вдруг, меня накрыло теплой волной спокойствия и счастья. И сразу стало так хорошо, так легко и мне захотелось улететь с ним.

- Ты же знаешь, что это невозможно, по крайней мере, еще лет сорок-пятьдесят, таковы правила, - сказал он почти шепотом.

- А потом, потом, когда мое время закончится здесь, на земле, ты заберешь меня с собой?

- Конечно, заберу, и мы всегда будем вместе. А теперь мне пора. И на последок, запомни мои слова: никогда не забывай о Чуде, всегда смотри на мир глазами ребенка и помни – я постоянно буду рядом с тобой, даже когда ты не будешь меня чувствовать!

Я сидела и плакала, а он поцеловал меня в лоб и плавно взмыл в ночном небе, растворяясь в звездах.

2000 Жанна Команч (ЖаКо)

29.07.10
День рождения моей мамы.
Эльдар купил тест
Две полоски...почти сразу-же...
Первое ощущение – шок и слезы. Не могу объяснить почему слезы (наверное, гормоны))) Целый день ходила прибитая. Порадовала реакция Эльдара ”Девочка моя, мы беременны! Ничего не бойся, у нас все получится! Я буду тебя беречь и защищать. Все будет отлично!” – мне бы его уверенность.
Решили на следующий день повторить тест.
П.С. 19 лет назад в этот же день я стала женщиной, знаковая дата...
П.П.С. за пару дней мне приснился сон: я видела в небе около 8-ми разноцветных и ярких лун (одно из сумбурных объяснений было – кто-то из вашего ближайшего окружения станет матерью, во как)

30.07.10
Тест № 2 – результат положительный.
Ярковыраженный шок прошел, наступило время сомнениям: а может ошибка?
(ну да – сказал Эльдар и многозначительно посмотрел на мою грудь, уже наверное 4-го размера).
Странное чувство, я ждала этого события очень много времени – не год, не пять. А тут от любимого и любящего мужчины моей мечты у меня будет малыш!, чего же нет всепоглащающего чувства СЧАСТЬЯ?! Мне казалось, что ЭТО я должна буду чувствовать, чувствовать, что во мне уже есть другая жизнь, нет, не ощущаю. Интересно, это нормально? Хотя, кто бы говорил о нормальности?))))
Было принято решение пока не ставить в известность родных, как можно дольше. Не хочется, сразу же попасть в область нездоровой опеки и советов как жить дальше – хотя, сделать это все-равно прийдется.
Решили как можно быстрее заработать денег (пока возможно, вдвоем).
Ездила, говорила насчет работы – 3-го выходить. Посмотрим, надеюсь, мой позвоночник это выдержит. Должен!!! Деньги нам оччень нужны.
Эльдар попросил пока не думать о глобальных вопросах: как будем жить в двухкомнатной хрущевке впятером, куда, блин ставить кроватку, как я буду рожать с переломанным позвоночником...

31.07.10
Мне страшно.
Эльдар успокаивает, любит, сдувает пыль и целует пузико. Это успокаивает и радует.
Сомнений уже нет.

01.07.10.
Прочла в сети, что на этой стадии развития, малышенок размером с рисовое зернышко и в нем уже заложены такие данные, как цвет волос, глаз, фигура и даже творческие наклонности! Ахренеть – зернышко, а уже творческая личность с красивыми зелеными глазами. Прикиньте, мальчишка с волосами цвета нефти и зеленые глаза! А? То, что манюня наша будет очччень красивой – однозначный факт! А умной! А творческой! Обалдеть!!!
Эльдар называет его Зернышко и целует по 20 раз в день (может меньше))))), уже перетягивает на себя приготовление холодного чая с лимоном, контролирует (с 29-го) кол-во выкуренных сигарет и очень серьезно относится к моему самочувствию (в том числе и психологическому).

02.08.10
Кстати, если мы все правильно посчитали – малышенку уже где-то месяц. И никакого намека не было, вообще! Ни токсикоза, ни обжираловки – ничего. Кроме растущей груди. Очень надеюсь, что вся беременность пройдет так-же тихонько и приятно (где-то же мне должно повезти)))).
Завтра на работу. Гос-ди помоги мне! Чтобы не было больно, чтобы было комфортно, чтобы было денежно! Аминь!

10.08.10
Сегодня ровно неделя моей трудовой деятельности.
Каждый день описывать события не было сил, поэтому буду восстанавливать картинку.
В первый день я не просто приползла уставшая в десять часов вечера, нет....организм орал дурным голосом, как девственница, которую насиловали 20 здоровых негров (простите, афроамериканцев) на протяжение 5-ти часов...Было очень тяжело, болело все – шея, спина, ноги, по-моему, даже ушные раковины и те плохо себя чувствовали.
Приняла кое-как душ, Эльдар накормил отварной курочкой с овощами (мальчик САМ ее для меня делал), посмотрели серию Сопрано и меня вырубило.

Последующие дни мало чем отличались от предыдущих.
Правда, на пятый было ну очччень жарко, температура была около 45-ти, в какой-то момент поняла, что если не пойду и немедленно не засуну голову под кран, увижу я дали небывалые и красочные...попустило, слава Б-гу.

Очень радует и трогает забота моего Солнышка обо мне и Зернышке)))
Нас кормят вкуснейшим куриным мяском, свежими овощами, сахарными дынями, виноградом, орехами, любят, массируют ножки, целуют пузик и сдувают пыль)))

Да, работа очень сложная в физическом плане – часто тянет то животик, то спинку, то лапки стонут громко, но...я знаю ради чего я пашу, самая сильная мотивация, дамы и господа – материальная. И я вижу результат моей пахоты, и он меня радует.
Наверное, я достигла такого уровня внутренней гармонии, что для меня не важен престиж места работы, важен процесс, доставляющий удовольствие и результат.
В воскресенье – мой выходной, мы с Эльдаром пошли кушать суши – так сказать впервые приобщили Зернышко к этому чудеснейшому изобретению кулинарии)))
Нам понравилось очень) Я надела новый купленный костюмчик с брюками-алладинами – красивая была до слез)

Вчера было решено начать активно искать врача, и сделать первый визит – есть несколько вопросов, просто хотим убедиться, что все идет хорошо.

А, забыла описать момент объявления этой радостной новости моим.
Присутствовали мама и старшая сестра Ксен. Прослезились обе, заулыбались, мои вы хорошие))))) Эльдар не дал насладиться моментом – токнул спич по поводу того, что, мол, вы рожали и воспитывали детей очень давно, с тех пор все изменилось, а у меня, мол опыт свежий, и, короче, я супер-папа и супер-муж, поэтому лишний раз не стоит рассказывать нам, что и как делать – только, когда мы сами обратимся за советом. Крут, чувак, до невозможности))) Мама попыталась обидеться и расплакаться, но Ксен-умничка с моим участием погасила эту вспышку манипулирования. Мамочка очень хорошая и я ее люблю, но, есть вещи, которые меня раздражают, а мне не хотелось-бы лишний раз закипать – хочу, чтобы Зернышку было комфортно и уютно в пузике.
Инесса (мама Эльдара) обрадовалась и сказала, чтобы рожать приезжали в Израиль – знала-бы она как мне этого хотелось-бы...Но, пути и замыслы Его непостижимы)))))

12.08.10
В этот день я работала сама, нагрузка, конечно, была, но и живот тянуло сильнее обычного, было нехорошо. Я решилась дождаться шефа и уйти домой. Она приехала к вечеру. К тому моменту мне уже было плохо. Началось кровотечение. Прямо в общественном туалете, хорошо, что аптека рядом. Купила обезбаливающие, выпила – поняла, что они действуют, как витаминки. В полном ужасе (пришлось крепко взять себя в руки – люди кругом, не хотела устраивать показательную истерику, а именно этого больше всего и хотелось) я словила машину и поехала домой. Дома мои уже звонили знакомой гинекологу, консультировались. Когда приехала, все успокаивали, мол так бывает, мол, все будет хорошо. Записались к врачу на следующее утро, на УЗИ. Ужаса не было предела. Особенно после слов врача оп телефону после моих описаний произошедшего: по всей видимости, это самоаборт!
Ночь прошла кошмарно.

13.08.10
Мы у врача. Она делает УЗИ и говорит: очень странно, но плод здоров и целехонек!!!!
Я счастлива! Но не надолго. После осмотра, она продолжает вещать: на таком раннем сроке после угрозы срыва практически невозможно сохранить беременность ”вы будете ее сохранять? Или лучше сделать аборт?” Я охуела! Конечно будем!!! У меня первая беременность в 34 года! Мы уже его любим и живем вместе с ним и для него, просто так взять и выбросить ЕГО?! Врач прописывает наименований 9-ть таблеток, уколов, свечей и резюмирует: не факт, что все эти препараты помогут ему закрепиться в животике, может такое случится, что через десять дней УЗИ покажет, что плод не развивается, вот тогда однозначно прийдется чиститься...а пока жесткий постельный режим и покой.
Пока ехали домой, все в слезах и кошмарах, пришла боль. Она была такой сильной, такой сумасшедшей...еле доползла до квартиры. Боль была на протяжении пяти часов! Это был ад! К вечеру попустило. Все это время Эльдар делал по дому абсолютно все! И еду нам готовил, и убирал, и уколы колол, и свечи ставил. Мы очень хотели, чтобы манюня зацепилась и укрепилась. Дурные мысли гнали вон. Пила активно валериану, чтобы не психовать и не нервничать Зернышко.

16.08.10
Подкинуло меня в пол-восьмоо утра. Пошла в туалет и поняла – пиздец! Пиздец нашим надеждам, пиздец нашему малышенку! Сидела в ступоре на балконе и не могла понять – за что мне это все?!!!! Как можно было дать ЕГО и забрать через полтора месяца, тогда, когда мы ЕГО уже любили, разговаривали с ним, целовали его?! Что за жестокая изощренность?!! Неужели я до такой степени гнилой человек, что даже манюню у меня забрали??? Неужели я недостойна стать матерью любящей и хорошей?!
Мы таки пошли к врачу, и мои опасения ужасные подтвердились...
Мне было очень плохо и обидно. Вернее, нам было так. Эльдар находился, естественно, рядом, и всячески меня поддерживал. Да он и сам, солнышко мое, был в разорванных чувствах. Мы очень хотели его, нашего малыша, но, видать, у кого-то были другие планы на этот счет!

Несколько дней то слез, то ступора, то состояния ужаса...
Женщины близкие мне говорят: все будет хорошо, восстановишься, окрепнешь и спокойно выносишь ребенка. Но люди! Это очень страшно – сознательно пойти на следующий такой шаг! А если наши планы с Ним опять не совпадут?! Второго раза повторения этого кромешного ада я не хочу!
Но...как говорят, жизнь продолжается, хотя без Зернышка она не такая красочная и яркая...

Если вам невыносимо жарко - вспомните мерзкую, слякотную, сырую осень)))))))
...и наслаждайтесь солнцем, которое очень скоро будет намного реже нам являться.

Отдых прекрасный продолжается)))))))

Две недели назад я сидела на своём балконе в двухкомнатной хрущёвке, и воздевая руки к небу, вопила "за что???" (всё как-то рухнуло разом и одновременно - прогорел отлиииичный проект, который дал-бы мне возможность заниматься своим творческим делом, не по моей воле начался ремонт на моём любимом балконе, и было ощущение, что я живу в стеклянном террариуме, и лето пришло, а я на море была последний раз в 2007...и т.д. и т.п., а были еще и глобальные вопросы, которые не могут почему-то решиться на протяжении 2-ух лет и просто откладываются куда-то в подсознание, поглубже, чтоб не раздражали).
И вот в течении буквально часа нас (меня и моего Хатиха) приглашает практически незнакомый человек в гости в прекрасный и горячо-любимый мною город у моря на пожить бесплатно. Вау! Класс! И вот уже 16 дней я впитываю всеми порами йодно-солнечно-южный воздух и просто прусь от наслаждения и счастья))))))
Вот, делюсь)))))

Стихи этого любимого мною автора мне нравились всегда (и это при том, что к поэзии я отношусь как-то прохладно - видать, недостаток культурного воспитания), но ЭТА вещь меня просто таки порвала (наверное, потому что, она про меня и обо мне - попадание в десяточку!).
Вот, делюсь.


Ты Никотиновая Леди,
В весеннем, золотом наряде.
Слова мои, как будто плети,
Ласкают уголки тетради.

Невероятно многолика.
Живешь, всегда ходя по краю.
До исступления, до крика,
В угоду проклятому раю.

Ты Никотиновая Леди,
В тобой же сотканном наряде.
Желание любить – не мыслить,
Сейчас читается во взгляде.

Желание отдаться Богу,
И оказавшись в его власти,
Рождаться, жить и умирая,
Остаться все же, его частью.

Как будто в потайном обряде,
«Волхва» страницы пролистаю.
Ты - Никотиновая Леди.
Я - Маугли. Ушел из стаи.

Эльдар Эльдано

День рождения мой дааавно прошёл.
Некоторые подарки уже съедены, некоторые выпиты, но один останется на всю жизнь))))

”34”

Ты изменилась для меня,
Моим ты стала идеалом.
Ты искру яркого огня,
Укрыла нежным опахалом.

Ты не обычная «никто».
Нет! Ты загадочная некто!
Влюбленный клоун Шапито,
Я вдруг в твою вступаю секту.

Ты стоишь тысячу голов,
Покорно брошенных на плаху.
Команчь, под звон колоколов,
Метнувший томагавк в Навахо.

Ты гордой поступью идешь,
Врагам не оставляя шанса.
Ты ни за что не упадешь,
И не склонишься в реверансе.

Ты веришь в Бога над землей,
Того, что вечностью мир мерит
И он, укрывшись за зарей,
Как будто тоже в тебя верит.

Душа твоя, прозрачней льда,
Ты как прекрасная Изида!
На небе есть твоя звезда,
Поблизости, к звезде Давида!


Эльдар Эльдано

Все нормальные люди планируют свой отпуск, тем более, если поездка эта долгожданна. Все, кроме меня. Я давно и очень страстно хотела в Израиль. Мало того, что я решила ехать туда в самый солнцепёк (конец июля), именно в то время, когда израильтяне пытаются уехать в более холодные страны, а те, кто остался, предпочитают пережить это пекло под мазганом (кондиционером), так еще в тот период, когда виза была получена и я складывала сумки, мечтая о том, как ступлю на Землю Обетованную, Ливан подло начал войну. Как такового вопроса «ехать – не ехать» не стояло на повестке дня. Была другая проблема – как сделать так, чтобы моя мама не узнала об этой войне. Так как я жила в другой квартире, мне было достаточно сложно следить за тем, какие новостные каналы она смотрит. Выглядело это, конечно, очень комично. Я включаю телевизор часов в семь вечера, и пролистываю все каналы с целью узнать, на каком из них ведут репортажи из Израиля и Ливана. Тут же звоню домой и даю сестре задание – ни в коем случае не пускать маму на канал такой-то и такой. Какое-то время, всё шло хорошо. Изымались газеты, резко переключалось радио с волны на волну, телетрансляция фильтровалась и глушилась не хуже Голоса Америки в совке)))) Но люди добрые есть везде. Какая-то мамина подружка узнала о моей предстоящей поездке и с ужасом в голосе завопила «Что же ты делаешь??? Как ты можешь её пускать туда? Там же война, там стреляют, там люди умирают!!!!» Моё путешествие было под угрозой срыва. Но, сумасшедшее желание увидеть своими глазами символ израильской несгибаемой воли – Массаду, изобрело изощрённую, но в то же время простую лазейку. «Мама» - сказала я «дело в том, что обстреливают север Израиля, а мы едем на юг, туда хезболловые ракеты не долетают». Но ложь состояла именно в том, что ехали мы прямо на север. Там жили родственники моего друга. Планировалось приехать в Акко, побыть там несколько дней, а потом все три недели пересекать Израиль из города в город, посещая наиболее интересующие меня места и друзей. Многие крутили пальцем у виска, мой босс и наш водитель Степан Николаевич прощались со мной навсегда))) В принципе, можно было сдать билеты, но вот виза… Получала я её сложным путём привлечения крупного израильского бизнесмена, заверяющего лично консула израильского посольства в Украине, что я благонадёжная гражданка и покину границы Израиля не позже даты истечения моей визы. Т.е. не факт, что после окончания военных действий между И и Л (а тогда было невозможно предугадать эти сроки) мне дадут еще раз возможность посетить эту страну. Поэтому было решено лететь!
Продолжение следует

У нас в Украине выборы уже прошли, но отголоски этой гонки за крЭсло президента будут долго звучать в наших ушах))))


Согбенный раком на бульваре Шевченко,
Лох голосует за Тимошенко!

Жанна против лживых дебатов!
Она голосует – ПРОТИВ ВСЕХ КАНДИДАТОВ!

Егор не лох, как сосед Петрович!
Он голосует! Не пройдет Янукович!

Эй, ссыкло! Бережешь свою пипку?
Хочешь прожить? Голосуй за Тигипку!

Хоть Геи, конечно, за Литвина,
Но я то не гей, я пошлю его НА!

Ты классный мужик! Ты шикарный самец!
Твой выбор не Ющенко! Ему ведь пиздец!

Вот Яценюк, он «врятує країну»,
Ты в это веришь? Тогда пей витамины!

Эльдар Эльдано

Зачем люди заводят дневники? Чтобы поделиться событиями, с ними происходящие. А если всё самое-самое уже было, что тогда? Тогда делятся тем, что есть.
У меня вот есть такое, на мой взгляд замечательное стихотворение, и не одно.
Читайте на здоровье, может кто-нибудь найдёт в этих строках что-то близкое.

Моя Молитва

Я хочу взлететь вороном,
Над реальностью серою.
Я смотрю во все стороны,
Боже, что я здесь делаю?


Я хочу прожить заново,
Чтоб ошибки не страшные…
Может, голубем стану я?
Боже, видишь как страшно мне?


Я хочу невозможного,
И молюсь осторожно я.
Боже, что-то тревожно мне,
Я боюсь – безнадежный я.


То, что можно, не сделал я.
Где нельзя, ошибался я.
Да теперь, что поделаешь?
Я не жил - ошивался я.


Как теперь мне свечу зажечь?
Как себе самому помочь?
Чтобы будто гора, да с плеч!
Чтоб не страшною стала ночь.


Как же ношу мою нести,
Чтобы спину, да не согнуть?
Словно пряжу грехов прясти,
Или в омуте зла тонуть.


Ты меня за собой веди,
А я буду ступать во след.
Безнадегу с меня сведи,
У меня ведь надежды нет.


Мне так стыдно просить простить.
Я не верю что мне дано…
Словно грешника в Рай пустить,
Но ведь я прошу все равно.


И ты дал дописать мой стих.
Что же, вновь благодарен я.
Я, наверное, просто псих,
Подписавший покаянье.



16.12.2009





© Copyright: Эльдар Эльдано, 2009