ну вот опять!
зачем мне надо сам не пойму!
наверно потому что в душе опять собралось столько грязи, отвращения, негатива, что кроме днева
некуда его больше выливать!
я даже не думал что с таким жизнерадосным человечком как я может так быть!
черт абсолютно не знаю что со мной! и ничего немогу с собой поделать!
я гуляю один по ночам!
я гуляю один по вечерам под дождем заставляя себя плакать!
я устал от себя...
я устал от этого однообразия..
мне надоело ходить и улыбатся...
не видя улыбки в ответ...
как будто в людях умерло все человечное..
и никто ничего не понимает...
ходячие овощи...
сидела девушка одна на манежной площади..
вырывала листки из тетради...
ворочала их и превращала в лебедей...
странно.... думали одни глядя на нее...
она наверно сумашедшая....озиравшись и/или косясь думали другие...
почему если человек ведет себя не так как все.. делает не так как все..то он какойто не такой!..
хотел к ней подойти узнать что она делает но не успел она встала и ушла!...
смена обстановки не пошла на пользу..
все также...
только другие лица а мысли теже..
изо дня в день желание вечером напиться потрахаться и больше ниочем...
блин...
........
........
очень выводит вся это говнотусовка на театре!! сраные эмо и мафаки блия!
за последнее время познакомился с очень хорошими людьми...очень этому рад!
невижусь со своими бестфрендами надоело слышать их голос раз в неделю!...
блин...
я устал...
8 сентября решающий день...
15:00
сегодня прилетает она!...
я не видел ее почти месяц! мы расстались опять вроде как 3 раз!=) неочем просто из-за того что кто-то что-то сказал..
черт я боюсь а вдруг она скажет нет...почему именно она...ведь есть другие...нет ....
но она так жестока.....
страх...
опять один...
и так от года в год!...
почему...
почему ее нет...
и от этого я тоже устал...
я не могу не скем кроме нее....
и опять я тянусь за бутылкой..
как будто поможет..
от этого становится тошно от самого себя...
от своей жалкой беспомощности в этой ситуации...
не хочу быть похожим на отца...
наверно только вот это поганое качество я от него и перенял...
ведь он толковый человек..но еслиб не его алкоголизм может я его даж и любил...
хочу в отпуск...один..может только с одни каким нить человеком..
два года проклятой работы и все в пустую...
я не сдвинулся и на сантик...
а хочется расти...
все в моих руках...
хоть бы недельку отдыху
где нить в греции..
как в книге джона фаулза "волхв"
мега книга..
вот так бы и сидел всякий бред весь рабочий день!
просто мысли в слух...
а что самое поганое что немогу обьяснить никому свое состояние, а значит никто не может меня понять..
а значит опять просиживыть по несколько часов в себе....слушать соответствующую музыку...и еще больше грусти..
подливая масла в огонь...
многие не могут меня понять так как привыкли что я шут..
но ведь не всегда..почему некоторые этого не понимают..
почему Я сам заставляю людей думать что я клоун..
потому что нехочу быть как все!??
нехочу сидеть как овощ в метро не хочу безразлично относится к незнакомым людям вокруг меня..
потому что я хочу сидеть и улыбатся и чтобы люди не тупо косились на меня или закрывали глаза...
хочу чтобы просто улыбались в ответ....
