Правила русского языка в картинках

Читать далее...

Самая толстая женщина Британии выходит замуж за повара [8 фото]

1. Что-что, а безработица Паркеру Клаку из городка Каса Гранде, Аризона, точно не грозит. Работа у него будет всегда, по крайней мере, в обозримом будущем, потому что он обручился со Сьюзен Эман. Той самой, которая в прошлом году объявила о желании стать самой тяжелой женщиной Земли.

+ 7 >>>


Читайте этот блог, каждый день не менее 5 новых, интересных постов!

Получать новые посты дневника на почту:

 

Утреннее!

 

 

Она мечтает о маленьком кусочке счастья, таком маленьком, чтоб мещалось ей в ладонь.А ещё она любила запах сладких духов и дым дорогих сигарет...(с)

А я опять проснулась в семь утра,выпила чашку горячего кофе,подошла к окну… Счастлива. Однозначно. Приятно осознавать, что причин быть несчастной у меня нет.©

Горький кофе, сладкие конфеты, любимая музыка и ты он-лайн…©

Чашечка кофе – поднять настроение. Полшоколадки – заесть невезение. Этот проверенный вкус горько-сладкий словно мне шепчет: «Все будет впорядке»©

Наливать кофе в две кружки- это привычка счастливых (c).

 

Ванильная девочка.. Она любит кофе,шоколад и конфеты,Она ищет что-то где-то.. Она знает - будет счастлива.. Рано или поздно она кому-нибудь приснится…©.

Кофе без сахара и холодный душ по утрам - вот пожалуй и всё, что я возьму с собой в новую жизнь...(с)

 

Ничто не может быть лучше сигареты и чашечки хорошего кофе. Однако, некоторые предпочитают золото и деньги… Другие землю и скот… Но я встречал и таких, у которых слабость — виски… и женщины. Но все же, в глубине души, главная потребность любого мужчины: Кофе и сигареты ©

 

Я сидела там и пила свой чай, а люди тем временем теряли сами себя. Такое бывает - кто-то сидит чай пьёт, а у других жизнь рушится.

 

Если холодно, чай Вас согреет. Если Вам жарко, он Вас охладит. Если у Вас настроение подавленное - он Вас подбодрит, если Вы возбуждены - он Вас успокоит.

Сейчас я допью свой чай, и мы обязательно пойдем на край света(с)

 — Хочешь чаю?
— Хм… Чай… Мы только и делаем тут, что пьем чай. Поражаюсь как мы в нем еще не захлебнулись.(с)

 

Рентгеновские фотографии

Читать далее...

Цитата #413448

Лёха: Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней почти все мои рассказы! Думал всё, придётся заново писать. А флеха высохла и заработала, всё читается. Как говорится - рукописи не горят!

Таня: Это хорошие рукописи не горят, а твои не тонут )))

http://bash.org.ru/quote/413448

Как выглядели бы другие планеты, если бы они были на месте Луны

Как выглядели бы с Земли другие планеты Солнечной системы, если бы они располагались на орбите Луны. Белый кружок – это, собственно, Луна, далее идут Марс, Земля, Нептун, Юпитер.

 

Дождливой осенью самое время поехать в солнечный Вьетнам. Там тепло и много интересного. Различные туры во Вьетнам можно выбрать на сайте туристической компании VELTRA.  

Алкоголи


Как, быть может, заметили постоянные читатели моего блога, я люблю классификации. Пока что я собственноручно выстроил два зоопарка - политический и блоггерский. Теперь предлагаю социально-сетевой.

Аська, скайп и прочие мессенджеры - это пиво. Алкоголем можно назвать лишь условно. Бывает всевозможных видов, от качественного до откровенного пойла. Для любителей посидеть и попиздеть с друзьями, не выпадая в осадок.

Фейсбук - это виски. Когда одинок - сразу становится немного веселее и тянет пообщаться.

Вконтакте - это водка. Как виски, только водка. Даже если изготавливать её на молоке, перце или берёзовых бруньках, это всё та же отечественная спиртяга, разбавленная водой. Зато удобная: если хочешь напиться, обязательно напьёшься.

Одноклассники - это самогон. Нравится только запойным алкашам и провинциальным старпёрам.

ЖЖ - это коньяк. Его пьют те, кто хоть немного разбирается в жизни. У такого человека есть небольшая группа друзей и единомышленников, с кем можно разделить этот благородный напиток, а лимончик в виде SUP'а, хотя и заставляет кривиться лицо, вызывает уместный диссонанс и придаёт процессу завершённость.

Ливинтернет, Дайри.ру, Я.ру и проч. - это бренди. Как коньяк, только армянский и дагестанский.

Вордпресс - это текила. Заурядный крепкий алкоголь, но из кактуса и пить его нужно с особым ритуалом. Псевдоэкзотика.

Твиттер - это ликёр. Влияние вроде незаметно, но потом оказывается, что ты хуяришь его по много раз в день. Его особенно любят девочки и представители шоубиза, потому что приятный на вкус и даёт быстрый эффект.

Ютуб - это шампанское. Весело, праздник, пузырики, пробка ебашит в потолок. Но если переборщить, будешь блевать.

Тумблер - это вино. Для ценителей алкоголя, а не тех, кто хочет тупо усвинячиться в щи. Самое то для мизантропов и циников.

Форсквер - это ром. Сам по себе не особенно интересен, но можно получать коктейли, смешивая с другими напитками.

Гугл плюс - это сакэ. Никто о нём толком ничего не знает, но все хотят пить, потому что модно.

П.С. Рюмка от шеф-повара - эту классификацию можно читать, предварительно взъерошив волосы, слегка гундося и добавляя слово "сука" после каждого наименования соцсети. Если вы тощий беларус с внешностью амфетаминового торчка, сходство будет поразительным.

УПД. По просьбам радиослушателей:

Блоггер - это как граппа. Непонятно, зачем вообще это пить, если только ты не за бугром.

http://steppentiger.livejournal.com/265917.html

Фотографии из журнала LIFE 60-х годов

Эти снимки сделаны без использования навороченных цифрозеркалок, но каждый из них - шедевр.



Читать далее

http://ibigdan.livejournal.com/8739626.html

Филосораптор

Читать далее...

Цветы и насекомые из людей от Сесилии Уэббер

 

Читать далее...

мини истории

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.


Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.
(С)

Крокодил
 

В поле зрения сотрудников Госнаркоконтроля все чаще попадают наркоманы, которые употребляют дезоморфин (или "крокодил") - не менее сильное и опасное вещество, чем героин, но гораздо более доступное - его можно приготовить из ингридиентов, которые продаются в любой аптеке (видео):

+1 видео

Обратитесь к сексопатологу

Я поведую короткую историю для поднятия настроения. Сегодня выполз из дверей душного метро и сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»


Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.

Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.

- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…

На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:

- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…

Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.

Дожились блять

Ремонты обуви не могут отремонтировать обувь, потому что у них нет специальной швейной машинки.
В швейных ателье не могут вставить самую обычную молнию, потому что блять у них нет швейной машинки которая бы пробила бы нужное мне волокно.
В строительных магазинах нет элементарных вещей, а когда спрашиваешь продавца про них, на тебя смотрят глазами по пять копеек, и не понимают о чем ты вообще тут базаришь.


Элементарных специалистов технической сферы практически нет, те что были либо вымерли, либо уехали, либо занимаются совершенно не тем, что действительно умеют.
За-то в нашей стране дохуя адвокатов, юристов, менеджеров. Которые блять не могут ни куда устроится, потому что это же блять престижная профессия, по 15 человек на место. А шить обувь это не для них.
Впрочем я бы сказал как работают 95% этих "юристов" но лиммит матов на один пост исчерпан.

Непрростые рисунки простым карандашом. (дух захватывает!)

Кто бы мог подумать, что такую красоту можно создать с помощью простого карандаша. Смотришь на эти рисунки карандашом и удивляешься мастерству художника, в каждом таком рисунке карандашом присутствует не только красота видуальная, но и чувствуется душа. Посмотрите подборку рисунков карандашом, не пожалеете.

Читать далее...

Гостевая книга сайта РОССИЯ.RU

точная классификация всего на свете

женщины делятся на две категории > красивые и умные. умные хотят стать красивыми, а красивые уже и так красивые

мужчины тоже бывают двух видов > успешные менеджеры и хорошие любовники. у первых нет времени на личную жизнь, у вторых – на работу. у первых в жизни счастья нет, а у вторых – ни счастья, ни денег

если говорить о сексе, то он встречается в двух разновидностях > быстрый и с извращениями. есть еще супружеский секс, но что это – никто не знает

дети, как известно, тоже бывают двух видов > хорошенькие и чужие

а домашние животные бывают трех видов > хитрые, наглые и черепахи

автомобили бывают двух видов > с водителем и без водителя. водители тоже бывают двух видов > злые, но трезвые или пьяные, но веселые

политики бывают трех видов > ни про один говорить не хочется

бизнесмены бывают двух видов > просто бизнесмены и политики. а про политиков мы уже говорили только что

милиционеры бывают одного вида

а военные бывают двух видов, и оба > секретные

шпионы тоже бывают двух видов > наши и заграничные. или это, все-таки, один вид, а только кажется, что два?

светская жизнь встречается в трех разновидностях > бордель, бомонд и богема
проститутки бывают… красивые

наркотики бывают трех видов > один вид не вставляет, другой – не попускает. а третий я забыл Ґ почему-то

еда бывает двух видов > с чесноком и без. есть еще устрицы, но это не еда, а понты

народы бывают трех видов > горные, равнинные и евреи

люди, вообще, бывают двух видов > а то и одного, что обидно